Detinjstvo u periodu 1090-1094
Ustaneš u 4 ujutru, jer ti je medved srušio kolibu. Boli te tukidid za sve, znaš da kad upališ vatru neće biti komaraca, a i tvoji neće brinuti da te nisu pojeli vukovi kad vide dim, pa će na miru s komšijama da bacaju kamenje s ramena. Baba ti isprži zečetinu što si sam ulovio, uff, kako je tada zečetina dobra bila. Usput te izbičuje, preventivno. Odeš do trgovca i za pet srebrnih dugmića što si zdipio od onog putnika koji je prespavao u selu, kupiš pola kile pečenog kestenja od kojih nenormalno mnogo prdiš. I trgovac te izbičuje, jer si goluba pustio već u radnji. Ako je subota, u 10 sati odeš u centar sela i gledaš kako spaljuju veštice sa okolnih brda. Ručaš šta ukradeš, jer ti je muka zečetine, a ćale otišao da ratuje pod vođstvom župana Vukana, pa nema ko nešto da ulovi. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, keva te izbičuje, jer si komšijinom malom odsekao prst kad je hteo i on da proba jednu koju si već ubrao. Dođe i komšija kod keve, jer ti ćale nije tu, pa te i on izbičuje kad vidi trešnje. Ako ipak nisi krao, keva će da ugreje ceo bokal vode, umesto pola, da možeš da opereš dupe, proviriš kroz prozor, vidiš dlakavu Zoricu kako se pored sveće svlači pred spavanje i srećan legneš i utoneš u san.
Jebao vas Papa Urban Drugi i Krstaški rat, hoću svoje detinjstvo nazad!
Opičen
Udaren, čvrknut čovek kome nisu sve koze na broju i kome odavno fali par dasaka u glavi. Neko ko je jednostavno odlepio, koga Laza čeka pa čeka.
- Provali onog bradonju u cvetnoj haljini što pere noge u fontani.
- A znam ja njega, to mi je komšija. Ludi Radule. On je takav od kad ja znam za sebe.
- Pa šta mu se desilo?
- Pričao mi ćale da je bio genije, završio dva faksa i krenuo treći baš pre nego što se posvadjao sa mozgom.
- Jebi ga, nešto je moralo da mu se otkači u glavi od tolikog učenja.
- Ma nije on zato poludeo.
- Nije?
- Ne bre, vratio se jedan dan kući i uhvati neka dva tipa kako mu bandažiraju ženu. Njih prebije na mrtvo, ženu istera iz kuće, i od tad šeta po kraju u njenim haljinama.
- Al' je njemu dobro.
- Ma opičen 100%! Ćale ga jednom zateko u podrumu kako se kupa u buretu sa kiselim kupusom.
- Čudo da ga nisu ustanovili do sad...
- Ma jesu, par puta, al' im redovno beži.
Šćepakadabra
Ironični nadimak za braću Šćepović, napadače u pokušaju FK Partizan i neuspešne tvorevine oca Slađana, bivšeg golgetera kluba, a koji su im nadenuli sami navijači Partizana, jer toliko su im išli na živce, da su obrnuli krug i sada se ljudi sprdaju sa njima, dodajući im na prezime to čuveno "kadabra" koje u svom nadimku nosi jedan čuveni napadač i mađioničar sa loptom, Zlatan Ibrahimović.
- Brate, izvini što kasnim, iš'o sam po buksnu. Je l izaš'o Vermez sa dva špica?
- Jeste.
- Do jaja. Ofanziva bre. Da ih napunimo. Ko igra u napadu?
- Šćepakadabra jedan i Mitrović.
- Dobro, makar Mitrović igra.
- Čekaj, povredio se nešto Mitrović. Koga bre ono uvodi?
- Šćepakadabru dva.
- A u kurac.
Bolje kamen da je rodila svinje pičku da češu
Izraz koji se odnosi na majku neke izrazito nekorisne, dosadne, promašene osobe. Često se koristi i u prvom licu.
Prolazak pored laminog kaveza u ZOO vrtu
Vrlo zajeban momenat u inače veoma veseloj poseti ZOO vrtu.
Taman kada naiđeš ona se nacrta na ogradu i počne da mulja pljucu u ustima gledajući te direkt u oči kao da govori "Ajde šmekeru, probaj da prođeš".
Da sve bude još gore nema puno prostora da se prođe pored, tako da, ako lama odluči da te zašlajmari, nema šanse da se provučeš suv.
Često se kod laminog kaveza može videti ekipa navarenih likova koji igraju zima zama zum. Verovatno pokušavaju na taj način da odluče ko će prvi.
Traume iz detinjstva na srpski način
Ако не будеш добар/добра, даћу те циганима.
Рандом Ром у невољи: Извините да ли можете да ми помогнете?
