W
Slovo koje u srpskom pravopisu i azbuci ne postoji,a cak je izbaceno i iz latinicnog pisma ,zato sto je nepotrebno.Nazalost,upotreba ovog slova je postalo nesto kao "retard -detektor",zato sto samo retardirana osoba moze da ga koristi u pisanoj komunikaciji.
Nazalost,ovo je postalo toliko popularno kod mladjeg sveta ,da treba da se zapitamo kakva li ce biti buducnost nase zemlje kada je jednog dana ti retrdi naslede....
Srbin
Pripadnik srpskog naroda.
Ovako bi neki stranac definisao srbina,ali u realnosti ,svi znamo da to nije bas tako jednostavno.....
Po misljenju jednog dela populacije nase zemlje,da bi neko imao pravo da sebe nazove Srbinom,mora da zadovolji vise uslova:
1.Da bude pravoslavne vere
2.Da su mu oba roditelja srpskog porekla
3Da mrzi bugare
4.Da mrzi amerikance
5.Da nije homoseksualac
6.Da ima barem jednog rodjaka u Nemackoj ili Austriji na privremenom radu
7.Da redovno ide u crkvu,iako nema pojma o veri,niti zna ista o verskim pravilima
8.Da redovno posti i na to primorava i svoju decu,bez svesti da li je to ispravno ili ne
9.Da tvrdi da je rakija uvek bolja od viskija
10.Da mrzi Hrvate
11.Da mrzi siptare
12.Da bude ubedjen da su crnogorci srbi
..................
Kao sto se moze videti,nije lako biti "Srbin"!
Idealan polozaj pokojnika u sanduku u kapeli
Postoji mnogo teorija i obicaja kako treba ispratiti pokojnika na "onaj" svet i to zavisi od regiona u kome se sahrana odrzava.Neki to rade sa zatvorenim sandukom,neki to rade sa otvorenim,neki ljube pokojnika i sl,ali nijedan od tih nacina nije ispravan!
Pokojnik treba da bude u otvorenom sanduku ,polozen na stomak!
Neki ce se zapitati zasto?
Odgovor na ovo pitanje je jednostavan .......
Pokojnik mora da bude polozen na stomak,zato da bi cela familija i prijatelji mogli da ga poljube u dupe!
Ionako vecina dolazi na sahrane samo da bi jela i pila posle nje.
Novocrnogorski jezik
Marketinski trik crnogorskih izdavaca knjiga ,koji je napravljen u nameri da se na srbijansko trziste plasiraju knjige stampane u Crnoj Gori u nedostatku druge robe za izvoz,sto je direktna posledica nemanja privrede.
Pola Srbije ima da pokupuje "Novi Gorski Vijenac",samo da bi umiralo od smeha citajuci remek delo unakazeno od strane idiota!
Bozicna cestitka
Obicaj je za bozic da ljudi jedni drugima cestitaju i te cestitke mogu biti jednostavne ili vrlo dugacke,sto zavisi od maste autora.Tu i tamo se pojavi poneki biser koji vredi zapamtiti....
Hristos se rodi....tebi i tvojoj porodici!
Da li je komentar potreban da bi ste crkli od smeha?
Tetka
Вредна сваког слова своје титуле.Наиме,тетка је род који нико никада неће превазићи.Тетка је она особа које ради апсолутно исте послове као мајка,а са друге стране оно што вам мати замери од ње никада нећете чути.
НЕМА ШАНСЕ ДА ПОРЕД ЊЕ БУДЕТЕ ГЛАДНИ.
Ноћу и када се откријете,она је ту да вас као мати покрије.
Неизводљиво је тетки наћи питање,а да њен одговор почиње са `Не`.
Свако јутро проверено Вас чека доручак и кафа.
95% Људи прво тетки каже да је запалило прву цигарету.
Тетка је та која ће да лаже целу фамилију да се нисте потукли прошлу ноћ.
