Ne 'ladi se
Devojka koja punim gasom i svakodnevno uživa u čarima divljeg i razuzdanog seksa.
- Slatka ova mala što radi u prodavnici... A možda sam trebao da joj priđem?
- Pa kod nje bi trebalo da zakažeš na vreme, devojka ima uvek pune ruke posla...
- Ne 'ladi se, a?
- Ma kakvi, ta ne misli pički za dušu.
Koljena joj se ne poznaju
Djevojka koja ne zna da odbije slatke i umiljate pozive na koitus, spremna da "trenira" svakog mužjaka koji se zainteresuje. Spavalica
Koljem kurac, aj dodji na glavu!
Odjebativni izraz za svakakve radoznalce koji zabadaju nos gde mu nije mesto.
Cest odgovor na pitanja: "Sta radite?, "Gde idete" i slicno...
1)A sta cete da radite tamo?
Ja cu da koljem kurac, aj ti dodji na glavu...paz da ti ne kazem.
2)Gde si pa sad poso?
Poso sam kurac da zakoljem, aj dodji na glavu i onako nemas pametnijeg posla.
Dobra kola
Prosečnom srpskom drajveru manje više svaki strani auto mlađi od četiri godine, obzirom na konstruktorske podvige domaće auto industrije i činjenicu da nova kola kupuju mahom tajkuni, Bajatovići i državne institucije od ministarstva pa naviše.
Negde u Nemačkoj...
-O Hans kupili ste novi auto vidim?
-Da, prošlo je već četiri godine, bilo je krajnje vreme za promenu.
-Zaista.
Rez na proizvoljnu lokaciju u Srbiji...
-Opa, nova kola. Da častiš bre, š'čuo?
-Doterao juče burazer iz Švabije, vidi ga sine, ni dan preko četri godine, da je dete u vrtić ne bi pošlo još.
-Au, dobar, dobar.
-Upadaj, idemo na vops.
-Saće bude pičke ko salate, utripovaće se da ti je ćale Bajatović ili tako neki lopov.
-Hehehe dosta je bre bilo ćaletovog Stojadina.
Kurčev spomenik
Stomačina koja se nadvija nad tvojim ' ponosom ' , tj . izgleda kao da si mu napravio spomenik . Dzaba se tešiš da joj je , ladovina dok ti puši , i tako te fore , tužna istina je da si podigao kurcu spomenik tako da što je spomenik veći manja je šansa da ćeš jebati i stomačina postaje i bukvalno kurčev spomenik i ostaje samo sećanje na vreme kada je na mesto spomenika tu bila granitna česma sa dobrom slavinom .
- Si vid ' o Lazu što se usvinjio zimus ?
- Vid ' o , dig ' o je on kurcu spomenik , mož ' da mu izda umrlicu u Novostima .
Pojavilo se nešto!
Uvodna rečenica kojom vas ukućani pripremaju da vam saopšte da su vam pokvarili kompjuter, televizor, mobilni telefon ili bilo koji drugi elektronski uređaj i da možete da se oprostite od podataka koje ste tu imali.
- Kevo, zašto ne mogu da upalim komp? Šta si sjebala?
- Nisam ja ništa! Nisam mu ni prilazila!
- Lažeš! Zaboravila si pikslu u mojoj sobi. Ispričaj mi u detalje šta si napravila pa da popravljam! I budi brza, uvenuće mi avokado na farmi!
- Nisam ja ništa napravila, ne znam što ti ne radi.
- Jesi išla na net da gledaš horoskop pa pokupila neki virus?
- Ma nisam bila na netu! Samo sam otvarala onaj Solitaire pasijans.
- I od pasijansa je crk'o komp?
- Ja sam ga otvarala kao i uvek što radim a onda mi se pojavilo nešto na ekranu.
- Šta nešto?
- Pa ne znam, nešto sivo, neko obaveštenje.
- Jesi ga pročitala?
- Šta da čitam kad ne znam engleski? Ja sam samo kliknula X da to ugasim i onda je nešto počelo da krči i požuteo je ekran. Onda sam ga iščupala iz struje dok ti ne dođeš i eto ... sad neće. Nisam ja ništa kriva!
Curi mi iz ušiju
Скуп речи који у пренесеном значењу означавају веома паметног ђака који је спреман за нови школски дан.
