Nekada je titula najpopularnijeg autora na Vukajliji bilo nešto vredno takmičenja. Nekada si morao da budeš bre haker da pronađeš listi autora "votes sum". Nekada si bre morao da se usereš da dobiješ plus (ne računajući Zlatana i njegove ortake:) Nekada su definicije blejale u zmiji po dve nedelje i imale po svega par pluseva (Zamislite lovci na pluseve te muke). Nekada si bre morao da napišeš bre definiciju za plus! I bio te bre blam da nešto glupo napišeš. Nema toga više. Volja za moć ko što reče Niče, nije preskočila ni Vukajliju. Ko ima veći na netu, postala je nasušna potreba. "Šta će mi život kad nemam definiciju dana" postala je hit!
Evo par misli izvučenih iz konteksta nekoliko "popularnih autora" recimo prvih 50!
Napomena: Svaka sličnost sa "stvarnim" autorima je namerna, ali ne i zlonamerna.
Zlatne gaće MOTIKA:" BRATE PRVI SAM! Štancuje definicije ko da je drugi. Češe jaja i rifrešuje stranu sa najpopularnijim autorima i verovatno svršava. Verovatno.
2. Reservoir dog: Jebem ti Motiku morao sam da krenem da kačim postere zbog njega! Jes da su uglavnom sranje, al plus je plus!
3.black hole:" Brate kad bi štancovo svaki dan i postere i defke ko motika bio bi prvi. Šta kao ne bi? Pa pogledaj koliko on dobije pluseva za defku a koliko ja! Ali neću. Ja sam kul.
4.Celt: Biću ja prvi jednog dana videćete vi svi! Pazi šta vam kažem...
5.MarijanaP: Posle skora od 1.680.344 (bio neki bag u pitanju) izgubila volju za trkanjem što se primeti i po defkama i njihovoj gustini naseljenosti na njenom profilu.
6.Predražinjo: Samo prestignem Reservoir doga i odma tražim Kaizenu da budem mod :)
7. Kurd: Bilo pa prošlo.
8. Iskusni iterpretato: Ja sam ovde zbog zabave! Bacim koji komentar, proćaskamo kroz iste i to je to. I plus naravno ;)
9. Talentovano glup: Trudi se da opravda svoj nik i to dostojanstveno čini. Osetljiv je na muziku.
10. Korleone: Trkao bi se al mi tastatura ostala na solfeđu. Tamo sam negde i inspiraciju zaturio...Ali računajte da sam u igri.
11. Sevast: Mnogo voli da se takmiči. Doduše malo je šizofren. U literarnom smislu. Kad bi pozvao sve svoje duple naloge na žurku koji su mu bar jedan plus dali, bio bi to provod za pamćenje. I naravno bila bi to intelektualna emo žurka.
12. Majav: Abiciozna domaćica koja se emancipovala na internetu. Od kada je na prvoj strani najpopularnijih autora nosi svoja virtuelna muda u papirnoj kesi. Trenutno obrađuje reči i emocije iz ruskih klasika. Omiljena domaća životinja: Trol.
13. Einstein: Pravi primerak inteligentnog trkača u pohodu na tron! Čarobnjak. Uzeo bi detetu snove, emocije... samo da dopre do emo srca davača plusa i pokupi def dana. "Prvi razred drugi dan", "Kako sam se proveo na letnjem raspustu", "Maja iz prve klupe i Nenad iz predzadnje klupe" su neke od njegovih monumentalnih dela. Voleli su da ga čitaju i Sloba i Mira.
14. Voja: Plaća komšijama ugradnju interneta pod uslovom da se uloguju na Vukajliju i daju mu pluseve na sve definicije. Kratko ćebe.
15. Neša Debeli Veliki rizničar ali mnogo loš interpretator. Odustao od trke...
16. Melkijades: Pogledaj pod Sevast
17.Džimi: Ko ne čita Blic na internetu, čitaće na Vukajliji.
