Ekipa alkosa koja procenjuje poreklo, sastav i kvalitet dobijene rakije.

Nadimak koji je naš narod iz potpuno nepoznatih razloga dodelio Adolfu Hitleru, s obzirom da zvuči izuzetno umilno, a mi nismo baš imali neke do jaja odnose sa njim.

Kad te pop cenom usluge natera da se ipak setiš Boga.

Istinski gurman, pravi ljubitelj prasećeg pečenja. Dobro zna šta je najslađe.

Multičetnička sredina.

101. frajer nekoj ribi.

Stvar koja je u višim razredima osnovne škole doprinosila dečacima da se osećaju kao muškarci.

Prelepa vest, konačno! Ne znam samo čemu toliko iščuđavanje. S obzirom da se rekord odnosi na 1. oktobar, ako malo bolje pogledamo i matematički preračunamo, ova deca su napravljena tačno negde oko 31.decembra ili 1.januara. A šta će narod da radi oko nove godine nego da se jebeta? Beogradske toplane nabiju temperatutu, nakrkaš se k'o čovek, malo crno, belo vino i udri! Još ako već imaš koje dete, ono je sigurno negde na splavu i truje se od alkodroge, pa milina jebote. Mene čak i čudi ovako mali broj žgepčadi...

Kad se napiješ od pelinkovca, pa počneš da govoriš ljudima ono što nisi smeo trezan.

Крајње иритирајућа појава која код случајног посматрача изазива жељу за самоударањем лобање мокрим пешкиром завезаним у чвор. Тројеручицин фејспалм у најави.
Наиме, нафурани родитељи, махом скоројевићке мајке, утриповани да им је дете тешка генијалштина и ноблес, такорећи Стефан Миленковић, али и да би се пред публиком направили битним, почињу са употребом углађених, често страних речи и израза за које би и чича-Вујаклија морао да се присети шта значе. Уштогљени, Светлана Бојковић зон.
А то звучи тааако неприродно. И натегнуто, ко Вендин корсет. Дете је збуњено овим наметањем стармалог, Бенџамин Батон стила, а ни вршњачко подјебавање неће изостати.

Nadimak i prezime.

Чујете ли, почиње? Полуусрано дупе може да сачека и до реклама. Свесни сте да није исти доживљај гледати репризу репризе и репризу! Зар не? Оставите све смислене радње, пошаљите мозак на испашу и - доживите свим чулима породицу Кардашијан. Према неписаним статистичким подацима мушка популација три сестре дели на ону коју би врло радо јеб'о, ону коју би јеб'о и ону коју би јеб'о ако загори. Гледајући да просечан Американац, без јасног упутства да то не чини, сматра логичним да опере кућног љубимца у веш машини, а остатке осуши у микроталасној, јасно је одакле толика усхићеност приликом праћења да ли је очуху изашла још једна бора, па мора поново на затезање лица (претпоставља се да је мушко, мада није научно потврђено), мајци горепоменутих сестара отишао долар у неповрат и да ли ће после последњег емотивног краха сестре моћи икад више да нађу спонзоре? Чуј мене љубав, спонзоре.
Све је лако кад гледаш свет кроз доларе. Историја овог ријалитија почиње, ИЗНЕНАЂЕЊЕ, секс снимком који је „процурео у јавност“. Био је црнац, морала је да се похвали. Како су године пролазиле дошло је до тренутка када су и Американци схватили да ће за поновно гледање таквог снимка ипак морати да гуглају, без обзира на то колико су стрпљиво пратили премазивање стрија, отварање фешн радњи и лансирања парфема (важни моменти у животу сваке америчке самозване звезде), интересовање за овај шоу је опало. Пронашли су неку нову Парис Хилтон. Тарарара! Србијо, земљо америчког измета, долази ти нова сензација. Логично, зар не?
Не хтевши да буде окарактерисана као порно глумица, или спонзоруша, а ботокс и антиталенат су убили потенцијал за „обичну“ глуму - би **старлета** Ким Кардашијан.
Не, нисте ушли на тему боли ме курац на Вукајлији. Шта вам пада на памет? Отворили сте српске новине (тако се бар воде). Погледате међу бројним вестима о породици Кардашијан, којих има колико нећете, и видите - Ламар се вратио кући. Напокон ћете моћи мирно да спавате. Сад схватате да без ове спознаје вашем сну никакав јастук Контур не би могао да помогне. Егзотично: Ким Кардашијан се исплазила и окачила слику на Инстаграм. (Мени више делује као да дува сопствени језик, али не бих да утичем на ваше емоције). 3, 2, 1... Осећате ли како вам се живот мења?

