Tetejac
Pištolj "Zastave" Kragujevac M-57 kalibra 7,62 TT(Tula-Tokarev) po čemu je i dobio ime Tetejac.
Najpopularniji pištolj u Srba.
Oružje koje je nezamenljivo za ubistvo rođene žene sa švalerom u vašem krevetu-kad dođete ranije sa terena, oca ili brata na međi u njivi prilikom deobe imanja, ili tek samo slučajnih prolaznika po ulici dok se veselite na svadbi ili ispraćaju u vojsku.
Pored sekire i gvozdenih vila, najpopularnije oružje za izvršenje ubistava među seoskim življem...
Deo folklora Srbije.
U novije vreme među urbanijim seljacima poznat i kao tetka.
Kineski "vocni" sokovi
Sokovi koji su se pojavili i bili najprodavaniji devedesetih, ali ni sad nisu retkost u manjim marketima i lokalnim ducanima...Inspirativnih imena kao: Funta, Fant, Koca-Col, Spratte, Fizz obavezno imaju nalepnicu da, ako je osoba tezine do 80 kg, ne bi smela popiti vise od 4 litra ovog napitka. Deklaracije sa sastojcima nema (barem ne priblizne) mada se uvek sumnjalo da stave 2-3 komadica plastelina razlicitih boja u vodu, to razmute, malo sode (po zelji) pa "Pakuj Mile i vozi u Donji Strinjkovac i manja okolna mesta"...Cena im je uvek bila jaca strana posto se za te pare nije moglo dobiti ni pola litra normalnog soka...a ovi su se pakovali u flase od 2 i 2.5 l.
Studentska kombinacija kada treba jos jedan dan preziveti sa 100 dinara bi bila: Vision plavi, jedan Fant od 2.5l i kroasan sa sirom...
"Brate u ovoj maloj prodavnici imaju neki sokovi do jaja jeftini...sta ces da popijes Fant ili Cocu-Kol...?"
- Sto kupujes ta sranja bre...imas Koka-Kolu normalnu?
"Imam, imam i to bre naravno...(ko te jebe nevernice sad ces da vidis da nema razlike)"
Titov goblen
Bitna dragocenost, koja je krasila zidove prosečnog jugoslovenskog domaćinstva u periodu od '50-ih do '90-ih godina XX veka. Predstavljao je neophodan rekvizit u estetskom pogledu na kućni enterijer, a posebno se cenilo ako ga je domaćica sama izvezla. Imao je prednost u odnosu na manje bitne stvari, kao što su frižider ili bojler.
Danas se na njegovom mestu nalaze ikone svetaca u duborezu, a on skuplja prašinu na tavanu, zajedno sa starim, crno-belim EI televizorom.
Starije generacije ga se sete na 29. novembar, uz obaveznu opasku da su im najlepši dani bili dok ih je on gledao sa zida...
Šojić
Sinonim za Belu lađu. Rečenica koja dokazuje da je bela lađa obično govno i da je svaki gledalac u stvari gleda samo zbog fantastičnog Laneta Gutovića. Znam čak i primere ljudi koji menjaju kanal kada on nije u kadru, pa puštaju rts samo kad on počne da priča.
El gledamo večeras Šojića?
Kopiranje guzice
U američkim serijama i filmovima česta radnja.
Malo-malo pa neka riba iskopira guzicu, čak i vevericu i onda to kolege nađu pa se slade.
A neretko i upadne neko pa je vidi dok ona kopira.
Kod nas se još nije desilo, bar ja nisam čuo. Ni doživeo.
A jedva čekam da taj lepi običaj zaživi i kod nas.
To treba da se preuzme od zapada, tako neke fine radnje. A ne neke gej parade, metroseksualizam, feminizam, i ostali neki izmi....
Aj' da tapkamo
Reč koja sa uzrastom evoluira od razmene sličica za album kroz igru do slot aparata
Nekada:
- ej, aj' da tapkamo
- nindža kornjače ili fudbalsko prvenstvo?
