Nemaš ni tri pišanja u firmi
Ono što ćeš dobiti kao odgovor na bilo koje pitanje prvog dana na poslu. A obično ti se zalomi neka "prekaljena majstorčina", zadrigla i zajapurena od rakije kao vepar.
"Majstore, mogu ruke da obrišem? -Gle ti njega! Nemaš ni tri pišanja u firmi, a 'oćeš ruke da brišeš?! Marš tamo pod mašinu!"
"Majstore, mogu da idem da jedem? -Da jedeš?! Pa pička ti materina, tri pišanja u firmi nemaš, a ti bi da jedeš. Аjde marš tamo, kuvaj kafu."
"Majstore, mogu da idem da pišam? -Ma ne moraš ni da me pitaš, svašta s tobom! Idi sine slobodno. Al' oribaj i klozet kad si već tamo."
P.S. Poslednje je primer kad ti je ćaletov drug nadređeni. Tada te tretira, kako oni popularno kažu, "kao sina". Sin mu kod kuće sigurno riba klozet.
Ne smiješ je pored pilane provest
Djevojka koja se svojom konstitucijom ne razlikuje puno od popularne fosne (daske petice).
Da je vide na Romaniji odmah bi je u pilanu strpali sa planom da od nje naprave dobro gazište za stepenice.
Kad te neko pita sta radis ti mu odgovoris
KACIM ZAVESE,
APLAUDIRAM NA SASTANCIMA,
PLACEM NA SAHRANAMA,
KUVAM NA SVADBAMA,
MIRIM BRAKOVE,
TUCAM ORAHE,
PEREM ZIDOVE KRVAVE OD KOMARACA,
POPRAVLJAM SARKE NA VRATIMA,
POSTAVLJAM LOKATORE,
KISELIM TURSIJU,
MIRIM KOMSIJE,
BEREM ZOVU,
KUPIM KROMPIR,
SABIJAM KRTICNJAKE,
DAVIM PACOVE,
KRPIM KROV,
MUZEM KRAVE,
PUSTAM KRV,
CISTIM SEPTICKE,
PREDSEDAVAM KUCNIM SAVETOM,
SURIM PRASAD,
CUVAM DECU,
SISAM TRAVU,
TREBIM VASKE,
KOLJEM CURKE,
MLATIM TEPIHE,
PEREM KOLA,
STROJIM VRAPCE,
SKIDAM MAGIJU,
SETAM KUCICE,
BEREM KUKURUZ,
ISPALJULJEM PROTIV GRADNE RAKETE,
OREM NJIVU,
A TI STA RADIS?
Prenosiva bolest
Laptop
- Kako bi bilo da izađeš na čist vazduh? Razbolećeš se pored tog kompjutera.
- Dobro kevo, izlazim odmah! :pakuje laptop u torbu:
Maxim Tsigalko
U svakom Championship manageru(CM) postoji par igrača, potpuno nepoznatih fudbalskoj javnosti, koji igraju kao Pele u boljim danima!
Maxim Tsigalko je starijim igracima Championship manager-a nešto kao Isus, naime Tsigalko je igrač koji je za bedne pare mogao da se dovede u bilo koji tim kao dete od 17 godina, i da postigne u bilo kojoj ligi od 50 do 80 golova u svakoj sezoni. Nebitno da li igra za Barcelonu ili Doncaster...
Stoga je njegovo ime i prezime počelo da se izgovara sa velikim poštovanjem, i uslo u svakodnevnicu CM fanova a i šire
- Pa dodaj loptu bre , vidiš da nemaš pojma
- Ko bre nema pojma!? Za tebe sam Maxim Tsigalko!!!
- Au sto Arsenal dovede nekog klinca!
- Šta, Venger nasao Tsigalka?!
Njega Bog čuva
Sportski sleng, kojim se u kolektivnim sportovima označava smotan igrač iz protivničke ekipe, na koga ne treba previše obraćati pažnju kad se igra odbrana.
-Ovako ćemo... Đole, ti čuvaj Zeku, Vidžge će da uzme Raleta, a ja i Džimi ćemo da udvajamo Mišu.
-Ko će da čuva Svemirca?
-Ma pusti Svemirca. Njega Bog čuva.
Kaskader
Jedan lik što ga znam, ili jedan lik što zna lika mi pričao da zna lika koji poznaje osobu koja je uradila nešto vrlo neverovatno zajebano. E pa ne. U ovoj baronskoj priči, dotični pripovedač, baron sebe stavlja u glavnu ulogu. To što je Pera iz Alibunara stavljao dinamit u buljsona i tako lovio grgeče, ili što je Džoni uspeo da proda Šćepovića u Olimpijakos na neku foru sa vlaškom magijom, nema veze. Oni su samo kaskaderi.
Mesto zbivanja: Ultra mega kul klub, gde se služi pivo u flašici od 0.25 za jednu dnevnicu lopatara na građi.
Meta: Četiri klinke devedesetdeseto godište sa završenim prvim razredom srednje metaloglodačke, smer domaći cvećar berač.
Cilj: Nezasit životinjski seks sa istim u trajanju od 4 sekunde.
- I kažem vam ja moje dame, pogleda on mene mrko na semaforu, i ja zagrejem gume na mom Z10.
- A koji je to auto? Zvuči brzo.
- Zvuči. To jedan italijanski, ali ograničena serija, kod nas napravljena. Šije.
