Alkostrah
Strah koji osetite dan nakon napijanja. Kada se setite šta ste sve radili i još znate da se sećate samo malog dela.
Sinoć sam bio u Zemunu na rodjendanu i ucirkao se, vratio sam se u Staru pazovu gde i živim. Bio sam toliko dezorijentisan da sam peške otišao do Nove pazove usput sam uplašio neke dve ribe pitam se samo kako sam izgleda njima, sećam se da sam preskakao neke ograde i pokušavao da razvalim vrata od nekih hangara.Na kraju sam se našao u Novoj i sreo neke likove koji su varili i pridružio im se. Iako sam ih video prvi put u životu ponudili su me ko brata. Pokazali su mi pravac ka železnickoj tamo sam uzeo od nekog lika telefon i nazvao sestru da dodje po mene... Sad se bojim da su me snimile neke kamere kako sam razvaljivao ta vrata...
Nomad
Naziv za ucenika koji nema stalno mesto sedenja u ucionici nego se ,,seli'' u zavisnosti od situacije(kontrolni,pismeni,dosadno mu je,pricao bi sa nekim...).Ova vrsta obitava pored drugog ucenika ciji par iz klupe,taj dan nije dosao u skolu.
Nomad:E,Djole jel dolazi danas MIlos?
Djole:Ma,razboleo se pa nece doci danas.
Nomad:Odlicno,sedim sa tobom.
Primio bi gol kroz noge na stonom fudbalu
Apsolutni antitalenat za svaki oblik rekreacije s loptom, ne računajući pilates. Na malom fudbalu zapinje za liniju, u košarci ne tapka loptu, ali je zato u odbojci vodi. Trijumfom nad njim nasladjuju se samo još teški mazohisti. Njega peru, njega šiju, njega razbijaju, njega... ne žele u svojoj ekipi. Ne žele ga ni u protivničkoj, prestalo je da im bude zanimljivo još pre par godina. On stvarno misli da je važno samo učestvovati. I što je najgore, uspećete da ga ubedite da ste mu dali gol kroz noge na fudbalici.
-Fali nam igrač, zvaću Sajlu.
-Ne, ne! Pa on svaki put opravda nadimak! Nemoj da si lud, poslednji put na fudbalu se sam napucao loptom u glavu, nije keva njegova pričala s nama nedelju dana, mislila da smo ga tukli. Evo, stavićemo ovu konzervu ovde, od nje se možda i odbije lopta kako treba...
K'o vatrogasno crevo pod punim pritiskom
Pojava do koje dolazi usled duže apstinencije. Ponekad se dogodi da zbog različitih poslovnih obaveza, učenja, nekih zdravstvenih problema ili drugih situacija koje su u određenom trenutku prioritet, jedan od osnovnih nagona bude potisnut u drugi plan. U tom vremenskom periodu dolazi do nakupljanja seksualne napetosti koju mozak ne registruje, jer je zaokupljen drugim problemima. Međutim, nakon prestanka kriznog perioda, libido se ponovo budi, a reproduktivni organi se vraćaju u pređašnje stanje, dok nakupljena energija teži da se oslobodi uz veliki prsak, tj. prasak.
- Konačno sam završio sa obavezama na faksu, Marija neće znati šta je snašlo večeras.
- Ako, brate, dva meseca visiš iznad knjige, sav si ubledeo. Nego, jesi siguran da ti je aparatura funkcionalna?
- Pa, mogu ti reći da sam u jednom trenutku u toku spremanja ispita mislio da je ispario, al' kako je tenzija prošla, ponovo ga osećam. Otima mi se k'o vatrogasno crevo pod pritiskom.
- Zadovoljan sam, a kontam da će i Marija da bude zadovoljna, k'o da je i ona položila ispit.
Bingo iz Beograda
Po verovanju penzionera iz unutrašnjosti, listić koji 100% dobija.
Dete babino, hajd' kad budeš dolazila za Kikindu, kupi baba Katici jedan Bingo u Beogradu. Znaš, pratim ja, sve nagrade tamo odu.
Najnoviji preparat za mršavljenje
Последња реч медицинске науке, која садржи диверзитет биљних и животињских продуката, са циљем да ви и даље лежите као крмак 16 сати испред тв-а, пијете колу и једете пљескавице, а да се ваши килограми "топе". Производ, чији су главни састојци егзотични попут делова тучка цвета антуријум или капи сперме изумрлог америчког бизона, је управо најделотворнији раграђивач вашег сала, што најчешће научници са Института за здравље у Швајцарској или некој другој набуџеној земљи потврђују. Он можда кошта цело мало богатсво, пије се 8 пута дневно, на празан стомак обавезно, али даје невероватне резултате. За само месец дана Опра Винфри у вама ће еволуирати у прелепу Хали Бери.