18. Abrahus: Abrahas
19. Che-Vu: Gaji ambicije ka tronu, ali o tome govori samo kad se razneži
20. Lord Triša: Sad kad sam na prvoj strani svet je moj! Još njih 19 da prestignem i prvi sam!
21. Slavko: Bolje prvi na drugoj strani nego poslednji na prvoj. Zna i on da nije al se trenutno tako teši.
22. Virus15 : Vidi ovu dvojicu al su napredovali. Svaka čast. Nepoznate ambicije. 23. Petroff
24. Negde daleko u zemlji snova: Obrisala je omiljeni film sa Mel Gibsonom da bi imala mesta da sačuva definicije u wordu. Štancuje definicije ko kinezi papuče. Po njenom proračunu napisaće 2.000 defku 13. marta 2011. u 16:43.
25. Jelena Tihi Ubica: Ja sam ovde na Vukajliji pre Kaizena Bičesi i kurvalje!
26. Mr. Moon: Kul lik nemojte da mu kažete da neće biti moderator nikada!
27. Dule345: Zaboravio da uplati net.
28. Ivanhoe: Provalio poentu sajta. Ravnodušnost prema ranku. Ako vam ostavi komentar računajte da ste postali autor na Vukajliji. Ako komentar sadrži smajli počnite da pišete knjigu.
29. Nikola SS 240: Biće.
30.Maestral: Biće.
31. Kuvajlija: +
32. Barakuda: Nosio zlatne gaće ali na plaži.
33. VlajkoSeljak: Biće od njega rizničar kad poraste. Zadužen za Jug Srbije.
34. Asat: Piše sve bolje, dodji malo na prvu stranu.
35. Jovičić: Biće.
36. Surovi: Nije imo sreće što se tiče takmičarskog dela. Na dan kad se ulogovao, ulogovao se i Abrahus koji je tog dana sazidao temelj Vukajlije (preko 100 kultnih definicija). Jebi ga, drugi put.
37. Laki: Kune se u Abrahusa razmeće se brojem svojih pluseva i broj definicija a onda odeš na njegov profil i baciš prvo peglu, pa kletvu pa se opet ispovraćaš.
38. Jny: Biće.
39. Energija: Hajtek Filip Višnjic. Prepevava tuđe defke i protura ko svoje. Naravno nije jedina al na njoj su se kola slomila.
40. Dobra losha zla: Vrati butinu sestro na avatar ili ode na 6. stranu popularnosti.
41. Ababović: Fin doprinos Vukajliji, nepoznate ambicije.
42. FacaFaca: Novi talas ok autora podrška.
43. Crjz: Pogledaj pod FacaFaca.
44. Kostja: Pogledaj pod FacaFaca.
45. Gamby: Ima na video kasetama sve dijaloge sa četa u kojima je učestvovao Surovi. Omiljena hrana: Surovi. Omiljena knjiga: Surovi. Omiljena boja: Surovi. Omiljen moderator: E pa Gamby je! Ali nije moderator...jbg.
46. Gvozdenović: Ne možeš i slavu i kvalitet. Drago mi je što je izabrao ovo drugo.
47. Jurodivi: Jedan od najkvalitetnih autora definitivno.
48. Mussaše: Biće.
49. Sax: Biće.
50. Zyclon: Pošto je dao veliki broj minusa... podrška i pomilovanje.
Pocinje uvodnim slikama maturiranog pulena samog u kadru, u krupnom i sitnom planu, od pozadi, od napred, zumirana faca, stikla, frizura, akcenat na torbicu/nakit/sat i sl. Kod zenskih neretko sa ruzom u rukama, kod muskih sa casom viskija bez leda. Tu se umuva i poneka slika sa ozarenim roditeljima, sestrom, tetkom, bratom od strica ili komsijom. Onda posle poziranja na i u kolima krece sesija ispred datog objekta (Hayat, Expo, Holiday Inn) sa ili bez pratioca, na slikama su u ovoj fazi pored kezova ucestale i koverte sa ulaznicama. Dalje, ulazak, jedna sa obaveznim pratiocem, jedna sa razrednim, jedna gde su svi. I obavezno jedna sa najboljim frajerom/ribom u generaciji. U sali, grupna i pojedinacna nazdravljanja za stolom cesto sa ukrstanjem ruku. Poljubci. Zagrljaji. Igranje na stolicama. Suze. U nastavku albuma primecuju se pokvarene frizure, razmazana sminka, skinute kravate, isflekane haljine i kosulje, pijani profesori, ali nema veze vidi se da im je lepo. Album se zavrsava slikama sa Lukasa, neke devojke se presvukle u trenerke, poskidale stikle, uzele sakoe od muskaraca. I dalje se nazdravlja i luduje. Napolju dan, svima podocnjaci i osmesi na licu. A najslabiji na slikama klonuli i spavaju u separeima. Jos par komada gde cepate deset upola s' lukom u lokalnoj pljeskarnici, i taram! Eto uspomene za vek i vjekova.
