Poznavaoc vina
То је онај један лик у друштву који, док сви нормални људи около лочу задовољни чињеницом да има било каквог алкохола на столу, кења о пореклу вина, о начину на који треба да држиш чашу док га пијеш, о јелима уз која се то вино пије, о врсти земљишта на којем то грожђе мора да расте, о историји државе из које потиче...
...о хемијским процесима у бурићима који му дају баш тај укус...
И успут пије неки чај, јер се прехладио.
- Перо, јеботе, је л' овај професор с тобом дош'о?
- Јок, бре. То неки Маринин друг...
- Дај да пијемо брже ово вино, после остаје ракија, ваљда о њој зна мање...
Stare komsinice
Zene koje sve o svemu i svakome znaju. Noci provode na balkonima gledajuci kad djeca iz zgrade dolaze kuci.
7:00h
Divno jutro,covjek tek ulazi u kucu posle trece smjene,sprema se da legne,a neko se naslonio na zvono. Covjek otvara vrata :
-Eee crni Dragane da znas sto je sinoc bilo... No si ti trecu smjenu radio. Ona tvoja mala je dosla kuci u 5 ujutro i to u neku kratku haljinu,sva nasminkana,kosa sredjena. Ko zna dje je bila i sto je radila...
-Vera,na matursko je bila
-Aaa preslatka je bila
Zavod za zapošljavanje
Ustanova koja vodi evidenciju ko je od građana Srbije završio fakultet, a ko srednju školu. Ujedno pomaže školskim drugovima da se sretnu i posle 30ak godina.
Ono
Vrhunski kvalitet hrane i pića koji svaki domaćin ima u šteku za posebne goste, i služi se samo u posebnim prilikama.
- Sine, trkni i natoči rakije, iz bureta, ali one
- Ajde komšo da ti naberem jabuka
- Može, ali od onih ...
Neo-gusle
Савремени правац у стругању коњске длаке, у оквиру којега се практикује величање Милоша и Лазара, заједно са свима онима који су се у неком периоду српске историје истакли тако што су некога рокнули, много заболи, или ослободили нешто од нечега. Потпуно занемарујући хронологију, од Немање до Новака, па назад на Чичу, јер је гуслар био фациниран Нолановим "Мементом", или му је што је много вероватније, толико пуцао да слаже по реду.
Јунаци су разнолики, да се испоштује традиција убаци се нека бицури из црногорског кречњачког крша која је својом лепотом засенила целу Сињајевину, покојни Цецин муж и Љупко Петровић.
ГУСЛЕ PROMO NOVO 2011
Интро: тууу руу руу ру тууу ру ру ру
Гинули су витезови, част је преча од живота
за Чавића српског сина, са гусала јече струне
а лопова Мајкла Фелпса, српски народ и сад куне
Ђорђије Копривица'с соло: тууу ру рууу ру туууу туу рууу тууу ру
Проклет био Бранковићу, са мегдана што утече
Ноле, Аркан, капетан Драган, Шешељ, Дража, Карађорђе
Jebem li ga
Upotrebljava se za:
Nije mi poznato, pojma nemam, nisam upućen u to, ne znam šta da Vam odgovorim...sve to u jednom.
Pitanje: Koje su ovo životinje na slici?
..............................................................
Vidite, upravo ste upotrebili "Jebem li ga..." na pravom mestu!
Poznatiji kao.....
Rečenica koju koriste novinari i voditelji informativnog programa kada žele da nam dočaraju nekog kriminalca koji je uhapšen ili koji je pobegao policiji.
-Jutros izmedju pola 3 i 3, policija je uhvatila svercera Miloša Jovanovića poznatijeg kao Miki Patak dok je Branko Petrović, poznatiji kao Bane Mačor, uspeo da pobegne policiji.
Narodne izreke
Реченице без икаквог смисла и праве истине, изговарају их празни и глупи људи.
ЂУРО НА ШАЛТЕРУ:
Ђуро: Добро јутро, ево ја поранио мало...
Службеница: Поранио, зору преварио!
Ђуро: Добро.Ја сам хтео да извадим родни лист, ако може.
Службница: Наше горе лист!
Ђуро: Овај... Да, ако може, треба ми за школарину.
Службеница: Школарина ђаволова трошарина.
Ђуро: Па, је л може?
Службеница: Све се може кад се хоће!
Ђуро: Добро, дај!
Службеница: Ко журио, врат сломио.
Ђуро: УМРИ КРАВО!
Службеница: Ко другом јаму копа, сам у њу пада...
(наставља се...)
