Uživanje u plodovima svoga rada
Kada srpski proizvođač malina ode u prodavnicu i kupi gusti slovenačkog proizvođača sokova.
- Bokte, odličan sok. Hm, piše 100% voće a košta dva evra litar... Ženo, koliko bi ono otkupna cena malina prošle godine?
Izem ti, pope, blagoslov
Izraz kojim sagovorniku poručujemo da se malo zajeb'o kad nam je nešto poželeo. Koristi se kada znamo da je osoba iskreno dobronamerna, ali je nešto pobrkala lončiće.
- Sinko, jesi li upisao taj fakultet?
- Jesam, deda. Evo i indeks sam dobio. Vidi.
- Kakvo ti je to?
- To ti je knjižica u koju upisuju ocene, nešto kao đačka knjižica.
- Pa, sinko, nek' ti je sa srećom, nemoj da se zezaš k'o u srednjoj i da ti ova knjižica bude puna petica!
- Izem ti, pope, blagoslov!
Kad se steknu uslovi
Nikad. U blažem slučaju, ne u skorije vreme.
-Ćale, samo da te podsetim da si mi obećao skuter ako uradim dobro prijemni.
- Znam, ali nisi više mali da ne shvataš u kakvoj smo finansijskoj situaciji. Kad se steknu uslovi dobićeš ga.
(Godinu dana kasnije).
- Šta bi sa onim skuterom, Ćale?
- Some! Jel vidiš da nam propao krov?! Jel tebi važniji jebeni skuter nego da imaš krov na glavom?! Kad se steknu uslovi kupiću ti.
(Par godina kasnije. Stariji brat odlazi na fakultet. Ćale diže kredit. Sin nema hrabrosti ni da pita za skuter).
(Još jedna godina prodje. Burazer uspeva da padne godinu i da u isto vreme napumpa devojku. Pravi se svadba. Ćale prodaje kola).
(Godinu dana kasnije. Sin završava srednju, situacija u kući se malčice stabilizovala).
- Ćale, jel može sad taj skuter?
- Ej dvadeset godina si napunio u dupe, imaš ruke idi pa zaradi!
Marš u sobu!
Najveći argument svih vremena, kreiran od strane roditelja. Bez obzira koliko je tvoj argument dobar, "Marš u sobu!" će ga oboriti.
*Vodi se priča o drugom svjetskom ratu zbog kviza kojeg gledaš sa ćaletom*
Voditelj: Netačno! Vođa njemaca u II S.R. je bio Hitler.
Ćale: Čuj ove kakve gluposti priča, Hitler vodio Rusiju a Musolini Njemačku.
Ja: Nije bolan, Hitler vodio Njemačku, Staljin Rusiju a Musolini Italiju. Učili smo iz historije.
Ćale: Aj' marš u sobu i uči historiju!
Tako i pokojni Slavko
Поспрдна шала на рачун неког ортака који је тренутно окупиран прехладом, кијавицом или неком сасвим другом појавом која колико - толико утиче на здравље.
- Друже, узми ти супу пре предјела. Зајеби што је свадба, ипак ти много кашљуцаш.
- Да, да. Без зајебавања. Баш смо Маре и ја малопре констатовали да не изгледаш уопште добро ових дана.
- Озбиљно, људи, или ме дркате?
- Озбиљно, брате! Па зар стварно мислиш да би се шалили са тобом на такав начин? Погледај како си пребледео.
- Тако и покојни Славко кашљуцао, па му скоро давали годину дана...
- МАЈСТОРЕ! ДАЈ СУПУ ОВАМО!
Ko da
Начин игре при нерешеном резултату у фудбалу.
- Колико је?
- 5:5!
- Хоћемо ли на два разлике или ко да?
- Ко да,пре ћемо завршити.
Eksproprijacija eksproprijatora
Сад, кад си поломио/ла језик, ред је и да знаш шта то значи. Просто, то је кад си хипстер-буржујчић и имаш више него што тамо неки анархистички настројени панкери мисле да треба, па упаднеш у невољу само из разлога што ти је ћале одборник СПС-а и члан је шурњаес управних одбора.
- Види ову сису штреберску, ајмо да га тлачимо. Ало, чобане, ајде скидај те тике и трешу, брзо!
- Људи, који вам је, све се може решити мирно и достојанствено. Треба вам кинта за лозу, ганџу и кокс, читали сте Видојковића, капирам све, ево две црвене, случајно пон'о...
- Море, скидај, да не сечемо ноге испод колена, после ти ионако неће требати!
Sede skrštenih nogu
Odraz teške ekonomske situacije, kada ni zanatlijke nastarijeg esnafa nemaju posla.
Čuva jaja
Neko ko radi stvari veoma sporo ili ne radi ništa.
- 'Ae, ti, mali, dodaj tu ciglu ovamo! I onu tamo! ... Ae, brže malo bre, šta si se stisk'o tu! Šta čuvaš jaja, nećemo ovaj zid do sutra završiti!
___________________________________________________________________________
- Marko, sine, jel možeš malo da ustaneš od kompjutera, bar sobu da pospremiš, a ne da ceo dan čuvaš jaja?
___________________________________________________________________________
- Izvini, slobodno možeš da me razvališ od jebanja! Pokreni se malo, šta tu čuvaš... jajašca!
Krive kičmu
Patike. Lepe patike. Fantastične patike. Toliko dobre da stalno gledaš u njih dok hodaš i vrlo brzo postaneš redovni posetilac fizikalnog odeljenja.
- E brate, da vidiš što sam kupio starke, krive kičmu, žimi ti...
