Sposobnost pijanaca da sve što im kažete povežu sa pesmom koju će vam pevati najmanje narednih pola sata.
-Kuda ide ovaj idiot?
Pijanac: EEee zapevaću kada prođe sve, aaaa kuda idu ljudi kao jaaaaaa...
Što si pijan kao bulja?
Pijanac: Zašto si se napioooo,suzom piće platioo..
-Reci šta da radim, samo da ideš kući!
Pijanac: Reci sve želje, reci šta treba, skinuću srebro, bisere sa neeebaaaa...
Najbolji poznavalac istorije i tehnike u automobilskoj industriji....
I am in a chase with a 1966 mint green metalic Ford Mustang Fastback Hemi.
Unit 79 here... I am in a chase with 1983 ocean blue Chevrolet Impala 4 door sedan....
Pustiti na Turskoj Nacionalnoj Televiziji serije Siniše Pavića.
Mali Mustafa - Mama, prebaci ovo govno, hoću da gledam derbi!
Mama - Da ćutiš! Evo sad će kraj, samo da Riska napravi našu kafu i... Eto šta si uradio, izgubili su Simu i Neca će opet da plače! Daj tu cigaru i beži napolje, sad će repriza Porodičnog blaga!
Mali Mustafa - (Trebali smo ih pobiti sve dok smo mogli...)
Spuštalica za gospođu koja se žali na visoke cene.
Gospođa: Izvinite, koliko košta kilogram sira?
Seljak: 200 dinara!!
Gospođa: Juu, baš je skup pijac danas!!
Seljak: Nije gospođo ništa skupo samo ste se vi loše udali!!
Supruga: Dragi mislila sam da mi kupiš za rođendan nešto od swarovskog ali je preskupo.
Suprug: Nije ženo skupo samo si se ti loše udala. ti uzmem neki kurac, ne sekiraj se.
Lik koji voli da proslavi dobijeni poen sa stisnutom pesnicom i pritom izgovori c'mon, yes, vamos, ajde itd. To se prenelo i na obične smrtnike, pa se takva situacija često vidja u raznim sferama života.
Petrović, dvojka zaključena.
Too!!!
Birmingem - Bolton 2:1
Yesss!!!
Sarma za ručak
Vamos!!..
Veoma česta pojava devedesetih godina prošlog veka, naročito na televiziji "Pink"... Zanimljiv je način na koji su proricale sudbinu i davale odgovor na teška životna pitanja... A sve to s namerom da vas sto duže zadrže jer što je duži razgovor njihova zarada je veća, a vaše šanse za šlog kada dodje telefonski račun se povećavaju za nekih 90 procenata...
-Halo dobro veče! Izvolite...
-Dobro veče! Hteo bih da vas pitam kakvi će biti moji odnosi sa susedima za nekih desetak godina...
-Veoma zanimljivo pitanje... Zamolila bih vas da pogledate kroz prozor i kažete mi šta vidite...
-Ali ja sam trenutno u hodniku nema nikakvog prozora...
-Da ali ste imali nameru da telefon prebacite u sobu sa prozorom... Molim vas idite do tog prozora i kažite mi šta vidite...
-(ŠKK!!!) Dobro... Odmah se vraćam... (posle desetak sekundi) Vidim samo livadu...
-(kratka pauza dok pokušava da smisli neku urnebesnu pricu) E to je zanimljivo... Uskoro će jedan gasterbajter kupiti taj plac i tu sagraditi ogromnu kucu... E sa tim čovekom imaćete velikih problema...
-Jao!!! Pa šta onda da radim...
-Slušajte me pažljivo... Te gaće koje sada nosite na sebi... Vezaćete u 18 čvorova, onda ćete dok držite te gaće, naravno u rukama, trčati po kući, proći sve sobe, a onda ćete izaći na tu livadu i te gaće ćete zakopati baš na sredini livade... ali baš na sredini... ne bude li na sredini i na dubini od 78 cm ceo plan propada... Nadam se da ste me razumeli...
-Jesam... Hvala Vam na pomoći! Divni ste! Hvala jos jednom!
-Hvala i Vama! Doviđenja!
-Doviđenja!
Vreme za koje ugasite pornic i podignete pantalone pre nego sto vam keva udje u sobu
Jedine nacije na svetu (uz ponekog Španca) koje ne smatraju da je šabanski da im zvanični način predstavljanja fudbalera budu nadimci.
Naloženi Aca Stojanović:
-I reprezentacija Srbije će u finalu Svetskog prvenstva nastupiti u sledećem sastavuuu!
Na golu Stojke!
U odbrani Baki,Vidara,Coa ofkovac i Toni ustaša.Toni ustaša će nastupiti umesto povredjenog Luneta.
Na sredini Deki,Lane,Mića i Neša.
U napadu ćemo se osloniti na Žigaru i Pantu.
Kapiten našeg tima večeras biće Deki.
Reprezentaciju Srbije predvodi proslavljeni i renomirani stručnjak Rale Antara.
Ćaletov odgovor na nepoznate uzroke neočekivanog posrtanja nekada uspešne osobe ženskog pola.
"Ne kontam šta se dešava sa Marijom,u osnovnoj i srednjoj nikada nije dobila ništa osim petice,na prvoj godini prava sve desetke,i onda 2 godine nije dala ispit."
"Ma da ti ja kažem sine šta je,osetila je ta kurac bre,bila je neiživljena u osnovnoj i srednjoj,sad je 100% našla nekog jebača i ne silazi sa kurca."
Jedan od najboljih načina za započinjanje svadje, ova sposobnost može da se koristi i da bi svadju okrenuli u svoju korist.
Dečko:Jaoj srećo što si mi lepa danas.
Devojka:Šta ti hoćeš da kažeš, da ja nisam lepa uvek?
Dečko:Ne nisam hteo to da kažem,šta ti je šta se odmah drndaš?
Devojka:Čekaj prvo mi kažeš da sam ružna a sada još ispada i da sam drkoš.
Dečko:Ma daj bre, ne može ništa da ti se kaže.
Devojka:Da ,sada sam još i nerazumna.
Rečenica koju sa uzbuđenjem izgovaramo kada vidimo auto sa lokalnim tablicama u nekoj nedođiji.
- Gde smo zapali do kurca, a i ja sam budala kad slušam tebe sa tim tvojim predratnim mapama! Tih puteva su se bre i Nemci klonili!
- Ma nije brate, sve je kul... Samo da izađemo iz šume i pobegnemo od ovih vukova.
- Stani! Lokalac! LOKALAC! Lokalne tablice brate, spašeni smo! Odvešće nas do prve pijace! Prati taj auto! To je to, stojadin pun lubenicina k'o Budva Rusa!
Za starije osobe je to nimalo zanimljiv posao i verovatno bi većina pre izabrala da guli krompir po ceo dan, nego da vozi autobus.
Međutim za klince on je neverovatno biće koje upravlja orgromnim volanom pred komandnom tablom sa milion različitih dugmića koji ko zna čemu služe. Deca vole da blenu i da prate njegovu vožnju, tumačeći svaki njegov pokret izuzetno pažljivo, ne bi li shvatili kako funkcioniše taj svemirski brod. Svako gradsko dete je sanjalo da postane vozač autobusa jednog dana, samo kako bi provalili koje dugme šta pokreće i čemu služi mala ručica pored vozača.
-Kako je otvorio sva vrata jednim dugmetom ?
