I nije neki kvalitet slike za 5000 dinara.
Оно што у себи прокоментаришеш кад ти стигне "честитка" од МУП-а Београд , у којој добијеш слику свог аутомобила ког опуштено возиш у жутој траци...
Жено медијски си популарна!
Како Дебели?
Па ето , снимала те камера , види!
Јао, па само сам стала на станицу да покупим Маријану! Па није ваљда зато?!?
Жута трака бре жено, И ТО КОД САЈМА, ГДЕ САМ ТЕ 100 ПУТА УПОЗОРИО ДА СНИМАЈУ! Ето ти ово за успомену. Види се и Маријана, мада није неки квалитет слике за 5000 динара...
Makar je biorazgradiv
Izlaz iz ćorsokaka kad protokol nalaže da se o pokojniku govori sve najlepše, a nema se šta lepo reći.
Dobra
Šljivovica za koju ti posle prvog gutljaja treba minimum minuta da kažeš: dobrrra.
Sva ostale su talaška.
Vunenjare
Чарапе од овце. Трве. Зими греју, лети хладе, 'де ћеш боље. Мејд бај баба, јер баба зна, баба познаје. Баба храни овцу, баба oшиша овцу, испреде вуну, са пуно љубави изабере најлепшу ранфлу и исплете их само за тебе. Срећа, срећа, радост! Остаје ти само да их обујеш, добро задигнеш, обујеш опанчиће и поносно изађеш у свет. Ојса!
Јебите се манекени, вунењаре рулз!
Čime da se poslužiš?
Индиректан начин да се госту саопшти да је више него пожељно да се осећа као код своје куће.
- Стефке, шта пијеш? Чиме да се послужиш?
- Може сок неки, било који.
- Може, у фрижидеру је. (снебивање госта које траје пар десетина секунди)
Јеб'о му пас матер! Дружимо се од првог основне, поватали смо се са Сањом исто вече у трећем средње, јебали је то вече обојица на смену и сад хоћеш да ми кажеш да ти је проблем да одеш до кухиње по сок? Добро краљице Елизабета, ЕВО НЕКА ЈА ЋУ.
Ulazak Aids-a u Srbiju
Naime, kada su zagoreli engleski humanitarci i doktori (jer njihove plavokrvne frigidne kučke nisu redovno davale pičke) krajem '70ih i početkom '80tih godina prošlog veka išli šatro da pomažu lokalnoj bedi u Kongu i Nigeriji, a ovamo su prcali svaku iole zgodnu crnkinju (a što da ne pak, ima se može se), naravno da su morali da zakače neku veneričnu bolest. Iako su znali za to, njih je boleo kurac (i to ne samo od silnog kresanja crnkinja), jer su oni bili nenadjebivi, u fazonu - ovi crnci nisu nikad čuli za penicilin i aspirin pa zato i umiru ko žuti, mi bre lečimo i malariju! Ehej, malariju!
Ali kurac, maj čebs, nisi znao još za AIDS, i period inkubacije, pa si u pabovima vatao mlade studentkinje, jebao, lizao čmar tamo nekom francuskom turisti pederčiću, koji se posle vratio u zavičaj da obrađuje vinograd kod oca i strica koji ga je od malena seksualno zlostavljao.
Pa je taj isti pederčić otišao u Pariz da nađe ženu svog života, jer mu je ćale reko da mora da nastavi porodičnu lozu, oće čovek unučiće da ljulja. On i jeste navatao neku, oće devojka, što da ne. Ima pare, vinograde, sad što je on derpe, nema veze. Naći će ona već jebača.
I našla ga je. Neki Nemac što vozi stodvestrojku i kupuje kvalitetna vina od njenog svekra. A taj Nemac već ima ženu. Neku što mu zet namestio. Fina ženica. Ali kurac! Nemica je to! Jebe se ko štuka! Radodajka!
Jebala se sa Milunom, gastabajterom iz Donjeg Mudova, čovekom koji nikad pičku nije video u rodnom selu. Došao iz bede u Minhen, iz traktora seo u Opel Askonu. Radi za 400DM nedeljno u nekom magacinu i to kod gazde što kupuje vina direkt iz Francuske! A nije čak ni ružan, onako, lepuškast mladić. Zapao gazdarici za oko.
Došao posle godinu dana u rodno selo. Usput pojebao kurvu iz Slovenije.
