Po nekoj opštoj analogiji stvari, verovatno jedini čovek na svetu. U svetu kritike služi kao poredbeno sredstvo, dakle: postoji bolje od Bibera (čitaj sve), postoji gore od Bibera (neki vražiji apokaliptični užas, koji po svoj prilici bljuje govna i smrt). Na svaku pomen njegovog imena kao gorepomenutog sredstva za rangiranje pojmova, čovek kao misleće biće, pušta rep, polako se sa bananom u rukama vraća na drvo i natraške, polako ali sigurno, nazad u okean ka svojoj prvobitnoj zakržljaloj formi.
*Mocart - Rekvijem, Lakrimosa 1) - "Koliko je Mocart bio bolji od Džastina Bibera!" 155 ljudi voli ovu konstataciju.
Desi ti se da odeš na ispit i izvučeš pitanje koje ne znaš. Možeš da kreneš da sereš, da mlatiš praznu slamu. Možeš da moliš da promeniš pitanje, da plačeš i vučeš profesora za skut. Možeš da vratiš papir, ustaneš i izađeš iz amfiteatra k'o gospodin čovek. A možeš i da shvatiš da si sjebao godinu, ali istovremeno osetiš i blago peckanje u predelu genitalija i kreneš da se praviš lud, sebi za dušu.
- Izvolite kolega, izvucite pitanje. - Blagodarim. :izvlačiš pitanje i odmah u startu ti je jasno da si već video naslov pitanja u knjizi. Onda shvatiš da je to otprilike sve što si video.: - Koje ste pitanje izvukli, kolega? - Holizam i metodološki individualizam. - Mhm, možete početi. - Ovako...:i tu u tebi kreću moralne dileme. Prvo pomisliš da oteraš sve u kurac, ustaneš i odeš za Bangladeš da trsiš pirinač po bangladeškim poljima. Zatim shvatiš da ti je ovo ispit za uslov, ako padneš, pa-pa. Razmišljaš da li da moliš bradonju da ti da još jednu šansu. I onda, odjednom, shvatiš da te bole kurci za holizam, pozitivizam, za Parsonsa i Gidensa, boli te kurac za struju i infostan, za povratnu kartu, za menzu i cimera koji ti nabija komleks nejebača. Rešio si da daš sebi oduška...: - Ovako, što se tiče moćne Nirdale, ona je u neraskidivim suštinskim kontekstima savremenih zbivanja. Preko nje verovatno kontrolišu mnoge svetske sile. Ali to tako neće moći. - Oprostite, kolega, nisam Vas najbolje razumeo. - Šta će meni bogatstvo svo i večna slava ta, kada mora umreti moćna Nirdala? - Molim? - Kraljice Nirdalo, gmiži brzo ti, jer te moćni Orion želi ubiti. - Kolega, Vi se to sprdate ovde? - Taman posla. Sve će ovo, moj profesore, voda da odnese. Sve. Sutra nas neće biti, drugi će vino piti. Razmišljajte o tome. :ustaješ elegantno i poput Borivoja Šurdilovića sirtaki stilom napuštaš amfiteatar praćen iznenađenim pogledima i pokojim osmehom. Boli te tuki: .
Vrhunsko božanstvo. Presvetli, predobri i brižni anđeo koji mane nema. Romantičan kao Željko Samardžić, jebač kao Fernando Kolunga. Kuhinjska spretnost Džejmija Olivera u kombinaciji sa šarmom Ivana Bosiljčića dok se upoznaje sa njenom majkom (Jao, kako sladak razmak međ' zubima ima).
On ne gleda finale Lige šampiona, on tad svoju dragu vodi u bioskop, pa posle na večeru. Ukoliko joj naravno sam ne spremi neki svoj specijalitet, u isto vreme svirajući joj klavir na uvce. Jeste, na uvce! I dok se ja nerviram zašto ovaj idiot opet maši prazan gol, a ova moja mi zvoca sa strane da joj pustim neku Šeherzadu (Jebao je Esad Plavi), on sa svojom dragom uživa u najboljem vinu koje je trenutno mogao priuštiti, poklanjajući joj narukvicu koju je toliko želela još otkad ju je prvi put videla u izlogu, dok su išli zajedno u šoping.