Sada:
- brate, aj' da tapkamo
- poker ili voćkice?
Ta govna
Izraz starije osobe za sve vrste elektronskih uređaja. Najčešće se javljaju u obliku kompjutera, slušalica za mp3 i mobinog telefona.
Keva: Gasi ta govna, vidi kolike su ti oči! Joj, sav si mi bled, kud ću jadna s tobom!
Ćale: Vadi ta govna iz ušiju kad te nešto pitam, pizda li ti materina neopevana! E ima da ti ih batalim.
Konflikt u organizmu
Kada jedeš i Plazmu i Eurokrem.
Plazma - Ne pušta te da odrasteš
Eurokrem - Rastimo zajedno
Pikljava kolena
Ono što se nastavlja na dve čačkalice a dalje produžuje u dva štapića koji se spajaju u dva Aspirina koji pak simbolizuju dupe pomodno anorektične ziljavuše.
Proleće
Godišnje doba kad se ujutru smrzneš k'o pička, a popodne se vraćaš kući sa dve jakne oko struka.
Mašina za zaustavljanje vremena
Ne znam ni kako izgleda niti gde se nalazi, ali svi roditelji je imaju. Naime, kada dete napuni određeni broj godina (optimalno 10) ona se aktivira i u očima roditelja dete više ne stari.
(Majka priča komšinici)
M: Ma ti da vidiš kada Tina i Nevena krenu u školu one idu nogu pred nogu, kiša, sneg nije bitno! Treba im sat vremena da stignu, da vidiš kako su slatke.
Majka & komšinica (smeh)
Ja: Ali mama, sa Nevenom sam išla u školu samo do četvrtog osnovne!
M: Pa?
Ja: Pa sada sam četvrti, ali srednje, pobogu!
-------------------------------------------------------------------------------------
Ja: Rekla mi je doktorka da imam jako suvu kožu i da bi trebalo da koristim tamo neku kremu, posle idem do grada da je uzmem.
Majka: Šta li će ti to.. Ti još detinju kožu imaš, evo ti pavlovićeva.
Porno profesije
Poslovi kojima se bave likovi u pornićima. Stereotipi koje nam pornići nameću u vezi sa ovim zanimanjima, totalno su suprotni stereotipima kakve mi gajimo prema njima u stvarnom životu.
Policajka: u stvarnom životu - mrzovoljna devojka u plavoj uniformi, koja na bilo kakav pokušaj flerta sa tvoje strane, vadi pendrek i privodi te u stanicu; u pornićima - seksi crnka u uniformi sa bujnim dekolteom i minićem i crnim naočarima za sunce. Žvaće žvaku sa otvorenim ustima i vrti pendrek, zagonetno se smeškajući. Kao i njene koleginice iz stvarnog života, na svaki tvoj pokušaj flerta, reaguje vađenjem pendreka i privođenjem...s tom razlikom što umesto svog vadi tvoj pendrek i ne privodi te u stanicu policije, već na zadnje sedište službenog auta.
Čistač bazena: u stvarnom životu - mrzovoljni debeli čikica koji pati od povišenog krvnog pritiska i hroničnog trovanja hlorom; u pornićima - mladić od 25-30 godina, nabildovan, preplanuo, sa alatkom od dvateset i kusur santima, koju naročito obožavaju starije bogate gospođe, mada ni drugima ne ostaje dužan.
Profesorka: u stvarnom životu - totalno neprivlačna žena poznih godina, koja "voli seks i rado ga se seća"; u porniću - ekstremno seksi plavuša od 30-40 godina, koja ne stupa u seksualni odnos samo sa onim učenicima koji od nje to ne zatraže.
Doktor: u stvarnom životu - čovek srednjih godina, izmoren dugogodišnjim studiranjem i stresnim poslom, inače, iz istih razloga, veoma skromnog seksualnog iskustva; u pornićima - strahovit jebač, smrt za medicinske sestre, mlade mame i studentkinje medicine.