**Jebeno jeziv prikaz.**

Prošao sam desetak različitih lokala u poslednjih nedelju dana. Popijem koje pivo i protera. Uđem u wc i u svakom imam šta da vidim. Rađe bi mi bilo da sam banuo dok se tinejdžeri gaze u kabini. Daske popišne samo tako. Kao da se ljudi trude da svu tečnost iz sebe istresu na nju, a da ništa ne upadne u šolju. Ulepljeno, smrdi jebote! Ne dao ti Bog da sedneš na ono. Dobiješ osip, a da ti dupe ni ne dođe u kontakt sa daskom.

Zašto neko jednostavno ne može obrisati šoraću sa usrane wc šolje? To je bar lako.
Popišao si se po njoj. Pa, majku mu, uzmi papir i ukloni zaostavštinu. Moraš imat' u vidu da će onaj koji dođe sledeći sesti na to tvoje sranje ili će jednostavno skontati da si ti ta stoka koja piša po dasci nemajući ni trunku razumevanja. Sin, ćerka, žena, ortak... na kraju krajeva, sam ćeš sesti kad budeš otišao da sereš za pola sata. *(govorim o kućnoj varijanti, jer ima i toga dosta)*

Najgore od svega je to što je ta nemarnost prema sređivanju svojih sranja prelazna. Uđe čovek u wc da šora, vidi popišanu dasku, omakne mu se, popiša je i on malo. Zašto da briše kad je neka stoka pre njega napravila isto sranje. U glavi mu- *Ajd' ostaviću, sledeći će rešiti probem*. Hoće kurac! Uradiće isto što i ti, to će srediti čistačica na početku smene, a sutra će opet biti ista priča.

Da nije takvih ljudi, u svaki toalet bi mogli da uđemo bez imalo gađenja, pa bio on u kafiću, restoranu, školi i slično. Ukoliko ste osoba ženskog pola, eto još većeg problema.

Kažu, to rade ljudi kad su pijani. Nije to nikakvo opravdanje. Ako si u kafiću pijan k'o dupe i možeš da odšetaš do toaleta i popišaš dasku, možeš isto tako da izađeš iz lokala, i popišaš drvo, isti je osećaj.

Ukoliko si baš ti taj koji popišava dasku i ne mari za to, **moj ti je savet da probaš da uradiš isto to al' sa velikom nuždom, verovatno ćeš se mnogo bolje osećati posle toga, kao i ostali koji posete istu prostoriju, pičko prljava!**
Ukoliko nisi, izvini na ružnim rečima.

Internacionalna složenica, sastavljena od reči "pič" (od srpske reči pička) i nemačkog izraza "weiß es nicht" (ne znati)- bukvalno značenje "ne zna se koja pička me je snašla"... odličan sublimat srpske prostodušnosti i nemačke preciznosti... U narodu prihvaćeno kao izraz koji označava veliko sranje i nevolju koja se korišćenjem samo ove reči vrlo lako objašnjava sagovorniku...

Iskazati moralnu i seksualnu opredeljenost.

Voziti bilo šta. Termin koji se uglavnom koristi u Vojvođanskim selima, a i šire.

Uobičajeno kretanje muškarca kroz velelepne šoping molove, dok prate nepredvidivu putanju lepše polovine. Stanje je dodatno zakukuljeno ukoliko se načini greška i pristane se na držanje za ruke, čime se otežava pravovremeno skretanje i kontrola proklizavanja.

Lice sina nakon ćaletovog šamara.

Onih par minusa što opauče hejteri na tek postavljenu defku, pre nego što počneš da razmišljaš o samom brisanju defke.

Изражавање дубоког несимпатисања неког (не)покретног облика бивствовања. Овај израз има потпуно исто значење као да сте рекли шта *заиста* не можете (не могу да поднесем, сварим, смислим, па по жељи додати шта или кога), али зашто бисте губили време на тако нешто, кад можете за то време да отпијете гутљај пива или рифрешујете још једном страницу свог нолајферисања?
Било да је у питању лик који је у пекари испред вас наручио **празан** бурек, високофреквентан глас Лее Киш, или нешто једанаесто, подразумева се да са ове три дубокоумне речи хејтујете исте. Па, ако је вама логично, зашто не би било и вашем саговорнику? Хе, хе.