Balističar
Lik koji suviše vremena provodi uživajući u pogledu na razgolićene intimne delove lepše polovine i njihovom proučavanju, umesto da ga o'ma meće.
- Ej, balističar, šta mi proučavaš te rupe?!? Oćeš li ti da jebeš, il' šta?!?
Jebeš li ti nešto, sine?
Pitanje koje postavlja otac svom, vidno depresivnom, sinu adolescentu.
Ako ga postavlja i majka, onda se već radi o malo bolesnijoj familiji.
Pirova jebačina
Momenat posle metanja palamara u grobčinu od ribe, kad se priupitaš da li je sat vremena zadovoljstva vredno višemesečnog zajebavanja od strane ortaka i ostalih ljudi koji te znaju.
-Hahahahahaha, ladno si jeb'o anoreksičnu Čavićku! Upišaću se od smeha, kakav si ti kralj, ne verujem!
-Samo se ti smej, ja sam bar jebao nešto, za razliku od tebe.
-Hahahahahahaha, džaba kad Čavićki zveče kosti koliko je mršava! Hahahahahah, umreću!
Gde ti je američka zastava?
Prozivka upućena ortaku sa Mesečevim reljefom po faci. Krater do kratera jebeni.
- Si čuo što je Šone Krljušt sinoć skinuo mrak? Jebeno konačno se neka sažalila na njega, hehe...
- A-a, mora da je htela da bude prva žena koja je hodala Mesecom, ako me razumeš.
Ja peko
Odgovor koji dobiješ od domaćina kad rakiju kojom te ponudi dovedeš pod sumnju da nije domaća. Nakon toga ti samo ostaje da istu nahvališ, jer bi drugačijim gestom uvredio i njega i kuću pod čijim se krovnom konstrukcijom nalaziš.
-'Ajmo po jednu! Živeli!
-RK! RK!
Pada na želudac kao gladne pirane, oči suze, nokti otpadaju, jezik trne ne možeš hvala reći...
-Što ćutiš?
-Nije loša, je l' domaća? (Teškim glasom, kao da vučeš uljni radijator na 4. sprat.)
-JA PEKO!
-Ma znam, odlična, kao melem za creva...nego me uplašila malo!
-JA PEKO!
Kurac od ovce i na njemu zvonce
Superlativ od kurac sam dobio.
1.
A: Šta bi od onog konkursa za posao?
B: Kurac od ovce i na njemu zvonce.
2.
A:E jeba li ti onu treb`cu?
B: Ma daj, bolan, pusti me, nije bitno.
A: Pa jeba li je?
B: De bjež`, ostav` me na miru.
A: Jel` ti dala, jel` ti dala, jel` ti dala, jel` ti dala?
B: Jest, dala mi je kurac od ovce i na njemu zvonce.
Strap-on
Iliti nakitnjak, veštački kopulacioni organ, kako to vole da kažu medicinski stručnjaci. Mi seljačine i prostaci ga zovemo veštačkim kurcem.
Poznato je da ga koriste isključivo lezbosi dok trse jedna drugu, ali i muškarcima može dobro da dođe. Jednom sam se odvaljen vraćao sa žurke sa nekom ribom i uspeo sam da je nagovorim da odemo kod mene u stan. Ona, već dobro odvaljena, nije se dvoumila uopšte nego me još požuruje. Osetim ja da je tu nešto dobro zagorelo i poradujem se da će mi upasti tukidid u med. Jedva ti ja otvorim vrata od kuće onako pijan i krenem još na vratima da je drpam za nabubrele dojke, krenem rukom dole, fuj domaćinke al nema veze, kad ono u gaćama jezero Loh Nes! Strpamo se mi na moj krevet, ona izludela već, čeka da me zajaši a meni mlitav kao osušeni krastavac, ma ni ne pomišlja da se digne. Ona već postaje nervozna kad meni sine odjednom, setim se ja da ima moja sestra strap- on kojim trsi njenog dečka dok mu objašnjava gde mu je mesto(znam, ne viri se kroz ključaonicu al jebiga) i da ga krije ispod mog kreveta pošto izigrava uzorno dete. Pipnem rukom ispod, aha tu je, i počnem ovu ribu da zaluđujem da vidi čas kroz prozor da me ne primeti ona. Navučem ja ovo nekako i zajašim je dok je gledala kroz prozor, boli me dupe, za ovo znam da ne može da mi padne da ga jebeš. Cepam ja nju kao blesav i prestanem tek kada je počela da se oseća paljena plastika i tu batalim, pogledam na sat i vidim prošlo već šest sati a ja ne verujem! A ova riba srećna, srećna ma smeje se kao šiparica i tako nasmejana ode kući. Ujutru ja u školu kad tamo sve ribe me gledaju i nešto se domunđavaju, posle nekoliko minuta samo mi stižu poruke. Od tog dana, nonstop se svađam sa sestrom oko strap- ona ali se nadam da se uskoro zaposlim pa da kupim svoj.
