Znate, ja mislim da ste svi foliranti. Ne mogu da pričam kao čovek sa vama jer spomenem li nešto što je moje lično mišljenje, prospete mi hiljadu lažnih moralističkih govana iz vaših prljavih usta i hiljadu nobles pogleda iz tih odvratnih očiju. Gonite se u tri pičke materine ti, ti, ti, ti, ti i ti, onaj tamo je peder, ona se puca u venu, onoga keva još uvek kupa jer je alfa edipovac, a vi kučke, po vašim kvarcovanim čirovitim telima je više fleka od ejakulata nego po celoj scenografiji Brazersa. Ne mogu očima da vas gledam, idete mi na trista kurčeva i ne obraćajte mi se više do kraja mog života ili još bolje, do kraja vaših života! Šu. Pičku. Materinu. Čast izuzecima.
Žene niti masturbiraju, niti prde, niti mogu da ne budu u pravu. To su osnovna pravila kosmosa i ko se s njima ne slaže, osuđen je na besomučno graktanje svaki put kad svoje stavove iznese ispred više od jedne žene.
I nemojte da mi sad bacite sijaset komentara o tome kako su muškarci govna. Mi kad ne valjamo, toga smo svesni, za razliku od velike većine žena. :P
Intro pitanje kojim stavljamo tačku na svako dalje uvažavanje sagovornika u komunikaciji. Prekardašilo. Napušavanje u najavi.
- Pu, jebote, koja morončina je opet usrala wc šolju? Pa jeste li čuli za kanapče od vodokotlića i četku? Alo, homo sapiensi u pokušaju, vama govorim? Ko svaki dan ostavlja leonarda u šolji? Kevo!? - Ma, šta ja, sine, viš da igram oko šporeta ceo dan, ne stižem do wc-a. - Šveco, onda si ti sigurno. Otkad si se spanđala s onim manekenom, sva si pometena, zaboravljaš i ko ti glavu nosi, a kamoli da pustiš vodu posle kenjanja? - Ijuuu, kako to pričaš sa mnom, ja sam žensko! - Ćale, znači ti si? - ... - Ćale!!! - -A? - Apiš kurac, pitam jesi li ti israo govnurdu od 4 kile i 200 i ostavio ga da se kiseli u klonji. - :baca semenke na pod i gleda fuzbal: Paaa, jebemliga, nešto sam žurio i...
- Kolege, kolege, molim za još samo malo pažnje, ovo je jako bitan deo i to na ispitu...često pitam... - :žamor, graja, podrigivanje, prdenje: - Kolege, obratite pažnju...a u pičku materinu, pa koji to kreten non stop nešto priča!? Ti, magarče, iz zadnje klupe, aj napolje! - Ja? - Da, ti! Vuci guzicu napolje, da ti kevi ne zgruvam matericu, ščuo!? - Molim? Pa, kako to pričate sa mnom, ovo je fakultet, žaliću se dekanu. - Ma, ima obojica da te karamo dok ti oči ne iskoče, jebemlitifamilijutvojuseljačkuudupe! Mrš!
- Ko je od vas idiota stavio definiciju „Ostojić Kaja – blajvi ga do jaja“ u odabrane? - Ja nisam. - Nisam. - Ja jebo, znači nisam. - I ja jebo. - Ja karo. - Ja tref. ... posle 14 sati - E, mislim da sam ja, baš sam se pitao šta znači ono dugme pored zvezdice i kliknuo. - Je l ti se tako omakne i svaki put kad svoju definiciju staviš u odabrane, moronu? - Nemoj da se ljutiš, ja sam novi moderator, još učim. - Zabole me, nemoj da se ponovi. Još jedna greška i gagovanje. - Ali... - Nemoj da bude da nisam rek'o!
Strategija u muvanju cura koja se dvojako primenjuje u zavisnosti od toga da li je izlazak na selu ili u gradu. U koliko je radnja, stanje i zbivanje prilaska curama tipa muvanja locirano u gradu, tada grupica tvojih drugara prilazi devojkama, napravi od sebe maksimalne budalčine i seljobere, a da bi ti kasnije prišao krajnje galantno i fensi (od stajlinga ovde neki kaputić leže kao budali šamar) šatro izvinjavajući se, dok se infiltriraš sa težnjom pozadinskog napada na lakovernu čeljad. Ukoliko muvaš ženske na selu, onda ideš u prvi plan napada, tj. da glumiš konja - seljančice to jednostavno vole.
