Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.

Osoba muškog pola, neodređenih godina. Jedan od pozitivnih fenomena gradskog života. Sve ređa pojava u društvu.
Odlikuje se dobrim fizičkim izgledom, inteligencijom, elokvencijom, pristojnim ponašanjem, lepim oblačenjem, manirima, duhovitošću, poštovanjem žena i td. Iz tog razloga je kod žena vrlo omiljen i rado vidjen u društvu, dok kod muškaraca izaziva netrpeljivost i tzv. hejt. Predmet šireg ogovaranja, kako pozitivnog, tako i negativnog.
Nekada ionako slabo raširena vrsta u gradovima se pod uticajem novih standarda povlači u ilegalu, pa je sada sve ređa pojava kako na ulici, tako i u noćnom životu većih gradova, čime je narušena ravnoteža, pa je iz tog razloga džibersko-esid-šabanska populacija preuzela primat. Mlađa ženska populacija nije upoznata sa delovanjem gradskih šmekera i o njima se legenda prepričava. U mnogim ženskim krugovima je potraga za šmekerom kao potraga za svetim gralom, niko nije siguran da li postoji.

Vanvremenski metod koji se koristi da bi izgledao pametnije nego što ćeš ikada moći da budeš. Odlikuje se neverovatno komplikovanim izrazima i kompleksnim rečeničnim sklopovima u bilo kakvoj vrsti komunikacije. Teška upotreba latinizama, anglicizama pa čak i arhaizama (i ostalih -izama) je dobrodošla.
Kod ljudi izaziva hronično podizanje obrve jer ne razumeju o čemu pričaš, ali makar im deluješ pametno jer si koristio mnogo "dugačkih reči". (To je zato što oni, kao i ti, nemaju predstavu šta zapravo konstituiše inteligenciju.)

Питање које се постави мушкарцу великих габарита када се појави негде без своје сићушне женице.

Grafit ispisan u vozu ispod ručice za kočenje u slučaju opasnosti...

Колоквијум на који си изашао, а да притом ниси такно књигу.
Комедија. Пишање. Лол.
Добијеш папир с питањима, а на њему све енигма до енигме, мађија до мађије, енкриптоване формуле, све уз објашњења на старогрчком. Притом је градиво које си некад, у својој славној прошлости и знао, анатемисано, па су веће шансе да се међу испитним питањима нађе Минимаксов тестамент, годишњи рачун Адвентистичке цркве, сажета биографија Јована Ћирилова или рецепт мелема за чир од гвинејског шипурка.

Мош да се смејеш, ил да плачеш. Боље да се смејеш и дислоцираш са територије надлежног факулета, него да улудо силујеш ганглију и траћиш своје време.

Izraz koji se upotrebljava kada igrač postigne pogodak iz skoro nemoguće pozicije. Takođe se koristi izraz 'dade ga iz prednjeg dvorišta'.

Најпродаванији модел женског аутомобила.

Ćelave i gotovo neupotrebljive gume na kolima.

Kada cepaš isto i sa džojstikom i sa tastaturom.

Опис јако високог фудбалера којег ниједна лопта не може да прелети. Било да игра у одбрани или нападу, неминован је његов додир са лоптом код сваке акције његовог или противничког тима. Врло иритантне особе које својом појавом подсећају на громаду, а покретима на кинески зид. Обично им игра ногом не улива неки велики потенцијал, а голови су дело горе већ поменутог дела тела.

Православна видео-игрица прилагођена деци свештеника.

У њој учествују епископи који се међусобно свађају, туку, рву и чупају за браде и седе косе.

Победник је онај епископ који другоме поломи мошти.

Честа претња коју завађени попови упућују један другоме.

Zajebancija na račun ortaka, koji vam je panično saopštio da će postati tata.

Kada čačkaš nešto oko struje i u džepu ti zazvoni telefon uključen na vibraciju.

Posadio marihuanu, a obr'o bostan!

Svinja koja ne skviči prilikom klanja.

Женски парадокс. Нешто за шта су жене спремне да дају много новца да га набаве и много новца да га се отарасе.

Kad te izraz "vikend akcija" asocira na supermarket.

Керче које трчи за шпедитером пуним старог гвожђа.