Моја фиока је фиока коју има сваки клинац. "Мама, јел ово сада моја фиока?". Да, добио је фиоку... Тако је лепа и празна. Ставио је унутра свој аутић. Да, то ће бити гаража. Сада је ставио и човече не љути се. Време пролази... Негде међу лајсницама зе завукло педесет пара... оних малих жутих и дебелих. Последње важеће паре у Србији. Сада нема мање од 1 динар. Ту је и неколико бомбона из праисторије, мачкин зуб који је нашао у дворишту, неколико камења са мора. Једна праћка. Каубој и индијанац, тенкићи и топови. Пар резача, гумица.... Касније се уселила прва потрошена оловка. Патентица која се сломила. Хемијска која се истрошила. Свеска за математику. Уџбеници са редним бројевима. Последњи су имали број осам. Ево га, гел за косу, један дезодоранс, стари бријач. Кутија кондома. Неколико дискова са сликама које више не жели да гледа. Стари мобилни и пуњач. Стара батерија од новог мобилног. Индекс. Радничка књижица, здравствена... Нека стоје ту, сада не требају... Прстен... Ту ставља бурму када излази са другарима. Коверте од плата и рачуна... Чекове... Опет здравствена... Сада нека нова. Са овером до краја живота... Бромазепан и Ласикс. Налази лекара, рендген снимци. Цео један живот у тој мојој фиоци.

Kada je nekom toliko masna kosa da je možemo primetiti i bez da je dodirujemo

Jedine osobe koje nikad nećemo uspeti da shvatimo kako razmišljaju i funkcionišu, dok jednog dana ne dođemo u njihovu poziciju! Onda se situacija dalje nastavlja, mi dobijamo naše dripce, postajemo i bivamo neshvaćeni... To je jedan začarani krug, neshvaćen, ali evo funkcioniše i u 21. veku...!

Legendarni japanski sudija iz PES-a 6. Poznat po tome što na njegovim tekmama pada bar jedan, a neretko i više crvenih kartona. Kad jednom uđe u seriju, treba se potruditi da bi se meč završio s dovoljnim brojem igrača. U Srbiji je toliko popularan da se po njemu zove i jedan turnir.

Комшијина прва мисао када га око 3,4 ујутру пробуди лупање о зид,шкрипање кревета,разноразни урлици,тупкање,лупкање,пљескање,итд...

1. Mijenjaj status svakih pola sata. Većina Fejsbukovljanki koriste stihove iz pjesama Grand produkcije, ali ti nemoj. Budi drugačija! Ti stavljaj stihove pjesama iz Gold produkcije.
2. Nikad ne odbijaj poziv za prijatelja i učlanjenje u bilo koje grupe. U grupu obožavaoca Rebeldea i Tošeta Proeskoga se sama učlani.
3. Šalji zahtjeve za prijatelje svemu muškome na Facebook, i jadaj se kako te muškarci opsijedaju i traže da se vidite (goli preko veb kamere).
4. Aplouduj svoje slike jednom nedeljno, ako ideš u bilo kakvu školu, onda slike od tamo tebe i tvojih drugarica. Kad poziraš, pokazivanje satanskog r'n'b znaka je obavezno! Sledeće nedelje aplouduj slike tebe u tvojem domu, naprimer one kad (fora) spavaš s Tedi međedom, ti u WC-u (obavezno pušti vodu, jer ima zlobnika koji na slici traže i najmanju grešku, u ovom slučaju govno u WC šolji). Tako svake nedelje biraj razna mjesta za slikanje i albumima davaj najnebuloznija imena tipa: A šhto je owo..., Krmač... pardon, Loodache, Zvvek itd.
5. Redovno mijenjaj svoj status o ljubavnom životu. Ne, niko za tebe neće pomislit' kako si jebena drolja i glupa kurveštija, nego da jednostavno ne možeš naći ljubav svog života, pa ih zato brzo mijenjaš.

Trenutak kada keva i baba gledaju vremensku prognozu. Prostorijom vlada odjek glasa voditeljke. . . Disanje je dozvoljeno, ali da bude sto tise strujanje vazduha kroz noisnu duplju !!!

Sinonim za večitog gubitnika. Iluzionista u trci sa svojim snom gde uvek gubi i uvek mu se to obije o glavu. Lik iz crtaća za koga sam uvek navijao jer ona prokleta ptičurina treba da umre!

Kad si mali (u nečemu) pa brkaš stvari..

Sprava za upravljanje kompjuterskim/sony igricama, ali zbog svoje sličnosti u nazivu sa 'spravom' za varenje, često je u glavama tvojih ukućana okarakterisana kao marihuana feat. rizla, zbog čega za njih postaješ "jedan od oni' narkomana, što sedu na 'ladan beton i pušu one džojstike!"

Zivot na aparatima.

Nikad prežaljeni nerođeni sin naših majaka.

Drugo ime za keca u skoli.

Kaže se za nekog ko stalno kasni.

Jedan od najzahvalnijih veznika u srpskom jeziku. Uz njegovu pomoć nijedna dosadna rečenica ne gubi smisao i sadržinu.

Komentar iliti konstatacija osobe koja ti je sjebala telefon ili slomila neki, tebi drag, predmet... Pre nego što gore pomenuti izgovore tu konstataciju, tupo i zbunjeno te pogledaju...

Ultimativni srpski kompliment. Vrhunac ljubavi, nema dalje. Volim te je pičkin dim.Fed aut balade, kraj srećne priče, osmesi na licima. To je to, to je on. Toliko reči je tamo stalo. Sve. Univerzum.
Odaje mu se priznanje. On je domaći, on je autentičan. On je jak, on zauzima ali i daje, ukusan ali i zdrav, hranljiv, besholesterolan, potentan. Voli blato isključivo domaće, srpsko, njegov zavičaj je tu, on je tu. On je tvoj. Autohton.

Izgleda šašavo, ali mene ruka više ne boli

Prednji deo na srpskoj tradicionalnoj obući,koji je služio da se za njega uhvatiš kada čučneš da kenjaš, kako ne bi izgubio ravnotežu i pao.

kad usred zestokog drk**a slucajno zavrnes slavinu za hladnu vodu