Prilazak u gradu
Drugovi koji glume konje: "De ste male, š'a ima ovo, mis'im kako 'e, a? Vidim da ste uzgorele, kopalo se uoči Petrovdana, a?" Devojke se zgledaju, zgroženo, dok ti smoothy u stilu Mračnog Viteza prilaziš... Ti: "Ajmo, momci bežanija, dosta je bilo smaranja ovih lepih, divnih devojaka!"... Dramska pauza, menjaš glas i lagano podižeš pogled, pogled koji govori "da, ja sam taj, romantični ratnik vitez, za kojeg ne znaš da sam isti kao i ona trojica konja koji su ti prišli" ... i počinješ priču: "Izvinite, ali ja sam stvarno izblamiran, znate ja budem u Luksemburgu, na ovo stvarno nisam naučio, pa čak ni u Njujorku ovo nisam viđao..." Podižeš obrvu, nastupa presudni trenutak, pauza od 3 sekunde... : "Nego, dame piju Mohito?" Poentiraš!
Prilazak u selu
Ti glumiš konja: "De si mala, nisam te ranije viđ'o, a takva lepot'ca k'o Seka Aleksić posle drugog albuma za Grand Produkciju..." Čačkalica ti je u ustima, drpaš se za kurac... "Uh, al' sam izudar'o neke gradske mangupčiće, skoro da sam razjeb'o tetovažu kokarde na bicepsu, lebgajebo"! Napinješ biceps da može da šatro da vidi, a u svrhu da se ona napali. "A ove gradske pičke, ovo fini momci se prepali dok sam sam onu šestoricu džibera Boš motorkom po kukuruzu ganj'o"! Pokazuješ na drugare koje glume, fine, kulturne momke, tj. pičke u očima seljančice dok simultano rokaš šlajmaru na pod seoske diskoteke Monako. Seljančica: "UF, AL' SI LEP - GLOOOVAAA ME ZABOL'LA, MEŠČINI MOOOALI DA SI TI IZ ZVEZDA GRANDA, A?" Ti: "Ma, nisam ja - Boban Rajović mi brat od tetke, ako 'oš idemo nekad na koncerat, a?" Poentiraš!
Grupa pravila ponašanja u ovoj vaspitno - obrazovnoj ustanovi. Prenose se usmenim predanjem, sa koljena na koljeno. Najbolji uvid u njih stiče se iskustvom. Najbolji tutori - kafanski inventar.
Stiže drugi prvijenac, jedna prazna čašica stoji na stolu. Konobar porudžbinu postavlja na sto i poseže za prazno čašicom. - Ne, ne, sine. Gost presipa sadržaj nove čašice u staru. - Žene i čaše, ne valja mijenjati.
Točeno pivo, bokal i dvije čaše. Sredina razgovora, sredina ispijene čaše. Jedan kreće da dopunjava. - Ahahah, čekaj da ispijem, polako... - Ma ljepše kad je puna čaša kume, da te podsjeća da je načneš. - Kume, zapamti: čašu nikad ne dopunjavaj i ženu nikad ne dojebavaj! Sačekaj da ispijem.
Postoji i par onih za koje se smatra da smo rođeni sa njima. Nazdravljanje, 'cukanje' čaša mora biti praćeno gledanjem u oči pa da mu jebeš mater. Ako svi piju, piješ i ti. Ako si umoran od posla, ako raniš sjutra, ili ako ti se jednostavno ne pije, nisi trebao ni da dolaziš. Ako si okasnio, a društvo je već u modu bratimljenja i kumovanja, uzimaš prečicu u vidu vinjaka ili rakije. Kada piješ za nečiju dušu, u redu je da prvo prospeš par kapi po podu, trpi to kafana. Ako ima žive muzike, nemoj da si sisa da naručuješ pjesmu bez da častiš muzikante. Pevaljkama poseban tretman. Papirnjača u grudnjak i štip ili blagi ujed za dupe. Ako si gadljiv, nisi dovoljno pijan, peder si, ili jednostavno nisi za kafanu... Gazdi naruči turu. Gazda, ako je pravi, ima da vrati. I zapamti, glasan si onoliko, koliko imaš para.