На вашем венчању биће највеселија.
За сваку снајку ће рећи да јој је лепа,а занимљиво је да и жене са теткама имају најбољи однос.
Уколико се расплачете,у року од пар секунди очекујте борбену подршку и њених суза.
Она је та која се вама,после родитеља највише обрадовала.
А са друге стране,поред ње сте слободни као птица.
Не морате да полажете рачуне где сте били до 6 ујуту,нити ће Вам икада замерити што сте дошли кући одшрафљени од алкохола.
Тетка је та која верније од друга чува тајну.
За тетку не постоје препреке да јој дођете у госте.
Она је та која ће се распитати за слатку комшиницу коју не познајете.
Она је та којој можете да кажете да идете на поправни,или да сте обновили годину,а она да вас убеди да је то и боље него да сте положили,или дипломирали на време.
Тетка је једноставно род којем бих пожелео сваком пријатељу ако је нема.И као што је рекао Душко Радовић -`Мајке,рађајте деци сестре,јер сестре постају тетке...`
-`Тетка,ја сам синоћ мало претерао и можда сам те пробудио када сам залупио вратима јутрос...`
-`Ма нека си сине,још јаче си требао,бар знам да си ми дошао жив и здрав...`
Milo za drago
Pustiti na Turskoj Nacionalnoj Televiziji serije Siniše Pavića.
Mali Mustafa - Mama, prebaci ovo govno, hoću da gledam derbi!
Mama - Da ćutiš! Evo sad će kraj, samo da Riska napravi našu kafu i... Eto šta si uradio, izgubili su Simu i Neca će opet da plače! Daj tu cigaru i beži napolje, sad će repriza Porodičnog blaga!
Mali Mustafa - (Trebali smo ih pobiti sve dok smo mogli...)
Odraslo doba
Doba u kojem vam procena drugih da izgledate mlađe nego što zapravo jeste postaje kompliment a ne uvreda.
- Ivo, koji si ti razred sad? Čini mi se da si šesti kao i moj unuk.
- Treći srednje.
U sebi psuje sve redom.
- Ej ti, dođi 'vamo koleginice, kad počinje ispit?
- U osam.
- Iiiii, bre, mogli su ranije. Koji ti put polažeš? A kakva je profesorka, je l' daje da se prepiše? Rekoše mi da je neka dobra riba.
- Ja sam Vaš profesor, drago mi je.
Odlazi sa osmehom.
Gospodja buntovnik
Profil ove osobe je sledeći: u srednjim godinama, uvek namrgodjena, sa frizurom koju fura već dvaes' i kusur godina, obučena u najneverovatnije odevne kombinacije i sa tri kile šminke na licu da gde dominira karmin namazan od brade do nosa. Redovni je posetilac svih dešavanja na kojima se okuplja veliki broj ljudi kao što su recimo redovi za hleb, ulje i šećer, redovi u banci, čekaonice u domovima zdravlja i gužve u gradskom prevozu. Tu strpljivo čeka svoju priliku da dodje do izražaja i ne propušta priliku da izrazi svoje nezadovoljstvo nečijom ulugom, ne uslugom, ili nečijim ponašanjem upućujući salve uvreda, predavanja o ponašanju, moralu i vaspitanju, uzvikujući sve to kao boljševičke parole koje je drobila na radnim akcijama i kongresima partije.
- Pa dobro bre, oće li više taj hleb?! Čekamo ovde već pola sata, kakav je to način? Kako vas nije sramota da držite narod gladan?!
- Devojko, ostavi više taj telefon, aman! Čekam celo pre podne penziju a ti si sad našla da razglabaš sa direktorom! Baš me briga za vaše transakcije kao što je i vas briga za moje proširene vene!
- Ova doktorka dok popije kafu mi ima da pocrkamo ovde u hodniku! Baš njih briga, oni zdravi, pravi, a ja sa mojom aritmijom mogu samo da crknem ovde od nerviranja! Pa stvarno nema smisla, jel tako komšija?
