Serija koja bi, ako bi bila snimljena, u premijernom emitovanju potukla sve do sada zapamćene rekorde gledanosti (pa čak i gledanost prvog dela i njegovih 2013 repriza).
Nakon uspešnog prikazivanja bila bi reprizirana svake godine (ponekad i dva puta) do onog trenutka kada meteor konačno udari u planetu Zemlju i raznese je u paramparčad ili dok se ne usvoji zakon koji strogo zabranjuje prikazivanje ovog ostvarenja u radio-difuznom prostoru Srbije.
Radni naslov : Gori život. Alternativni naslov : Bolja smrt. Broj epizoda : 150.
napomena : u bivšim jugoslovenskim republikama se emituje isključivo sa titlom.
Sinopsis : Radnja se nastavlja dvadeset godina kasnije, u istom salonskom stanu sa istim stilskim nameštajem, samo malčice oronulim. Emilija Popadić je u penziji i daje privatne časove klavira i latinskog. Giga Moravac svakodnevno loče ispred prodavnice i žali se na Jezdu i Dafinu koji su im preko piramidalne štedionice ukrali nasledstvo od ujka Koste. I dalje se potajno viđa sa Darom ali veza je čisto platonska pošto mu se ne diže.
Violeta je shvatila da od glume nema 'leba i pristupila radikalima (primećujete autobiografski momenat iz života Bolidije Vukićević). Od dr Lukšića se razvela sredinom devedesetih kada je shvatila da ne voli Hrvate. Kreše se sa pilotima i generalima (drugi autobiografski momenat) i ima vanbračno dete sa NN radikalom.
Saša, zvani Guza, je, nakon neuspešne mladalačke epizode sa preuzećem "Balkan", dobio posao u državnoj firmi u kojoj je bio generalni direktor za vreme SPS-a. Nakon petog oktobra preleteo je iz SPS-a u DSS, potom u G17+ i DS. Firma mu je privatizovana a on se pristojno ugradio u privatizacionu dobit. Trenutno fura sopstveni biznis i planira prelazak u naprednjake.
Od Koviljke Stanković se razveo posle 10 godina braka, nakon što ga je uhvatila na gomili sa sekretaricom. Ona je trenutno na birou i čeka da dostigne starosnu granicu za penziju. Kokin i Sašin zajednički sin, sada već u ranim dvadesetim, trenutno robija zbog izazivanja nasilja na prošlogodišnjoj Gej paradi i pretnji na račun Brankice Stanković.
Boba je emigrirao u Nemačku gde je napravio karijeru u ko zna kakvim poslovima. Pojavljuje se par puta godišnje, dobro obučen i u skupim kolima. Pri svakom dolasku šarmira sredovečne pičke u kraju, potuče se, napravi neko sranje pa opet ode. Nina Andrejević je pobedila u "Farmi" koja je okupljala sve same ispušene lule a od dobijenih para je zategla lice, podigla sise i bacila se na snimanje novog CD-a. Jataganac je bio član Veljine stranke a uhapšen pod sumnjom da je imao svoje mašine u Kolubari ...
Došao sam tiho. Brat mi pokazao za ovu Vukajliju, pa sam mu kasnije preuzeo nalog, jer ga je smaralo da mu visim na njemu. Rekao sam sebi: "Nemam kompleks, ajde malo da se igramo". Sreća bili tu neki instruktori, pa mi oni skrenuli pažnju kako treba da se piše. Uhvatio ti ja malo zalet, popalio se, sakupio neki plus kad se javi jedan prekaljeni Vukajlijaš kaže: "Šta si navro? Ideš ko bik u crveno! Smiri se ne ide to tako!" Pokupio sam stvari i otišao u Školsko, ipak je to najbolji lek za dušu. Kažu da je dobro da čovek skrene malo misli. Bila je tu i doza rezerve, navrnuh, i smirih živce. Prođe onaj švaler komšinice sa sedmog, smešan je ko bioskop! Kaže: "Srećan ti Vaskrs mali, sve najbolje!" Promumlah: "I ja tebi!"
Stavio sam na leđa ranac ishrane i produžio u pravcu najboljeg ortaka. Razvalio sam ga na Soniju, bio je to jedan dobar pornić. Najbolje je bilo kad sam mu sa Žunjinjom mun`o u malu mrežu. Stavio sam čips i pivo na stomak, a i dalje sam ga razvaljivao. Poverio sam mu se da je Šomi opalio Danijelu i rekao mu da nikom ne priča. Reče: "Znaš me!" Uzvratih: "Znam te, zato ti i kažem!" Rekoh mu i da je Danijela njegovo godište, nije verovao. Nije mu bilo jasno kako ju je smotani Šomi smuvao. Rekoh mu da joj je izvalio foru: "Jesu bili ovi iz UNESKO-a kod tebe?" Upišao se od smeha.
