Radnja u ruskim klasicima
od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva
od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi
od 401. do 600. strane : opis brkova glavne licnosti romana - kosaca
od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja sluzi kosace lebom i rujnim vinom
od 801. do 999. strane : opis kosidbe
1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobadjanje, svadba, svaleracija, tumor na mozgu, smrt.
Doajen čitaonice
- Doajen čitaonice je student ili apsolvent u zrelijim godinama čije je uobičajno stanište biblioteka, čitaonica a ponajviše javne površine ispred takvih ustanova.
- Doajen čitaonice veoma rano dolazi u čitaonicu, na prvi pogled time odajući sliku marljivog i karakternog intelektualca. Iz čitaonice odlazi uglavnom sa prvim sumrakom, bez obzira na godišnje doba.
- Doajen čitaonice iz dana u dan, već godinama, zauzima isto mesto u čitaonici, jer ukoliko ne sedne na „svoje“ mesto on nikako neće moći da uči.
- Kada Doajen čitaonice zauzme mesto u čiti, on precizno složi svoje materijale za učenje i izađe, jer vreme je za pauzu.
- Doajen čitaonice u velikom broju slučajeva nema vrat, ali zato ima upadljivu gestikulaciju i šabanske manire.
- Najčešće nećeš znati ime ili nadimak Doajena čitaonice ali da se ti pitaš najradije bi ga nazvao Teleća Glava.
- Doajen čitaonice obično nosi vijetnamku jer je dosledan trendovima aktuelnim još od svog upisa na fakultet.
- Doajen čitaonice značajno više voli leto nego zimu jer je tada bleja na klupicama ili zidiću kvalitetnija.
- Doajen čitaonice je pasionirani konzument duvana i kafe sa automata, i taj ritual spreman je da obavlja na svakih pola sata.
- Kada Doajen čitaonice krene u pravcu sale za učenje samo naivan molekul može pomisliti da će tamo i završiti. Zapravo, on je krenuo po još jednu, uzastopnu čašu kafe čemeruše.
- Doajen čitaonice je alfa-doajen i obično se kreće u krdu vicedoajena, svojih vršnjaka.
- Doajen čitaonice se vanredno razume u politiku, ekonomiju, halo oglase, dihtunge na slavinama, masone i zavere Novog Svetskog Poretka, višegodišnje društvene probleme na Šri Lanki, zašto je zapravo izbio rat u bivšoj Jugi, i zapet je kao puška da ti pojasni sve zablude u kojima si se, do tog trenutka, nalazio.
- Doajen čitaonice je heroj opšte prakse. On ima stav o svemu i rado će ti ga izneti bez potrebe da i ti učestvuješ u diskusiji.
- Doajen čitaonice poznaje sve zaposlene u instituciji u kojoj uči ali najprisniji odnos ima sa portirima sa kojima ćeš ga neretko videti u vrlo vatrenoj raspravi.
- Kada ugledaš Doajena čitaonice na svom mestu u čitaonici, taj svečani trenutak će ti zasigurno privući pažnju, jer želiš da znaš na koji volšebni način on sprema ispite. Primetićeš sledeće: Doajen čitaonice će nekoliko puta izviti glavu poput rode ne bi li bacio temeljan pogled na sve prisutne, manje štrebere a više komade, sa kojima deli prostoriju. Zatim će mu pogled 2-3 puta nehotično em letimično preći preko kopije udžbenika iz kojeg uči. Potom će prelistati „24 časa“ a nedugo posle odstupiće od astala jer je vreme za pauzu.
- Kada izađeš na pauzu a u tvom vidokrugu nema Doajena čitaonice osetićeš blagu nelagodu izazvanu neobičnom situacijom.
- Doajen čitaonice prezire kišu - jedinu stvar koja ga primorava da bude nad knjigom duže nego što bi on to voleo.
- Doajen čitaonice u najvećem procentu slučajeva studira pravni fakultet.
- Doajen čitaonice će ti rado posvedočiti o mnogom maleru koji ga je zadesio na ispitu, kako ga profesori mrze a pritom su iskompleksirane budale, i kako ribe završavaju ispite preko kreveta.
