Proleće.

Радња коју смо као клинци рефлексно радили после пољупца баке или тетке која нам је дошла у посету.

Situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da još toliko možete da spavate.

Стара фора, употребљавана за провоцирање женског и подјебавање особа мушког пола када по уласку у ауто, услед недостатка никотина, приупитају да ли могу да пуше.

Ne možeš da drkaš na devojku u koju si zaljubljen.

Oni delovi odeće ili obuće koje bi i same bilo sramota da ih iznesemo napolje, makar to bilo u plastičnoj kesi ka kontejneru, pa ih nosamo za vreme najprljavijih kućnih poslova.

Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.

Типичан француски љубавни трагичар - романтичар. Заљуби се у погрешну, покушава на најнежније могуће начине да јој удовољи али авај. Он уопште није лузер како неки сматрају него лик који живи живот пуним плућима. Бори се за љубав до последњег даха. Понекад се деси да је добије али шта тада он ради? Бежи јер је скапирао да му то ништа добро неће донети. Нарочито не офарбана мачка. Замислите њихову децу. И увек на крају каже једну паметну реченицу или питање љубави.

Природни непријатељи пијаних људи.

Osoba se kreće cik-cak putanjom u Knez Mihajlovoj ulici kad hoće da izbegne promotere koji žele da mu uvale sezonske karte za pozorište, Ćirilka, čestitke za decu sa Kosova, za decu iz Zvečanske, za žene iz Sigurne kuće, ruže...

Bio je jul mesec. Sunce je bacalo svoje zrake kao plazma kugla visoke frekvencije. Pticice su pevale razdragano ispustajuci umilne zvuke do 12dB. Ja sam se osecao toliko srecno, kao da sam namagnetisan pozitivnim jonima. Na obliznjem polju (ne magnetnom) deca su igrala fudbal. U jednom trenutku lopta je proletela pored mene brzinom od 34 m/s, ka severozapadu pri cemu je bacala suncane zrake pod uglom od 78 stepeni. Uplasio sam se. Proradio mi je osecaj kao...pa kao pre par godina kad sam otrkio elektromagnetnu-viseznacnu odrednicu polova.

Kad coveku lose ide sklon je da idealizuje stvari i da masta. Na primer, kako polifazan sistem naizmenicnih struja omogucava veci potencijal. Meni takvi ljudi nisu bas jasni. Ja zato cvrsto stojim na zemlji i razmisljam samo o poboljsanju hidropotencijala Nijagarinih vodopada.
Sve u svemu, volim da se implementiram u zivot kao transformator snage jedan megavat u sistem prenosa.

I zato, smanjite nervozu kao sto se smanjuju gubici prilikom prenosa električne energije od elektrana. Pazite da vas ne pogodi lopta, i nadajte se da cete uspeti u zivotu kao jaje koje se rotira oko svoje aksijalne ose. Zasto jaje? Zato sto se rotira na vrhu!

Reči na početku većine igara, koje su uvek izgovorene istovremeno od strane puštene igrice i korisnika iste.

Moto svakog alkoholičara.

Kad se toliko smoriš da ti je mrsko da izgovoriš celu rečenicu HOĆEMO LI IĆI...

Књига у којој се објашњава како да се лепо понашаш, а у којој се нуди хиљаду опција како да испаднеш смешан, или да мисле да немаш муда, или да делујеш као манијак или чудак.

Бацимо поглед на неколицину правила:

ПРАВИЛО: Особа нижа по положају се не обраћа особи вишој по положају док јој се ова не обрати.
ПОСЛЕДИЦА: Враћамо се у период класног раслојавања. Ако си кмет, има да ћутиш и трпиш и ником да се не обраћаш.
____________________

ПРАВИЛО: Разговор са мушкарцем обавезно започиње жена. У присуству жене је пожељно смешкати се и гледати у очи.
ПОСЛЕДИЦА: Стојиш поред жене, ћутиш, гледаш је у очи и кезиш се као манијак, а она се усрала, гледа како да побегне од тебе, мисли да ћеш да је силујеш.
____________________

ПРАВИЛО: Ако је степениште широко, мушкарац иде испред жене низ степенице, а упоредо уз степенице. Ако је степенише уско, предност треба дати женама.
ПОСЛЕДИЦА: Пењете се уз уско степениште, а ти пустиш комшику да иде испред, па она помисли: ''Гарант хоће под сукњу да ми гвирне. Манијак!''
____________________

ПРАВИЛО: Ако при уласку у лифт приметите још некога у ходнику, треба задржати врата и понудити им да уђу у лифт.
ПОСЛЕДИЦА:
- Госпођице, улазите у лифт?
- Не, хвала! (У себи мисли: Боже, хоће човек да ме у лифту напаствује!)
____________________

ПРАВИЛО: Приликом вожње лифтом, треба стајати лицем окренут ка другој особи.
ПОСЛЕДИЦА: Она стоји и гледа се у огледалу, а ти стао иза ње, исто се гледаш у огледалу. Она мисли: ''Шта хоће овај лудак и што ми дише заврат?''
____________________

ПРАВИЛО: Мушкарац је тај који треба да зове конобара, али никако махањем или дозивањем, већ очима.
ПОСЛЕДИЦА: Ти колуташ очима пола сата и бечиш се конобару, а он те не констатује, пошто гледа у сисе оној риби што седи поред шанка.
____________________

ПРАВИЛО: При доласку на посао се обавезно поздрављамо са осталима. Током разговора са колегом се можемо интересовати за његову породицу и љубазно поставити питање.
ПОСЛЕДИЦА:
- Колега, шта Вам ради жена?
- Шта те боли курац шта ми ради жена?
____________________

ПРАВИЛО: Чак и када смо убеђени да наш саговорник не говори истину, никада му не треба рећи ''Лажеш!'', већ прећутати или евентуално рећи ''Можда се вараш''.
ПОСЛЕДИЦА:
- Јеботе, опалио сам синоћ ону комшику. Како је добра јебаљка, не би ми веровао. Трипут смо се креснули!
- Можда се вараш.
- Ти мене зајебаваш?

Šabrilo je nova skraćena forma pitanja ''Šta je bre bilo?''
Čula od neke dece u kraju...

Неки људи имају толико развијен математички апарат да су кадри да реше бројне задатке без читања њиховог текста.

Нови торент портал !

Tip iz kladionice koji na svaki rezultat, gol, koš, crveni, na sve moguće i nemoguće viče "znao sam".
Još ga zovu i prorok.

Univerzalno ime za konobare širom Srbije.