Golub (lat. - Columba livia) prepoznatljivi po sivoj boji, mada ima smeđih i belih. Veličine, otprilike, kao magnum .357. Prednosti: veličina, snaga, brzina letenja. Mane: manjak agilnosti, nisu baš bistri.
Vrabac ( lat. - Passer domesticus) uglavnom su krem ili smeđe boje, po neki imaju i narandžaste šare. Veličine kao skrivalica iz Harija Potera. Prednosti: agilnost, refleksi, lukavost. Mane: manjak snage, minijaturnost.
Aktivnosti golubova: šetaju unaokolo, vršljaju po kontejneru u potrazi sa hranom, seru samo ako se nalaze na velikoj visini (na ivici krova, na grani ili na žici). Onda još malo šetaju unaokolo izbegavajući ljude.
Aktivnosti vrabaca: grupišu se u neki žbun ili neku krošnju i dernjaju se dok ne odlete u potrazi za hranom. Pobegnu od čoveka iako se čovek nalazi na 10 metara od njih. Izvode akrobacije u vazduhu (luping, barel rol i slična sranja).
Vrlo mirna stvorenja, na izgled. Ali ove dve vrste gaje dugogodišnju netrpeljivost jedni prema drugima već duže vreme. Njihova bojišta se nalaze na restoranima na otvorenom (Mekdonalds npr.). Konflikti nastaju kad su golubovi umorni od vršljanja po kontejneru u potrazi za hranom pa odu na teritoriju vrabaca. Vrapci, uglavnom, stoje na ogradama od Meka merkaju svaki potez čoveka koji jede. Jedini slučaj u kome će se vrabac približiti čoveku na manje od 10 metara udaljenosti.
Dolaze golubovi, a vrapci i dalje ispod oka posmatraju ljude čekajući makar na mrvice.
Čovek primećuje ove životinjke oko sebe. Čisto radi zabave im dobaci pomfrit. Rat počinje:
Vođa vrabaca: Juriš! (gomila vrabaca se okupi oko pomfrita) Vođa golubova (čuje pad pomfirta): Evo, drugari, ovo je znak! napad! (gomila golubova i gomila vrabaca se sjatiše oko pomfrita) Vođa vrabaca: Odjebite vi sivonje! Mi smo ovde prvi došli! Vođa golubova: Vidi ga ovaj mali kako se kurči. Nemoj sad da dobiješ kandžom po glavi! Vođa vrabaca: Ajde priđi pa da te iskljucam k'o čovek pneumatskom bušilicom beton! Vođa golubova: Divi Gavajo, nisi ti detlić pa da toliko brzo kljucaš! Vođa vrabaca (ostalim vrapcima): Bando, ovo je naš pomfrit, ne dajte im da priđu! Vođa golubova (ostalim golubovima): Svi na pomfrit! (Nastaje gungula) Vođa golubova: Odabijte vi minijaturni govnari. Veći smo od vas! Vođa vrabaca: Šta se gurate vi! Serete po ljudima, a sad jurišate na hranu koju oni bace! Ma odjebi, bre! Vođa golubova: Možda mi seremo, ali vi iritantno cvrčite po ceo dan! Marš, more! Vođa vrabaca: Neki ljudi uživaju u cvrkutu nas ptica pevačica, a vi možete samo da gugučete k'o mašina za veš koja centrifugira! Vođa golubova: Otkud ti znaš kako zvuči veš mašina!? DA nisi možda živeo među ljudima?! Vođa vrabaca: More, šupičkumaterinu! Šta tebe briga ko živi među ljudima, kao da će vas ljudi primiti u kuću ako serete po njima i rovarite po smeću!
Random svraka: Graaaaaa! (prestaje tuča) Vođa vrabaca: Šta ti hoćeš, kljunati! Random svraka: Vidite tamo, eno ga Paja Patak! Vođa golubova: Gde!? Gde?! Vođa vrabaca: Tražite mu autogram. Random svraka (grabi bačeni pomfrit): Sisajte ga naivčine. Buhahahahaha! (odleće, ali prenisko pa ga autobus spiči i on ostaje zalepljen za šoferšajbnu). Vođa vrabaca: Nema nikakvog Paj... u jebote, vidi ga kako se zalepio k'o brat Spale kad je jurio ispred Mercedesa. Vođa golubova: A gde je onaj rekao da je Paja Patak? vođa vrabaca: E, viš kako si glup. Ae idite kopajte kontejner ili tako nešto. Mi ćemo da čekamo ovde. (okreće se čoveku) Baci pomfrit, šabane!