- Dobro mladiću, imaš li ti imalo obzira? Stavio si te čepove u uši, bleneš kroz prozor i baš te briga da ustupiš mesto nekom starijem! Već tri stanice te gledam! A ovaj stariji gospodin što stoji pored tebe samo što se ne onesvesti od stajanja! U moje vreme mi smo poštovali starije a vi današnja omladina pet para ne dajete!
To je za goste
Rečenica koja zapravo znači: To služi za ukras. / To se ne dira. Čitav asortiman posuđa ( čaše, šoljice, tanjiri...) skuplja prašinu u vitrini, jer obični ukućani - smrtnici ne smeju da ih koriste, to je samo za goste. Za njih se čuvaju i zalihe alkohola, sira, domaće pršute i slatkog od šumskih jagoda. Za goste samo najbolje.
Majka: Branislave, 'de si poš'o sa tom čašom?
Branislav: Što? Samo sam sipao sok...
Majka ( kroz zube ): More, vraćaj tu čašu 'de si naš'o, to je za goste!
Muž: Je li, ženo, 'de bi ona šljivovica, nešto me grebe u grlu...
Žena: Eee, to ne dam, to je za goste, uzmi strepsils ako te grebe!
Stvorili smo čudovište
Domaća verzija engleskog 'we created a monster'. Koristi se u situaciji kada ti i ekipa sretnete lika koji se pre par nedelja prvi put napio i to sa vama i na vaše insistiranje, kako leži odvaljen u kanalu.
Čoporativno gledanje pornića
Posle godina provedenih u blejanju sa istom ekipom, neminovno je da dodje do jedne smorne večeri gde je jedini dizač (interesantnog li eufemizma) atmosfere gledanje pornjave. Pipava je to situacija. Ne želiš da odaš da si poznavalac žanra tako što ko iz topa ispališ ime glumice koja zdušno obavlja felacio, a ne želiš ni da te smatraju za zaostalog ako se uporno pozivaš na Dženu. Mnogo se sazna o tipovima ljudi na ovaj način.
Nula samokontrola lik- Njemu se da prostite...digo ko magaretu.Tu je još deset likova,pa on krsti noge, znoji se, pokušava da napravi foru na račun čibulje na dupetu glavnog glumca, al' ne ide. Jedva čeka da ode kući pa da skine film i pogleda sam.
Konosijer: gore pomenuti znalac. Tako će on za slatku plavušu znati da je to u stvari Džesi iz Hjustona koja sve pare skuplja za sestru koja želi da postane advokat. Njemu se odavno ne diže na regularne stvari, da su pustili krdo Japanki koje se mažu flomasterima...Druga priča.
Gurman: Bole njega uvo. Zgrabio dasa čips, ne pušta. Krmlja i baci komentar tipa 'Duvaj ga srećo' čisto da se zna da je uključen u proces.
Alfa: Sve je on već to probao, propeler poza, dvostruki salto Cukahara. Ribe nisu ništa posebno a glavnom glumcu je minijaturan.
Džoker: Sve mu je smešno. Od podvezica, do svršavanja. Ako se neki crnac namerači riđokosoj tinejdžerki izbaciće se komentarom 'Crno joj se piše'.
Romantik-papučar: I u ovom 'svečarskom' trenutku kenja o svojoj 'maloj'. Kako, kad on i 'Draginja' 'vode ljubav' spoje se u jedno telo sa X udova, kao indijsko božanstvo.
Domaćin: Pornić on bira. Posle zajebavanja na njegov račun što ima 130 foldera NE DIRAJ bira klasične stvari...ma nema bukake, ne gleda on to.
Komentator: Prepričava ti svaki detalj , ko da si slep i da ne vidiš i sam.
Gedžet: Primećuje sitnice tipa koji auto se vozi, koju marku odela nosi jebač, telefone i marke satova.
