Ono što u remiju dobiješ i metneš između dve karte da zameni ono što fali da bi niz bio kompletan.
- He, dobila sam đoku. Sad ću da te rasturim.
- Dobićeš ti drugog đoku kada te uhvatim.
Rečnik / autori
KA
kamikaza2
na Vukajliji od januar 2011.viđen 21. avg 2026.
60 definicija1 odabrana2.646 poena
Mesečna doza informacija za koju vam kurac puca, za 100 (po mogućstvu više) dinara.
Čast izuzecima, ima nekih koje zaista vredi pročitati.
Činjenica je da, nažalost, autori časopisa nikada neće shvatiti koliko narod jaja svrbe za to što su Marijana Mateus i njene drugarice čačkale pičku na odmoru, ili šta Seka Aleksić ima za užinu.
Nova, tako extra, mega, giga, zajebana rec koju su naucile nafurane ziljave picke sa fejsa i patriote/srbende sa youtube komentara. Tako je kul da jednostavno moraju da je ubace u svaku recenicu, jer koriscenem te reci zaboga ispadate veliki poznavalac materije, mudrac i obrazovan...
Ziljavusa - yoooy, kako si mi swatka owdeee :)
Random lik - Pa i nije neka slika..
Ziljavusa - Decxko, ne morasx svoje komplekse ovde da pokazujesx ae pali...
*
DardanianSoul - albanska diaspora je najaca u svetu posle jevreja idiotu!
ObrAZSrbija - alo bre sabancino majmunska idi leci komplekse na drugom mestu!!
U pojedinim slučajevima samo evolucija sujevjerja koja se prožima i razvija kroz vjekove pod zaštitom ultimativne bapske parole: “tako to treba” ili “tako se valja”.
Random selo u Bosni, bliska budućnost:
Ceremonija počinje dolaskom svatova u mladino selo. Kum predaje mladoženji merdevine s kojima se ovaj treba popeti na kuću i prdnuti u odžak. Ako pacovi krenu bježati iz kamina, slijedi aplauz i ćaća predaje mladu. Zatim se odlučuje po čijim običajima će se dalje odvijati ceremonija. Otac mladoženje sa zastavom Mančestera (eventualno Aston Vile) na leđima puca slobodnjak, i ako ubaci u štalu pripada mu čast da produži tradiciju svog sela. Stari svat pozdravlja prisutne s burencetom uz stari srpski poklič: “Tako mi moći sive lobanje, nek’ je sa srećom!” Nastavak se održava u crkvi, gdje mladenci razmjenjuju prstenje, a pop i otac mladoženje dresove. Epilog je naravno pod šatorom uz prisustvo delegata FIFA-e.
- Bako, a zašto nevjesta oblači biku gaće?
- Dijete moje, to je simbolični narodni običaj, s kojim teta govori da nije vidjela kurca do udaje.
Znate, to je ona mala korisna stvarčica, koje je već boje, oko vaše ruke sa kojom ulazite na festival, spavate u šatoru na pesku u sred Novog Sada, kupujete šta ja znam već...
Ali nije poenta u kupovini i spavanju. Naime, široko rasrostranjeni sindrom u srpske omladine, ne znam dal' je i ovijeh stranaca što dođu ovde da se leše od života i da skrnave do iznemoglosti, da posle ovog kulturnog događaja kako ga osnivaoci zovu, nose narukvice još jedno cirka dve nedelje.
E sad... šta je problem... problem leži ako niko ne primećuje da ste vi, zamisli koji luksuz, bili 4 (slovima: četiri) dana na prestižnom Exit festivalu,busate se u grudi ko da ste išli na rafting rekom Kolorado,ili na Madridsku koridu,a ne na Exit, gde je lakše pokupiti sifilis nego u bugarskim selima južno od Varne, i da ste se tako ludo proveli, da vam je žao da skinete istu sa ruke, ko da je Swarowski pravio svojoj unuci u miraz lično.
Sledeća stavka je čekati pitanje prijatelja, poznanika, tetke na šalteru studentske službe da li ste bili na tom veleleponom događaju. Odgovor mora početi mimikom očiju... pogled negde u levo ili desno, ne pod velikim uglom, podizanje ruku u fazonu ''ako nisi bio, bolje 'si se ubio'', i žaljenje sagovornika ko da je propustio ekskurziju pijanih, sisatih Šveđanki, koje čim bi ga videle, digle bi nogu preko glave.
Svaka čast majstore, samo skini to govno sa ruke, molim te... počeće još iz guče da donose listove kiselog kupusa.
Mile, majke ti, što ne skineš to govno sa ruke, proš'o ti je Exit još pre 10 dana!
E seljačino jedna, ti znaš šta je exit. Idi u selo svoje, nije to za tebe.
Najbolje da odeš na centar da staneš pred katedralu, pa da pokazuješ svima, vijaj ljude ko oni što skupljaju prilog za narkomane iz Drajzerove i decu sa Kosova.
Ti si seljačina, ti bi se na exitu izgubio koja je to ludnica, majmune!
Ajde beži mi sa očiju, jebem vam sunce narkomansko, letos kad ste bili kod mene u selu na slavi, svi ste padali pod sto na narodnjake, tri puta ste večerali prase sa ražnja, sad si mi kao postao pro evropljanin. Sikter!
Izraz za intenzitet pokazane strasti.Stadijum ljubavi za koju je retko ko sposoban.Nešto što svako od nas priželjkuje celog života da mu se desi.
Većina umre,a da tako nešto nikad nisu doživeli, nažalost.
Takva ljubav može da izazove orgazam poljupcem.Neizmernu želju za fizičkim kontaktom,samo zbog odgovarajućeg pogleda.