Ne treba zaboraviti da u po noći zna datum njenog rođenje, datum rođenja njene keve, ćala, babe (mnogo fina žena), sestre, kera Žuće, datum prvog sastanka, prvog poljupca, šta je tad nosila, izgovorila, nja, nja, nja...
Iskreno, ja njega nisam ni video. Odbijam da poverujem da ovakvo nešto postoji i da ima kurac.
- E Omere, znaš šta kako je Acika iznenadio Saru juč... - Zabole me kurčina!
U nastavku priče sledi izvinjavanje devojci, mnogo kukanja i moljenja, ali jebi ga, znate kako je... Jebeni Acika...
Razmišljanja koja su vezana sa svim i svačim, sem sa onim što učiš.
''Deliktna sposobnost fizičkog lica je sosobnost da lično i sopstvenom imovinom odgovara za prouzrokovanu štetu.'' Hmmm, kad smo već kod štete, baš me interesuje koliko Miki ima da plati za popravku auta, sve je polupao na njemu. Al kad je mamjmun, pa se svaki put napije ko pička. Uuuuh, pička, njam njam. Ja i desetak crnkinja, joj majko, al bi bilo penetracije, do svitanja. Kud pomislih na svitanje, sutra moram u pola 7 da ustanem, jbmt komšiju dosadnog, i mene glupog-Hoću komšija, pomoću ti sutra šta god ti treba. Što nije rekao da moram da ustajem sa petlovima, kurac bi mu moj pomogao. Petao...Pile....Jooooj, kako bi sad dobro došlo jedno pečeno pile i krompirići, uuuuuh! Doduše, pojeo bih ja i pljeskavicu kod one sisate Jelene, jes' da nije neka, al se isplati platit osrednju pljeskavicu da vidiš vrhunsku sisu. A kolka je sinoć Zoka ispao sisa, znači, svi za stolom su obrnuli barem po 2-3 ture, jedino on nije, a nije da nema para. U jbmt, kad se sjetim koliko sam ja sinoć potrošio, dodje mi da se ubijem. A i bolje da se ubijem, nego da učim za ove ispite. U JBMT, ISPIT-''Deliktna sposobnost fizičkog lica je sosobnost da lično i sopstvenom imovinom odgovara za prouzrokovanu štetu.''
Ustanova koja vodi evidenciju ko je od građana Srbije završio fakultet, a ko srednju školu. Ujedno pomaže školskim drugovima da se sretnu i posle 30ak godina.
Jebačina sa više od 2 partnerke. Ono što nikad nećeš doživeti ako nisi Hju Hefner recimo. Analogno šahu, trsitelj nema mnogo vremena za razmišljanje, već svakoj partnerki treba da posveti po nekoliko sekundi pažnje u jednom jebu i pređe na sledeću. Ciklično ponavlja proces pa kome pre padne zastavica.
Devojačko veče, negde u Srbiji. Tuce mladih ribidžona, pijanih kao buljezgare, gleda nauljenog stripera Krešimira kako izvodi crnački ples na veš mašini.
Mladina sestra: Meeeešaj maliiii!!! U što ima slatko dupe. Kuma: Wuuuuu, ae skidaj te bokserice, oćemo u tangama da te vidimo! Komšinica: Ma šta u tangama, kitu oćemo. Močuga, bre! Vadi budalu! Mlada: Kurčinaaaaaaa!!!! Mom Slavku je mali, ceo život ću da propatim. Il sad il nikad. Hoću kurcaaaa!! Krešimir: More, ćutite kokoške da vam ne razvalim kenjaru. Aj skidajte gaće da vam pokažem kako je Karpov otrsio tekstilce na radničkim igrama u Vladivostoku 78.
Prekosutra...
Mlada: Leptijebem, pa mi ne odosmo na svadbu juče. A nema veze, crni Slavko je ionako bio običan pešak.