Štreberka: u stvarnom životu - neprilagođena, prekomernim učenjem ubijena devojka, krajnje skromne seksualne biografije, a ima one štreberske naočare sa crnim okvirom, koje čine da izgleda još manje privlačna nego što realno jeste; u pornićima - seksi klinkica od osamnaest leta, ima dva repa sa strane, lizalicu, belu košulju i kariranu suknjicu, duge prugaste čarape i iste one štreberske naočare sa crnim okvirom, koje , međutim, sada samo dodatno doprinose njenoj jebozovnosti.
Sekretarica: u stvarnom životu - starija žena, koja se ističe svojom ljubaznošću i pozamašnom kilažom; u pornićima - raspomamljena rasna plavuša, koja se nesebično daje svome nadređenom, ali ništa manje i kolegama, koleginicama i, naravno, strankama.
Primera ima još mnogo, ali sumnjam da ste i ovo pročitali, tako da...
čmar
U Nemačkim pornicima, čmar je mesto gde se guraju kojekakvi predmeti, ruke, noge, i razna poljoprivredna pomagala...
Ahhh das ist fantastishe...
Maj čmaren will explodiren :)
Silazite na sledecoj?
Iritantno pitanje koje ce vam svako ko stoji iza vas postaviti kada se bus priblizava narednoj stanici.
Ne dam pre mraka
Moto devojke visokih moralnih principa koja ne dozvoljava seks na prvom dnevnom sastanku.
- Tea, hoćeš da idemo do mene, sam sam kući, moji rade do 4?
- Ummm, pa ne znaaaam...
- Ma ajde, malo ćemo da se mazimo i to, hehe.
- Marš bre, za koga ti mene smatraš?! Odbij, ne dam pre mraka!
- U jebo te. Ništa, čujemo se onda večeras, a?
- Pa može, hihi.
Vatikan-CIA-Masoni-BIA
Udarni kvartet i jurišni bataljon svih teorija zavera. Konspirativna mantra koja daje odgovore na sva postavljena i nepostavljena pitanja.
Ili će neko reći da je baš slučajno što plankton iz Sunđer Boba ima jedno oko, kao jedno oko na piramidi?
Ili će neko reći da je baš slučajno što novi patrijarh ima slovo "n" u svom zavetnom imenu, kao i papa?!
Oni znaju. Oni planiraju. Oni haraju. Sve do dolaska ruskog cara...
-Kako je moguće da se avion sa svim bitnim Poljacima tako sruši?!
-Veliki Brat ne spava. Oni sve posmatraju...slušao sam starca Gavrila kad gov...
-Daj, nije valjda da si gledao Digitalnog anđela?!
-Ti si samo topovsko meso Soroša i kompanije. Vatikan, CIA, masoni i BIA sada tvojim umom upravljaju...
-Auuu sine, vidi ti ovaj talas revolucija u islamskim zemljama...
- Vatikan-CIA-Masoni-BIA
-Jeebote, ona milfara mi je uvalila buđavi jogurt. Sad ću da joj jebem sve...
-Vatikan-CIA-Masoni-BIA
-ŠKK?
-Nije ona kriva. Sve hoće da nas potruju, da primimo čip; mi smo nebeski nar..
-Idi leči se čoveče. Odoh ja da zamenim jogurt...
Crkvena mafija
Oblači se u crno, vozi besna kola, nosi krstače oko vrata, preti nam da ćemo videti pakao...
Prevod popovskog čantranja
Na svetkovinama i saranama, popovi su neizbežni ukras.
Mrse muda u krug, kade nas i baju, dok mi za njim govorimo amin i potvrdjujemo ono što ne razumemo.
Popovsko čantranje na sarani: Dabogda i vama nad pločom zapevao, ako mi ne date 3ooo din. aliluja...amin
Skup: prekrst i amin
Popovsko čantranje na venčanju: Neka mladenci žive u bedi i svadji, ukoliko kum ne plati 5000 din. aliluja...amin
Svatovi: prekrst i amin