Indijski okršaj
Veoma učestala i iritantna pojava u indijskim serijama.
Naime, da bi se pokazala dramatičnost situacije, koja je pritom sve samo ne to a u kojoj se dva ili više šokiranih aktera nalaze, kamera zumira lica jednog po jednog iz više navrata u trajanju između 30 sekundi i 2 minuta.
U toku cijelog ovog čina, piči dramatična indijska muzika
Anandi: (*šokirana*)
Baba: (*vata se za glavu*)
Jagdiš: (*zinuo ka' tele*)
Anandi: (*počinje da plače i klima glavom lijevo desno*)
Baba: (*zinula i podiže pogled naviše*)
Jagdiš: (*zinuo još više*)
Anandi: (*vata se za glavu i počinje da vrišti*)
Baba: (*spušta glavu i kreće da plače*)
Jagdiš: (*sada već zinuo ka' pička i naziru mu se prve suze*)
Šiv: Da, dobro ste vidjeli... Prosuo sam punjene paprike u kantu za smeće.
Gra
Синоним за пасуљ.
У говору оних који ову реч користе као примарну, њен облик се, иако је именица у питању, не мења кроз падеже.
1. Шта се то кува?
- Гра.
2. Од чега си се надуо тако?
- Од гра.
3. Чему се тако радујеш?
- ГРА!
4. Шта аутор највише воли да једе?
- Сарму. Шалим се, обожава гра.
5. Хеј, гра!
6. Гађали смо се с гра, било је тако романтично...
7. О чему си читао претходних пола минута?
Nepostojano U
Glasovna promena sa kojom se najčešće srećete u psovkama, iako verovatno niste svesni toga. Dva "U" se stapaju u jedan glas, koji se izgovara "produženo".
- Brate, 'si čuo? Mare popio batine, završio urgentnom!
-----------------------------------------------------------
Dejo Savićević Genije: Jebem te usta škrbava, pičko jedna, dođi 'vamo purgeru!
Internet grupnjak
Situacija koja nastaje kada troje ili više članova porodice grupno koriste isti internet nalog - bilo da je u pitanju FB, e-mail, nalog na Vukajliji ili nešto deseto ... situacija može da preraste u orgije u kojima se ne zna ko koga jebe, samo ako slučajno imaju još neke rođake sa sličnim navikama.
Михаило НУСКНВП : Mišo, ti si?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Mihailo, Miša je u školi. Tetka je! Igram malo ovu farmu sa njegovog naloga, Miša se ne ljuti! Kako si mi ti, srećo?
Михаило НУСКНВП : Ljiljo, 'de si? Nije Mihajlo, on je na treningu!
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Zoki, ti si?
Михаило НУСКНВП : Ne, Goca je! I ja malo pičim igrice, dok dete nije tu ...
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : A gde mi je brat?
Михаило НУСКНВП : Odvez'o je malog na trening pa će pravo da produži po neke felne ... 'ajde čujemo se malo posle, da se dogovorimo da svratite!
- posle dva sata -
Михаило НУСКНВП : E seko, došao sam! Piši! Zoki je!
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Zoki, Ljilja ode do obućara! Rajko je!
Михаило НУСКНВП : Ooo, zete, pa gde si ti?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Evo odspavao malo, sad sam ustao!
Михаило НУСКНВП: Slušaj, išao sam u Inđiju po felne, sad sam stigao. Usput sam proverio gde je onaj striptiz bar u Krnješevcima. Kad idemo na kurve?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Nemam pojma, valjda mogu u sredu! Javljam ti za deset minuta, samo da okrenem kolegu da vidim jel' može da me menja!
- posle pola sata -
Михаило НУСКНВП : Rajko, ne reče mi ti kad idemo na kurve?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Zorane, šta lupetaš ti? Kakve kurve? Ljilja je!
Михаило НУСКНВП : Ej seko, izvini molim te! Stigao Mihailo sa treninga pa se zajebava, skot mali! Kad se vidimo?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Svratićemo oko osam, kad dođe Miša iz škole. Može?