Alkos: Njemu je svejedno. Gledali vi porniće ili teletabise.
Razmišljanja tokom učenja
Razmišljanja koja su vezana sa svim i svačim, sem sa onim što učiš.
''Deliktna sposobnost fizičkog lica je sosobnost da lično i sopstvenom imovinom odgovara za prouzrokovanu štetu.'' Hmmm, kad smo već kod štete, baš me interesuje koliko Miki ima da plati za popravku auta, sve je polupao na njemu. Al kad je mamjmun, pa se svaki put napije ko pička. Uuuuh, pička, njam njam. Ja i desetak crnkinja, joj majko, al bi bilo penetracije, do svitanja. Kud pomislih na svitanje, sutra moram u pola 7 da ustanem, jbmt komšiju dosadnog, i mene glupog-Hoću komšija, pomoću ti sutra šta god ti treba. Što nije rekao da moram da ustajem sa petlovima, kurac bi mu moj pomogao. Petao...Pile....Jooooj, kako bi sad dobro došlo jedno pečeno pile i krompirići, uuuuuh! Doduše, pojeo bih ja i pljeskavicu kod one sisate Jelene, jes' da nije neka, al se isplati platit osrednju pljeskavicu da vidiš vrhunsku sisu. A kolka je sinoć Zoka ispao sisa, znači, svi za stolom su obrnuli barem po 2-3 ture, jedino on nije, a nije da nema para. U jbmt, kad se sjetim koliko sam ja sinoć potrošio, dodje mi da se ubijem. A i bolje da se ubijem, nego da učim za ove ispite. U JBMT, ISPIT-''Deliktna sposobnost fizičkog lica je sosobnost da lično i sopstvenom imovinom odgovara za prouzrokovanu štetu.''
nick i nadimak
Nick je ono što ti misliš o sebi, dok je nadimak ono što obično jesi, sviđalo se to tebi ili ne.
- Žabac koji ti je nik na forumu?
- Kazanova, a što pitaš?
Prodavanje cigle
Old skul dorćolska fora za prikupljanje sredstava od slučajnih prolaznika.
Veče je, bezbrižno se spuštaš Zmaj Jovinom, kad ispred tebe izleće klinac, 10-12 godina plafon, i pita te da li bi kupio ciglu koju drži pred tobom u rukama. Pogledaš malog musavog prcvoljka, nasmeješ se i prošišaš pored njega, dok te on, za svaki slučaj, još jednom pita: "Da li ste sigurni?" Nakon što to uz osmeh još jednom potvrdiš, iz okolnih štekova izlazi nekoliko manje naivnih lokalnih baraba koje ti prethodno pomenutu ciglu daruju besplatno - u vugla.
Sledeći put daješ klincu 50 đunti i brišeš, blago ubrzanim korakom, dok prolaznici sa funjarskim osmehom gledaju u drečavo narandžasti kvadar u tvojim rukama. Izbijaš na Cara Dušana, kad na tebe naleće entuzijastična devojka sa šarenim čestitkama u rukama:
- E, ćao, hoćeš da kupiš čestitku, skupljamo novac za decu iz Zbojštice!
- Hoćeš ti da kupiš ciglu?
Policajac s Petlovog Brda
"Fail" serija RTS-a iz 1992-95. godine, još jedna u dužem nizu. Nastala je kao domaća aluzija na američkog "Policajca sa Beverli Hilsa", što se i napominje u prvoj epizodi. Zamislite situaciju: granica zatvorena, hiperinflacija nikad veća, kriza u svakom sektoru društva, besparica, uz samu granicu sa Srbijom besni krvavi rat... i televizija jedva spaja kraj sa krajem. I sada, postavlja se pitanje, šta državna televizija može da učini da se narod makar nedeljom uveče malo opusti od svakodnevnih trzavica? Odgovor je: da snimi seriju u kojoj ima svega osim realnosti. Pa makar i na staroj celuloidnoj traci, obzirom da je uvoz video-kaseta (odnosno magnetoskopskih tejpova) zastao.
