Речи којима гинеколог охрабрује и опушта девојку која је први пут дошла на преглед.

Kaže se za lika koji se znoji kao svinja. Pri samom kontaktu sa njim ljudi se zalepe za njega kao mokra jaja za led.

To kaze zena muskarcu kad on joj isprica kako zamislja njihov seksualni odnos.

Obavezni predmet na medicinskom fakultetu.

Шифровано име за локалног дилера. Човека ком се обраћате када желите да напудеришете нос.

Легендарне папуче, мултифункционалне, може се рећи - вечне. У њима се иде у продавницу, на базен / плажу, на пецање, у њима се током лета залива трава (неизоставан је и купаћи шортс током заливања), са њима је могуће убити муву, комарца, у њима се чисти кокошињац, јер имају ребраст ђон, па се може лако и брзо очистити. Раније су се на пијаци могли наћи оригинални, наравно шверцовани примерци, који су били прављени од чврсте пене, а каиш преко ноге је био од платна, а унутрашњост од неке перфориране коже. Данас се не могу нигде наћи праве Фила папуче, већ копије којима је промењено једно слово, и које су за једнократну употребу.

Nešto što nije ni upola tako uzbudljivo kao što može da zvuči iako se stiskate i trljate jedno uz drugo kao da ste sami na svetu, znojite se, razmenjujete direktne poglede, menajte poze i tražite izlaz iz tog silnog uzbuđenja od koga gubite dah, a onda u trenutku u kome vam dođe da naprosto vrisnete i celom svetu objavite da ćete eksplodirati stižu slatke reči olakšanja:
-Mogli bismo da se zamenimo ako ne silazite na sledećoj.

Kada neka osoba u izlazak nosi fotoaparat da bi sledeće jutro gledajući fotografije znala s kim je pila,koga je upoznala i šta je radila.

Nekada su seljaci sadili domaci duvan, kupovali rizle u koje su ga motali i pusili...Pusili su i ziveli 100 godina..
A ovi danasnji klinci kupuju samo da bi se drogirali...sramota..:-p

List kupusa koji sluzi za obmotavanje mlevenog mesa radi spravljenja sarmice.

Smrad dobija potpuno novo značenje nakon što odete na dugo očekivano more na slepo, tako što verujete svojoj drugarici da vam je našla super apartman. Kada stignete tamo i stanete sa ključem uprtim prema bravi vrata još ne znate šta da očekujete. Onda otvarate vrata i shvatate da ste dobili aprtman od 20 kvadrata u kojem ćete morati da se gurate sa još trojicom kršnih momaka koje ste poveli na more, jelte, da ne idete sami. Unutra počinjete da osećate ostatke svih prethodnih gostiju, jer naravno, ko je lud da unajmi čistačicu da počisti nakon prehodnih gostiju. Otvaramo frižider koji se nalazi u "dnevnoj sobi" i uz začepljen nos vadimo sve što je prethodnim gostima preostalo. Ispod kreveta se ne sme gledati jer ne znamo da li je tamo nešto uginulo pa su se stvorile nove vrste crva koje to mogu razložiti. Nakon nekoliko bezuspešnih minuta uspevamo da nađemo kupatilo tako što smo se setili da zatvorimo ulazna vrata iza kojih kad su otvorena se krije kupatilo. Kapiramo da kupatilo nema naravno nijedan prozor a ni onaj mali ventilator koji služi za bar neku ventilaciju. I nakon 10 dana naše prosute hrane, alkohola, prljavog veša koji smo se trudili da zakopamo što više da se ne bi osećao, i nakon kenjanja u kupatilu koje se luftira kroz dnevnu sobu konačno smo mogli da prodišemo punim plućima i da obnovimo čulne ćelije u našim nozdrvama koje su uginule za tih 10 dana.

Bonton, nije lepo pričati za vreme ručka, zato nemojte da serete dok jedete!

Tako su nekad iskusne pivopije zvali veliko (0.5l) pivo, kada su se pojavila ona mala "pederska 0.33l" piva.
Smrt zapadnim standardima živio stari format pive!

To su one čarape koje gledaš svakog dana i koje izbaciš iz sobe tek kada i one počnu da gledaju tebe.

23% saobraćajnih nesreća je posledica uživanja alkoholnih pića.
- Što znači, da je ostalih 77% saobraćajnih nesreća delo nesposobnjakovića i običnih pizdi koje piju raznorazne sokove, vodu i slične bezalkoholne pizdarije...

Kulturan način da kažemo: "Ne zabadaj nos u tuđe stvari." ...

Metod kojim se služe naše bake pri pripremi nekog specijaliteta. Naime, precizna količina sastojaka nikad nije određena, tako da, iako su one uvijek rade da podijele recepte mlađim generacijama, mi to nikad nećemo uspjeti da spremimo tako.
One će staviti odoka svega, a ti pokušaj da dešifruješ, majčin sine.

Najveći stepen privrženosti dva drugara.

Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.

Preparat za koji 80% populacije (narocito one 40+) u autobusima nije culo, ili jednostavno ne razumeju nacin upotrebe... A i tus je za njih, izgleda, tehnologija 22. veka.