Михаило НУСКНВП : Naravno. Čekamo vas!
Hihihi
Vrsta piskutavog smeha koji devojke uglavnom koriste kao žensku zamenu za necivilizovane muške primitivne izraze kao što su "razbucao bih je k'o vepar tarabu", "ne bih silazio s nje k'o dete s trešnje" i slične nekulturne bezobraštine.
To je zbog toga što finom ženskom detetu od jedno 20-25 godina one rabote nikad ne padaju na pamet.
Nikad.
-Upoznala sam juče jednog momka, hihihi!
Ko da te Konami krstio
Uglavnom prećutna opaska, na nečije recimo ''neobično'' ime.
Nastala je na osnovu Konamijevog neimanja licence, te davanja svakojakih imena igračima u PES-u.
- Aleksandar drago mi je.
- Fajazdehulin Pimpekagović drago mi je.
- Ko da te konami krstio.
- Molim?
- Khm, drago mi je, izvolite sedite.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------ VOS tim PES edišn:--------------------------------------
--------------------------------------------Gonlfzo--------------------------------------------
----Fekzbalukmakijak-----Johy Kubajerb------Enelim of teh worthl------Dagid
--------------------------------------------Agvilni----------------------------------------------
--------------- Dveki avod-----------------------------------------Chalez----------------
-------------------------------------------Teh Prolf--------------------------------------------
-------------------------Ankrev Aklovk -------------Gluksi svok---------------------------
Reservs:
-Shvahlan
-Rehve
-Bvdlga (on je ionako ko da ga je Konami krstio)
-Marakveloulios
-Belokp
-Lugdin Čalk
-Nikna 92
-Zlokvin Mlugnaj
-Driti dravf
-Muln Uvktd owkm 18
-Egvektikar
-Bukzum
-Wlite
Bugarska
Крајње сурова земља за стране туристе неупознате с инверзном да и не семантиком у Бугара.
бугар: Ош јест'?
турист :халапљиво клима главом, из уста кипи нијагара:
бугар: Океј, не мораш
Недељу дана касније:
ББЦ КАЗУЈЕ - ЏОНИ ВАЈСМИЛЕР УМРО ОД ГЛАДИ У БУГАРСКОЈ
БУГАР: ЈА НУДИО, НИЈЕ ТЕО
*********
бугар: Ош се јебемо?
туристкиња :згрожено одмахује главом:
бугар :маже кару, брком се смеши:
ЦНН - БУГАР УБИО ХЕЛЕН КЕЛЕР ОД КУРЦА
БУГАР: ЈА НУДИО, ОНА ТЕЛА
Skraćivanje psovke
врши се када у току изговарања псовке приметите да се поред вас налазе неки фини људи, пред којима не желите да испаднете потпуна стока
* постоје неки којима ни скраћивање не може помоћи да не буду стока
примери неких скраћивања:
И јебем ти матер у пичку - И јееее!
Mа јебем ли ти лебац - Ма јеееее!
Пи, јебем ти све! - Пи јеееее!
И сунце ти јебем калајсано! - Иссс!
Svemogući Dino
U pitanju je Dino Merlin,koji naime sudeći po njegovim stihovima može biti sve što poželi!
"Neka se vrata preteško otvore" (Dino vratar)
"Ne,nisam ti rekao da je ovo moje mirno more nekad bilo nemirno " (Dino mornar)
"Ljubav nije paradajiz,mahni mi bar suzom iz tramvaja" (Dino pješak)
"Da bi se ponovo rodio prvo moram umrijeti " (Dino hinduista)
"Kažu,život nije lak i moraš biti jak da prebolis sve mane.." (Dino egzistencijalist)
"Led nije led kad ga vatra ne kvari" (Dino fizičar)
"Laku noć moja mala barbiko" (Dino Ken)
"Šta ti značim ja,ni rodbina ni sudbina " (Dino neznanac)
"Ti dovoljno mlada ja dovoljno lud" (Dino pedofil)
"Mogao sam ja imati kog sam htio ali nisam " ( Dino šmeker)
"Mujo i dalje ima svoju Fatu" (Dino romantičar)
"Neko ima penziju a neko bogami i platu " ( Dino duhovit)
"Pala magla na pola Sarajeva " ( Dino meteorolog)
"Kada gvožđe postaje grožđe?" ( Dino ipak priznaje da ne zna odgovore na sva pitanja)
Ravnopravnost polova
Fraza, u koju treba verovati koliko i u deda mraza.