Skraćeno od point of view. Još jedan od mnogih žanrova porno filmova, ali ono što ga čini različitim, je pozicioniranje kamere, tako da gledalac posmatra celu akciju kao iz očiju jebača. Alternativni nazivi ovog žanra, bi mogli biti "Kako je biti Ron Džeremi" ili "kako li je likovima koji imaju seksualni život". U onim kvalitetnije odrađenim, vodi se računa o najsitnijim detaljima, te je posmatranje mresta, realističnije od virtuelnog snega prilikom gledanja "Ledenog doba" sa 3D naočarima. Primarni slogan ove vrste njave je: "Biti jedan sa jebačem".
Akcenat se stavlja i na predtrsioni razgovor sa objektom tršnje, što je ujedno i najrazočaravajući segment, jer od razgovora o moravskoj školi u izgradnji srednjovekovnih manastira nema ništa, priča se fokusira na načine na koji dotična voli da blajza surlu. Nakon toga, devojka baca ćega i sisodržače, đuska u maniru grand balerina, i polako spušta ruku ka svojoj barbici, milujući je nežno k'o koala svoje mladunče. Sledeći akt, niskomoraluša iz Nebraske nabija facu u kameru (lice jebača), vadeći mu viteza iz dvorca, i prelazeći preko njega jezikom k'o Tom Sojer četkom preko tarabe. Dalja realističnost se ogleda u veštoj simulaciji muškog ponašanja, jer se kamera (pogled jebača), kada se djeva raskreči u maniru konkordovih krila, direktno ustremi na tu lepu mindžu boje ratluka od ruže. "Zguza do suza" scena se izbacuje ukoliko glumica ima batićevski strmu facijalnu profilaciju, jer ista zna da ugnjavi erekciju, k'o Živojin Mišić Poćoreka na Kolubari. Pre no što prsne "Don Perinjon", kamera(pogled jebača), fokusirana je na prste vašeg jebačkog avatara, koji štipkaju bradaje. Kada jebački avatar ispusti krik, kakav lavovi ispuste kada primete ženku, zabavi je kraj. Lice djevuške liči na havariju u subotičkoj mlekari, a ona se ispod tri sloja belog smeši, kao onaj čupavi, debeli klinac što reklamira džem, kada na tri plačinke namaže pola tegle. Ovaj vid zabave ujedno je i test, jer dobro je bar i ručno izdržati, koliko i oni koji od tršnje leba jedu.
Razlog zbog kojeg ćeš sigurno poželeti da makar na kratko živiš preko bare, pa sve da te je devedes' devete zakačio geler, dok si u majici sa znakom target nameštao antenu na terasi. Uz reklame za Marlboro, seriju "Vojni advokati", ženske Spido gaće i Džonija Vajsmilera, još jedan od aduta višedecenijske kampanje pod naslovom "Joj, kako je Amerika dojajna zemlja".
Sudeći po svim onim sranjima u koje smo do pre desetak godina piljili, jer nismo imali internet, ukoliko se voziš američkom pustinjetinom u pravcu tri lepe pičke materine, mora da ti prođu neke lepojke i na oči ti zalelujaju sisama, pa da jebe rak raka.
Šta više, toliko im se zapalila cupi, da im nije bitno koliki si baja ili jadnik, te da prođeš u drljavom, havarisanom moskviču u kojem sa tobom bleje penzionisani domar, momak koji je u obdaništu mazao svoje sline na hleb, onaj lik što svira šlagere u podzemnom kod Zelenjaka, Vuk Obradović i ne daj bože student arheologije, opet ćeš da ostvariš aj/nipl kontakt. Kabriolet usklađuje brzinu sa tvojim vozilom, devojke podižu majice uzvikivajući neku ultradebilnu "springbrejk je do jaja" parolu, nakon čega naglo ubrzavaju ostavljajući te da sa brade skidaš prašinu i sopstvene bale.
