Alkoholičarsko shuffle bagovanje
Situacija karakteristična za starije pijance pri kojoj oni pričaju nepovezano i prebacuju se s teme na temu.
-Ćale, koliko je sati?
-Krajnje je vreme sine, da se to isto zapitao i komšija Dule, on bi video na vreme koliko je sati i da će žena da ga napusti. Žene su ti zlo sine, đavoli su ti one, a što je bio jedno veče film sa đavolom, pa kao ima kozje uši, a mi ti 80 i neke jeli jaretinu na radnoj akciji, sve je bre drugačije bilo u Titovo vreme, legneš na klupu i ne sme niko da te dira, a u naš park sad stavili nove klupe, malopre ja ležao, dođe neki pandur i otera me, a panduri su ti sine mnogo kvarni, to sve korumpirano, eeee, nikad mi u Evropsku Uniju da uđemo nećemo, nije ni kod Rumuna ni Bugara ništa bolje, ali su oni bar to kolko-tolko to rešili. A kakvu sam Bugarku jebo pre 20 godina, bruka.
-Ej ćale, super je to sve, al daj bre reci mi koliko je sati, žurim
-Eeeeee sine, samo polako, da stric Mile nije žurio sa svojim stojadinom kod švalerke on bi sad sa mnom ovde sedeo i pio rakiju, ma žene su ti zlo, a da, reko sam ti, a kakvog je on stojadina imao, tad bre Zastava bila najjača fabrika na Balkanu, Grci bili ljubomorni na nas, a i ti Grci jedu govna, digli cene sad kad je sezona, i nek štrajkuju, i treba da propadnu mamu im jebem, ono im štrajk, pa kad se mi 90 i neke okupismo, bio tu i moj kolega Rajko, a ne znaš ti Rajka, on je sa mnom išo u lov, ti si bio mali, Rajko bio dobar čovek, mi svake nedelje najveći ulov imali, pa odemo u onu kafanu dole, nego Rajko ode za Švajcarsku, od tad ga nisam video, a u Švajcarskoj se zna red, mali Švajcarac bi sad planirao šta sutra treba da uradi, a ne ko ti, spremaš se da izađeš i z kuće u, ček bre kolko je ovo sati, 11 i 15, pa bre mali Švajcarac...
-E hvala ti ćale, treba da se nađem sa ovim mojima u pola 12
Ples uz narodnjake
1. Dignuti ruke
2. Viknuti: JAOOOOO
3. Prigrliti najblizu osobu
4. Spustiti pogled
5. Cupkati sa noge na nogu
6. Povremeno ponavljati korake 1 i 3
7. Na kraju je aplauz obavezan, bez obzira sto je muzika sa cd-a
Seksi crnac
Seksi crnac je verovatno najveća opsesija većine devojaka, poricale to ili ne (mada se ni ne trudimo više da poričemo nešto tako očigledno, xe, xe).
Pomenuti crnca drugaricama razneće sve druge teme o kojima se diskutovalo, to je kao kad muškarac priča o Pameli Anderson i svi oko njega balave.
Seksi crnac pripada svakoj devojci podjednako, ali istovremeno sve one znaju da taj crnac pripada nekoj crnkinji u nekoj dalekoj zemlji (tj. nijednoj od njih).
A kad neka devojka primeti seksi crnca na ulici ili u autobusu, e, pa, to je već događaj koji će joj dugo ostati u glavi.
Momci nemaju nikakvo razumevanje za ovaj fenomen, poprilično ih iritira svaka priča o crncima.
Kad sam bila baš baš klinka (sad sam samo klinka), nisam shvatala zašto sve moje starije drugarice pričaju o crncima kad god bi neka pomenula idealnog muškarca.
A sad:
Ulazim u učionicu i prvo što kažem drugaricama je: "Aliii KAKVOG sam crnca videla jutros!!!!"
Svaka devojka prestaje sa tim što je radila i gleda u mene zaintersovano (ne u gej smislu).
Ja: "Ulazim u autobus, stajem pored nekog metalca. Bio mi je okrenut leđima, ali je bio nenormalno zgodan. I, sad, ja gledam kad će da se okrene da mu vidim lice. Lik se okreće, kad ono, lik je CRNAC!!!