*U seriji je glavni junak policajac Boško Simić, koji na najspektakularnije načine uspeva da reši svaki slučaj, bez obzira na naređenja nadređenih. U realnom životu, neki pandurski džulov lično ne bi žrtvovao ni nokat na malom prstu zarad nekog slučaja, ukoliko mu ne narede, a verovatno da bi ga i tada mrzelo da pomeri guzicu.*
Taj isti Boško Simić živi sa petoro dece iz četiri braka u svom stanu na Petlovom Brdu i izdržava ih od svoje policijske plate. Nijedna žena nije uzela ni jedno dete kod sebe, iako sve pojedinačno daleko bolje zarađuju.
*Te iste žene su, bezrezervno, ujedno i najbolje prijateljice međusobno. Zajednička osobina im je ljubomora i strah da se Boško ponovo ne oženi.Takođe, sve te žene, iako su vidno sve daleko obrazovanije od Boška, pristale su da se udaju za pukog policajca.*
Sve je gluma, pa tako i Voždovac glumi da je Petlovo Brdo.
*Kada god glavni junaci zaustave taksi, zastaje im jedan isti taksista- Zoran Cvijanović, koji se, ako treba, i iz Zemuna teleportuje na Petlovo Brdo.*
Što se tiče dece, sa izuzetkom Branke Katić, sva su neviđeno nevaspitana.
*Ona-što-je-igra-Katarina-Radivojević je nezrela, da iako dobija za zadatak da plati struju, vodu i telefon, kupuje dečku gitaru, usled čega porodica ostaje bez osnovnih komunalnih potreba. A i Boško, gde joj dade pare...*
Mlađa kćerka zapela pa hoće konja. I hoće konja. I hoće konja. I to ne bilo kog konja, već nekog koji je za klanje, koliko je star. Boško jedva nekako uspe da joj ga nabavi (zbog toga je čak i zaglavio u zatvoru, ali nema veze, ubrzo je izašao), a ona umesto da se trka, posle izjavi kako samo hoće da kaska sa njime okolo. I umesto zasluženih batina, otac joj na kraju biva neviđeno srećan...
*David=no comment. I debilna deca su dobila svog delegata na TV-u.*
A i Ona-što-je-igra-Branka-Katić je super. Studira violinu i uda se za taksistu. Nemam ništa protiv, ali kada se tako nešto dogodi u realnosti, protrčaću potpuno go svojim krajem, pod punom krivičnom odgovornošću.
*Crnogorci izledaju kao da su stigli iz Teksasa.*
Pored svoje 4 bivše žene, Boško je uspeo da smuva i jednu psihološkinju, jednu lekarku i dansku ambasadorku. Još malo pa sustiže Čaka Norisa.
*Konačno, i Beograd i Srbija izgledaju nenormalno dobro i uglancano u seriji, a radnja kao da je smeštena jedno pet godina ranije, kada se ipak znatno bolje živelo (btw, i muzika liči na onu iz "Alf"-a, koji je par godina ranije bio hit).*
Kako su to režiseri u jedno Biblijsko doba uspeli da postignu, mora da se proučava na svim Dramskim akademijama.
Zrenjaninska voda
Пошто људи махом одлазе у Зрењанин на Дане пива, мало ко је имао прилике да се упозна са водом из зрењанинског водовода. Али, сусрет са овим колоидом се сваком уреже у сећање. Гутљај ове "воде" вам пружа незаборавни утисак да сте прогутали комбуху а већ после две-три чаше можете да идете наоколо и привлачите магнете.
- брате, што не пушташ воду за собом кад пишаш?
- ма који ти је, пустио сам
***
- 'оћеш воду?
- кол'ко цениш да има калорија? на дијети сам