- Nadovezujući se na to, najveća želja Doajena čitaonice je da bude asistent ili profesor na fakultetu kako bi mogao da jebe koleginice studentkinje u pauzama između vežbi i konsultacija.
- Doajen čitaonice ne nosi sat jer je za njega vreme relativan pojam. Osim vremena za pauzu koje je apsolutni pojam.
- Doajen čitaonice laganim i bezbrižnim hodom napušta čitu obično zatvarajući knjigu na istom mestu na kojem je otvorio ranije, tog jutra.
Doajen čitaonice: Jaooo buraz što je pored mene sela neka mala sisata, s nekim jebozovnim parfemom, ništa od nje ne mogu da učim!!!
Boža iz Vrčina (vicedoajen): Skroz te razumem brate, a i dan je neki sav šugav, baš je za spavanje... Nego oćemo l’ napolje da ispušimo po pljugu?
Doajen čitaonice: Ma jaštaćemo, taman da napravim pauzu pet minuta... nego mićo, el imaš sitno 40 kinti za produženi espreso, da ne razbijam sad moju hiljadarku???
Pravda za autoseksualce!
Živimo u svetu tolerancije. Uviđamo sav smisao humanosti i sve lepote življenja. Prihvatili smo sve prirodne stvari koje su godinama bile prećutavane i mučki ugnjetavane, pa zato pišem ovo u nadi da će i autoseksualizam biti prihvaćen u društvu. Ne, umesto toga, ovi ljudi se ismevaju i upućuju na psihijatre, sveštenike i ostale pastire.
-Zašto je loše voleti svoj automobil i venčati se sa njim?!?!!!
To je sasvim prirodno. Potpuno je normalno gajiti emocije prema svom ljubimcu u garaži, zar ne? Gledati ga (ili je) kako onako zanosnih oblina sedi i ćuti, čekajući da uđete u njega i da ga pokrenete. Zašto je loše nežno prelaziti preko tih oblina vlažnim sunđerom dok ga čistite od blata? Pa svi smo imali taj momenat kada uđemo u njega, uključimo muziku, nežno pređemo preko volana, gurnemo ključ, okrenemo polagano, i osetimo kako se ceo automobil trese!
A i on nama može pružiti zadovoljstvo. Kažite kako je lepo kada zimi uđete, hladnih nogu, pa uključite grejanje. To on greje samo vas, da znate. A na kraju, možete probati i seks u auspuh. Naravno ako se on ne buni i ako ga ne boli.
Sve ovo kaže da u svakom od nas postoji jedan autoseksualac, koji samo čeka da izađe na površinu. Ovi ljudi nisu ništa drugačiji od TEBE! Pravda za autoseksualce!
Hodanje po Kuranu
Specijalna vrsta šetnje dvoje zaljubljenih gde On ide dva metra ispred Nje (one koju voli).
-E, da vidiš jedne cipele blablabla blabla blablabl ablabla. A ima jedne blabla blabla blablabl ablabla blabla odozgo crne blabla blab lablabl ablablabl ablab labla sa strane kožbla blabl ablablabl ablablab lablabl ablablabla blablablabl ablabla bla pušim.
-A? Šta pušiš?
-Kako šta pušim? Jakna je šuškava pa nije dobra ideja zato što pušim. Uf! Ponekad mi se čini da me uopšte ne slušaš.
-A to... Super.
-Da, i zbog toga blabla bla blab labl ablab labl abl abl ablabla blabla blabl ablablab labla blabl abla bla blab lablablab labl ablabl abla bla?
....
-I? Šta misliš?
-A?
-Pa šta misliš?
-O čemu?
-Uf! Ponekad mi se čini da me uopšte ne slušaš blablablablablabla bla bla.
-Ej, aj hodamo malo po Kuranu!
-Molim!?
-Aj dva metra iza i jedan na desno da te vidim kad se okrenem!
-Molim?!? Ti si jedna blabla blabla bla bla bla bla!
-Pa baš zato ti i kažem! Pametni ovi muslimani majke im ga.
Ne-fizičko vaspitavanje dece
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!
Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!
Zaključak:
Kuršlus.
fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Načeta guma.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Živo dete.
