Finska
Добро је. ОК. Није лоше, мада може боље. Фино.
Најбољу употребу овај израз има при обраћању некоме од ближих људи.
Уколико ниси у потпуности задовољан урађеним послом, а стало ти је до особе која је извршилац истог, без жеље да је увредиш дајеш јој овај вид похвале.
-Мицо, издрк'о сам га 6 пута пре него што сам дошао. Биће вечерас лудница!
-Финска.
_______________________________________________________________________
-Сине, како је бака спремила твоје омиљене пихтије?
-Финска, баба. Идем после диспеглирам све.
_______________________________________________________________________
-Чујем да си био на мору? Како је било у Грчкој?
-Финска.
Pirova pobeda
Када победиш у брзом потезању новчаника.
"Ја ћу!"
"Не, не, ја ћу! Само да нађем новчаник..."
"...Ја ћу."
Bendžos
Bensedin.
Lik1: Uf, kako sam juče bio nervozan. Uzeo sam dva bendžosa da se smirim.
Lik2: Dva?! Jesi li ti narkoman, il' tako nešto!?
100 maraka
Naaajlepša novčanica ikad napravljena!
Jes' da je švapska...ali smo je svi voleli i sanjali..
100 maraka
6546546163614373341678637861,4654 novih dinara
Izvor: Narodna Banka SR Jugoslavije na dan 29.11.1993.
Preispitivanje
Proces koji se dešava kada vidite maricu kako prolazi po kraju u blizini vaše kuće. Tada se u glavi dešava flashback i preispituju se postupci od sinoć, sa akcentom na nezakonite radnje.
Stidnica
Arhaični izraz za deo tela karakterističan samo za žene. Može se naći isključivo u starim udžbenicima medicine, gde zamenjuje latinski izraz vulva. Nije u upotrebi otkad je stid umro u Srbiji.
Noblicina nagrada za književnost
Posprdni epitet koji se dodaje uz ime pisca ili spisateljice za koje smatraš da pišu obično đubre koje je, ako ste ikada i potrošili popodne da pročitate neko njihovo švrljanje, stvorilo u vama samo osećaj gađenja, a ponekad i zabezeknustosti količinom gluposti koje ste pročitali.
Naravno, ne bi vas nerviralo samo to što je glupo, jer svako ima pravo da piše šta god poželi, nego je iritantna pojava konstantnog reklamiranja te nebuloze na TV-u, kao i gostovanja tih kreatura u nekim idiotskim tok-šou emisijama gde ih i voditelji, a što je još gore i oni sami sebe, uzdižu u nebesa pričajući o njihovim spisateljskim sposobnostima u superlativu, pa čak i ono što su oni naškrabali nazivaju književnim delima.
Na sve to izmišljaju se i neke nagrade koje njihove knjige pokupe tokom godine, sa imenima još glupljim nego što su tekstovi u tim knjigama, ali dobro dođu da se spomenu uz tu knjigu, da bi se lakše prodala ljudima koji to mogu da svare, a o čijoj inteligenciji ne bih pisao ovaj put.
- A sada veliko finale. Noblicina nagrada za književnost. Nominovani za ovu prestižnu nagradu su:
01. Mirjana Bobić Mojisilović sa knjigom “Muškarci kad su gladni bolje jebu”
02. Isidora Bjelica sa knjigom “Ja sam dobra pička, samo vi to ne vidite”
03. Siniša Pavić sa knjigom “Šojićev bolji život sa porodičnim blagom”
04. Marijana Mateus “Voluminiziranost na Bahanalijskim ostrvima”
Za kandidate možete glasati slanjem SMS-a sa tekstom SRANJE na broj 1010.
Nec
Omašeni šamar. Kad ćale krene da te opizdi al promaši i krne samo po kosi ili temenu.
Seja: Jel te opet zuno ćale što si jeo džema rukama iz tegle?
Bata: Jok, ovaj put bio nec!
Prodavci Kirby-ja
Osobe koje ne znaju značenje reči: "NE"
Moliće vas,kumiti,davati vam razne """"pogodnosti"""" (nije bez veze stavljeno pod 4 znaka navoda) ne bi li kupili njihov suludo skup proizvod.