Трауматични Србин (препипава се по џеповима): Мурш!
Knjiga utisaka
Legendarno bespotrebna knjiga u kojoj gosti nekog hotela, kluba ili restorana kao i posetioci nekih institucija, upisuju utiske o svom boravku na tom mestu da bi neko možda to pročitao i video kako je to mesto divno, lepo i idealno za odmor ili zabavu.
Naravno, kao i sve drugo što se zamisli da funkcioniše na jedan način, totalno ode na drugu stranu i ta knjiga služi ljudima za sprdnju, idiotske crteže ili pljuvanje po mestu u čiju se knjigu upisuju. I dalje ostaje nejasno zašto osoblje jednostavno ne skloni tu knjigu negde jer je totalna anti-reklama tog mesta.
Knjiga utisaka zoološki vrt.
Strana 55
- Ovde je sranje i krokodil se ne pomera. Pljunuo sam ga 200 puta da znate.
- Ja sam kurva i volim da pušim. Nazovi me 064/******* Maja Kobaja
- Zoološki vrt smrdi i životinje su smorene kao na pajdu.
- Đoletova keva liči na na onog slona hihihihihi
- Vuk Bojović blajva ogromne kobase od šimpanzi i seksualno zlostavlja foke lolololololo
- Moje dete je gledalo kako medved seksualno opšti sa medvedicom. Sram vas bilo. TUŽIĆU VAS!!!!
- Da nisi ljubomorna što nije sa tobom opštio jer ima ogromnu močugu - Vuk Bojović
- Dejan Živković je peder.
Nije.
Jeste.
Nije.
Jeste.
Jesam bre!!!!
- Ovaj zološki vrt je zakon. Lama pljunula glupog Peru. Vrištali smo mu od smeha.
- Jel istina da je jednom slon ovde pojeo malu bebu? - Zabrinuta majka.
- U bebi zoo vrtu ima samo koza.
- Serem vam se na vrt!
- Povratak proroka Meher babe. Svi ćete goreti u paklu nevernici.
Daltonista
Ćale, subotom uveče, pred sam kraj meseca.
- Ćale, daj jednu crvenu, da mi se nađe za grad.
- E’o ti petsto, dosta ti je.
- Pa tražio sam ti crvenu, a ne zelenu.
- Isto ti je to.
Internet grupnjak
Situacija koja nastaje kada troje ili više članova porodice grupno koriste isti internet nalog - bilo da je u pitanju FB, e-mail, nalog na Vukajliji ili nešto deseto ... situacija može da preraste u orgije u kojima se ne zna ko koga jebe, samo ako slučajno imaju još neke rođake sa sličnim navikama.
Михаило НУСКНВП : Mišo, ti si?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Mihailo, Miša je u školi. Tetka je! Igram malo ovu farmu sa njegovog naloga, Miša se ne ljuti! Kako si mi ti, srećo?
Михаило НУСКНВП : Ljiljo, 'de si? Nije Mihajlo, on je na treningu!
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Zoki, ti si?
Михаило НУСКНВП : Ne, Goca je! I ja malo pičim igrice, dok dete nije tu ...
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : A gde mi je brat?
Михаило НУСКНВП : Odvez'o je malog na trening pa će pravo da produži po neke felne ... 'ajde čujemo se malo posle, da se dogovorimo da svratite!
- posle dva sata -
Михаило НУСКНВП : E seko, došao sam! Piši! Zoki je!
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Zoki, Ljilja ode do obućara! Rajko je!
Михаило НУСКНВП : Ooo, zete, pa gde si ti?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Evo odspavao malo, sad sam ustao!
Михаило НУСКНВП: Slušaj, išao sam u Inđiju po felne, sad sam stigao. Usput sam proverio gde je onaj striptiz bar u Krnješevcima. Kad idemo na kurve?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Nemam pojma, valjda mogu u sredu! Javljam ti za deset minuta, samo da okrenem kolegu da vidim jel' može da me menja!
- posle pola sata -
Михаило НУСКНВП : Rajko, ne reče mi ti kad idemo na kurve?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Zorane, šta lupetaš ti? Kakve kurve? Ljilja je!
Михаило НУСКНВП : Ej seko, izvini molim te! Stigao Mihailo sa treninga pa se zajebava, skot mali! Kad se vidimo?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Svratićemo oko osam, kad dođe Miša iz škole. Može?
Михаило НУСКНВП : Naravno. Čekamo vas!
Ljomber
Сленговски израз за мешавину џибера и сељака уз примесе павијанства и тоталног мулца. Типичан ђиђан, одликује га облачење без укуса, кретенско понашање, надкани поглед и наравно трибал тетоважа на видљивом месту. Ако не трибал, онда кинеска слова која ни не постоје у Кини. Кајла златна и рука кроз прозор док се возе кола.