Štrajk policajaca
Događaj koji (ako se nastavi po toj logici) obezbeđuju navijači i poljoprivrednici. Zatim nakon što se razmene kamenice i srča, podgojeni političari čiste ulicu dok ih iz skupštine gledaju cigani. Sve to televizor gleda na nezainteresovanom pivu koje cirka ženu a kuhinja se buni iz muža kako mu je predivan život. Droga se decira i boli je kurac...
Dobrodošli u zonu sumraka.
Neuspela Kirbi prezentacija (stolen tape)
Камера високе резолуције (FullHD) коју је тата купио ћери да може да сними прославу свог 18. рођендана, и да много година после тога родбина са уживањем коментарише смешну сцену где јој је онај друг са наочарима намазао шлаг од торте на носић, и како је Мима била дебељушна, а сада се још добрано подгојила, па је заправо само дебела.
Али, када направиш снимак за "кућну употребу", а он сутрадан осване на торентима са 25 хиљада сидера и 50 хиљада личера, то није нешто чему ће фамилија да се смешка, нити ће да пожели да било шта коментарише.
Без коментара.
Северина се снимала да би могла код куће да гледа снимак када јој је страшно досадно, јер је већ прочитала све делове Харија Потера. Сузана Манчић се снимала како би могла из угла трећег лица да посматра своју врхунску сексуалну технику и диви се самој себи док опет не сврши, и тако даље, разлози су разни.
Дакле, чисто један логичан наставак феномена под називом Неуспела Кирби презентација.
- Јао, бре, изгужвали смо ове моје папире све. Срање!
- Е, а шта мислиш ово малопре што смо радили као била презентација, и то, па да не зовем комшије сутра, ионако немају 'леба да једу, а не да купују усисиваче у вредности 3 своје пензије?
- Не сери! Рекао си да ћ...
- Шалим те мало, шта се примаш.
- Баш тебе брига, мени је ово посао.
- А, да, посао... колико сам дужан?
- Ха - ха. Баш си смешан. Где ми је онај трећи папир...
- Ево нешто ипод овог јастука.
- Ма није то тај... дижи дупе, лежиш на њему!
- Зипа, стварно... јеботе, баш сам га натопио. Стварно се толико знојим?
- Додај ми торбу моју.
- Ево. Ју?! Опааа, види ње што има технику. Сони, а? Има се може се.
- Ма ћале купио, сестри ускоро рођендан, хоће да сними.
- Дај да видим. Хаха, је л' ти ово сестра?
- Ма јесте, то смо пробали само како ради...
- Па добра ти сеска...
- Мајмуне, има тек 17 година!
- Ок, сори. Баш је скрндељ.
- Е, немој да чачкаш та подешавања, сјебаћеш ми нешто.
- Јеботе, па ово је фул-ха-де...
- Е, немој да ме снимаш, зајеби.
- Што, баш си филмогенична, хаха.
- Океј, али обриши то одма после...
- Наравно. Чек ставићу је тамо на ТВ, да се видимо обоје.
(:38 минута касније:)
- Е, извини, сада стварно морам кући.
- Чекај, бре, нисмо одгледали филм!
- Ма зајеби, бриши то.
- Хоћу, чек' само да пребацим на комп.
- Јао, где су ми папири...
- Е, пребацио сам, дођи да гледамо, 'наш који порнић, хаха...
- Само ти гледај, одо ја де се туширам. И бриши то са камере и са компа, немој да се зајебаваш.
- Наравно.
(:4 месеца касније:)
- Е, шта ти је у овом фолдеру "разно"?
- Немам појма, свашта нешто, прегледај па копирај шта ти се свиди.
- Ма немам времена да гледам сада, копираћу све, изгледа је нешто
добро, огроман фајл, 100% је фул-ха-де нека добра порњава.
- Ае пусти то да се копира, идемо на фудбал, напољу до јаја.
- Ае.
Pokazivanje matematike
Ovaj pojam javlja se u ranim razredima osnovne škole. Obavljaju ga roditelji, kada radite domaći i ne umete da uradite neki zadatak. Uglavnom počinje psovanjem i klepanjem vas a završava se psovanjem učiteljice, države i prosvete.
Đak: Tata, ne umem da uradim ovaj zadatak.