"Marija Ivanović" je ustala jutros. Sela je u svoj automobil koji su izmislili i napravili muškarci iz metala koji su izlili muškarci od rude koju su iskopali muškarci. Nalila je benzin iz nafte koju su dobili i preradili muškarci i odvezla se putem koji su asfaltirali muškarci. Ušla je u zgradu koju su sagradili muškarci od betona koji su zalili muškarci i cigli koju su sazidali muškarci i greje kotlom koji su napravili muškarci pomoću goriva koje su opet preradili muškarci, popela se liftom koji su montirali muškarci. Upalila je svetlo koje su instalirali muškarci, prelila je vrelom vodom, podgrejanom na gasu koji su dobili muškarci, kafu koju su prevezli avionom muškarci sa plantaže koju obrađuju muškarci. Sela je za kompjuter koji su izmislili muškarci, otvorila je program koji su napisali muškarci, ušla na na internet koji su stvorili muškarci i slovima azbuke koju su napisali muškarci ispisala: "Ja sam nezavisna žena, šta ce meni ti alkoholičari"?
Kao prase u govnima
Врхунац задовољства и среће. Такорећи нирвана.
-Како сам срећан у твом загрљају, као прасе у говна.
Ona stvar
Појам чије значење у потпуности зависи од чула којим је регистрован.
- Да ли си чуо ону ствар Звонка Богдана?
Превод : Да ли си чуо песму Звонка Богдана?
- Да ли си видео ону ствар Звонка Богдана?
Превод : Да ли си видео курац Звонка Богдана?
Homoseksualci
Ljudi kojima bismo svi trebali biti veoma zahvalni jer oni sigurno nisu izrodili neke od brojnih idiota koje srećemo svakog dana.
Škola slenga u bliskoj budućnosti
Полако али сигурно искорењује остале школе и едукационе установе. Сви родитељи шаљу децу у нади да ће им се тамо сви квалитети потребни за живот унапредити до максимума.
Једина школа коју сва деца, од емоса до фенсера, воле више него зец "doggy style" позу.
Математика:
професорка: Ти батице, ђидо... Ајде на виртуелну таблу.
(тамо пише задатак: Израчунати: На курац те носам - На гурцу те гледам * Јебемо те сви)
ђак без проблема: 3!
Браво, плус!
- - - - - - - - - - - -
Страни језик: Утровачки:
професорка: Ти синак из прве клупе, ај на тејбл.
(задатак: Превести следећу реченицу: "Учкезапиње улезавоње усирањезамање укомзатоње уксазасење узазазгуње."
синак: "Пичке воле масирање током секса згуза!"
Браво, плус!
- - - - - - - - - - - -
Српски:
професорка: Измењати футур сленга од речи повраћати.
1. Ја ћу пеглати . . . . . . . . 4. Ми ћемо пеглати
2. Ти ћеш пеглати . . . . . . .5. Ви ћете пеглати
3. Он/она ће пеглати . . . . . 6. Они ће пеглати
професорка: "Вобра, сплу!"
Gimnazija ili Hogwarts?
Čovek ne zna više da li ide u gimnaziju ili školu za veštičarenje.
Ja na ploči: Kako sad da ovo rešim?
Profesorka iz matematike: Ovo tu pretvoriš u ono, pa pokratiš i nestane.