1. Dvojica mladih momaka, reše da svoje znanje od pet akorda primene u masovne svrhe i osvoje planetu. Nađu još dvojicu, najčešće pevača i bubnjara i počnu da tandrkaju obrade Mejdena, Metalike, Ejsi Disija, Vajtsnejka, Dip Parpla i ostlaih legendi. 2. Nakon godinu dana masovnog drndanja po podrumima, organizuju svirku u nekoj birtiji, ili u najboljem slučaju u školskoj sali. Tamo se dopadnu svim ortacima i devojkama i prvi put okuse slavu. 3. Na njihovu drugu svirku, koja se često organizuje u KST, SKC i sličnim renomiranim mestima, niko ne dođe zato što je radni dan ili jednostavno niko neće da sluša ponovo jedno te isto. 4. Ortak ih preporuči da sviraju na festivalu Radija 202. Tada prvi put odu na svirku gde drugi za njih nameštaju pojačala i bubnjeve, a oni kao prave face samo utaknu gitare i počnu da tamburaju. 5. Tu se Vlada Džet smiluje i pozove ih na turneju po Banatskim selima, odnosno po seoskim slavama da sviraju po lokalnim domovima kulture pred dvadesetak mladih ljudi iz svakog sela. 6. Nakon ovog grandioznog uspeha, tur-basa, Vlade Džeta i Olge, oni su dotakli i ostvarili sve svoje želje. Ali to nije kraj! Vlada Džet im nudi da snime demo album, koji će on objaviti u 50 primeraka! Oni napišu par pesama, koje su obično na engleskom jeziku i zvuče poprilično smešno za srpsko tržište koje je naviklo na srpskojezični rokenrol. 7. U međuvremenu jedan od članova se obavezno smori i ode da svira sa drugim bendom, zato što je ovaj postao previše komercijalan. Nađu drugog basistu, koji uopšte nije basista, već je svirao ksilofon u muzičkoj školi, ali nekako ubode tih pet nota. 8. Sviraju kao predgrupa Divljih Jagoda u SKC-u i lično se upoznaju sa svojim idolima! 9. Bubnjar kaže da mu je riba trudna i da mora da se ženi, što znači da pod hitno traži posao. Odlazi da svira sa nekim tezga-narodnjačkim bendom, zato što mu je to jedini način da zaradi neku kintu sa strane. Obećava im da će svirati kada bude imao vremena. 10. Ostali se smore, shvate da su prošli slično kao i Dorsi, samo što srećom niko nije umro. Pevač dobije ponudu da radi kao kelner na brodu u Južnoj Americi što svakako prihvata. Gitarista i polubasista ostaju sami i dogovaraju se o blagovremenom prekidu saradnje sa uverenjem da su zaista ostavili večiti trag na srpsku, ma kakvi srpsku, na svetsku rok scenu svojim demo materijalom koji tako nikada nije ni video svetlost dana, zato što se Vlada Džet zaludeo nekim novim klincima.
Stil spavanja bračnog druga koji kasnije ustaje. Čim jedan od bračnih drugova zbog obaveze napusti bračni krevet (posao, ranije ustajanje) ovaj drugi se raširi po istom kako bi se bar malo protegao i rasteretio od noćnih poza tipa dve spojene kifle...
Gledaj ga, Debeli bre, pa razapeo si se po celom krevetu, gde ja da legnem? Pa zar ti nisi otišla na posao? Ne, danas je subota, bila sam do toaleta! Ups, izvini, sad ću da se skupim...
Komentar na socijalnu zapostavljenost i osećaj društvenog gubavca.
Trrm, trrm, trrm, tm, tm... (onomatopeja nadolazeće poruke) :Usein Bolt sprint do telefona u kuhinji: "Poštovani korisniče, promotivna akcija... bla, bla, bla... vaš MTS! Jebem ti MTS, niko živ čak ni mater da mi opsuje! Moram da kupim mačku! Moram da kupim mnogo mačaka!!!"
