Tokom kasnih osamdesetih/ranih devedesetih je postojala prava navala nisko-budzetnih horor filmova. U 90% slučajeva priča se svodila na sledeće:

Pet dobrih riba i pet momaka odluče da odu na izlet u neku vukojebinu. Tamo otkriju neku napuštenu kuću i odluče da tu prenoće.

E, tu su se zajebali jer dok oni unose stvari u kuću, nešto ih iz žbunja posmatra. Šta ih posmatra, to je stvar umetničke slobode scenariste/reditelja ali se najčešće svodi na: demone, vukodlake, vampire, monstrume, devojčicu koja je živela u toj kući i nasilno umrla, psihopatu sa nožem od pola metra itd. Uglavnom te zverke će cele noći maltretirati ukućane pokušavajući da uđu u kuću i pobiju sve. Ovi jadnici će se cele noći braniti zakucavajući prozore, praveći zamke i improvizovana oružja itd. U jednom trenutku će probati i da pobegnu ali, pretpostavljate, džip neće da upali. Do jutra neće niko preživeti osim najbolje ribe u filmu i njenog momka koji je uspeo da navuče sve zverke unutra, kuću polio benzinom i sve digao u vazduh.

Neizostavni deo filma je i najmanje jedan dobar seks. E tu postoje dve mogućnosti. Jedna je da to uradi najbolja riba sa svojim momkom ili neko drugi od ukućana. Oni naravno, nemaju seks nego vode ljubav. Druga mogućnost, lepa vampirka gotskog izgleda hipnotišućim glasom doziva jednog od momaka koji se nekako izdvojio iz grupe (npr. otiš’o da piški u poljski WC). On joj prilazi, počinje ljubljenje, skidanje, divlji seks, ekstaza....arghhhh. Na vrhuncu seksualnog uzbuđenja ona mu zariva zube u vrat.

I kako zlo nikad ne umire, film se završava scenom gde vidimo da je jedna od tih zverki ipak preživela. Ovo je ujedno i dobra osnova za nastavak filma ako prvi deo dobro prođe.

Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.

Kada cepaš isto i sa džojstikom i sa tastaturom.

Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.

Piši kako hoćeš i dešifruj ono što je drugi napisao.

Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.

Apsolutni pobednik u svakom verbalnom duelu. Taman kad pomisliš da si ga dobio, on ti odvali nešto na vranjanskom što ni u ludilu ne bi mogao da ponoviš, a kamoli da mu odgovoriš. Iako ne razumeš šta ti je rekao, znaš da te je zajebao. Ostaje samo da se dostojanstveno povučeš i sačekaš prvu priliku da ode, ne bi li priveo ribu i zveknuo je iz inata na njegovom krevetu.

Neverovatni idiJotski krik, sve poremećenijih devojčica za nekom malom ili slatkom osobom, ili pak komentar za neku simpatičnu glupost što je neko uradio. Povezuje se i sa ,,a muuukica''.

Кад се не сећаш шта си радио предходне ноћи јер си се убио од алкохола, али си запамтио шта си све попио.

1. Dignuti ruke
2. Viknuti: JAOOOOO
3. Prigrliti najblizu osobu
4. Spustiti pogled
5. Cupkati sa noge na nogu
6. Povremeno ponavljati korake 1 i 3
7. Na kraju je aplauz obavezan, bez obzira sto je muzika sa cd-a

Kada te pljusak koji roka u oluk uspavljuje, a slavina koja kaplje te iznervira toliko da moraš da ustaneš da je zavrneš.

Служи да девојка очисти савест пре преваре. Чисто да може рећи да се покушала бранити.
Може послужити и у случају да си ружан а девојка нема дечка већ те на фињака лади.

Ром који старо гвожђе претвара у новац.

Kompanija koja je uspela da natera narod da uradi sam ono sto FBI i ostale agencije nisu mogle godinama unazad.

Реченица коју обично изговарају родитељи или старији рођаци који воле да вам откривају тајне живота и да вам буду звезде водиље, када их неким логичним питањем прекинете у просипању мудрости и оставите без одговора.

Pečat prevare. Kružna perforacija na koži koju nećeš moći da opravdaš ženi ili devojci pa da si bogotac. Za razliku od ogrebotina za koje možda i uspeš da sklepaš priču.

I da znaš. One to rade sa predumišljajem da bi te zajebale. Da te obeleže. Ne živi u zabludi da jebeš toliko dobro.

Situacija koja prevazilazi sve razume logike. U jednom momentu sve deluje normalno, u sledećem se nalaziš u kovitlacu besmislenosti, bez izgleda da iz njega izađeš u skorije vreme. Otkud tu? Ko zna. Bog, sudbina, efekat leptira, srećni niz, čista koincidencija i slučajnost. Pa kako kome koji odgovor odgovara. Pomisliš, da te možda ovaj odozgo malo ne zajebava? Pa Bože, Bože, 'di baš ja, od svih srećnih... Maler. Uglavnom, tu si gde si, snalazi se kako najbolje znaš i umeš, ne verujem da ti iko može pomoći.

Inače, Džordž Best je bio krilni napadac Mančester Junajteda i reprezentacije Severne Irske. Veliku problem u karijere predstavljao je njegov način života, odnosno ljubav prema alkoholu, koja ga je i koštala života. Jedne godine je dobio ponudu da glumi u reklami za mleko, što je izazvalo priličan podsmeh javnosti s obzirom na njegov problem sa žestokim pićima. U nekom intervjuu reče da ni sam ne zna kako se našao u toj reklami, pošto je na snimanje došao mrtav pijan, otaljavajući posao zbog sponzora.
Istaknuti član engleskog parlamenta je čak, objašnjavajući koliko je jedan akt zakona besmislen, rekao: ''Dame i gospodo, ovde nema nikakve logike. Sam član zakona je neverovatno suludo napisan, ali kad Džordž Best može da promoviše mleko, onda i ovaj zakon možemo jednoglasno izglasati''.

Kulturna rečenica kojom ženskoj osobi stavljamo do znanja da su njene grudi presudile u našem izboru.

Особа која помеша три или више врста пића укупне вредности 42,21 динара, надене неки зајебан тропски назив на енглеском, убаци кишобранчић и све вам то мајсторски наплати 400 динара.

Подељена личност. Нешто као Едвард Нортон у Борилачком клубу само без толико крви.
Уколико игра за свој клуб увек игра максимално је мотивисан без обзира на реноме противника и место одигравања утакмице. Гине за сваку лопту, трчи ко навијен 90 и кусур минута без проблема. Нема проблема са цигарама, алкохолом и изласцима. Професионалац. Стопостотне шансе не маши ако је у питању нападач, ако је везни пасове даје искључиво и непогрешиво у ноге а ако је у питању одбрамбени играч никада му не пада на памет да беспотребно дира лопту руком у свом или туђем шеснаестерцу.
Ако се деси да његов тим губи са 2 : 0 на полувремену он је главни мотиватор у свлачионици, чупа косу, бесно баца копачке на под и удара главом о зид питајући где им је срце јуначко те се овако понашају на терену.
После победе је најсрећнији, после пораза најтужнији у клубу.

Уколико игра за репрезентацију овај исти човек се претвара у летаргичног дунђера.

Када се звезде поклопе, дакле у екстремно ректим случајевима, једанаест оваквих играча заједно могу да одиграју добро читаво полувреме. Могу да дају гол Немачкој а ако затреба и Бразилу. После морају да прославе уз трубаче на неком сплаву...