Pustiti u promet temu koja će zaintrigirati sagovornika i naterati ga da misli o značenju našeg govora. Najčešće, mislilac pusti mašti na volju i odluta u potpuno suprotnom smeru sa svojim tumačenjem izrečenog.
Mada, golicanje mašte se može iskoristiti i kao jeftina provokacija kojom privlačimo pažnju na sebe, raspirujemo neke bludne misli osobe sa kojom razgovaramo. Pogotovu su interesantni razgovori dve osobe ovog tipa.
1 - I šta kažeš kakav je, ako me razumeš? 2 - Hm, ko? 1 - Pa Beč. A na šta si ti mislila? 2 - Hehe, pa ovaj lep je valjda, nije toliko veliki, ali ima to nešto, ima dušu? 1 - Misliš? I je l' ti bilo lepo? 2 - Pa jeste, šta da ti kažem, ništa mi nije falilo, znaš. Nego je l' ti se diže, ovaj, jesi li krenuo da ustaneš? 1 - Jesam, jesam. Kaži šta treba. 2 - Donesi krpu, prosuh malo piva na stolicu. 1 - Važi, dobro ću ti je oribati, ništa se ne brini. 2 - Daj mi. Veštija sam. 1 - Evo ti. Ne moraš da žuriš, nema potrebe. 2 - Hm, vlažna je. 1 - Pa valjda treba takva da bude. Mislim ne znam, bolje ide nego kad je suva. Zar ne? 2 - Sigurno. Suva je grublja. Može da se ošteti. Nameštaj. 1 - Vidiš nisam o tome razmišljao. Pametno zboriš. Daj mi je. 2 - Ma jok, ja ću da je operem. 1 - Ajde važi. Samo požuri, ne čeka mi se baš mnogo. 2 - Ma dobro. Da uključim klimu? 1 - Ma jok, ne bi valjalo da se spusti. Temperatura. 2 - I to što kažeš, prijatno je ovako. Skinuću košulju. 1 - Važi. Ne smeta mi ni najmanje. 2 - Jesi voliš Boru Stankovića? 1 - Čitao sam. Dobar je. A ti Tolkinovu mitologiju, "Gospodara prstenova" i te fore? 2 - Uh nisam mogla, previše je velik. 1 - Pročitaj jednom, izdržaćeš. Mada neće ići brzo, ima puno detalja. Kvalitetno je. 2 - Hvala na savetu. 1 - Da ga upalim? 2 - Upali, samo nemoj Pink. 1 - Dogovoreno, ništa se ne brini. 2 - Nemoj previše glasno. 1 - Biću tih. 2 - Stani, stani, stani. Nemoj unutra. Napravićeš haos. 1 - Ma ne smeta meni haos, ali 'ajde neću. Au izvini, polomih slučajno ovu vazu. Platiću ti. 2 - Ma ne treba, besplatno je. 1 - O čemu mi pričamo uopšte? 2 - Nemam pojma, aj' se jebemo.
Stanje duha, transcendentalna ravan uma, kulminacija dobrog raspoloženja, nirvana alkoholičarske profesije, klistir zlih misli. Stanje koje je Ričard Barton tražio trčeći go po srpskim livadama, cirkajući šljivovicu na eks i berući bele rade poput bosanske šiparice na velikom odmoru. Da je Dalaj Lama poklonik čašice, vrhunac meditacije bi mu bio baš ovaj ljudski mod. Avangarda svim ostalim kul ispičuturama, holivudskim ili belosvetskim. Svi su oni drkali kurac na to kako Paja drži čašu i menevriše svojim stomakom razgrćući pijane đilkoše, ne bi li došao do pevaljke i udelio joj koju novčanicu među zarumenele, usjajele sisiće. Pušiti cigaretu onako kako Henri Fonda nikada nije mogao ni da zamisli. Biti laf u srcu i u glavi. Odbiti bilo šta osim svetog trojstva kafane, limene piksle, karo stoljnjaka i ONE čaše. Hladniji od leda, pa ipak temperamentniji od moldavijskog makroa. Biti uber čovek, sposoban da popije više nego što drugi naruči. Otvarati pivo okom, količinu meriti u gajbama, pri spravljanju špricera računati da je uvek zima. Jednostavno, biti džek, a ne truditi se iole.