Gospodine,ovaj neverovatan aparat može biti vaš za samo 2200 eura.
-nisam zainteresovan
U redu,a šta kažete na ovo,ako oduzmemo nastavak za čišćenje zavesa,i za pranje listova drveća,i aparat za kafu,cena spada na samo 1700 eura. Prilično neverovatno zar ne?
-Jeste,fantastično... nisam zainteresovan.
Gospodine imamo mi još pogodnosti,zar ste sumnjali,Možete platiti sve to čekovima na 12 mesečnih rata,uz učešće od 500 eura,morate se složiti,fenomenalna ponuda.
-Jeste,ali nisam zainteresovan.
Gospodine,samo za vas,samo danas,verujte mi,preti mi otkaz zbog ovoga što ću vam sada reći.... Mogu nekako,na neki način da izdejstvujem da dobijete sve ovo uz učešće od 200 eura i plaćanja na 48 jednakih mesečnih rata. Molim vas samo,ćutite ako vas iko pozove iz Kirby-ja,nemojte reći da sam vam ovo ponudio,moram porodicu da hranim,ovo radim samo zbog vas,samo danas i nikad više,jer mi izgledate kao savršena ovca za šišanje.
-ja zaista nisam zainteresovan.....
(Uzima telefon u ruke,i vodi veoma napet razgovor u susednoj sobi)
GOSPODINE,nećete verovati šta je se desilo,imam za vas ponudu koju nećete moći odbiti (Uzdah očajanja potencijalnog kupca). Upravo sam pričao sa svojim šefom,i objasnio sam mu kakav ste dobar,porodičan čovek,njemu je nešto toplo oko novčanika sinulo,i dozvolio mi je da vam ponudim još ovu POSLEDNJU,NEVEROVATNU ponudu. Možete sve ovo dobiti....
-MA OĆEŠ TI DA TI NABIJEM TAJ KIRBY U DUPE!?
Student
Biće čiji noćni život na početku mjeseca počinje sa: "Ko šta pije?", a na kraju mjeseca sa: "Ko časti?"
Svinja jedna!
Мушкарац који раскида везу у очима већине женског света.
Како год да се постави после раскида, из бројних знаних и незнаних разлога, ово је један од најчешћих епитета који ће жена да употреби.
1) Мушкарац који се после раскида уопште не јавља
-Провели смо три године заједно. Могао би бар да позове да ме пита како сам. Не могу да верујем да је тако бездушан. Свиња једна!
2) Мушкарац који се јавља убрзо после раскида
-Што ме зове кад нема намеру да се помиримо! Ја овде исплаках сузе а он ме пита да ли сам нашла неког. Не могу да верујем да је тако бездушан. Свиња једна!
3) Мушкарац који се јавља 6 месеци после раскида
-Јел' он мисли да сам ја тако глупа? Није му успело са оном намигушом која му се набацивала док смо још били заједно, па сад мене зове. Не могу да верујем да је тако бездушан. Свиња једна!
Da ga ne ureknem
Izgovor tetkica, strina, bakutanera i ostale starije ženske čeljadi da na legalan način izvredja prinovu u familiji. Nakon njihovog bajanja roditelji ostaju žgroženi samim detetom i svim njegovim manama, koje do tada nisu ni primećivali.
Uzima dete i počinje da mu priča:
Čije je ovo ciganče, ovakvo ružno a a a.. A da te nisu zamenili u bolnici, jeste da.
Majka :Priča umesto bebe: Nicam ja ruczan strina, ja cam lepi decko.
Strina odgovara: Ma kako nicam, vidi me cto imam juzan maji nos i kakav sam sav ljubičast u ovom ružnom odelcetu, kao malo ciganče.
Majka: Aj dobro je više strina, iskuliraj.
Strina: Ma to ja malo da ga ne ureknem..
Majka: Dobro malo, ali...
Strina: Camo kakim i pačem, kad ništa ne valjam i sav sam ružan...
Majka: Aj odjebi više, nabićeš mi detetu kompleks.. Nema mu ni 10 dana.
Makar je biorazgradiv
Izlaz iz ćorsokaka kad protokol nalaže da se o pokojniku govori sve najlepše, a nema se šta lepo reći.