Došlo je vreme da krenem kući. Sretoh Moldavku Luizu i rekoh joj: "Laku noć!" Nisam mogao da se ne zajebavam pa je pitah i dal prima kartice! Odbrusi da prima samo gabarit, na nekom srpskom u pokušaju. Dođoh kući, brat pita kako sam! Rekoh mu: "Pusti, brate. Sipaj pivo! Tako! Živeli!" Jesmo bili braća, al smo bili uvek ko Paja i Jare. "Bole me brige za sve probleme" - rekoh sebi i zagrlih jastuk.
Ujutru uzeh podsetnik za podsetnik u kojem je pisalo da definišem život. Uradih to. Posle nekoliko dana brat kaže da je dovatio drugaricu za dupe. Ipak je on mali, shvatite ga! Rekoh mu: "Skidaj gaće da se izljubimo!" A on se natuštio, jer se ona posle smuvala sa Jocom Krmkom. Uteših ga, rekoh mu da njemu vaga izbaci: Molim vas 1 po 1, ali nije bilo pomoći. Uzeli smo da gledamo vaterpolo. Drali smo Mađare. A njega tek sad stiglo, pa počeo da plače! Posle se presabrao i shvatio da sam ja u pravu. Kaže: "Glej, kako ću da izudaram Čvarka sad!". Ja gledao sa terase, jeste manji, al refleksi brzi, složio je Debelog ko metar drva. Sav bitan reče: "Ništa još uvek nije gotovo, ćeraćemo se mi još! Moram da krenem da vežbam! Ivana se prima na nabildovane!"
Šta kao došla petstota? Da me Mlata malo pre nije potsetio za ovaj jubilej, da vam pošteno kažem ne bih ni znao. Al pošto je taj neki okrugao broj valja ga i obeležiti. Hoće li biti jubilej? Ko zna, možda ću napisati još 1500 defki pa da budem kao Reservoir Dog, ali on će tad imati 3214. Ela i Džoni će se do tad uzeti. Turgenjev će postati još bolji kritičar, a Agilni će izdati knjigu slenga. Prof će završiti istoriju i doktorirati istorijske primere. Kumara će biti negde daleko, dobro obezbeđena svaka defka će joj biti na naslovnoj. Covpa dolazi u Srbiju jer mu je šljiva RO-DI-LA, pa će da pravi rakiju. Apofis je izdao knjigu punu elokventnih izraza. Izi će nositi doktorski mantil i izazivati Javija i njegove vršnjake koji čekaju pregled. Gusti sok će biti skuplji. Murinjo će trenirati kruševački Napredak, tamo je sad došao mali Mišković, pravi srpski Mančester Siti. Šanz će prosipati svoju filozofiju ispred dragstora koji će mu ostati kao jedina uteha. Kajzen će prodati sajt bogatim Kinezima i kupiće osrtvo u Atlanskom okeanu. Kosmopolita postaje baba, a Brus deda. Reme se zaposlio u Simensu, jer mu je Ciklon objasnio kako da to uradi. Srna odvodi crnce, otvara svoje preduzeće, i posle nekoliko godina otkupljuje Miškovićevu malu bebu, Delta Holding. Leno završava Šumarski fakultet, dok Coa brani pripadnike novog Karaburma klana. Enjemi se odsmorio od sajta i sad je sedmi. Tračica i Sidro se i dalje jure po komentarima, ona tri reči, a on četiri. Luks prima nobelovu nagradu za fiziku. Srbija ulazi u Evropsku Uniju.
Koji kurac ja ovo proslavljam? Možda ću nalog predati svom sinu, koga trenutno nemam a i to mu ne želim. A možda odem sutra, sve zavisi od raspoloženja.
Oduzeti svom klincu najnoviji CD Šake Polumente i olupati ga o astal, a malom zabraniti da sluša takvu muziku. Potom otići, naći Šaku i njega olupati o astal. I Dadu, ako slučajno naiđe. I sve u pičku materinu.
- Jesi ti Šako? - Jašta. - Ti pevaš ono Dišem za tebe? - Pa dobro, i'am ja još mnogo drugih pesama koje... - Imaš još pesama??? :majgerijem katapultira Šaku međ' stolove i stolice: Pa majku ti jebem, da li si ti normalan? Zašto bre truješ ovu omladinu? Sklapam oči jasno vidim kao da si tu?! Šta koji kurac??? Pa saću ja tebi da sklopim oči, dodži amo!
Gol u koji lopta ne može da uđe ni pod tačkom razno. Objekat na koji kao da su bačene čini jače od vlaške magije koje ni najveći čarobnjaci sporta ne mogu da razbiju i postignu gol. Kakvi Ronaldo, Mesi i ostali smrtnici, Ol Star kvidič tim Hogvortsa da juriša odjednom sa tri lopte, ispušili bi ga. Sep Blater i Mišel Platini da dignu dupe iz fotelje i lično dođu da uguraju loptu u gol, ne bi uspeli. Nema gola. Jebiga, neka viša sila. Paranormalno. Neće lopta u gol pa da je jebeš.
-Šta je bre ovo, Brazil - Mauritanija 0:0? ŠKK? Ja igrao 15+, pa Džanki imao dojavu za deset najmanje, on nikad ne maši. Šta se ovo dešava?
