Želite li da postanete milioner?
Упозоравајуће питање рачуновође упућено шеику који сваким даном троши све више милијарди на камиле, курве и куповину фудбалских тимова.
- Извините шеиче што вас ово питам, али да ли сте ви јебено нормални?
- Чкоде, који ти је курац?
- Желите ли да постанете милионер?
- Е нећеш мене видети како просим по нафтним бушотинама.
- Не серите. Ако и даље будете трошили овим темпом, следеће године у ово доба бићете милионери. Ни пишљиву Барсу нећете моћи купити.
Susret sa bivšom devojkom i njenim novim dečkom
Ruski rulet sa napunjenim pištoljem.
Ako ih ignorišete, ispašćete napaćeni kreten koji ne može da podnese njenu sreću.
Ako pređete ulicu, ispašćete napaćeni kreten koji ne može da podnese njenu sreću.
Ako pogledate u nju, ispašćete napaćeni kreten koji tek sad vidi šta je propustio.
Ako pogledate u njega, ispašćete napaćeni kreten koji se oseća ugroženim jer je video bolji primerak od sebe.
Ako stanete da popričate sa njima, ispašćete napaćeni kreten koji se folira mu je svejedno.
Hvatač beleški
U svakom odeljenju, u srednjoj ili osnovnoj školi, postojao je jedan ovakav primerak ljudskog roda.
Hvatači beleški jednostavno žive da zapišu ono što profesori govore, bilo to bitno ili nebitno. Dok pišu oni uživaju gledajući svoju ručicu kako razdragano obigrava oko papira, i zamišljaju sebe kako izgledaju nama koji ih vidimo.
Smatraju sebe veoma poslovnim ljudima, i takodje smatraju da liče na one poslovne ljude sa tevea.
Prepoznaćete ih tako što zabodu svesku u zglob ruke, imaju neku pederaj hemijsku, i obično stave naočare na nos, kako bi, naravno, što kulije izgledali.
Pišu sve, bitne i nebitne stvari, ono što će im trebati i ono što im nikada neće trebati, ali sve dok ruka mrda njihov život ima svrhe.
profesor: danas pričamo o romanu Zločin i kazna.
hv. beleški (piše): Zločin i kaznA, podvuče duplom crtom ovaj naslov
profa: nego, pre no što počnemo, recite mi, jel ste gledali sudjenje Mladiću juče?
hv. bel (piše): sudjenje Mladiću - pogledati obavezno (obavezno napisano drugačijim slovima)
zatim, hv. beleški pita profesora: A na kom kanalu ste gledali sudjenje?
p: jao, mislim da je bilo na RTS-u, nisam siguran
hv. bel: hvala
(piše) RTS
*crta logo rts-a, još jednom sve podvlači za svaki slučaj jer bitne stvari se ne smeju zaboraviti, a onda sve to uokviri i spreman je da piše dalje.
Možeš lektiru da čitaš sa njom
Јако фина девојка, једна од оних које стварно не вире кад је филма сцена еротична на неки начин. Неће имати дечка до двадесет пете, а и ко јој буде први вероватно ће је женити. Левел испод часне сестре.
- Брате немој њу да муваш, сви добро знамо шта ти желиш! Од ње то нећеш добити, нећеш је чак ни за дупе ватати, можеш само лектиру да читаш са њом.
Radio si samo jednu foru!
Изговор који су, док смо као клинци ономад цепали игре типа Стрит Фајтер и Мортал Комбат један на један, губитници користили да би оправдали свој недостатак скила противниковом нефер игром, а у ствари су тиме само додатно спуштали себе, јер здрав разум каже да мораш да будеш баш баш жешћи специјалац па да не будеш у стању да предвидиш следећи потез лика који те напада искључиво једним ударцем, и добијеш га. Понекад је то прелазило у манију, па су лабилнији ортаци вриштали како „НЕМА НА САМО ЈЕДНУ ФОРУ!!” ако би неко двапут за редом поновио исти потез. Но небитно, били смо клинци.
-Седамнеста победа за редом! Сине, глуп си! Зајеби Стрит Фајтера и посвети се пољопривреди!
-Ма ај пали мајмуне, радио си само једну фору! Победио би' и и ја да сам изабрао Ријуа и само пуцао хадокен све време!
-Ти си играо са Кеном, и он има хадокен.
-Па нисам ја курва к'о ти па да играм на само једну фору!
