Garaža za kombajn.
Rečnik / autori
БУ
бургија25+
na Vukajliji od maj 2011.viđen 28. feb 2012.
14 definicija0 odabranih159 poena
Britanska, loša verzija našeg Jovana Memedovića. Obojica su obišla svet.
Bear se hranio govnima i insektima, Memedović pršutom i ribom sa roštilja.
Bear je sam sebe klistirao, Memedović nije.
Bear je bežao od medveda, Memedović ga je grlio.
Bear je spavao noću u džungli, Memedović se samo nasmejao i prespavao u vodenici Save Savanovića. Bear to nije smeo.
Smrt u tečnom agregatnom stanju. Hlorovodonična kiselina na steroidima. Što je Drina bez filtera u svetu cigara, to je ovaj mišomor u svetu rakija. Postoji legenda da su Bordžije, kad im je nestalo pića pred porodične orgije, kupili rakiju na obližnjoj trafici i da su odatle dobili inspiraciju za otrove.
A: Kume, položio sam matematiku! Daj nešto da se zalije!
B: To bre junačino! Evo ti ova šljivovica, probaj.
A: Blaaaaaaargh! Jebem ti kolje grabovo, odakle ti ova dušmanka ? Da dobijem gangrenu, jeboteotac??
B: Sa trafike, trebalo mi je nešto dok deda ne ispeče novu turu.
A: Ni ne čudi me. E, vidi, pojavljuju mi se neke crne tačkice ispred očiju. :pada:
B: Kume? Kume!!!???
Simpatičan način da se dočara da je momak sa malim spolovilom, zbog kojeg ima komplekse, konačno negdje umočio.
D: Ščuo da je Jakov jebo Smiljku ućiteljicu?
S: Jakov desetka? Ostroga ti?!
D: Jes, ovoga mi krsta! Nabio joj kompleks!
S: Ahaha! Do jaja!
------------------------------------------------------------------
N: Srce, meći ga, spava mi se, a moram veš prostrijet, eno je mašina završila rodeo po kupatilu!
D: A? Da ga stavim? Ja svršio tri puta da sti men živa i zdrava. Aj prijatno.
Fraza koju Miroslav Mišković često koristi kada priča o Srbiji, misleći da ovde poseduje sve od ajvara do kupusa, dok zapravo ide na živac svima, od brkatih kasirki Maksija u Jurija Gagarina, do Šaolin-monaha manastira Visoki Dečani.
K.D.P: Hm, Mirouslave, da li si siguran da moužemo da lovimo ovog risovi po nacionalni park Tara, je l' neće neki p'jani Serb da nas puca iz pistol?
M.M: Opusti se, Karla, ovde moje je sve. A i da puca, pogodiće telohranitelje koji će me zakloniti mišićavim, nauljenim telom. Zar ne, gorilice?
Gorila: Jašta, gazd...
ŽBADABUM
Šumar: Odbij iz mog zabrana, hohštapleru. Sila pravdu u guzicu jebe, ali ovde loviti nećeš. A vi, gospođo Del Ponte, možete slobodno da ostanete i svratite da vas ja i sinak poslužimo čajem od šipke.
Paučina koja se nahvata u međunožju usled preteranog korišćenja fejsa, tvitera i sličnog.
Momenat obnavljanja prećutnih zaveta predaka. Danak duhu tradicije koji bdi nad porodičnim ognjištem generacijama i učvršćivanje armature familijarne sloge, uz obavezan nagoveštaj okrutnosti nemilosrdnog skota-života koji sada, kad prestaje da bude dete, mlađanog vozača vreba iz svakog ugla da na njegovom još glatkom licu ucrta bore. Prvoj vožnji obavezno prethodi očev muški zagrljaj i stisak ruke.
---Montgomeri, Alabama---
- Sine, predajući ti ovaj par ključeva ne predajem ti samo auto. Sa njima ćeš, o Dejvide, danas poneti odgovornost odraslog čoveka i moje puno poverenje. Neću ti govoriti šta da ne radiš, smatram da to već znaš. Imaš šesnaest i svestan sam da ne mogu da te tretiram kao dete. :zagrljaj: Izvoli, sine moj. Vozi pažljivo i učini svog oca ponosnim.
- Budi siguran da hoću, tata.