-Brate, moram ti reći, onaj tvoj rođak je lud čoveče, nikada se nisam tako proveo sa nekim koga ne poznajem. -Ih, brate, pa moja krv. -Daj, ne seri, šta ti imaš sa njim, čovek je sinoć uključio Pajin mod, a ti si bio ko i uvek u svom fazonu, niti piješ niti suknje skrnaviš.
Lik koji troluje na krajiškom prelu. Ima običaj da u sred pesme izbaci neke svoje rime i pokvari narodu veselje. Takođe poznat je po tome što ga Krajišnici stalno isprebijaju, pa se kući vuče kao olinjala seoska mačketina koja popije koju oklagiju pride, jer ima ljubomornu ženu sa veoma lakom rukom.
Žare i Goci okupili društvo ispred pilane, tu su i zvučnici sa Alpina pojačalom, toči se rakija i mezi se. Kreće i pesma : -Malo Slađa malo Zorka... (ubacuje se troldžija) -Malo sise i pičoka, pojebe se više koja eto đe je snaga moja!
Gosti se krste i levom i desnom, prelazi se na sledeću pesmu.
-Milice kćeri tatino zlato... (troldžija mu dao po spemu) -Tebe bi čiko za sisu vato!
U tom trenutku gasi se pojačalo, a pale se pijani Krajišnici sa arsenalom koji su preneli preko granice još devedest pete. Epilog priče je par stotina hitaca, šumski požar i krivična prijava protiv NN počinioca.
Priručnik, koji pospešuje šanse za sticanje pozitivnog utiska, o ovoj naizgled radikalnoj meri za razbijanje zagorelosti.
-Prva i esencijalna stvar, nabavljanje novca. Ne tako mala suma, u zavisnosti od zahteva obradivog materijala, 50-100 jevreja.
-Odlučnost. Da hoću da jebem, i ne, ne tripujem se da ću dobiti sidu. Ne, nije mi žao što neću ići ove godine u Guču, daću pare za krljažu.
- Otići na sajt Halo oglasa i pretražiti pojam "maserke". Rezultati će biti slični dalje prikazanom: Kraljevska masaža aromatičnim uljima, za gospodu. Kod vas. Za neupućene-E, to su ti kurve. Zaokruži bar deset brojeva, uskoro ćeš saznati zašto toliko.
-Okreći brojeve. Većina će biti nedostupna ili se druga strana neće javljati. Ako ti se javi neki babski glas, spusti slušalicu. Takva se smežurala zbog bar dvadeset godina u branši, od silnih kurčeva koji su kroz nju tutnjili k'o turski šleperi kroz tranzit u Bugarskoj. Kad ti se jave one sa Gorbačov akcentom, bolje ih preskoči. Pimpovi su im zajebaniji od onog neandertalca Valujeva. Ne želiš nikakvu konekciju sa njima.
-Kada ubodeš broj, gledaj da budeš bar malčice diskretan. E oću karam, imam pedes evra, dođi do Topolske 18, obuci tesne gaće i ispoliraj pičku "Fa" gelom za kupanje. Ne tako! Seti se šta je Ričard Gir rekao Džuliji Roberts.
-Postaraj se da ti gajba bude zaista prazna. Ne želiš da ti u pola posla uđe keva, koja te nudi Doktor Etkerovim pudingom.
-Ne moraš da sređuješ sobu, jer nije bitno šta će ona da misli o tebi. Nećeš da je vodiš na Egzit, ili da joj režeš seriju "Prijatelji" na DVD, nego da je otrsiš za kintu. Za lepe pare, primala bi ga i u svinjskom koritu.
-Nek te ne hvata panika zbog izgleda ribe. Ne znaš kakva je, jebi ga. Ako si toliko zagoreo da ubacuješ skupe žetone za bambusanje, jebaćeš i Gordanu Pop-Lazić, ukoliko ti baš ona pozvoni na vrata.