Dečija pornografija
Илити порнографија за децу - генерички порно филмови који се врте по ТВ-у у интервалу од пола једанаест увече до пола шест ујутро, и готово увек се своде на исту матрицу: најпре пушење курца, па лизање пичке, онда јебање курцем у пичку у две-три позе и на крају обавезно свршавање ејакулата по цуфи. То је тај тип њаве који попут св. Петра чува улаз у лепи свет дркања и на који могу да га шиље још само нестасали дркаџијски шегрти жељни пичке к'о Нелсон Мендела банане, а ђокај им се први пут удрвио прекјуче, док су гледали Мајстор Боба. Касније човек сазри и укус му се профини, па пређе на ејнл гејпинг, футфак, римџаб, ес ту маут, глори хоул, бондиџ, клистирање, прего, латекс, би-би-даблју, грени, писинг, шитинг, бистијалити, шимејл, снаф и осталу нормалну порнографију, а дечијим филмовима се врати једино у оним тешким тренуцима кад педери исеку нет, локални видео клуб не ради јер је газда отишао у Ченту да кува пекмез од шљива са бабом, а онај „Win95 бут диск” је кева, гле чуда, смандрљала ко зна где кад је брисала прашинчину ко зна кад.
-И, како ти се дојми онај »материјал« што сам ти набацио на узбу, а?
-Дај бре, па нисам луд да гледам дечију рњаву риповану с Палминог анти-НАТО порно маратона '99, на то срање сам престао да га дрвим отприлике у исто време кад је Рођа Раичевић оверио од допа. Него, је л' имаш онај са миџетским сијамским близнакињама и јазавцем, тај неки рад?
Je l' si igrao Nintendo kad si bio klinac?
Суптилан начин да питамо саговорника да ли је дерпе. За разлику од Сеге, која је шаком и капом објављивала игре у којима су пуцале кости, крв и лимфа шикљале на све стране, а понекад богами севнула и по која сисица или пак батак, Нинтендо се оријентисао на фемили френдли издања у којима играч контролише гадне, мале, пуфнасте, асексуалне креатуре које скакућу по геј облацима и сакупљају геј звездице и деле шећерну вуну са својим геј другарима и немају кичму. Због недовољног излагања насиљу и осталим кул, тестостероном набијеним садржајима у раној младости, клинци одрасли са Нинтендовим гејмпедима у рукама у знатном броју случајева развили су склоност ка читању књига у издању Самиздата Б92, слушању прогресивног хауса, шурењу у плинару и похађању Прве београдске гимназије.
Педерске пословне потезе компаније Нинтендо, предвођене косооким хибридом императора Палпатина и Миње Суботе, Шигеруом Мијамотом, кићење туђим, пре свега Сегиним, перјем, крађу патената и остале корпоративне свињарије не вреди ни спомињати. Свој геј имиџ, који је марљиво градио деценијама и на којем би му позавидео чак и онај плави фегет из групе 187, Нинтендо је задржао до данашњег дана, производећи конзоле као што су Wii, NDS и недавно најављени Wii U, за који се верује да ће бити толико геј да ће обрнути поларитет магнетног поља Земље и довести до масовног помора ајкула.
-Матори, диви ону раву! Отрсио бих је као покојни Слоба Славицу Ђукић Дејановић после Трећег конгреса СПС-а!
-Добро бре, стоко нерафинисана, докле ћеш тако да причаш о девојкама?
-Шта трипујеш, матори, одавно Славица није девојка, израсла је у солидну бак...
-Знаш ти добро на кога ја мислим. Мислим на сваку девојку коју си видео откако си данас изашао из куће, на сваку девојку која је икада прошла поред тебе, а о којој си вероватно помислио само како би је, парафразирам: „Зговнао курчевином, опрљио јој сенфару и нафиловао вулву свршотином као четници Бошка Буху оловом.” Знаш, и оне имају осећања.
-То су ноторне лажи! Никада не бих поменуо Бошка Буху у том контексту, риспект за човека.
-Жене, оне су много више од пуких сексуалних објеката. На пример, ова Ковиљка коју сам упознао у школи салсе, она...
-Мислим, реално брате, ја сам у његовим годинама дркао на Ксенџу и лепио слине испод столице, а он је бацао бомбе на Швабе, бранио отаџбину... Него, пусти сад то, реци ми, јеси играо ти Нинтендо као клинац?
-Јесам, што?
-И највише од свега си волео Зелду и Кирбија, је л' сам у праву?
-Јеси. Откуд знаш?
-Ма оно, лупам... Е, а баш си лепо уклопио арафатку и ту мајицу са Че Геваром.