---Donje Trsište, Srbija---
- Ej, mali, zajebi taj crtani sad! Drž' ove ključeve i odjuri začas po pivo, dok nije došo Živan da pretera crep, nemam šta da iznesem pred čoveka! Desno skroz ti je gas, do njega kočnica, pa cepaj, samo nemoj da pogineš.
- Ali mama kaže da radim domaći...
- Pusti ti šta mama kaže i vozi po pivo da te ne uspavam pre vremena.
---Kinšasa, Kongo---
- Sine, dajem ti ove ključeve od...
- Sajle za bicikl.
- Ne, od auta.
- Čale, nemamo auto.
- Naravno da imamo.
- Imali smo kamilu koja je umrla. Nemamo auto.
- Aha! A, u tom slučaju, šta je ovo?
- Dedina slika iz radnog logora. Već smo ovo prolazili.
- Brrrrrm Brrrrm!
- Ćale, prekini.
- Brrrrrrrm...
- Ima šta da se jede?
- Nema. Šta misliš zašto ovo radim?
Pivo poslije koga je merak piti i antifriz.
Ko je probao zna.
Gomila komšija koja se okupi ispred kuće kada na istoj radite neku dogradnju.
Komšija br.1.
Stavi armaturu u donju zonu temelja.
Komšija br.2.
Stavi armaturu u gornju zonu temlja.
Komšija br.3.
Stavi armaturu u obe zone temelja.
Komšija br.4.
Ih za toliku terasicu koju praviš i ne moraš da staviš armaturu.
Komšija br.5.
Radi kako si smislio i daj lopatu da ti pomognem, a daj i njima po koju lopatu, možda se raziđu.
Česta uzrečica iznerviranog vukodlaka.
- Vuki, pazi srebrni metak!
- 'De?!
- Lolčina, pravi si Vukodlaklija!
- E, pun mi te je Mesec više s tim sranjima, neću te vodim u lov više...
- Dobro bre, zezanje, koji ti je kolac...
Stanovnici sela Matejevac pored Niša. Poznati su po tome da su vrlo nezgodno zajebani i po tome što prave vino legendarnog kvaliteta. Ovo "legendarno" nikako ne znači da je vino dobro, postoje priče da postoji jedan lik što je vino pravio od groždja, al još pre rata i od kad je on batalio proizvodnju ko zna od čega ga prave. O zajebanosti Matevčana govori priča o tome da je pred Čegarsku bitku Stevan Sindjelić poginuo tako što ga je neki Matevčanin ubio jer mu se popeo na šljivu kad je izvidjao da li dolaze Turci pa su ga posle ubacili u barutanu i izmislili priču da je pucao u bure.
-Ajde svrati do mene, doneo kolega neko domaće vino pa sad sabiramo društvo da se oduzmemo
-Opa, može, krećem odmah, jel to onaj kolega iz Župe?
-Ma jok, ovaj je iz Niša, deda mu živi u Matejevcu, čiča pravi vino još od kad su mu komunisti oduzeli oba vinograda, 50 godina iskustva, znaš kako je dobro...
-Sad sam se setio, zauzet sam nešto danas, treba tetki da odnesem lek, vidimo se neki drugi put.
Srpski old skul lek za sve. Domaća klopa sprečava zanemoćalost, impotenciju, rak debelog creva, homoseksualnost i sve ostale nedaće koje nam Amerikanci podmeću u Mekdonaldsu. Vruća jagnjetina leči anoreksiju, domaća prepečenica eliminiše gorušicu, a beli luk ubiva vampire. Lek se uzima oralno, bez recepta, što češće u toku dana, ljubi ga baba.
- Ćale, nešto mi nije dobro, imam aritmiju...
- Idi naseci malo one slaninice što je poslao deda iz Mrčajevaca i natoči rasol iz bureta. To i sidu leči.
- Matori, ne zajebavaj se, pritisak mi je 180 sa 120, mislim da sam u predinfarktnom stanju.
- Jesi gledao, nesrećo, „Ptice koje nikad ne polete“? Bata Živojinović odvede unuku u šumu, tamo je poji mlekom direktno iz kozje sise i hrani pršutom. Dete izlečilo leukemiju bre, ej! Izlečićeš vala i ti taj infrakt.
