Pojava koja se manifestuje na chat programima, kada vodite razgovor sa osobom suprotnog pola sa kojom ste nekada nešto seksualno planirali, pa dok vam je došlo iz guzice u glavu pomenuta persona je našla dečka/devojku, te sada, kada stavite nekakvu dvosmislenu ili masnu primedbu, ona prosto na istu ne odgovori ništa. Efekat koji ta reakcija proizvodi ogleda se u osećanju inferiornosti, blage krivice, žaljenja i opšte posranosti.

Ime potiče iz muzičarskog slenga, jer je pomenuta pauza kratka, ali dovoljna da ostavi željeni efekat.

Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.

Kolicina koja je dovoljna da se pojede citava kutija

Besplatna poruka koju bi mts definitivno morao da uvede kao odgovor na poruku: "Molim te, pozovi me nemam dovoljno kredita".

To je ono kad ostaris cekajuci novi pasos u redu ispred SUP-a,pa konacno odes na letovanje.

Kada su vam psi lutalice troglavi čuvari Hada, a prolaznici silovatelji.

Још једно од неписаних правила тумарања кроз живот, које заслужује да уђе у законик. Учитељев прут, шамарчина која оставља црвенило облика политичке карте Индије. Феномен који обележава сретање бивше рибе/неуспелог покушаја, чију је дотични корпу теглио к'о израелитски роб камен за Џосерову пирамиду, а служи за лупање ега о патос, и претварање у кашу, муком узгајаних набубрелих муда.

Како просечан човек себе заварава, да су период од шест месеци до годину дана, пар бљештавих крпица купљених у метросекс шопу, зимске гуме и спојлер на Заставином моделу преузетом од ћалета, и скупљање бројева пар седамнестогодишњакиња, од њега направили велесветског шмекера, сусрет са бившом руши темеље крхке куле од карата.Све до поновног сусрета, у мислима једног мачомена, она је историја, збабила се к'о Јованка после Титове смрти, неће је ни надничари што висе на скели, вероватно се ради бруфеном којем је истекао рок. Толико се распала, као Кенедијева глава у Даласу. Ултимативна моша, на сцену ступа у виду девојке која изгледа као да је оробила гајбу Верице Ракочевић, зготивила се са Пањковићем, докторирала на државном универзитету, на Бингу покупила премију са све Декијем Пантелићем и Сузаном Манчић, и јахала четири тамнокоса латино пастува. "Хедшат у главу" моменат који треба цензурисати, и у којем новопечени шмекер добија жељу да неко одозго пусти рекламе. Стари, муком истерани чир се поново враћа, а из крша се поново вади касета хрватских поп-рок "плачем и тугујем" хитова.

Nagon koji obuzme ljude kada uđu u lift, i uzrokuje da netremice posmatraju u svetlo koje prikazuje promenu sprata, uvereni da će buljenje u njega ubrzati ceo proces.
Ili ih obuzme zato što su nisu sposobni da ćaskaju sa nepoznatim ljudima u skučenom prostoru.

Traktor na magistralnom putu, iza koga se načička pedeset automobila, a ne mogu da ga preteknu zbog pune linije.

Dar sa neba. Sam Bog ga je poslao da nas spasi u kriznim trenucima, dok lopovi iz Telekoma ponovo ne priključe adsl.

Jedan od najromanticnijih odevnih predmeta na devojci. Ono u sta se ona moze ususkati i osecati srecno i voljeno. Prosto i jednostavno, dokaz da je veza dozivela jedan novi nivo.
Nakon raskida, to je ono o sta se mogu obrisati suze pre nego sto se pazljivo opere i uz laznu hladnokrvnost vrati vlasniku.

Веома заступљена дисциплина, у домену неусмене комуникације. Корисно да се неком виртуално најебеш читаве фамилије, а притом испадеш шмекер и антихејтер, јер си тобоже ставио смајли, што треба да значи да си се само зајебавао. Одличан метод за пласирање увреда, којим би на улици, и највећу зентару испровоцирали и навели на физички сукоб. Може се користити и као средство за синхроно подјебавање, а уједно и увлачење у гузицу, јер "Овај лик ми иде на курац, сад ћу да га напљујем, али ставићу смајли, па ће он мислити да смо добри, јер се другарски прозивамо. Јебем ли му дете у дупе."