Može da vas dovede u situaciju da vam neko samo pruži ruku i kaže :Ajde...
a da se vi ne setite da pitate ni :Gde ćemo...
To vam više nije ni bitno,zbog tog odgovarajućeg pogleda,znate da bilo gde da odete,ima samo da puca...
Jedna ili više visoko-gabaritnih osoba ženskog pola, koje imaju običaj da se "šlepuju" uz dobre ribe.
Ponašaju se zaštitnički prema svojim lepim drugaricama.
Tu su da nas mrze.
Tu su da im kazu - "Previše si popila, pokušava da te iskoristi, hajmo kući."
Tu su da nam sjebu koncepciju u svakom smislu.
Žurka tek počinje, i lagano dolaze zvanice i nezvanice.
Očekujete neke kvalitetne ribe koje ste upoznali ovog leta na moru. One ulaze.
Njih dve sijaju.
Za njima ulaze tri "tenka".
Mrze vas. Vi već to vidite. Niste ih ni upoznali još, ali vas one već gledaju svojim sitnim očima pakosno.
Zamisljate sebe kao veliko prase na poslužavniku sa sve jabukom u ustima.
One zadovoljno oštre noževe o viljuške.
---flash forward--
Žurka se lagano, ali sigurno raspada.
Vas dvojica sedite sa te dve divne devojke sa mora.
TENKOVSKA PODRŠKA za to vreme trpa ostatke hrane u sebe kao municiju, koju će pre ili kasnije ispaliti na vas i sjebati vam veče.
Konačno jedan od vas preduzima nešto i kreće da se ljubi sa jednom od dve lepe devojke.
TENK oznake 187-52 (obraća se devojci koja se ljubi): "ANA!! Ti si definitivno previše popila! Hajmo lagano, vidiš da hoće da vas iskoriste, sad kad su sve devojke izgustirali!
TENK oznake 162-55 (ispada joj hrana iz usta, ali podržava koleginicu klimanjem glave)
TREĆI TENK je zakazao, vaš mnogo dobar drugar koji nema ni grama probirljivosti kad popije se žrtvovao za ekipu.
Tenkovi to uviđaju i povlače se.
Ovo je izgleda bilo vaše srećno veče.
Generalni distributer NASA proizvoda za međunarodno tržište.
-recite zbogom neispavanosti uz naš jastuk Kontur proizveden od specijalne terapeutske pene koju je NASA razvila za potrebe svojih astronauta
--------------------
-specijalni "nikad se ne oštre-zauvek oštri" noževi napravljeni od specijalnog titanijuma kojim NASA oblaže svoje spejs šatlove
-------------------
-vratite sjaj svom automobilu uz naš sprej, koji je NASA razvila za poliranje komandnih tabla svojih spejs šatlova
-------------------
-specijalni antistatik toalet papir, razvijen od strane NASA stručnjaka za potrebe brisanja dupeta u bestežinskom prostoru
Stojiš pod tušem, rukama naslonjen na zid, pognute glave, zatvorenih očiju. Ti se ne pereš i ne trljaš, ti se jednostavno zajebano tuširaš. Mlazovi vode ne skidaju štroku i znoj nego u kanalizaciju odnose tvoje teške misli i probleme. S vremena na vreme uzdahneš. Zamišljaš da si u reklami za Najk i da u pozadini neki zajebani glas kaže neku zajebanu rečenicu: "Život je borba" ili nešto slične debilnosti. Sam si sebi prekul.
Najzajebanije se tuširaju pozeri po teretanama kada imaju publiku.
Devojka kojoj je samo ona stvar u glavi. Znate ono, "udje izadje" to joj je najvaznije. Ugl. lako cete pokupiti takvu devojku u diskoteci, odvesti u stan i početi ono klasično nagovaranje, naravno, ona će početi da se brani kako je fina i ima dečka. Moš mislim, neću dečka da jebem već tebe. Posle jedno pola sata - sat navaljivanja, uspećete da je skinete, malo je izvatate, ali ona će i dalje kako ima momka pa ima momka. Ali, na kraju ipak neće odoleti, lako ćete je sjebati na onu glupu foru da stavite "samo malo", sto bi rekli na "na ulaz". Ona će insistirati na tome da imate dogovor - moze, ali samo glavić. U početku zaista bude samo glavic, ali posle par guranja, naravno, osladi vam se i kreneta da trapate ceo. Mislite da ce vam reći da stanete?
P.s. Ako vam je veliki, neće vam ništa reci, a ako vam je mali reći ce vam da stavite ceo. U tom slučaju samo odmahnite glavom i recite dogovor je dogovor!
Kada ti se svi ortaci požene( imaju ženu, decu, mačke, kučiće, taštu, jetrvu, i ostali inventar) , pa ti nemaš s kim da izlaziš, piješ, drogiraš se, i radiš sve ostale stvari, koje su bile osnovni deo vašeg detinjstva.
Da ne pominjemo nezaobilazno blamiranje, na svim" bitnim" događajima.
Elem:
- rođendan četvrtog deteta tvog ortaka-
ortak- Aha, dobro, Mile sa Anom i osmoro dece, Aca i Mila, Mita i Nevena. . . ( proverava još sat vremena) . . . Joca i Mica, sa klincem. . . aha! I ti si Moco došao! Pa kad ćeš da se ženiš više, jebemu sve?
( svima smešno)
ti crveniš, šta da im kažeš, jebiga.
Glas koji živi u čovečjoj glavi. Broj podstanara varira od odobe do osobe, ali najčešće je dvocifren. Ipak, to se primeti tek kada se oni međusobno posvađaju i krenu da krše kućni red.
-Kome to pričaš?
-A? Ma ništa... nešto sebi...
-A, imaš podstanare!