Особа А: Е, данас имамо 2 контролна и 1 писмени. Јел' знаш нешто?
Особа Б: Ео, цури ми из ушију кол'ко знам.
Curi iz nje k'o iz baklave
Vrhunski napaljena mlada cupi spremna za oplodnju.
-Džeremi, koju najviše voliš taslačiti?
-Pa najviše volim Lisu En... onako brate navlaži, ma curi iz nje k'o iz baklave, sve brkove umastim!
Slava
Процес који почиње окупљањем родбине која се није видела годину дана(од прошле славе), наставља акупунктуром(предјелом), главним јелом, приводи крају кафом сиктерушом, а завршава се губљењем возачке дозволе.
МУП:Исправе молим
Возач:`зволте
МУП: Одакле идете?
Возач: Са славе
МУП: Јел сте пили нешто?
Возач: Јок ја... уствари чашу вина, чисто да наздравим...
МУП: Ај ви ипак дуните...
Возач: ДууууууууввввПИП
МУП: Ау господине, погледајте "2,30"...
Возач: Куку пола три, убиће ме жена!!!
Otkraviti
Napraviti od zatucane krave iole pristojnu ženu.
- Jebote, šta bi Bogoljubu da oženi onu seljanku Radojku?
- Kako šta bi?! Znaš ono: bujne dojke u Radojke...
- Ma džaba joj i sisa i sve kad je krava zatucana. Pa u njeno selo struja došla u 21. veku, a i to je više nemaju nego što imaju jer seljaci seku bandere za ogrev...
- E, nije više. Otkravio je nju Bogi. Sad je pušta samu i na pokretne stepenice!
Doprvaci
Nisu baš šampioni, ali se ponašaju ko da jesu. Doprvaci.
- Za doček zlatnih doprvaka cure neka obuku dopičnjake a dečki dokoljenice.
Vakumirano
Seks sa kurtonom, za razliku od rinfuznog.
- Ženo, nešto mi se prijebalo...
- Pa što to meni kažeš?
- A kome ću, komšinici Lidiji?
- Ma zajebavam se, budalo. Može, što se mene tiče. Hoćeš odmah, dok su deca u školi?
- Skidaj gaće! Da ga upakujem ili ne mora, he-he-he?
- Vakumiraj! Plodni su mi dani, a teško da bismo mogli još jedno dete da iškolujemo...
Složiti ko metar drva
Upotrebom grube sile promeniti nekome položaj iz vertikalnog u horizontalni.
Scena u seoskoj kafani...
Mangup u pokušaju: Je li, Šele, što si ti pričao za mene da nemam veze s fudbalom?
Seoska legenda: 'Ajde, mali, odjebi u troskocima! Nemo' sad da aktiviram desnicu pa da te složim ko metar drva!
Topiti čvarke
Odraditi spartanca, ultra jak trening koji prosto topi mast sa tela.
- Kako je bilo na treningu, opet laganini?
- Ma došao novi trener, topio nam čvarke tri sata, nije mi dobro.
Sarmu na stranu...
Slavska pošalica, u odgovarajućem trenutku servirana domaćinu kao signal da je vreme za čenjepe.
Izvol'te, izvol'te, samo sipajte, sad ću ja još da donesem...
- Sarmu na stranu, kumo...Kaće više ta prasetina, hehe?
- ***Ajde, ženo, stvarno, crkoše ljudi od gladi!***
- Evo, evo, odma...:*što i ja ne crknem uskoro pa da ne moram više da te služim, crkotino jedna muška!*:
Slava. Pojava zbog koje nam žene nabavljaju vudu-lutke.
Topi Milku za tortu
Има.
Још једно конкретно указивање на некога ко се очигледно бахати изван границе познатог безумља, као да је Милка бог зна шта.
Не може се рећи да је довољно тужно што се у овим крајевима јебена љубичаста крава посматра као статусни симбол када се на свечаностима чак и трослојни таригуз дочекује са сујетним, али стајаћим овацијама.
-Како се дечко јуче отворио, шта му је било?!
-Сине, четрес' и кусур степени напољу, људи падају к'о дудиње а ћале му кардиолог, па благо њему ошишао стадо. Топе Милку за торту, боли их курац.