Šta si jeb'o - jeb'o si
Ne preterano suptilan i romantičan način da dečku date do znanja da je osoba s kojom želite provesti ostatak života.
Livada
Изразито лош фудбалски терен,посебно популаран у шодер лигама...
X:"Не сери да сте пукли тамо у Чортановцима???"
Y:"Сине,оно је пакао кунем ти се.На ливади смо играли,јебеш ми све,ови су само исцртали линије! Ало бре,покоси ме лик,ја лежим доле и тражим детелину са чет'ри листа,маслачак ми се забо' у ноздрву...туга."
DŽordan
Број 23 на рулету,од мила назван Џордан,због црвене боје и броја који је носио један од највећих спортиста свих времена...
X:"Ајде тооорима,сад мора у малу! Седи у Џордана,што си јаје,ајде,мојне си цава!"
Y:"Појачај,појачај,имаш само 300 пута!"
X:"Да,да,да...Ууу,ако падне лудило,јел знаш,јел знаш!??"
Рулет:''5 црвено!''
X:"Пу мајке ти га набијем,па не у Видића.продужи још два броја,све ти јебем!!"
Y:"Ма сад ће Џордан,мора да дође..."
Kvadrat,trougao,krug i iks
Најпознатије градиво математике међ' мушкарцима...
X(женског рода):"На шта додајем?"
Y:(мушког рода):"На икс..."
X:"А шутирам?"
Y:"На квадрат,пети пут ти кажем..."
X:"Аха...а испуцавам на нулу?"
Y:"Да,само што је то круг,а не нула..."
X:"И на то уклизавам?"
Y:"Да..."
X:"Страва! А чекај,шта ће ми онда овај троугао..."
Y:"То ти је пас у празан простор..."
X:"Пас у празан простор...Ок,значи коцка,о овај квадрат шут,тругао пас,нула испуцавам...Чекај,па на шта онда додајем???"
Y:"Е,ајде само управљај на те стрелице и стискај квадрат кад си близу гола!"
Mrtav ugao
Спас сваког пубертетлије након проналаска десанке.Све што је било потребно је да пребаците сто са компом или кревет(зависно од места где вршите шамарање мајмуна) иза врата,како бисте били наносекунду испред кеве када вам ненајављена бане да вам донесе насецкане јабуке...
Кева:''Ију,црни сине,па где ћеш са тим столом? Чекај бре,лудо дете,не можеш сам.Што га помераш,остави га ту,види како ти светлост пада лепо на њега."
X:"Ма пусти ме кево,смара ме овај распоред,морам мало да променим,нисам више клинац!''
Ћале:''Ајде бре мали не зајебавај и враћај тај сто назад!Мене си нашао,смета ти распоред мало морген,него хоће да стави овај сто иза врата,да кад му ти улетиш,да може да навуче гаће.Е мој ти,па моја генерација је измислила дркање,мене си нашао,израсла ти прва длака на јајима,па мислиш да си паметан.Дркање-у вецеу,сто-на светлост,да не исквариш очи кад учиш!'
LJudi koje oslovljavamo imenom i prezimenom
Из неког чудног разлога,потпуно необјашњивог,постоје људи које једноставно,када причамо о њима,морамо да ословљавамо именом и презименом.Да ли је то због њихове фаце,нечега из детињства,порно снимка Северине или зато што Мађарска нема море,немам појма,али битно је да ћете га звати Пера Перић па макар он био јебено једини Пера кога сте икада упознали...
X:"Размишљам се да ли да идем вечерас са вама.Ко све иде?"
Y:"Брате,смараш,набројао сам ти једно безброј пута...Марко,Зенга,Којић,Сенад,Ненад Јокић,Суви,оне рибе из краја и још немам појма ко..."
X:"Зашто Ненада Јокића,зовемо Ненад Јокић,када је једини Ненад у друштву?"
Y:"Да га јебем...Цео живот га тако зовемо..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
X:"Чујем да сте прсли на турниру.Како сте тако лоши били?"
Y:"Ма пусти нас у курац.Јеботе,играли Дејан,Деки,Декса,Мали Деки,Дејан Стевић и ја..."
Somun
Сомић,'иљадарка,једна црвена,вајферт,1000 динара...
X:"Ај заједно да направимо неки тикет,3 пара,квота од 1.80 до 2.30,ставимо по 2 сомуна,шта нас боли курац!?"
Y:"Ма ставимо по сомуна,веруј ми,па после изгрмимо у Шпанце увече по још једног сомуна."
