Prodavnice u Delta sitiju i Ušću
Mesta koja su čistija od apoteka i koja imaju sijalice jačine reflektora, tu rade ljudi sa savršenim zubima, savršeno čistom kosom i odećom. Očekuje se da u njih dolaze isto takvi ljudi. Ukolko se običan smrtnik nadje u njima, kolko god imao jak super ego, otkriće sve svoje anomalije:
svaku bubuljicu i fleku na licu,
misliće da umesto zuba ima zlatnike,
pomisliće da ima grozdove peruti,
fleku od kevinog pasulja od prošle godine....
Jel si jeo trešnje?
Pitanje koje postavite nekoj osobi kad mnogo sere.
-Za novu godinu sam jebao ribu na žurci, onda smo otišli do kafane, tamo sam se povatao sa jednom, a druga mi je pušila u WC-u, na kraju sam otišao kod ortaka gajbi i tamo sam imao grupnjak sa bliznakinjama, znaš kakve pičke ne veruješ.
-Brate, jel' si se opet prejeo trešanja?
Stub srama
Kad se vraćate kući pijani busom ujutru u pola 6 i nema mesta da se sedne pa morate da se držite za šipku dok vas ljudi koji idu na posao osudjivački gledaju.
Kud koji mili tvoji
Suptilan način da svojoj ženi neposredno nakon svadbenog veselja daš do znanja da u vašoj kući nema dovoljno kreveta za svu njenu rodbinu.
Otišao na koncert Tome Zdravkovića
Izraz koji se koristi kada neko umre. Kada dođe do kraja svog životnog puta, najzad baci kašiku i još na to otegne papke.
Izraz je svojevrsna posveta jednoj pevačkoj i kafanskoj legendi, koju slušaju skoro svi ljudi, bez obzira koju vrstu muzike inače slušaju.
- Jel ono Glupi Đole tamo?
- Jeste, ej Đole dođi ovamo.
- Zdravo ljudi šta se radi?
- Ništa brate, šta si se zagledao tamo?
- Ma učinilo mi se da sam video onog čupavog Denisa. Nisam ga odavno video. Šta li je sa tim čovekom?
- Au bre Đole otišao je Denis odavno na koncert Tome Zdravkovića.
- Otkud on tamo, znam da ne voli narodnjake i to.
- Đole stvarno si bre glup, pa Toma Zdravković je mrtav brate.
- Pa znam, kako je onda na koncertu kada je Toma mrtav?
- Ajde Đole ti sa nama na pivo i obećavamo da nećemo više da ti komplikujemo sa izrazima.
Guglaj
Komentar koji jedna osoba upućuje drugoj kada ga ova na četu/Forumu pita neko glupo pitanje.
a) Ja mislim da je Đinđića ubio Čeda i to je to...
b) Nije, čoveče ubila ga ova njegova žuta banda što su ostali na vlasti i posle njega...
c) A ko je Đinđić?
a) To je.. e jebiga sad da ti pričam celu životnu priču čoveka, izguglaj ga pa vidi...
posle 5 minuta
c) Aha i ja mislim da je Čeda to sve organizovao...
b) Šta je organizovao?
c) Pa ubistvo Đinđića...
a) U brate mi smo tu temu završili pre pola sata, sad pričamo o Masonima...
c) Sačekajte pet minuta (gugla "Masoni")
Odužiti ko suđenje Šešelju
Merilo za otaljavanje pored kojeg duga godina,čekanje Godoa i, pa čak i pička materina gube smisao.
-'Alo magarče, šta radiš više u tom WC-u? Pola četri je jebote, uš'o si jutros u 11
-Kenjam brate šta bih drugo, stislo me jebiga....
-Auuu al si ga odužio ko suđenje Šešelju.
Dobar u duši
Čovek koji nije ni lep, ni pametan, ni talentovan, ni vredan tj. čovek kome ne možete da date nikakav drugačiji kompliment.
A: Onaj Vlada je toliko nesposoban da ja nemam reči!
B: Eh, da je samo to, nego je i glup do bola!
C: Nemojte tako ljudi, dobar je čovek u duši, nije loš...
Japanac (sa srpske tačke gledišta)
Japanac je totalni perverznjak i u svakoj svojoj perverziji zamišlja ženu koja je obučena kao da je upravo pobegla iz škole ili neki porno crtać.
Vrsni je poznavalac borilačkih veština i prosto je rođen sa tim bez ikakvog treninga.
Jede samo živu ribu i pirinač od kog pravi i rakiju ali ta rakija je smešna za našu šljivovicu i zove se sake.
Svaki Japanac, kada ode na odmor non stop slika foto-aparatom marke "Sony" hiljade slika, smeška se i klanja čak iako ga psuješ.
Japanac ima kožu žute boje, jako je mali i mršav, a ima i veoma mali penis ali to nadoknađuje raznim pomagalima kojim arči Japanku.