Kad nisam ispala iz autobusa! Lik je imao usta kao Anđelina Džoli, i veća i bio je viši od mene za glavu...Znaš kakav je..."
Drugarica: "Aaaa, još metalac...Ja sam pre nekoliko meseci videla crnca, ali nije bio metalac, jebi ga."
Tu kreće razgovor o tome koja je kad videla nekog crnca i svakoj se oči cakle, dok nekoliko dečaka koji su se našli tu prevrću očima.
kako usreciti zenu
Naravno da je ovo misaona imenica u svakom pogledu, ali evo mogućeg recepta. Poslao mi drugar i Kanade. Možda je to kod njih tako:
Kako usrećiti ženu??
Da bi vaša żena bila zadovoljna
Dovoljno je samo da budete njen:
1. prijatelj
2. životni partner
3. ljubavnik
4. brat
5.otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuvar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
16. babica
17. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
21. organizovan
22. dobar otac
23. veoma ČIST
24. simpatičan
25. sportista
26. osjećajan
27. pažljiv
28. džentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. uspešan
39. hrabar
40. odlučan
41. poverljiv
42. poštovan
43. strastven
44. ljubazan
45. sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtevan
49. onaj što ne gleda druge
takođe morate voditi računa o tome da:
50. ...ne budete ljubomoran
(ali ne i nezainteresovan)
51. ...se slažete sa njenom familijom
(ali ne previše )
52. ...joj ne ograničavate slobodu
(ali se ipak zanimate gde to i s kime izlazi)
Također, veoma je važno:
53. Da ne zaboravljate na značajne datume:
(venčanje, zaruke, prvi susret...)
- godišnjice mature
- imendane
- menstruacije
Nažalost, čak i ako beuslovno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom,
pijandurom ili folirantom na koga naiđe.
Kako usrećiti jednog muškarca?
1. Daj mu!!!
2. Daj mu kad god želi!!
3. Daj mu i ako ne želi!!!
Zaista nije
Drk memorija
Kada zapamtite devojku da biste sledeću masturbaciju posvetili njoj.
-U, pogledaj ovu al' je dobra. Ubacujem je u drk memoriju.
Tipovi frajera i riba na bazenu
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Zla krv
Kad se dvojica komšija zavade oko neke sitnice, pa krenu jedan drugom da prave pakosti i smeštaju zvrčke čime onda eskaliraju sukob, a zaborave problem pa se nakon deset godina sećaju samo da je onaj drugi bezobrazno govno koje treba izbegavati.
- Komšija, jebiga, svađamo se već deset godina. Danas se moja ćerka udaje za tvog sina, red bi bio da se pomirimo radi dece...
- Važi komšija, ne mogu da se setim ni oko čega smo se svađali, a ranije smo se baš družili...
- Ma sećaš se kad smo seli da popijemo ono vino što si dobio na poklon od sestre za slavu, pa ja prosuo čašu na tvoj novi beli tepih...
- Jeste bre, a tek sam ga kupio, žena mi još uvek zvoca zbog te fleke, taj tepih sad držimo u sinovoj sobi jer se tamo najmanje vidi... to ću da mu poklonim...
- E smrade jedan, mojoj ćerki poklanjaš flekav tepih pičko jedna, zato si mi i dao to vino pre deset godina! Znao sam da si govno!
Svi smo mi pomalo gay
Neko sazna ranije, neko kasnije. Pogledaj primer.
Mika: Brate jel znas da smo svi mi pomalo gay?
Pera: Ma pali budalo, ti mozda i jesi!
Mika: Brate jel gledas ti pornice?
Pera: Naravno, svaki dan!
Mika: E, jel volis da gledas pornice gde mali, mrsavi kinez sa malom kit0m je*be neku ribu?
Pera: Ma jok bre, volim da gledam kad 3 nagruvana crnca sa ogromnim palamurama krenu da jeb...(dramska pauza) ...aaauuuuuuu jbt!
Gitaristi na Pinku
Људи чији је посао да служе као украс и приме се на плејбек песме коју у том тренутку пева нека грандовка, млатећи рендом акорде по гитари, иако се гитара нигде не чује на снимку.