Tata: Kako bre pička mu materina, pa što ne slušaš u školi?
Đak: Pa slušam ali ovaj je baš težak
Tata: Ma šta težak, daj 'vamo. "Ako 120 radnika iskopa tunel za dva dana a 50 radnika iskopa dva tunela za dan i ako dva tunela iskopaju tri dana za radnika koliko onda dana iskopa radnika za dva tunela?"
Đak: Vidiš da je težak?
Tata: Ma ne lupaj bre, gledaj kako se to radi, sedi ovde.
......45 minuta kasnije
Tata: Kako opet nije tačno, pa ona nije normalna!! Kakve oni to zadatke daju deci, pička im materina, to je sve država kriva, majku im jebem oće da nam deca polude, pa ko može da reši ovaj zadatak, niko!! Nek reši onaj ministar prosvete ako ume majku mu šugavu jebem!!!
Vukajlija nekad i sad
Ovaj sajt je u svome nastajanju imao potpuno drugu svrhu i formu,do danas se izmenio i prošao kroz razne modifikacije.To što je ovaj sajt danas nema nikakve veze sa onim što je bio na početku.
Nekad:
............................... 24:3
Šibnuti
Pobeći
Primer:
Šibnuli smo od murije.
omiljeno (0)
................................
Komentari:
Sloba:Svidja mi se, +
Deky:Izvini ali moram da ti dam minus,ne svidja mi se .Pokušaj malo da promeniš formu pisanija.
_______________________________________
Sada:
.............................1935:147
Gledanje na život sa lepše strane
Kada imaš stav da je bolje da nam Rusi zavrnu gas nego da nam ga Nemci odvrnu
omiljeno (345)
.................................
Komentari:
Markoni '99: Ahahahaha ,odlicno. + i omiljeno.
Deki d Marmelada: Dao sam ti minus,pa cu i da ti obrazložim zašto.
1. Ovo nije definicija, nego neki običan fazon.
2. Sve i da ima formui definicije loše si je sročio.
Mrnjau: Veoma sam nesrećan povodom ove definicije.
Psihoza: Šmekeru! -
Petar Kralj: Šljas
TwiterFanatik: Dobro je bre Petre, prestani da reklamiraš tu svoju definiciju,nabio si joj 400 pluseva.
Trezan: E Rajo kako te nije sramota , imao si na ovu defku posle pola sata 12 omiljenih.
Mrnjau: Ma vidiš da ima krš duplih naloga.
RajaZa: Ja sam već sto puta objasnio da nemam duple naloge,kome nije jasno nek se žali kod modova,pa nek provere ip.
Don Vito:Nemojte da spamujete temu, predjite na čet inače ću da vas tužim Džoniju.
Milosrdni: Nagruvam ti jaja, ajde briši ovo sam dok još možeš, cvrče mi jajca da ti ja brišem kada mi budeš kukumavčio na forumu.
Bejbren: Slučajno sam izašla se četa i videla da se ovde priča o duplim nalozima pa samo da kažem da je Ruralni Emo dupli nalog Koste Stefanovića, pogledajte mu fejzbuk nalog.
Milosrdni: Ma cvrče mi jajca ko je čiji dupli.
Džoni: E ko sledeći stavi komentar dobija ban zbog spama.
Milosrdni: Ma Džoni, nagruvam i tebi jajca.
Obavestio: Rizikujem ban ,ali ne mogu da dozvolim da prodje neka definicija dok sam ja tu a da ne iskomentarišem nešto.
______________________________________
Svaka sličnost sa stvarnim autorima je namerna ali ne i zlonamerna.
Očajnički potez
Pokušaj izvlačenja iz govana, situacija u kojoj ste spremni da izgovorite i uradite razne gluposti samo da bi se izvukli.
Pandur:Objasnite mi šta se dogodilo?
Očajnik:Pa hteo sam da mu dodam ciglu,tražio mi je ciglu i ja sam mu je bacio, medjutim nije uspeo da je uhvati i razbila mu je glavu.
Pandur:A kako ste vi zaključili da vam on traži ciglu?
Očajmik:Pa mahao je rukama i vikao "Ajde".
Pandur:Mile vodi ovog i dodaj mu pendrek par puta.