Najpro hejt na svetu.Sva vaša kenjkanja i pljuckanja po raznoraznim pojavama i personama pred lećatovim hejtom se povlače k'o pakistanske bule pred poplavama.
Ćaletov hejt obično nema jasno poreklo i cilj,ne zna se kada će da provali i ne trpi osporavanje ni argumentovano ni nikakvo.
Intezitet mu je toliki da pomislite da bi ćale objekt hejta,da mu se u tom trenutku nadje pri ruci,spakovao u taksi i rekao taksisti da vozi do KST-a na metal meltdaun veče,kol'ko ga mrzi.
-E š'a raiš? Gledaš ovog kilavog Djokovića,a? A s kim se dobacuje?
-Sa Kolšrajberom.
(povišenim tonom,merkajući unutrašnjost frižidera u potrazi za nečim ubijenim i kaloričnim)- A je li bre a je l' ona pederčina Hjuit igra tu,a?? A??
-Nemam bre pojma ćale,jeb'o te Hjuit,ostavi čoveka na miru.
-Šta bre da ga ostavim na miru,kakav je bre ziljav,samo zna da trči k'o mutava kučka i ...
-Ćale,stvarno ne razumem poreklo i nivo tvoje mržnje prema Lejtonu Hjuitu.
-Ma bre,Hjuit ,govedo jedno ono australijsko,bre pederčina , pa je l' znaš ti bre da su u tu Australiju samo robijaše slali,a?? Je l' znaš,a? Pa šta sereš onda?
Tri stepena obrazovanja kod kojih se uočavaju bitne razlike u napretku svakog učenika.
U osnovnoj gledaš kako se krešu na filmu. U srednjoj gledaš kako da kresneš nastavnicu muzičkog. Na fakultetu profesorka fizike gleda kako da se kresne s tobom.
Po definiciji, askeza je dobrovoljno samoodricanje od materijalnih, telesnih i drugih ugodnosti, uživanja itd, a sve zarad duhovnog uzdizanja.
U praksi, Bog se fejspalmovao kada je čuo za ovaj pojam, jer se, je l' te, ispostavilo da je džabe dao muškarcu palamar da može 50 godina da jebe i da u tome maksimalno uživa i doživljava orgazme (što je jedan od najbožanskijih osećaja u zemaljskom svetu), ženi dao pičku (da može da uživa u višestrukim orgazmima po ceo dan, koliko joj duša ište, a ista nije sapun da se izliže, te ima veliki rok trajanja). Dalje, bog je darivao čoveku svinju, holesterol i jak želudac, da može da uživa u najlepšim ukusima, svetovnoj ambroziji; dao mu je ruke da sebi stvori stvari koje će mu pomoći da još više uživa - alkohol, drogu, rokenrol i ostalo, a pojedinci su uprkos tome odlučili da apstiniraju.
Asketa: Bože, posvetio sam ceo život aksezi i duhovnom životu, sad kad sam umro, spreman sam da zadobijem unutrašnji mir Carstva božjeg! Bog: A ko ti je rekao da to tako funkcioniše? Asketa: Pa, čitao sam u knjigama... Rekli su mi u crkvi... Bog: E, pa, zajebao si se, sinak. Duhovni svet nije za smrtnike. Ti si svoj život promašio. Za smrtnike je da polome kurac od jebanja, da prde i podriguju od dobre hrane i da padaju u nesvest od pića. Žao mi je, ti ćeš u sledećem životu biti krava. Acketa: Alialiali! Bog: Nema ali! Ajd' uzdravlje!
----
Nikola iz ''Mi nismo anđeli 1'': Bože, je l' idem u pakao? Bog: Kakav, bre, pakao? To uopšte nije usput. Ti si moj čovek. Sedi da popijemo.