Kondomiran
Lik koji je ceo život pod staklenim zvonom i ništa ne sme da radi bez dopuštenja roditelja. On je cvećka koju mama i tata zalivaju, ima štrebersku facu i nema svoje mišljenje. On nikad ne sme da izađe napolje posle devet (za malo da napišem osam), na TV-u može da gleda samo strane kanale, na kompjuteru mu ćale pregleda histori i ne sme da igra horor igrice, od svega je zaštićen, jebeno je kondomiran. Ovakva tempirana bomba samo čeka da eksplodira i dobije slobodu, a možda i nešto u rč...
Satira
Knjizevna vrsta kojoj su njeni stvaraoci nadenuli takav naziv jer su znali da ce privuci prvenstveno citaoce zenskog pola jer ih i samo ime podseca na njima blazenu radnju.
"Onaj moj me satire od kurca"
Ima dojku za odbojku
Sisa za vimbldonski pehar. Krasna dudara koja jebe kevu i zavija sarmu. Ogromna, ali kvalitetno ogromna sikara, ne k'o iz granny pornića. Čak bi i Lisa En malo porumenela od ljubomore.
-Jebote, kako je Marina dobra riba!
-Da brate, jel si je video u maturskoj haljini?
-Ma da brate, kad se pojavila, pola muškaraca zakovrnulo! Šone kliktao onu pumpicu za astmu kao da igra Guitar Hero, mislim da mu je srčka otplesala lambadu.
-A poprsje majko mila...
-Matori, ima dojku za odbojku. Častio bih je raskošnom ogrlicom. Srebrnom.
Spoj nemačke discipline i srpskog iskustva
Situacija u kojoj nemački vozač i srpski pešak stanu i jedan drugog propuštaju na pešačkom prelazu.
Posećuješ li ti ginekologa?
Opaska upućena liku koji se ponaša izrazito pičkasto.
- Žare, divi onu preko puta. Joj, život bih joj dao da mi upropasti.
- Lepa devojka doista.
- Šta bre lepa, bomba! Ko li ono jebe da mi je znati? A da je startujem, a šta kažeš? Jooj, vidi je bre kakva je, evo već me podilaze žmarci. Kako ONOME da priđem?
- Pa priđi polako, spontano, staloženo, predstavi se lepo, reci da si je video ranije i da od tada misliš na nju. Pohvali joj boju očiju, osmeh. Ne zaboravi da je pitaš da li ima dečka.
- Oči... Osmeh... Zapamtio. Koji će mi kurac njen dečko, ona mi treba, da joj ja pokažem šta je prava muškarčina. Joj, kako bih je častio...
- Odlično, ponudi se da je častiš pićem.
- Je li Žare, je l' posećuješ ti ponekad ginekologa? Kakvo bre piće, kurcem bih je častio, odakle mi kinta za piće, znaš da sam sve pukao na onu dojavu za Bugarsku drugu ligu, glupi Bugari ni utakmicu ne umeju da nameste...
Asteriks
Nizak i jako kurčevit lik. Za razliku od stip pandana nema snagu da se na nju vadi, pa često dobija preko pičke lajave.
-...i tu ti on uzme i istrese me k'o perut iz kose. Išutirao me brate jurio sam zube k'o klikere po ulici. Glava mi zuji evo šesti dan k'o kineska mašinica za šišanje.
-I treba, kad si Asteriks jebeni.
To nije razlog da ne bude jebana
Uvod u konstataciju da bi zagoreli nebirač jebao sve što ima pizdu. Možda ima neku manu, omanju falinku ali to nije razlog da ne dođe u obzir. Pa majku mu, niko nije savršen. Smrad, kraća noga, grba ili ogromna glavudža ne mogu da ubiju želju napaljenog jebača.
-Auu bre, vidi onu debelu gotičarku, kako se nakitila plaštovima i izmazala facu pregorelim uljem. Liči na đembelog rudara iz Čada.
-E svašta, ali gle, to nije razlog da je ne izdominiram....
=============================================
-Vidi onu pijanu što se praćaka u sopstvenoj povraćki.
-Što si tako svilen? Malo povraćke, ništa strašno, to nije razlog da je ne spavam u guzu.
=============================================
-Brate, našli smo iskasapljeni leš neke žene dolje u potoku! Samo donja polovina jebo te!
-To nije razlog...
-Pu jebo te otac bolesni!