- Aha. :suza niz butinu:
- Dam mu ga po gasu, on gas, ja gas, mi gas. Svuda oko nas mrak, adrenalin cepa.
- Šta je adrenalin?
- To ti je ono, znaš, kad daš gas, on gas, ti gas, i onda ludilo.
- Aha. Sjajno!
- Ulećemo u krivinu sa 120!
- I?
- Iseca me smrad!
- Ah, oplodi me, molim te.
- Prolećem kroz ogradu na krovu mog auta.
- Tvoj kurac je tako lep.
- Padam niz liticu i ginem na licu mesta!
- Gineš?! Pa kako, ako si živ?
- Mislio sam, znate... Moj spiritualni život je umro, od tada me ništa više ne može zadovoljiti.
- Spirit... Anal?
- Da. Da li bi ste mi dozvolili da proklizam kroz vaše nesputane predele čednosti u potrebi za zadovoljenjem moje hrabre individue?
Ne zna
Reči koje se najčešće čuju u basketu, od mrča kog mrzi da se pokrene, pa pokušava da netrčanje i nečuvanje igrača pokrije rečima "Ne zna". Iako je ovaj izraz totalno nekoristan i trivijalan, ustalio se među košarkašima pivopijama toliko mnogo, da se uskoro i Teodosić početi ovo da koristi.
-Ne zna, ne zna.
-Pusti ga.
(trojka)
-E ne sernjaj nego čuvaj igrača ako ti se igra.
Štedite struju, biće restrikcije
Apel na građane da odmah upale sve uređaje u kući na trojku.
Pali bojler da se ugreje voda, neće biti struje posle
Upali i TA peć, da se akumulira,ko zna kad će da dođe struja.
Ček. mogli bi i klimu malo da upalimo, da razmlači.
A ja ću da ispečem one kolače u rerni.
Tebrex
Ukoliko se osećaš kao mega-faca i uveren si da bi svi da se samo sa tobom seksualno opšte, nikako ne bi bilo kul da ostale oslovljavaš po imenu ili makar sa "brate", "tebra", ili "matori". Ko će da pamti sva ta imena? Zato moraš da se dosetiš nečeg novog! Po mogućstvu sa nekim hiperurbanim slovom kojeg nema u azbuci.
Eureka - tebrex! Sad si glavna faca na fejsbuku!
Transformers
Kašičica puna hrane prilikom pokušaja hranjenja bebe koja neće da jede.
Vidi ćero avion. Vuuuurrrr sleće. Kaži aaa! Bravo, sleteo na aerodrom! Ajmo sledeći vrrr ,ajmo... Nećeš !?! Vidi ćero bager brrrrrrrrrrrrbrbrbrbr. Gde će da istovari teret? Brzo otvori usta...
To i ja koristim
Najstarija trgovačka fora za nasađivanje mladih majmuna.
Ženo, nisam našao one uloške koje si tražila. Kupio sam ti ove druge od 2000 din. Kaže trgovac da su odlični. I on ih koristi.
Palermo - Fiorentina
Najslikovitiji opis jednog fenserskog mesta.
- Matori, kako bilo sinoć na splavu?
- Ma beži, pederluk živi, kao da sam upao međ' pomešane navijače **Palerma i Fiorentine**, sve same roze i ljubičaste majice, fenseraj žešći, znaš da nisam u tom fazonu!
- Au, žasu...
Otvoreno pismo
Pismo koje šalju gastosi u matičnu zemlju. Poštarski bonus na platu.
-Pu mamu im jebem cicijašku!
-Šta je kolega? Opet razglednica?
-Jok. Slike kuće sa bazenom.
Orbit svetlozeleni
On jebe! Nekrunisani kralj među svim orbitima, Bog svih žvaka!
Kakve dinje, kakvi eukaliptusi, kakve pičke materine!
Njegovo božanstvo je toliko moćno da ga čak ni stručni naziv (spearmint), koji se žargonski lagano može umiksovati u nekakvu sprdnju, nije uspeo ukaljati i osporiti titulu.
Zovu se još i "Švalerske žvake", što će reći da su mu na dobijanju ove titule doprineli švaleri, kojima je ovaj orbit obavezan rekvizit.
-Brate, daj orbit, imam sudar sa jednom cavom kasnije!?
-Kupi jednom, nije 100 evra! Evo ti, iako mi je ovo poslednji orbit!
-Hvala ti care, ovo ti pamtim! Opa mačko, svetlozeleni, to kralju! To je orbit, onaj švalerski, večeras imam sreće!
Živ nisam
Izraz koji koristimo kada smo zbunjeni, i ne možemo da se odlučimo između dve ili više mogućnosti.
Da li da svojim gostima iz inostranstva kažem da u Srbiji najlon - kese rastu na drveću ili da im kažem da su to lampioni ostali od Nove godine? Živ nisam ...
Lola Smiljanić
Pogrdan naziv za fudbalera.
- Igraš kao Lola Smiljanić.
- Majmune pripazi na rečnik. Nismo došli na mali fudbal da se psujemo.
_______________________________________________________________________
- Materaci: Zidane pičko arapska, teroristička, jebem li ti majku, siso, pizdo, govno, vulvo, kurcu, dupe, izdrkotino, isti si Lola Smiljanić.
- Zidan: Kome bre ti Lola Smiljanić, majku ti žabarsku. Dođi vamo...