Hleb
Неизоставни део српске трпезе који је деведесетих стекао култ мистериозног - мог'о је временски да путује.
Ја у продавници:
- Је л' има 'леба?
- Нема.
Сутрадан:
- Је л' има 'леба?
- Има од јуче.
- ?!?!
Exploziv
Svakodnevna emisija na televiziji "Prva", koja vas tera da se loše osećate zbog toga što imate obe ruke i obe noge, kompjuter iz 2004. , i svaki dan jučetinu za ručak.
Sapun sijamski blizanac
To je sapunče istrošeno skoro do kraja, kogа spajamo sa novim upravo otvorenim sapunom. Po sistemu da se ne baci.
Šta ga bockaš, mrtvo je!
Doskočica upućena gostu na slavi koji nikako da se odluči koje parče prasetine da transferuje u svoj tanjir, već neodlučno prebira viljuškom po ovalu.
Šta će komšiluk da kaže...
Osnovno pitanje morala u prosečnog Srbina. Aksiomatsko pravilo uređenja društva našeg. Zvezda vodilja misli i etike Srbalja.
Svih deset božijih zapovesti bi se mogle zameniti ovim pitanjem.
- Tata, oću da sviram klavir
- Ne može sine
- A oću tata... kupi mi, molim te
- Ne može, rekao sam
- Kmeeeee, pliiiizzz
- Tišina pizda ti materina! Ja sam bio fudbaler i ti ćeš! Nećeš tu da mi sviruckaš. Šta će komšiluk da kaže? Da ne mogu da te vaspitam?
Fotokapiranje
Donošenje ispravnih zaključaka o datoj situaciji brzinom svetlosti. Magija indudedukcije. Zaključni sud polazi od posebnog, preko opšteg i na kraju postaje ponovo poseban, koji nema nikakve veze sa ovim prvim.
- E, ove žene ne biraju ni mesto ni vreme kad me muvaju. Jebote, juče se vozim u dvaesšestici i jedna riba me pita koliko je sati. Zamisli.
- Pa dobro i šta s tim.
- Daj bre, kako ne kapiraš. Pojma ti nemaš o logici i subliminalnim porukama. To znači da hoće da je jebem. Pritom se čak i držala za šipku što znači da želi da mi puši.
- U jebote, to nisam znao. I šta si ti uradio?
- Pa ništa, odma sam ja to ukapirao i zvao je kod mene na gajbu.
- Care! A ona?
- Pa ništa, jedno pet sekundi se premišljala, pa je onda pozvala muriju. Jebiga, možda sam malo pobrkao premise, al ipak mislim da je to značilo da voli dominaciju. Znaš, lisice, vezivanje...
Bez dlake na jeziku
Epitet koji se dodeljuje svakoj kvazi zvezdi,koja zbog nemogucnosti da sastavi prosto prosirenu recenicu,na svaku kritiku odgovara psovkama i uvredama.
Skandal citateljka 1 : Vidi al' je onaj pesnik isprozivao Karleusu.
Skandal citateljka 2 : Mooolim, zasto bre? Sta je ona rekla
SK 1 : Evo kaze "Moze samo da mi popusi,mamu mu jebem"
SK 2 : ona je bas bez dlake na jeziku.Svaka joj cast.
Belo vino
Limfa Hristova.
-Brate, da mu sipam ovo vino na glavu?
-Nemoj to je krv Hristova!
-Ali, brate, ovo je belo vino.
-To je limfa Hristova!
-Aj, u zdravlje!
-Srećna Nova godina!
Gde je daljinski
Večita misterija u svakoj kući. Može biti : ispod kreveta, u krevetu, na polici, ispod police, na stolu, ispod stola, u jorganu, iza kreveta,ali i u kuhinji, u frižideru, klonji...sve zavisi koliko su ukućani rasejani. Jednom sam ga našao i u komšiluku.
Žikin brat : Gde je daljinski ?
Žika: Otkud znam, ubaci u google,pa vidi.
Odlepiti
Sistem učenja, kampanjski.
- imate 48 sati do ispita;
- normalna deca su učila 21 dan * 2 h = 42 h, znači da je izvodljivo;
Problem: koncentracija vam posle pola sata opada.
Rešenje: učiti na silu dok ne odlepite!
Posle 4 sata učenja na silu, zavolećete taj predmet, i verujte, na ispit ćete otići nasmejani i nasmejani ćete se vratiti sa njega!
Mana: trebaće vam vremena da se opet "zalepite", ako niste navikli na ovaj metod.
Sediš, gledaš zadatke, pričaš sa digitronom, smeješ se olovkama, pretiš jednačini da ćeš joj jebati mamu kad je rešiš, ako ne prestane da te zajebava, opušteno, k'o s najboljim drugom, pričaš sa Dekartom, Ajnštajnom, LaGranzom, samo što oni ne odgovaraju... itd.
Izgovori pri raskidu
1.Nije do tebe,do mene je,ja sam kriva.... bla bla bla
2.Ti si mnogo dobar i ja te ne zasluzujem (jesteeeeeeeeee)
3.Ja sam se pomirila sa bivsim!! (kuuuuuuukuuuuuuuu)
4.Hajde da napravimo malu pauzu :)
5.Nemam vremena za vezu,imam mnogo obaveza,moram da ucim... hihi
E znas sta,ti si mnogo dobar decko,ja cu samo da te pokvarim,zasluzujes mnogo bolju curu,bolje ja i ti sad da raskinemo nego kasnije kada ce biti teze...