Сушта супротност од прелепе манекенке, глумице и жене која зрачи својом лепотом.Док је код ње лепота наглашена и "упада у око", код Обично Необичне Девојке ствари стоје другачије. Она је та коју сретнете у превозу, продавници, девојка за којом се окренете на улици, она није нашминкана нити посебно лепа, једноставно зрачи неком лепотом и шармом и нечим необичним које на вас оставља посебан утисак и размишљање да ли ћете је опет срести.Пошто је живот неком мајка а неком маћеха, често само прођемо поред ње одмеривши је од главе до пете, и никада је више несретнемо. Остаје само успомена на "Обично необичну девојку" Сигуран сам да је сваки мушкарац срео овакву девојку.

За генерацију рођену након 1980. године, часопис који је омогућио постојање на овоме свету, јер је помогао да конкуренција заврши у марамици. Плејбој бивше Југе, претеча данашњих порнографских сајтова, магазин који је у момачке шаке уливао енергију и морал, колико и Вук Драшковић у демонстранте. Лист који је седамдесетих година двадесетог века, помагао младићима да открију своју сексуалност, јер су у то време били ускраћени за кабловске канале који по цео дан дају порњаву, клинчовање обријаних штуки после два на ТВ Палми, јапанске нићпор цртаће у којима се цела фамилија хвата у коло, и понгиде увезене из Танзаније, због чијих брусилица, позадине платичних америчких "домаћица" попримају изглед здања у Шилеровој након акције "Сабља".

Сам часопис је у неку руку био таблоид, писали су се разноразни трачеви, које наравно нико нормалан није читао. Сва пажња била је фокусирна на умерене фотке, тадашњих лепотица. Без играња са Хилти алатом, прављење шпаги преко два канцеларијска стола, без јахања коња са стомачне стране, и без навлачења чакшира са вештачким тукидидом. Само дјевушке постављене у став налик оном, какав данас њихове ћерке, нећаке и сестричине, заузимају на фотографијама за електронске социјалне мреже, разголићених груди и батачића. Таман толико еротског садржаја, да омладинац вршњаку набије притисак, к'о унуче баби кад јој проспе компот по скоро завршеном гоблену. Дедовима је у развијању мишића руку помогла изградња новобеоградских блокова, асфалтирање Кнежевца, и прављење пруге код Рипња, а снагу у руке њиховим наследницима донеле су сисате радодајке са насловница Зум-репортера. Још један нови број, још сат времена слатке моторике иза закључаних врата од купатила.

Legendarno cudoviste koje se hranilo devicama, poslednji je umro od gladi.

Plastificirani pokušaj da uđemo u Evropu.

Насловна страна:
Интервју са Председником: САМО ШТО НИСМО УШЛИ У ЕВРОПУ
Премијер: САД ЈЕ СУПЕР, АЛИ БИЋЕ ЈОШ БОЉЕ
Коштуница: нешто-нешто-КОСОВО

Политика:
Министар економије: Порез на ПДВ је неопходан за излазак из криѕе из које смо успешно изашли
СРС: Министар економије је јудеомасонски амерички плаћенички Американац и западни амерички слуга који финансира тајкуне
Црква: Измена преамбуле Устава није у складу са традицијом српског народа
Коштуница: нешто-КОСОВО
Конузин: Коштуница је много добар човек, штета што није премијер, Србија би одма' добила петсто милијарди евра од Русије

Економија:
Мркоњић: ОВЕ ГОДИНЕ ПЕ'СТО МИЛИЈАРДИ КИЛОМЕТАРА АУТОПУТА, ДВА'ЕС' МИЛИОНА СТАНОВА И ПОЧЕТАК ГРАДЊЕ КОСМОДРОМА!
Делта холдинг: ПРОДОР НА МАЛОМОШТАНИЧКО ТРЖИШТЕ
Министар трговине: Субвенције за велика предузећа ради продора на маломоштаничко тржиште
Синдикати: Врућа синдикална јесен
Коштуница: нешто-ЈУЖНИ ТОК-нешто-КОСОВО

Свет:
Русија: Путин лупио шаком!
Русија: ПУТИН: нема лабаво!
Русија: Путин се сликао у чеченској народној ношњи, жене полуделе
Русија: Медведев поздравља Путинову решеност
Русија: Путин забринут
Европа: Пропаде евро, рубља расте!
Америка: Обама се опет заложио за мир
Италија: Берлускони: Овима што ме оптужују је криво што нису потентни као ја!