Šetalica
Риба са којом си у вези током 3 до 5 шетњи по граду,пошто је тај ''временски период'' довољан да схватиш да је девојка изгубљен случај,и да је боље да упишеш часове тромбона него са њом време да проводиш.У већини случајева је симпатична,слатка девојка,и таман толико паметна и занимљива да те привуче приликом упознавања,и одвуче у наредних 5 рунди,где после прве молиш бога да падне нокаутом што пре пете...
Taj je jeb'o samo kad je platio
Паћеник.Љаксе човек.Не уме са женама па то ти је.Није он толико ружан,колико нема нимало шарма.Девојку у животу није имао,чак му се дешавало и да га ''краљице тротоара'' одбију.Не зна сопствену алатку да држи у рукама,а камоли да прочисти тунел некој младој дами...
X:"Братић,причао ми један ортак да је онај Мацан гистро футио ону рибу што је била као манекенка нека на фешн тивију!''
Y:"Да ли луд си ти!? Па тај је јеб'о само кад је платио,рибу у животу није смувао.Једном га је и она крезава испод ''плавог'' одбила...Он је неког јеб'о..."
NJega je isti auto udario dva puta
Људи беже од њега да им не пређе путању. Толико нема среће у животу, да и на друге преноси несрећу... Шта год да пипне-сјебе, шта год да једе-умаже се, за који год клуб да навија-тај клуб испадне из лиге, кад доставе у продавницу нову туру млека, он узме оно којем је истекао рок, Јапанци га криве за катастрофу која их је задесила, кад га поведеш на лето са собом, 10 дана буде киша...Кратко и јасно, малер над малерима!
X:"Братић, играмо јуче фудбал, и губимо 9:2, и стигнемо на 9:9, и онај морон, Маре, из солитера са милиметар промаши празан гол, и дају нам из контре и добију нас! Еј, попиздео сам! Са милиметар! Лопта га погоди у леви палац и одбије му се у десну пету, и направи се контра!"
Y:"Па добро, шта се чудиш, то је малер каквог свет није видео, њега су иста кола два пута ударила...''
Ni prodavačice mu ne kažu dobar dan
Особењак. Мизеран, живи дан за даном јер нема снаге а ни храбрости да се убије, попут духа, неприметан, али опет осећаш да је ту, иако не обраћаш пажњу на њега.Уствари, он не живи, он преживљава, и чека дан своје смрти када ће моћи на миру да одмори душу, од свог постојања! Он ништа не узима, али ништа ни не даје. Он је једноставно, само још један број људске популације...
X:"Братић, знаш да је умро онај Коста из петице, из наше основе?"
Y:"Ко бре!?"
X:"Ма знаш, Коста онај, ни са ким се није дружио, али је увек стајао онако сам на брдашцету кадa пикамо фудбал!?"
Y:"Немам појма..."
X:"Е сисаш курац... Јеботе, жао ми човека, он је био онај тип људима којима ни оне проклете продавачице у радњама ципела не кажу добар дан..."
Da se plašim vrabaca,nosio bih praćku
Израз којим дајете до знања саговорнику да вас те чаршијске приче, ко је колико мудо и где, и како су одређени људи фаце којих се сви плаше, не занимају ама баш ни мало и да бисте са таквим особама попричали фејс ту фејс било кад и било где...
X:"Брате, јеси видео оног бају што је налупао оним клинцима шамаре зато што нису хтели да му отрче по пљуге!? Изгледа ми баш зајебано..''
Y:"'Ало, братић, мојне ме погрешно скапираш,знаш и сам да нисам курчевит, али ја да се плашим врабаца, носио бих праћку. Пун ми је бре курац тих квази ликова, који над клинцима од 15 година глуме неке мафијаше, ако је тако опасан, нек' дође овде међ' нас маторе коње, попио би повратну још са врата...Кењам му се уста."
X:"Извини Сталоне, нисам те препознао..."
Dopunjavanje rečenica međusobno
Izrazito gej čin, čak i u situaciji gde su osobe suprotnog pola. Gledano sa strane sve izgleda kao mirisanje anusa između dva psa, samo što psi imaju više dostojanstva pri ovom činu. Taj čin treba da govori kako se neko razume a sve izgleda kao stručno režirani skečovi u Menjam ženu.
Magazin In
Isidora Bjelica: I onda ja krenem da skačem po onom mom debelom...
Sanja Marinković:...dok ti on uvaljuje kurčinu u bulju, a ti ga čupaš za dlake sa stomačine. Joj znam, slatka moja.