- Не могу да верујем да си дала четир' ипо 'иљаде за то говно.
- Па мацо, то је "Дебилиус форте слим лимитед едишн" са честицама измрвљених кичмених пршљенова хоботнице. То топи ово моје сало на стомаку, к'о лудо. Могу све да једем, да лежим, зезам се, пијем коктеле и после месец дана имаћу трбушњаке као Џесика Алба.
- Прво хоботнице су бескичмењаци. Друго, да ли си ти глупа природно, или радиш на томе? Пробушићу ти ја кашику за џ и дати мотику у руке, па да видиш какву ћеш линију имати.
Konobar antihrist
Ugostiteljski radnik koji sipa vodu u alkoholna pića.
Dok je Isus od vode pravio vino i djelio ga besplatno,gore navedeni demoni u ljudskom tijelu sipaju vodu u alkohol i još naplaćuju to smeće.
Memedovićka
Devojka koja je sasvim prirodna.
Žika: Jesi li video onu ribu što malo pre prođe ovuda? Ni trunke pudera nije stavila, a lepa k'o slika!
Đole: Ma sasvim prirodna, prava memedovićka!!!
Ne služimo pijane goste
Trik iskusnih kafedžija, jer znajući srpski inat, pijani gost će u nameri da istera svoje da naruči piće i za sebe i za celu kafanu!
Dupli izlazak
U jednom trenutku srpska mladež je odlučila da je izlazak sa još jednim parom zabavna stvar. Krivac je Holivud. Sediš, gledaš svoja posla i odjednom ti cura kaže da izlazite s njenom drugaricom i dečkom. Ili ti drug predloži da na večeru povedete 'žene'. Izađeš, sedneš. Logično bi bilo da u takvoj situaciji ima nekog uparivanja npr. pričaš s tipom kako Borusija gazi, ili sa drugom curom kritikujete partnere u vezi ili sa svojom 'draganom' jednostavno natrapavate drugom paru na nos koliko ste savršeni. Ne, ne brale...na dabldejtu si sam samcijat i primaš udarce sa svih strana. Ubrzo se ispostavi da je s druge strane balvan dijametralno suprotnih shvatanja i interesovanja (faca gleda golf i karling), njegova riba kreatura iritantnog smeha, čudne frizure ali i dekoltea s kojeg nećeš moći da skineš pogled, a tvoja cupi...Ona će početi da iznosi pikanterije u vidu dlakama zapušenih odvoda, kontracepcije i odnosa sa tvojom mamom. Ostaje ti samo da buljiš u one lignje ( a žudiš za gurmanskom), držiš se prežvakanih tema, vodiš isprazne priče i nadaš da će sve brzo biti gotovo.
-Jeste probali masline...Izvrsne su...
Kežual
Stil oblačenja u navijačkim krugovima nastao u Engleskoj krajem prošlog veka.
Zbog sve jačih policijskih kontrola i sprečavanja tuča na stadionima a i van njega navijači su se dosetili kako da manje upadaju u oči ljudima. Do tada su šal i dres bili obavezni odevni predmeti svakog navijača + ostatak koji su bili uglavnom starija i jeftinija garderoba. Kod kežualsa je poenta obući se što lepše i što skuplje tako da pandurima ni na kraj pameti ne bi bilo da grupa od dvadesetak mladića obučenih u najfiniju garderobu i izgledaju kao studenti snobovskog fakulteta imaju za cilj pravljenje incidenata.
Porno profesije
Poslovi kojima se bave likovi u pornićima. Stereotipi koje nam pornići nameću u vezi sa ovim zanimanjima, totalno su suprotni stereotipima kakve mi gajimo prema njima u stvarnom životu.
Policajka: u stvarnom životu - mrzovoljna devojka u plavoj uniformi, koja na bilo kakav pokušaj flerta sa tvoje strane, vadi pendrek i privodi te u stanicu; u pornićima - seksi crnka u uniformi sa bujnim dekolteom i minićem i crnim naočarima za sunce. Žvaće žvaku sa otvorenim ustima i vrti pendrek, zagonetno se smeškajući. Kao i njene koleginice iz stvarnog života, na svaki tvoj pokušaj flerta, reaguje vađenjem pendreka i privođenjem...s tom razlikom što umesto svog vadi tvoj pendrek i ne privodi te u stanicu policije, već na zadnje sedište službenog auta.