Репортаже:
Косово: Службеници не примају додатак на тринаесту плату, останак није могућ, нешто-нешто-КОШТУНИЦА
Штрајк у приватизованој фабрици бродске ламперије: ОПЉАЧКАШЕ ОВАЈ НАРОД
Гасе се села: СТАРАМАЈКЕ НЕМА КО ДА ОДМЕНИ
Прве жене полицајци: ЛЕЛЕ МАЈКЕ, СТИГЛЕ ПОЛИЦАЈКЕ!

Региони:
Београд: ПОСЕЧЕНИ ПЛАТАНИ
Београд: Куда с платанима?
Београд: Шта уместо платана?
Београд: Пукла водоводна цев у улици Груча Маркса

Фељтон:
Добрица Ћосић - ТИТО И ЈА: 230. Подривао сам систем изнутра

Клуб познатих:
Јелена Јанковић: КАД НЕМА ПРАДЕ, ДОБАР ЈЕ И ГУЧИ
Динча: ЈЕБ'О САМ СВЕ ПО СТУДЕЊАКУ!
Рада Манојловић: ВОЛИМ МИЛАНА
Далибор Андонов међу младима познатији као репер Гру: Спремам нови албум
Коштуница: Слободно време проводим на Косову
Матија Бећковић: Слободно време проводим са Коштуницом

Спорт:
НОЛЕ РАЗБИО! Победа Београђанина за пласман Србије у Дубаи
ЗВЕЗДА: НАМЕШТЕНО ЈЕ!
ПАРТИЗАН: ЈЕСТЕ!

Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.

1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!

Opasna podvrsta ljudi u Srbiji.Žena koja smatra da zbog činjenice da je iznela devet meseci trudnoće i na svet donela jedno novo biće ima pravo da Boga uhvati za muda.ŽSMDIB deluje na više načina ali je najopasnija na svom terenu,trotoaru,poželjno dovoljno uskom da na njega mogu stati samo ona i njeno voljeno dete.Ako kojim slučajem treba da se mimoidjete sa ŽSMDIB pripremite se za tešku i uzaludnu borbu.Prvo joj neće pasti na pamet da pomeri svoj i produkt automehaničara Miće da bi i vi mogli da prodjete već će ga pustiti da vam se uplete u noge.Zatim će da usledi odvratno *vidi ga baaaataaaa* ali vama je i dalje prolaz zakrčen.Ako ste dovoljno hrabri ljubazno ćete zamoliti da se pomeri malo da svako može proći svojim putem.Zbog toga ćete zaraditi u blažem slučaju samo pogled koji će vam govoriti da ste fašistička svinja koja podržava belu kugu a u težem slučaju to i neki odvratni komentar tipa *Ajde sine pomeri se vidiš da nekima ni ceo put nije dovoljan*.Situacija se pogoršava ako je razvijen embrion muško i ako je prisutan i automehaničar Mića.Oni koji idu linijom manjeg otpora mogu uvek preći preko hauba parkiranih automobila(gradska varijanta) ili pasti u jendek(prigradska varijanta),Razvijena verzija ŽSMDIB ima kolica i za trotoar predstavlja isto što i kombajn za polje.

(zove se tako po originalnom autoru principa)
Kakvi god da su ti planovi, ostvariće se samo četvrtina.
Posledica Marfijevog zakona.
Na ovaj princip treba uvek računati, i zajebati optimizam. Ili isplanirati 8 stvari, od kojih ako se ostvare samo 2, možete biti srećni.
Ali, nema varanja, ubacivanje trivijalnosti (tipa: obuvanje cipela, pišanje) u dnevni plan dovodi do tog da će samo one biti u ostvarenoj četvrtini.