___________________________
Ćale:Šta je ovo ?!?!
Očajmik:Nemam pojma ,možda neki čaj.
Ćale:Nemoj da se praviš blesav ovo je marihuana,jel se ti drogiraš.
Očajnik:Ma ćale to nije moje, mora da je Markovo.
Ćale:Jel ti mislis da ću ja da poverujem da se dete od 8 godina drogira?!
Očajnik:Ma bre ćale ova današnja deca rastu ko blesava, jel si video kolike su sise ovim današnjim klinkama?
Heroji radničke klase
To su oni ljudi koji svako jutro kreću na posao dok sav svet spava, oni ljudi na čijim ledjima leži cela nacija. Heroji iz senke, tihi i neprimetni. Ljudi zbog kojih svaki dan imate hleb da kupite, koji vas svaki dan voze po gradu. Zbog njih imate stanove u kojima živite, zbog njih imate puteve i mostove po kojima se vozite, zbog njih postoji ceo vaš svet. Oni pružaju svetu snagu da se okreće a svet ih, bez obzira na to, ne primećuje a i kada ih primeti tretira ih kao trulež. Oni nisu visoko obrazovani i elokventni ,nisu ugladjeni, nalickani, ne voze skupa kola ali su uvek bili i biće heoji.
- Jaoj vidi ga ovaj štrokavi u radnom odelu, samo da se ne zalepi uz mene u ovoj gužvi.
- Kozo, taj čovek je ceo dan krvario na nekoj skeli da bi neka glupača kao što si ti imala frizuru od 100 evra i plaćala neki kvazi fakultet, koji neće završiti, 3200 evra godišnje. Treba da odeš da mu pružiš ruku a ne da se gadiš tu !
Kad plače suze joj se ukrštaju
Krajnji stadijuma zrikavosti neke osobe.
-Brate koliko je zrikava ova mala, njoj se i suze ukrštaju kad plače
Vulvanizer
Mehaničar za žene. Ginekolog.
- Ćao, Milena, što si lepa, xexe...
- Ćao, Danilo i ćao...
- E, ovaj...mislio sam nešto, mogli bi da se vidimo negde na piću, ovo-ono...
- Izvini, ne mogu sad, žurim...
- ...malo da se, ovaj, bliže upoznamo i to, mis'im, ko zna šta donosi noć, hnja, hnja...
- STVARNO izvini, ali baš mnoooogo ŽURIM, možda neki drugi p...
- ...ja lep, ti lepa, znaš ono kao ''mladost brzo prođe'' i te munje, xexe...
- Znaš, ne želim da te uvredim i nije da mi se ne dopadaš, ali jednostavno nisi moj t...
- Čekaj, sele, da me vidiš celog, hnja, hnja, pa onda prosudi, hnja, hnja...
- E, CURI MI NEKO SRANJE IZ PIČKE I ZELENO JE I NE MIRIŠE BAŠ NA PUDING OD VANILE!!!
- Te vodim ja kod mog strica u Bataju, on ti je, ovaj, vulvanizer - ima da te sredi očas posla!
- Oženi me, Danilo...
- Ae, pali, bre!
Pazi da ti neko ne sipa Vukajliju u pretraživač
Upozorenje koje će brižne majke uskoro početi da daju svojoj deci pred odlazak na surfovanje interneta.
(Sin): -Mama, idem ja u sobu, počinje mi napad na SSSS alijansu u Travianu.
(Majka): -Što ne izađeš malo napolje da te vidi sunce, vidi kako ti se drugari lepo drogiraju sa devojčicama!
(Sin): -Mama, znaš onu staru narodnu, "ko nema u glavi - ima u drogama". Palim ja sad, moram još da proverim poruke na Fejsu.
(Majka): -'Ajde sine, al' da se vratiš u dnevnu sobu do 10. I pazi da ti neko ne sipa Vukajliju u pretraživač, svakavih baraba ima!
mobilni pare ključevi cigare
Mantra koja se mrmlja prilikom kretanja bilo gde iz kuće, uz opipavanje unutrašnjih i spoljašnjih džepova.
Majstori ove mantre nikada ne moraju da se vraćaju po jednu od ove četiri stvari, što je do jaja.