Ne postoje glupa pitanja, samo glupi odgovori
Tvrdnja koju je punih 5 sekundi zastupao jedan profa matematike, na jednom faxu, na jednom predavanju. Naime...
Profa: Treci kolokvijum ce biti krajem decembra, sve po pravilima dosadasnja dva, verujem da je to svima jasno...
Studenti: (kao po naredbi, pocinju da se komesaju, gundjaju, proklinju postavljeni datum...)
Profa: Ako neko ima nesto da pita, moze to slobodno da uradi. Nece mu se nista desiti. Na kraju krajeva, ne postoje glupa pitanja, samo glupi odgovori! :-)
Koleginica iz prvog reda: A hoce kolokvijum biti isti kao i zadnja dva?! (sva bitna)
Profa: Koleginice, upravo ste me demantovali!
Prezime i sin
Често име разноразних породичних предузећа широм Србије, настало из чињенице да је ћале већ позната зверка у том бизнису, па га знају по презимену, док се наследник поалко уходава у посао и добија име "син". Ту се ствара својеврсни зачарани круг у коме садашњи син постаје искусан и преузима функцију презимена у фирми, док његов род и пород добија место сина.
Čekaonica u Domu zdravlja
Mesto gde se stari ljudi takmiče ko je bolesniji. U pauzi između nadmetanja diskutuje se o nemaštini u zemlji i rasprodaji svega od strane demokrata.
Penzos Jedan: Jebem ti ovaj šecer, juče sam imao 9...
Penzosi Dva, Tri...do N: Kolkooo?
Penzos Jedan: 9...
Pnzos 67: Pa to nije ništa ja sam imao šesnajes!
Cigarete
Uzrok svih bolesti, pored stresa i promene vremena. Ako ne pušite, niste pod stresom i nije se menjao vazdušni pritisak, a i dalje vas nešto boli - definitivno ste hipohondar.
- Doktore boli me rame.
D: Jel pušite?
- Da.
D: Pa to vam je od cigareta.
Ja: Doktore, probada me ispod plećke
D: Jel pušite?
Ja: Ne pušim
D: A jeste li pod stresom?
Ja: Ne...
D: Pa to vam je od vremena, ove nagle promene sve će da nas sa'rane.
Pomeranje vremena
Glupa radnja koja je izmišljena da bi ljudi ostajali budni do dva sata ujutru samo da bi pomerili časovnik za sat vremena unapred.
On je sinonim za slobodno vreme
Osoba koja je dostupna 24 časa dnevno, 31 dan u mesecu, svake godine.
-Alo Perhane, jel možeš noćas oko dva kod mene, da se klasifikuje neka brlja od prošle godine.
-A pa znaš ti mene, imam nekih obaveza, al za tebe uvek.
-Jovo, desi puška te ubila, sutra kod mene računaj da si celi dan, svinjska daća, pa da mrsimo, naravno ako si slobodan.
-Pa nije baš da sam slobodan, al naće se nekih 15 sati već, to samo zbog tebe.
Je l' si pon'o maramice?
Verujem, većini vas dobro poznata rečenica.Gde god da se uputim, majka me isprati tim, tako mi mrskim, pitanjem.
Šta tražiš, sine?
Pušku,idem u rat, napali nas.
Dobro...Nego, je l' si pon'o maramice?
Salonski namještaj u vesternu
Najvjerovatinije najgora vrsta namještaja na svjetu.Ne valja kurcu.Posebno dizajniran za kafanske tuče.Puca u parapamčad u dodiru sa glavom, leđima i udovima.Djelo majstora čija vas stolarija ubije brže nego PVC.
Scena partije pokera u salonu:
-Ol rajt bojs pokažite karte...
-4 asa...hahahah....
-Hmm...:baca fleš rojal fleš i kupi ulog:
-Ju bastard...BUM:stolica koja najavljuje rasulo:
Sledeća scena:Kompletan inventar kafane se lomi od glave nesrećnih mušterija...
Mali iz komšiluka
Mali sa trećeg sprata kojeg cijeli komšiluk zove kada se nesto pokvari, zato što je prije 2 godine kod babe Mare uštekao scart kabal u TV koji je ona slucajno isključila.
Komšija 1 : Mali hajd mi pogledaj veš mašinu, nešto pušte vodu.
Komšija 2: Mali nešto mi kompjuter neće da se upali, hajd pogledaj.
Komšija 3: Mali pokvarilo mi se ono moje nuklearno postrojenje u podrumu što imam, hajd pogledaj vidi šta mu je.