- Хахахахаха, шта си то назуо на ноге?
- Шта фали, дао сам десет Вајферта за њих.
- Које љомберске тике, не верујем!
-----------------------------------------------
- Како било синоћ на журци?
- У почетку екстра, али онда дошли Маре и екипа и све отишло до курца.
- Кад видим његову љомберску фацу, бацам пеглу и добијем чир на мозгу.
Kopakabana
Летња дестинација већег дела деце са села.
Син : - Ћале, хоћемо ли на море ове године?
Тата : - Наравно, као и сваке. Бразил, Копакабана!
Син : - Озбиљно те питам, сви моји другари из школе иду негде, једино ја не.
Тата : - Ћале наоштрио мотике, нема шта да бринеш. Саме копају. Прво кукуруз, после сунцокрет, соја, па жетва.....А, тек што ћеш да поцрниш. Има да ти сви у септембру завиде.
Син : - Ћале!
Тата : - " Бразил, мени не треба Бразил..." ' си слушо Беби Дол некада?
Dva puta prekrečite zbog Dragiše
Sindrom Dragiše Binića i njegove velike fudbalske inteligencije i lucidnosti odavno je poznat širokim narodnim masama. Tako se i ovaj izraz koristi kada želimo nešto da objasnimo osobama sa manjkom sive mase, tj. osobama kojima je potrebno više puta nešto objašnjavati.
Ljupko: E, dva puta prekrečite zbog Dragiše da mi večeras ne leluja po atletskoj stazi i po zapadu i istoku.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Džoni: Sinoć je bila Maja kod mene da joj "objasnim" neke stvari iz računovodstva.
Mićko: Brate, Maja je najbolji student, šta ti ima njoj da objašnjavaš?
Džoni: Pa jel čuješ šta ti kažem. Došla je da joj "objasnim".
Mićko: Aha. A šta joj nije bilo jasno?
Džoni: Brate, došla je da se jebemo.
Mićko: A računovodstvo niste ni takli?
Mama, šta su to pornići?
Узрочно - последична реакција у којој старији брат добија батине иако је млађи изговорио претходну реченицу. Школски пример фаворизовања млађег детета.
Па јебем му маму, опет те мали педер учи да псујеш. Отац га јебо да га јебо у та простачка уста и њега и мене што сам га родила! Јебали вас порнићи да вас јебали!
МИЛАНЕ, ДОЛАЗИ 'ВАМО И УСПУТ ИЗАБЕРИ ВАРЈАЧУ ТИ ПОКАЖЕМ ЈА ПОРНИЋЕ!
A
Osnovni oblik konverzacije babe s mlađim ljudima kad se pravi gluva i kad se ne pravi gluva. Znači uvek.
- Baba, daj keks.
- A?
- Daj bre keks!
- Dobro, ne deri se.
--------------------------------------------
- Baba, još ovaj ispit i kraj.
- A?
- Još ove telekomunikacione spirale i kraj.
- A? Šta kažeš, koji Spira?
- Ma koj kurac ti i pričam.
------------------------------------------
- Baba, izvoli cigaru.
- A?
- Drž cigaru bre!
- Fala, fala, samo nemoj da se dereš sinko, nismo u šumi još od 63.e.
- Pa mora se derem, kad se praviš gluva.
- E, sinko doćićeš ti u moje godine.
- Gde je mama?
- A?
Boban
Други назив за сељобера, илити, како то народ уме лепо да каже - шабана. Нико не зна зашто је то тако, али се претпоставља да је то због тога што су многи Бобани из неког разлога - шабани, па је дошло до изједначавања значења. Нека ми не замере поносити власници овог имена, али тако је - како је, јебига.
Но, примери доста говоре...
- Како је добра ова гужва за хватање риба за дупе!
- Баш си бобан!
--------
- Е, ајмо у Троју.
- Нема силе, тамо увлаче тренерке у фармерке.
- Што, баш је кул.
- Ма, бобани, бре.
--------
- Човече, лик пропичио 200 на сат поред стајалишта, а мисли да се рибе окрећу за њим зато што је фаца.
- Бобан.
--------
- Још 2 испита и готов факс, а после кућа-посо-посо-кућа.
- Е... Мани ме с тим бобанским форама.
Bear Grylls
Британска, лоша верзија нашег Јована Мемедовића. Обојица су обишла свет.
Беар се хранио говнима и инсектима, Мемедовић пршутом и рибом са роштиља.
Беар је сам себе клистирао, Мемедовић није.
Беар је бежао од медведа, Мемедовић га је грлио.
Беар је спавао ноћу у џунгли, Мемедовић се само насмејао и преспавао у воденици Саве Савановића. Беар то није смео.