Sto se pokvari ovaj svet svi hoce da budu sa losim ljudima, a ne sa dobrim :)
Samo traži razlog...
Ова ситуација је све чешћа између млађих и старијих генерација, наравно млађи увек најебу! Када устанеш ујутру (предходну ноћ пијанчио код другара на гајби, дошао рано ујутру) па легнеш да спаваш, пробудиш се поподне и молиш Бога да нема никога кући, али ако има ...Е ту све почиње ...
Отац:Је ли бре? Кад си дошао кући,мајку ти јебем?
Син:Па не знам,око пола 2,2...
Отац:Не лажи,чуо сам кад си дошао...а нећемо тако више,окрећем други лист,или ћу те довести у ред или ме неће бити,јеси чуо? Одмакни главу од тог срања(комп)
Син:Добро бре ћале пусти ме..немој ме нападати сад без разлога...
Отац:Молим? без разлога?..И шта ће онај црвени ауто тамо на улици??
Jel ti misliš da ja serem pare
Odgovor na ćerkine preterane prohteve.
- Jao mamice što sam videla dobar mobilni, strava je. Nije ni preterano skup, samo 300 evrića. A snimila sam i dobre cipele, a i tašnu uz njih , ni to nije baš tako skupo, oko 400 evra. Oćeš mi kupiti mamice?
- Ali dete, otkud mi toliko, jel ti misliš da ja serem pare.
Ovaj, kako se zove...???
Pocetak svake basne, bajke ili epskog romana koji smo u zavisnosti od uzrasta prepricavali roditeljima, nastavnicima, devojkama/momcima, zenama/muzevima itd.Sama fraza naravno nije ni izbilza mastovita kao ostatak objasnjena koji obicno sledi...
Devojka: Radovane koja ti je sad ova ispod tebe skotino raspala???!!!
Radovan:Ovaj, kako se zove...(Milica al koga boli uvo za njeno ime)
Keva:Somino mala od kud prosli petak 6 izostanaka?!?!?
Perica:Ovaj, kako se zove...(pa kad pre sazna???)
Sef:Jel predat onaj projekat juce???
Milica:Ovaj, kako se zove...(uuuuu jeeeebo teeee)
Slaganje kletvi
Појава у нашем народу да се клетве надовезују једна на другу.
Циљ је ваљда да свака следећа изречена клетва поништи дејство претходне.
- Е, Бог те убио, да те не убио, дабогда!
Rezultat nije bio pravi odnos znanja
Recenica lika koji je u kvizu ,,SLAGALICA'' protivnika razbucao sa 150 razlike kojom nekako pokusava da kaze da protivnik i nije bio toliko los i da su trema i brzopletost bili presudni za ovakav debakl!
Voditeljka: I Mirko ima 20 poena, a Jovan 150!!! Recite nam svoje utiske:
Mirko- Pa trema me je savladala, bio sam brzoplet, i eto to je to...
Jovan- Protivnik je bio izuzetno dobar, ali je trema verovatno kriva, a i rezutlat nije bio pravi odnos znanja.
Slagalica
Kviz koji se ne odlaže ni u slučaju zemljotresa ili smaka sveta,jebote šta ti je Milka Canić lobi
Žao mi je dragi gledaoci ali moramo da prekinemo prenos zbog slagalice
Slagalica
Kviz u kojem je svaka epizoda polu-finale!
Dobrodošli u još jednu polu-finalnu emisije slagalice.
Slagalica
Arhaični zaostatak RTB na RTS. Zadatke za ovu veselu smotru znanja sastavljaju vrhunski enigmatičari, članovi-osnivači "Сербско-књажеског дружества енигматичаров", dok je za modernije oblasti zadužena Omladina DSS.
Učesnici kod gledalaca obično izazivaju sažaljive emocije, a oni koji ostvare najbolje rezultate dobijaju vredne nagrade od sponzora emisije.
(Asocijacije. Upravo ističe vreme.)
Voditeljka: Miodraže, brzo, konačno rešenje?
Siroma Miodrag: Joj..... Ako nije VIŠNJA!
Voditeljka: Tako je, Miodraže! Konačno rešenje je v i š nj a! Pod A: baba - baba Višnja je majka Njegovog Sijateljstva Miloša Obrenovića, našeg kneza, pod B: višlja, gramatički neispravno, a može da se kaže i višnja ali ne u istom smislu, je li tako, sad vam je jasnije, pod C: Ita Rina, čuvena glumica, poznata je njena ljubav prema višnjama, ako se zabavljate čitanjem filmskih žurnala i pod D: Želimir Kulišić iz poznatog muzičkog dueta "Želimir i VIŠNJA". I da vidimo tabelu...
Voditeljka: Čestitam, Miodraže, vi ste pobednik finala Slagalice i dobili ste vredne poklone od naših sponzora, a to su: vikend sa pojačanom ishranom u Prolom Banji za dve osobe, mesečna zaliha Minakva prirodnih negaziranih sokova sa vitaminom C za zdrav život, a dobili ste i najnoviji model kineskog terenskog automobila MRSHWAN sa auspuhom!
Baba kraj malog ekrana dedi: E vala volim što je dobio siroma', pogle' kakav je, grdan, ko zna da l' ima da jede!
Strastveni kockar
Lik koji dođe na bankomat i udara kao na slot aparatu.
"Manja, veća, manja, manja...veća.... blokada"