-Ne dopuštaj gospođici da ide do kupatila, troši se vreme. Takođe, ne upuštaj se u razgovor, svaki minut ulazi u cenu. Platio si da jebeš, a ne da raspravljaš o bliskoistočnoj krizi. Kako uđe na vrata, ti ščepaj oko struka i kreni da kidaš odeću. Kafom ćeš je nudiš, samo ako si lud.
-Prihvati njene uslove. Samo sa kurtonom i nema ljubljenja u usta. Odgovara ti, nemaš nameru da navučeš neku boles', niti da saznaš kakav je ukus kite komše Milivoja.
-Ako vučeš pekarski fetiš, još od prvog gledanja akcije Slavka Štimca u Varljivom Letu 68me, eto ti prilike da se sit sisurina namesiš. Ukoliko pomisli da si nastran, boli te kurac, platio si joj.
-Ukoliko imaš para samo za jedan sat, obrati pažnju na period oko 55og minuta. U tom trenutku, bilo da si kod klasične penetracije ili nodlovanja bradavica- PREKIDAJ. Zajebi to što se sva zadihala i zacrvenela, zajebi to što si zadnji put jebo 2001. iza kasarne u Topčideru. Vadi ga iz sonde, ako uletiš u drugi sat, a nemaš kintu, poslaće ti neke razbacane veterane da te zgužvaju k'o reklamni flajer.
-Na čeprkanje njenog anusa, i završnicu u vidu udarnja tečnih inicijala, belim fontom preko njene face, zaboravi ukoliko nisi parajlija. Kada se iživiš, isprati je džentlmenski, kao da ti je drugarica sa kojom si sedeo na časovima prirode i društva.
Da, zapravo postoje ljudi koji pribegavaju ovakvim solucijama. Gospodo, koji ste spremili komentare, tipa: nek plati ona meni, ko za pičku plaća bolje nek se obesi, izađi u grad i sl; čestitamo Vam na jebozovnosti i pažnji, kojom vas ženski pol daruje. Vaš minus je dovoljan.
Pripadnici generacije sadašnjih tridesetogodišnjaka, oni koji žare i pale u "pitaj kurac više kojim" ciklusima Slagalice. Oni su za ovu emisiju, ono što je Gale Kerber među čupavcima, dildo među igračkama za velike devojčice, i bivši diktator Ugande Idi Amin među ljubiteljima pohovanih ljudskih guzova. Gospoda, čije je odrastanje išlo uporedo sa emitovanjem najpopularnijeg srpskog kviza. Oni u klonji nisu drkali na Pan-erotiku, već su iz "Borbe" nasumice izvlačli slova, pa od istih sastavljali reči. Retko ko od njih je u ranoj mladosti nešto karo, ali zato skočko-pik-karo kombinaciju izvlače bez problema, k'o Luna Lu iz džepa dotrajali kurton, kad u VC odvuče devetnaestogodišnjeg kelnera.
U društvu im je retko k'o bacao kosku, izuzevši klince iz matematičke sekcije, ali zato slažu tačan broj pre nego što protivnik uspe da izgovori "STOP". Nemaju kafić ili restoran, ali zato poseduju "Metal-ineks" nameštaj, a atelje "Antre" Stara Pazova tepisi, im bleje i u kujni. Dok ostatak populacije reč "ortak" asocira na prijatelja, terminatori će se setiti 347. izdanja stripa "Zagor" gde je ovaj svog vernog pratioca Čika nazvao ortakom. Naravno, to je i konačno rešenje, jer terminatori su uvek u pravu. Najviše vole igru "Ko zna, zna", jer nema šta ne znaju. Od grada Kito, prestonice Ekvadora, sve do autora dela "Ispod svetla moskovskih lampi- Nastja trotoarka", ništa im neće promaći, jer sve je to bar jednom bilo u "Politikinom zabavniku", a oni poseduju sve brojeve. Nikad im se nije dizao na Brenu, prljave maštarije su im se uvek sastojale od aktuelnih voditeljki kviza, sa povremenim uletanjem u kadar, Mile Canić u mrežastim čarapama i gotik korsetu.