Tehnički je daleko ispred nas i već uveliko vozi automobile koji nemaju točkove nego lebde malo iznad puta.
Japanac je jako častan čovek i ako slučajno radi na nekoj javnoj i bitnoj funkciji, on se i za najmanju grešku ubije.
Što se tiče odevanja, Japanac danju nosi odelo a uveče kada odmara u svojoj kući sa papirnim zidovima, nosi kimono.
erudijum 36 eksplozivni svemirski modulator
Ultimativno oružje. U crtaću sa Duškom Dugouškom onaj ludi Marsovac hteo njime da uništi Zemlju jer mu zaklanja pogled na Veneru.Svaki normalan isfrustriran čovek ga poželi par puta dnevno.
Šetaš ulicom i odjednom se ispred tebe na sred trotoara parkira crni bmw sa zatamljenim staklima i iz njega izlaze dva primata sa profilom neandertalca i dva nakvarcovana stvora sa profilom silikona i ulaze u tuc-tuc kafić-diskić. A tebi se šaka sama steže u pesnicu i pomisliš: "E, da mi je sad erudijum 36, eksplozivni svemirski modulator..."
Nek' sam im rek'o
Prvo što se pomisli kada se spusti slušalica Olji Bećković, posle 20 sekundi blatnjenja gostiju i iskazivanja nezadovoljstva svojim životom.
Olja: Dobro veče, izvolite.
Random lik: Dobro veče, ja bih samo hteo da kažem jedan utisak. Vi gospodine Dinkiću ste lopov, kako vas nije ramota da tako kradete i lažete ovaj jadan narod, kad ću ja dobiti moje novce, meni deca spavaju na slami jer nemam para da ima kupim krevet, nemam platu pa su mi isekli struju, deca jadna uče pod svećom, ja nemam posao već 5 godina a žena mi je opet u drugom stanju! Pa kako vi mislite da ja živim, majku vam lopovsku. I da, da znate, neću glasati za vas!
---------
Random lik (u sebi): E nek' sam im rek'o.
Taj ne cita ni dok sere
Ovo je izraz koji koristimo za osobu koja se pravi preterano pametna i obrazovana,a svi znaju da u zivotu nije procitao nijednu knjigu,pa cak ni uputstvo sa sampona.
Lik 1:"Druze ,jesi li znao da su amerikanci hteli da bace atomku na Beograd"?
Lik 2 :"Ma, ne seri bre,odakle ti takva glupost"?
Lik 1 :" Ma,ispricao mi Jelenin cale...kaze da je procitao na zvanicnom sajtu americke vojske"
Lik 2 :"Ma ,kenja bre,taj ne cita ni dok sere....poslednji put kad su pokusali da ga nateraju da nesto procita,slomio je uciteljici ruku,pa su ga izbacili iz skole i zato sad vuce kolica na zeleznickoj stanici"!
Ljubav u _______ (dodati ime grada po želji)
Naslov knjige, dovoljan da osoba ženskog pola kupi istu.
A koji si ti sad razred?
Pitanje koje nam postavljaju prijatelji roditelja kada ih sretnemo na ulici. Prvo pričaju o zdravlju, o državi i ostalim stvarima, onda odjednom ućute, okrenu glavu ka tebi, i pitaju te: ''A koji si ti sad razred"? Kada im odgovorite, počinje njihova beseda kojoj nema kraja.
Prijateljica: Ooooo, je l' si to ti Radojka, ne mogu da te poznam?
Roditelj: Ooo, ćao, lepa moja, pa kako si mi, šta radiš, dugo se nismo videle?
Prijateljica: Ma ne pitaj, evo bila malo u prodavnici, kupila dva jogurta i malo mesa, i potrošila 2000 dinara.
Roditelj: Ma pusti ih, sve su to lopovčine!
Prijateljica: Je l' ti ovo sin?
Roditelj: Jeste! 'Ajde dolazi ovamo, šta si pobegao, da se upoznaš sa jednom mojom drugaricom!
Prijateljica: Pa koji si ti razred?
Dete: Drugi srednje.
Prijateljica: Jaoooo, kako si brzo porastao, a juče si išao u zabavište. Znači drugi razred?
Dete: Da.
Prijateljica: Da ti kaže nešto tetka (ime prijateljice), nemoj da se zapošljavaš bez fakulteta. Bez fakulteta si niko i ništa. (Trenutak kada se unosi u lice) Niko i ništa, kad ti ja kažem! Evo ja se sad pitam gde mi je bila pamet što fakultet nisam završila, pa mi sad naređuje gluplji od mene. Upiši bilo koji fakultet, samo diplomu da imaš... E, idemo mi sad, treba i do babe da stignemo, hajde pozdravljam vas, ćao!
Roditelj: Hajde, ljubimo te ćao!
Dete: A, u pičku materinu, kevo, gde nađeš ovakve drugarice?
Roditelj: Ćuti bre, pička ti materina!