Čistač bazena: u stvarnom životu - mrzovoljni debeli čikica koji pati od povišenog krvnog pritiska i hroničnog trovanja hlorom; u pornićima - mladić od 25-30 godina, nabildovan, preplanuo, sa alatkom od dvateset i kusur santima, koju naročito obožavaju starije bogate gospođe, mada ni drugima ne ostaje dužan.
Profesorka: u stvarnom životu - totalno neprivlačna žena poznih godina, koja "voli seks i rado ga se seća"; u porniću - ekstremno seksi plavuša od 30-40 godina, koja ne stupa u seksualni odnos samo sa onim učenicima koji od nje to ne zatraže.
Doktor: u stvarnom životu - čovek srednjih godina, izmoren dugogodišnjim studiranjem i stresnim poslom, inače, iz istih razloga, veoma skromnog seksualnog iskustva; u pornićima - strahovit jebač, smrt za medicinske sestre, mlade mame i studentkinje medicine.
Štreberka: u stvarnom životu - neprilagođena, prekomernim učenjem ubijena devojka, krajnje skromne seksualne biografije, a ima one štreberske naočare sa crnim okvirom, koje čine da izgleda još manje privlačna nego što realno jeste; u pornićima - seksi klinkica od osamnaest leta, ima dva repa sa strane, lizalicu, belu košulju i kariranu suknjicu, duge prugaste čarape i iste one štreberske naočare sa crnim okvirom, koje , međutim, sada samo dodatno doprinose njenoj jebozovnosti.
Sekretarica: u stvarnom životu - starija žena, koja se ističe svojom ljubaznošću i pozamašnom kilažom; u pornićima - raspomamljena rasna plavuša, koja se nesebično daje svome nadređenom, ali ništa manje i kolegama, koleginicama i, naravno, strankama.
Primera ima još mnogo, ali sumnjam da ste i ovo pročitali, tako da...
Pusti me bar cigaru da ispušim
Молба коцкара упућена покер апарату,рулету,слот машини,која невероватном брзином(знатно мањим временским периодом него што је потребно да се попуши једна пљуга),узима паре из џепа нашег главног јунака...
X:"Види брееee ово! Па дај бре,пусти ме бар пљугу да испушим,500 динара си ми појео за пола минута!"
Y:"Ало бајо,то је машина,не чује те..."
X:"Сајси га и узми да састављаш неки ''збогом сиротињо'' тикет,остало ми 20 кинти у џепу..."
Kenjati
Моћан глагол, један од најкоришћенијих. Синоним за просеравати (се). Има сва могућа значења, сем првобитног.
Укењао сам се. (,,Уплашио сам се до коске!" Највиши ступањ страха. Понекад се користи и као хипербола.)
Скењао сам се. ("Разочаран сам. Мука ми је од живота!" Такође се често користи као хипербола. Најчешће је неки безначајан догађај у питању. )
Немој да кењаш! (,,Немој да лупаш да те не ишамарам сад./ Немој да причаш бесмислице." Сочан израз за спуштање особе која је по природи Колумбо (откривач топле воде) или просто чиста будала.)
Укења ми глупи мајмун одело! Јебао сам му мајку! Погледај какве су ми фармерке! ("Испрљао ми је одело када је прошао поред мене колима кроз бару као последњи манијак. Сад ћу да спустим главу и да наставим даље. ")
Укењало га је! (,,Имао је невиђену срећу!" Наташа из трећег шест је са њим!)
Кењаш бре више о њој! (,,Смараш са Наташом из треће шест, боли ме много туки за њу.")
Иди па њој кењај! (,,Иди па романтично попричај са Наташом из треће шест, мене заобиђи."/ Слободније може и као израз "иди види да ли сам тамо".)
Песник нешто кења, професоре, ништа га не разумем. (Уметник се није изразио како треба, његова мисао је несхватљива, или сам ја архидудук.)
Манчестер изгубио! Како онај дебели кења судији! (,,Пао сам на клаџи, сад сам много БЕАСНННН!")
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ __
-Е, морам до ВЦ-а да извршим велику нужду!
Vukajlizmi
Fraze koje se često koriste na sajtu vukajlija.com, a pronašle su upotrebu i van njega.
- Uuuu dobra nam komšinica sa trećeg, uf, uf! Ona jebe!
- Dobra je ali nije za odabrane...