Fakultetski obrazovani ili ne, pripadnici generacije Slagalica terminatora, iz ciklusa u ciklus, razbijaju staro i mlado. Kojekakvi apsolventi, moleri kojima je hobi enigmatika, matore komunjare koje su završile žurnalistiku u Sarajevu, svi skupa mog samo da im zubima sviraju soložu o stidne dlačice. Iako Zeka Milioner pruža mnogo više para i tri pomoći, Deki Di Džej Pantelić čašćava aplauzom, SOS kanal u SMS kvizovima nudi slatke osmehe polupismenih radodajki, jebe se njima, ostali su verni svom kvizu. Zbog posvećenosti i lojalnosti, nek im svako veče bude dobro, brda im se u zlato pretvorila.
Voditeljka: U finalu 8643*4 pa sve to na kub, ciklusa TV "Slagalice", Marko Marković, 1977. godište, osvoio je kineski džip i sedam dana za 2 osobe, smeštaj bungalov u Banji Vrujci. Marko, vaši utisci?
Voditeljka: Hmm, dobro... Šta misli Vladimir Mrkalj, pravnik iz Beograda, 148:12, to je prilično ubedljiv rezultat?
VM: Ma svaka mu se dala, dečko je terminator. Zaslužio je da se vozi u džipcu, biće meni dosta i ovaj etison, ionako se ložim na Svetlanu Bojković, još od "Srećnih ljudi", kad je bila glavna sestra Valerija.
Tendencija slabih i nesigurnih ljudi, ili jednostavno ljudi koje nema kuče za šta da ujede, da vade sebi prosek upotrebom drugih ljudi u tu svrhu. Ogleda se u manijakalnoj upotrebi reči ''moj/moja'', odnosno ''naš/naša'' i može se prepoznati na više nivoa:
1. Nivo veze. To je kad se osećaš inferiorno u odnosu na svog partnera. Npr. kad ti je devojka ribidžona i po, a ti nikakav, pa ona okači svoju fotku na neki forum gde svi izbalave na nju, a ti imaš potrebu da dođeš i napišeš ''To je MOJA devojka!'' (u prevodu - ja sam golja, ali mi je devojka pička i po i zato svi mogu da mi ga duvaju). Ili kad imaš potrebu da pri svakom pomenu svog partnera dodaš i ''moj'' - ''MOJ Relja ima sve desetke!'', ''Na MOG Balšu se sve ribe lože jer je tako hot!'' (u prevodu - on je zgodan, a ja ulazim u tridesete i polako se raspadam, ali nema veze - on je i dalje zgodan, pa su ostale ljubomorne na mene).
2. Nivo braka. Isto kao ovo iznad, samo malo drukčije, tj. ozbiljnije: - Što si napustila fakultet? - Porodica, obaveze, deca... Ali MOJ Balša je glavni menadžer svoje firme za Balkan! (u prevodu - ja rintam po ceo dan kod kuće, cedim krpe, mužu ne smem da pisnem. Ali ropstvo je okej sve dok je plaćeno).
3. Nivo porodice. To je kad stupe deca na scenu i postanu mali genijalci, pa ljudi njihove uspehe pripisuju sebi: ''MOJA Sintija je pobedila na gradskom iz istorije!'', ''MOJA Sintija je najbolja u razredu'', ''MOJA Sintija govori tri jezika!''
4. Lokalni nivo. To je kad te u tvojoj selendri ujebavaju kako stignu za vreme osnovne i srednje škole, a onda kad odeš odatle i postaneš neko i nešto, uzmu pa te svojataju, jer si ti, je l' te, njihove gore list: ''Deco, iz naše škole su oduvek izlazili najbolji! Evo, NAŠ Mile iz generacije dvehiljadite je postao doktor nauka, bio je i intervju skoro sa njim na TV-u - to je NAŠ uspeh!'' (u prevodu: Nije bitno što Mile nije dobio ni dinar od škole kad je trebalo da se ode na takmičenje i što smo mu stalno gušili kreativnost. Bitno je da je NAŠ!)
5. Globalni nivo. Kad neko ode trbuhom za kruhom u beli svet, jer je ovde nailazio samo na saplitanja i podsmeh od strane degenerisane mase koja će ga kasnije decenijama veličati:
Tipična Srbenda: Crknite, glupi Ameri! Tesla je bio NAŠ čovek! SRB!
A kad je trebalo da se uloži neki dinar u njega, okretala se glava sve dok nije došao kod ''glupih'' Amera...