Stvar koja udje u vaš život i oduzme vam sve što ste ikada imali
Sedeo sam jedan dan na klupici na kališu, prišao mi je neki star covek i zamolio me da sedne pored mene. Naravno pristao sam i tako smo ušli u razgovor . Samoca je isijavala iz njega, svaka njegova rec odavala je njegovo beznadje. Pogled mu je bio hladan i bled a lice uvek zgrčeno u neku tužnu grimasu, cak i kada je pokušavao da se smeje. Pričao mi je svoju priču. Porodica mu je ostala u Bosni a žena mu je umrla pre dve godine i sada tako pravi svoje poslednje korake bez ikakvog smisla. Ježio sam se na svaki njegov gest. Srtah je zavladao mojim telom i razne misli su počele da mi šetaju po glavi. Pokušavam da zamislim kako je njemu koji svako vece leže u tu praznu postelju, svako se jutro budi bez mogućnosti da nekom svom kaze:Dobro jutro. Kako je to kada ne čuješ prijateljski glas mesecima, tumaraš po praznim ulicama i nemaš nikome ni da se izjadas . Boli te toliko jako da imaš utisak da ces svakog trenutka eksplodirati a niko nema ni najmanju želju da te sasluša, razume. Sam si. Umrećeš sam. Verovatno ćes se ležati mrtav u svom stanu i niko neće primetiti ,nikome nećeš nedostajti. Sve dok prvi komsija ne oseti smrad. Plašim se toga i mislim da je to najgore što može nekome da se desi. Samoća.
Gospodin iz naslova je jedan izrazito pičkast pevač, rodom iz Engleske, gde uostalom i tolerišu takve debile (ali opet, ko sam ja da to tvrdim, mislim, ovo je Balkan, come on, hop, hop, hop, ovde se tolerišu još veći debili). Elem, ima dotični gospodin Blant jednu mnogo slatku pesmicu koja se zove "You're beautiful" (u slobodnom prevodu- Ti si riba i po), u kojoj otprilike opisuje kako je video prelepu devojku u metrou, nije joj prišao i na kraju se nervirao zbog toga i napisao pesmu. Dame i gospodo, pre svega gospodo, svaka propuštena prilika za muvanje rezultuje Dzejms Blant momentom. Različito se manifestuje od osobe do osobe: neko će da tiho pizdi u sebi i da se kune da mu se to više nikada neće desiti, neko će da piše pesme, neko će da udara u zid, neko će da radi sve to odjednom. Zajednički imenilac je Dzejms Blant momenat, zajednički zaključak je "DO OVOGA JEBENO NIJE TREBALO DA DOĐE!". Još jedna karakteristika Džejms Blant momenta je što se on uglavnom javlja kod neiskusnih muvača, ređe kod iskusnijih. Zato dame i gospodo, a pre svega gospodo, zapamtite: jedan Džejms Blant momenat je stvarno dovoljan da se opametite, ne treba vam više od toga!
Kjuč za skidanje točkova koji je ime dobio zahvaljujući svom obliku. Popularnost kao ubedjivač je stekao zbog toga što uteruje strah u kosti ako se kao argument potegne u raspravi sa drugim vozačima. Teoretski gledano može da se koristi i za nameštanje rezervnog točka.
Ergonomski dizajan omogućuje zamahivanje ključem na različite načine i prav let ukoliko se koristi za gadjanje. Jedina mana ovog ključa je što je nezgodan za držanje ispod vozačevog sedišta pa je vreme koje protekne od nesporazuma u saobraćaju do naoružavanja vozača mnogo duže nego kod drugih sredstava za komunikaciju.
Najpoznatiji proizvodjač pravoslavnih ključeva je firma Unior ali su najbolji oni na kojima piše SDELANO V SSSR jer osim ruskog čelika imaju i pravoslavnu dušu.
Šrkip, tras, krc, kola se zaustavljaju na desetak metara daljine, vozači izlaze...
Opasan tip: Ajde, dodji ovamo da ti pokažem ko ima prednost (vadi bezbolnu palicu ispod sedišta) Pravoslavac: Možemo sve ovo da rešimo mirno, bolje je (prilazi do gepeka) Opasan tip: Šta bre mirno, noge ću da ti polomim! Pravoslavac: Meni religija nalaže da se protivim nasilju, (vadi pravoslavni ključ iz gepeka) jebem li ti boga, da ti jebem boga, onog bezobraznog! Opasan tip (ispušta palicu kad vidi odsjaj sunca na hromiranom čeliku): A da sve ipak rešimo tiho, mirno i potpuno bez incidenta? Pravoslavac: Ne... ne bez incidenta.