Iskopao temelj za kuću od zarađenih marona. Napravio najveću kuću u selu. Sa tri sprata i fontanom ispred. Oženio se. Dobio decu. Kasnije opalio neku gostujuću pevaljku u kafani...
Nisi ti kriv Milune, krivi su oni Englezi...
Poći očevim stopama
Плански корачати оним отисцима у снегу које је ћале оставио за собом идући јутрос на посао.
Banović Strahinja
Контроверзна личност српске историје. Зачетник џет-сета и скандал мајстор.
Док је још био клинац видело се да ће бити жива ватра. Као јако млад кренуо је да шпарта турске гузице, да их саставља са буздованима и шаље код Алаха на ратлук. Мазнуо је најбољу рибу у свом феуду и оженио се, но нису имали деце јер је Страхиња био у фазону да хоће још да живи и буде слободан, да путује и ужива. Кметски таблоиди су злонамерно причали да не може да обави посао како ваља. Како то обично бива, жена му се уплела у авантуру са контроверзним бизнисменом турског порекла. Избила је велика брука. Онако бесан и нагао, Страхиња крену у тоталну освету, уби турчина и врати жену к себи, но штета већ би нанета. Породица се умешала у њихове односе и ништа више не би као пре... Кућа више није била угледна, замак је пропадао, њихов брак се олињао. Ишли су чак и код брачног саветника али није дало резултате...
Разочаран и осрамоћен, Страхиња се упутио у велики град. Тамо се уселио у стан у центру, у насељу Дорћол и променио име у Страхињић Бана како га нико не би препознао и нашао. Свако вече друга женска, сваких месец дана нови коњ, нови буздован, журке, лудила... Ништа није помогло, рана је остала на срцу. Пропио се, пропао и на послетку умро у својој соби. Последње што памте је да је стално понављао к'о у бунилу: "Бем ти курву, боље да сам козу оженио".
Кажу да је био чудна сорта.
Dobar policajac – loš policajac
Ili kako to amerikanci kažu good cop-bad cop, to su partneri koji obično saslušavaju nekog okorelog kriminalca i koriste taktiku pri kojoj je jedan policajac smiren i prijatan a drugi agresivan, pa čak i udara. Kod nas se najčešće koristi kombinacija loš policajac-loš policajac, i nikada se ne ispituju okoreli kriminalci već neki sitni, a taktika je ubiti Boga u njemu dok sve ne prizna, a i kad prizna nastaviti sa lešenjem...
Internet
Ono što roditelji u većini slučajeva ne znaju da koriste ali zato kad im nešto treba obavezno te maltretiraju da im nađeš nešto preko interneta kao da znaš ceo net napamet.
Otac: Sine, imaš 5 minuta da mi nešto uradiš?
Sin: Kaži ćale.
Otac: Našao sam u babinom podrumu neku sliku sa nekom ženom iz 1931. godine. Ima na sebi inicijale slikara E. Š. Možda vredi, jel možeš da je pronađeš na internetu?
Sin: A šta da ukucam na Guglu majke ti? Jel znaš bar kako se zove slikar?
Otac: Ma nemam pojma, ja da znam ne bi tebe pitao.
Sin: Pa kako da ti nađem onda?
Otac: Pička ti materina, ceo dan si na internetu a meni ne možeš 5 minuta da posvetiš! (odlazi iz sobe)
Majka: Sine, pošto sam ja u to vreme na poslu pa ne stignem da gledam, jel možeš da mi skineš onu seriju "Indija" što se pušta na B92?
Sin: Sad ću da probam da vidim da li ima.
Posle 10 minuta traganja:
Sin: E, nema ta serija nigde, sve forume sam pretražio.
Majka: Kako samo moja serija nema a sve one tvoje što ti trebaju skidaš sa interneta?
Sin: Pa kevo, verovatno je ta serija sranje neviđeno za koje niko nema vremena da gleda a kamoli da snima pa da kači na net!
(Majka odlazi iz sobe)
Jagodica bobica
Reči kojima smanjuješ grižu savesti jer ćeš sebi da kupiš paklu pljuga a detetu rumenka.
Evo sine - jagodica bobica.
šizofrenija
Veoma poželjna osobina kod devojke. Platiš istu količinu pića, a dobiješ grupni sex celo veče!