-Jebaga, ne ide, ovi divljaci začarali mrežu. Ovaj golman valjda vrač u nekom plemenu pa bacio magiju, samo mumla nešto i pljucka, a papagaj mu sedi na prečki i sikće na protivnike. A ovi kao vezane vreće, prstom u dupe ne bi mogli da pogode. Nisu ovde čista posla, ovo ni Gandalf ne bi mogao da razmađija.
U moru varijacija poslednje dve cifre, legendarni broj Top Shop-a koji je u ušima svakog od nas pronašao deo staništa odakle se reprodukuje dobro poznat zvuk:
Vlasnik ovog neverovatnog proizvoda možete postati za neverovatnih _999 dinara.
Dan bez dobro poznatog muškog glasa sa malog ekrana je ravan eliminaciji Barselone iz šesnaestine finala kupa Kralja; ogromno iznenađenje koje eskalira čuđenjem hipotalamusa zbog nedostatka određene rutine u svakodnevnim aktivnostima.
-Ukoliko poručite Rejnbou Art za svega 5999 dinara, set pomoću koga i najveći tuntuzi slikaju kao Pikaso, na poklon dobijate jedne 3D naočare. Ali to nije sve! Ukoliko u narednih pola sata okrenete broj telefona 021/489-26-26, za svega 999 dinara možete kupiti još jedan Rejnbou Art. Dakle, dva Rejnbou Arta za 6998 dinara. -U, jebote, kako beše broj? 021/48...? -:keva iz kuhinje: ...9-26-26. Ali, sine, ne treba ti to. -Što, mama? Ovaj čika kaže da je to SVEGA toliko para. -Pusti ga, bre, u pičku materinu. Naručila sam teflonski tiganj pre mesec dana. Isto taj lik pričao. -I? -I kurčina! Posle dva spremanja se raspao. Ostala samo drška! -Znači to je razlog zašto jedem supu iz kesice u poslednjih 28 dana? -Ne. To je razlog zašto znam broj telefona napamet.
To je kad znaš da će sutra profesor da te pita, pa kažeš sebi da ćeš da počneš da učiš čim se vratiš iz škole, pa kad se vratiš iz škole sačekaš malo da se opasuljiš, pa ogladniš i kažeš sebi ''Ae posle ručka'', pa se najedeš i legneš malo da svariš hranu, pa počne dobar film i kažeš sebi ''Ae samo da se završi film'', pa se završi film i odeš na net na ovaj forum, pa na onaj forum, pa kad završiš, a ono te zovu ortaci na basket, pa kažeš sebi ''Ae, samo pola sata'', pa ostaneš do deset uveče, pa se vratiš kući mrtav umoran, pa dok se istuširaš, ono već prošlo pola dvanaest, pa kažeš sebi ''Ae kad legnem u krevet'', pa legneš u krevet i komiraš se, pa misliš ''Ae kad se probudim'', pa se kasno probudiš ujutru i vidiš da kasniš u školu, pa kažeš sebi ''Ae u prevozu ću'', a ono u prevozu zipovanje, pa kažeš sebi ''Ae na odmoru ću'', kad ono tad blejiš s ortacima i ortakinjama, pa kažeš sebi ''Ae dok bude pitao druge, ja ću da slušam, pa možda nešto i pohvatam'', pa uzmeš da igraš potapanje brodova ili besilice s ortakom iz klupe, pa te na kraju profa ni ne pita, a tebi drago što nisi džabe izgubio vreme na učenje. Naučićeš sve za vikend.
S jedne strane pozira učitelj, odnosno učiteljica. S druge strane, radi ravnoteže, obično stoji najmasivnija devojčica u odeljenju, a svako odeljenje ima bar po jednu bucku. Glavna faca u odeljenju baca hejt pravo iz sredine gde se grli sa svojim vernim drugarima. Pola devojčica nosi haljinice na kojima se čitaju kompleksi njihovih majki. Mali štrebos stoji kao da čeka da bude streljan i ne grli se ni sa kim. Ganci najčešće stoji/stoje skroz levo ili desno, što je način da se pokaže njihova izopštenost iz društva. Neki od onih najsitnijih su se lepo obukli za ovaj svečani trenutak, ali džabe kad im se na fotki vidi samo pola glave. Neki spavaju, neki se glupo keze, neki čačkaju nos, neke danas ne bi nikad prepoznao, a neki su isti. Sve u svemu, ovakva slika te uvek podseti na klinačke zezancije i kako je dobro bilo kad ni o čemu nisi morao da brineš.
Telefon koji je, sada već davne 2002. godine, doživeo veliku popularnost u Srbiji, jer su sa njega mogle da se šalju besplatne SMS poruke u tadašnjoj Mobtel mreži, tako što se slanje poruke prekidalo pre kraja, pritiskom na crveni taster nakon što se pojavi drugo ''Please wait...''. Onda su ljudi skontali da isto može da se izvede i sa većinom tadašnjih Siemens telefona, pa su masovno uživali u dopisivanju za dž, dok neko pametan iz telefonske kompanije nije sve upropastio i sredio bag u mreži.