Refinansirajući kredit
Rešavanje problema analogno korišćenju metadona u svrhu skidanja sa heroina.
Veselnik
Najtužnije govedo u stadu.
Veselnik je ustvari vo, koga dovedu na livadu samo da naloži kravu (da je čačka kitom dok ne ovlaži), a onda dovedu pravu rasplodnu volinu koja obavi pos'o. Kod ljudi se takvi slučajevi zovu pičkopaćenici. Pičkopaćenik po ceo bogovetni dan šalje komplimente koleginici, komšinici ili školskoj drugarici. Te "jao što smo danas lepi", pa "Bože, danas prosto sijaš", i ostale pederske komentare koje samo on može izgovoriti. Naravno, svakoj ženi to imponuje. A onda dođe muškarac, i samo joj turi. On se tada zove pičkoposednik.
Razmišljanje
Sredstvo za kontracepciju.
- Tata, devojka mi je trudna.
- Pa konju jedan, što niste razmišljali na vreme?
Kad ste jebali, mene niste gledali
Imali ste neki ekstra provod, verovatno uz obilno bludničenje i preljubu u abnormalnim količinama, a mene ste iz nekog razloga izopštili. Iskreno, ne zanima me iz kog razloga. E, sad to izašlo na videlo i debelo će da vas zvizne po sred njonje. A vi još imate obraza da mi se obratite za pomoć da vas povadim odatle! E, sad ću ja da jebem! Dobro, možda seksualnih aktivnosti i nije bilo, ali nema veze, ne praštam da me neko tako odbaci k'o usrane gaće, a ja da mu još i pomažem.
U svakom slučaju, poenta je- Ko vas jebe! Niste hteli da delite. Snalazite se sami, kad ste već u sve to sami i upali. Ionako nemam nikakvu vajdu od toga. A i da imam, neću iz inata i osvete!
- Zdravo.
- Ooo, otkud vas dvojica? Upadajte.
- Pa, nešto da pitamo... Čujemo, poznaješ Miću Zubara.
- Eh, pa on mi kum. I baš me gotivi.
- Aha. A što ga tako zovu?
- Jer pesnicama lakše i brže vadi zube od pravog zubara. A i više je zuba povadio od većine njih. Čujem, i na ortopediji imaju posebno odeljenje samo za njegove žrtve. Dovoljno na senku da mu staneš i bum! Što?
- Pa, ovaj, nas dvojica sinoć bili na nekoj žurci i...
- Ček', ček', jel' to pošto smo se rastali, pičke jedne?!
- Da, ali ne zameri, znaš, iznenada ispalo, neočekivano, na brzinu. Zvali bi te mi inače, taman posla...
- Aha. Pričaj dalje.
- I priberemo mi tamo dve male, da znaš samo kakve su, uh! Obljubili smo ih više puta, do jaja bilo, neopis... Nego, posle čujemo da su to Mićina riba i od njegovog najboljeg ortaka. Takođe nam rekoše da ovaj to saznao i da nas sad traže njih dvojica i celo njegovo društvo. Bar oni što nisu na robiji. Nego, kako on gleda na tu situaciju?
- Jebote, postadoh medijum!
- Kako to?
- Pričam sa mrtvacima!
- Hehe, duhovito. Nego, ako bi hteo sa njim da popričaš i...
- Momci, kad ste jebali, mene niste gledali! Sad nek' jebu vas, ja ne gledam. Nego, zvoni mi mobilni. Gle', Mića! Hoćete li napustiti moj životni prostor ili da ga obavestim da ste ovde? Inače, živi u susednoj ulici i brzo trči. Uuuu, al’ su brzi, za Olimpijadu! (javlja se na telefon) Kaži, kevo?
Notorni alkoholičar
За разлику од обичног алкохоличара који је човек са сталном количином алкохола у себи, ноторни алкохоличар јесте алкохол са варијабилном количином човека око себе.
'Ajmo napolje i Moram kući
Ријечи којим су почињале и завршавале све наше игре у младости (фудбал, сличице, жмурка, кликери...), данас су те ријечи напредовале у двије нове - Login и Logout.
Nemoj da učiš oca kako se prave deca
To je kada neko mlađi, neiskusniji popuje starijem i iskusnijem.
Pošto to ne moraju da budu otac i sin, uzećemo za primer dedu (D) i unuka (U):
U: Deda, zašto tako zalivaš cveće ? Daj mi da ti pokažem kako se to bolje radi...
D: Ćuti sine, nemoj da učiš oca kako se prave deca !
Prilepuša
Drugarica tvoje ribe. Riba koja se prilepi uz tvoju ribu. Gde god ova krene prilepuša je uz nju. Hrani se prisustvom tvoje ribe, sa njom je čak i kad ova treba da se nađe sa tobom. Neizmerno je iritantna, kao čičak je i nemoguće je otarasiti je se.
-Ljubavi kad se vidimo večereas?
-Ajde naći ćemo se u 9 na našem mestu, samo nemoj da se pojavi ona prilepuša.
******************
Za one koji ne znaju: Prilepuša je vrsta ribe, koja se prilepi za neku veću ribu i tako ima zaštitu, znači na taj način preživljava!
Tarkovski
Андреј Тарковски је био велики руски режисер познат по јединственом наративном и визуелном стилу.
Његови филмови су такође познати по томе што доста трају и гдје се ништа не дешава.
Е, како је било синоћ на жураји? Јесте се сморили?
Сморили? Било је као да гледам филмове Андреја Тарковског, само што људи нису левитирали, дакле смор.