Boris Tadić
Poznati srpski pisac epske fantastike, čije ogromno književno delo „Srbija“ spada u sam vrh svetskog spisateljstva, rame uz rame sa Tolkinovim „Gospodarom Prstenova“ ili Martinovom „Igrom prestola“. Dobitnik je prestižne Noblicine nagrade za književnost, a jedinstven je po tome da je to uspeo da ostvari napisavši samo jednu jedinu knjigu.
Šaljiv po prirodi, a opet pun mašte, Boris je uspeo u knjigu da ubaci oba elementa, pa se čitalac ponekad od srca nasmeje dogodovštinama njegovih junaka, a ponekad samo zastane sa čitanjem, potpuno zabezeknut maštovitim događajima iz knjige ili maštovitim predelima i prelepim životom ljudi divne zemlje o kojoj upravo čita.
Plejada heroja i anti-heroja koje je stvorio u svom delu, preti da pomrači slavu čak i jednog Hari Potera, Džedaja ili Tolkinovih junaka, a najpoznatiji među njima su Žumance, upravnik izmišljenog grada Beograda, General vojske Srbije Šuntanovac, Komadant Kraljeve Garde Slobica (oko koga se vrti najviše onih komičnih događaja), upravnik trezora poznat po imenu Region, dok se vrhunskim spisateljskim potezom smatra ubacivanje Deda Mraza u priču i to na funkciju Visokog Sveštenika srpskog Velikog Veća.
Knjiga je postala čuvena i po tome što je Boris prvi pisac koji je ubacio sebe u knjigu, tačnije lik baziran na samom sebi, a to je Kralj Licko, najlepši čovek u Kraljevini koji jaše zmaja po imenu Čeda.
Zaplet se dešava u izmišljenoj zemlji Srbiji deceniju nakon pobede nad Onim Čije Se Ime Ne Spominje, u kojoj narod živi divnim i bogatim životom zahvaljujući vladavini Kralja Licka i njegovih prijatelja, ali sile mraka predvođene divljim poglavicom Gladnim Tomom i njegovim zlim ratnicima Neobaveštenim Različkom, Pičkoustim i samoproklamovanim poglavicom plemena Čačak zvanim Udaren s Leđa u Lice, pokušavaju da svrgnu Licka s vlasti i zemlju uvedu u vekove haosa, bezumlja, siromaštva i smrti.
Naravno Licko i prijatelji uspevaju da spasu narod posle obilja smešnih i opasnih zgoda i nezgoda, epskih bitaka i velikih ličnih iskušenja, ali uspevaju i da sačuvaju međusobno prijateljstvo kojim žele da narod svoje zemlje uvedu u novu eru blagostanja, većeg i od onog u kom se sada nalazi.
Ali zlo ne spava…
- Johnny Kurajber: Buksno, ajde uzmi koji vops, pa da se zabodemo kod mene i gledamo TV duel Tadića i NIkolića.
- Buksnetina: Ajde, evo me za petnajs minuta.
.
.
.
- Boris Tadić Mi danas živimo u zemlji koja je u svetu sinonim za demokratiju i poštenje. Ulažemo veliki novac u sve bitne sfere društva. Školstvo, zdravstvo, socijalna pomoć, velike strane investicije. Sve smo to mi doneli. Zato je danas Srbija zemlja koja se smatra liderom regiona i zemlja koja je okarakterisana kao zemlja najubrzanijeg razvoja u jugoistočnoj Evropi.
- Tomislav Nikolić: To možete da pričate nekom drugom. Nekome ko ne živi u ovoj zemlji. Građani jasno vide kuda nas vodi vaša politika. Mi ćemo sve da pohapsimo, uložimo osamstopedeset miliona u poljoprivredu, milijardu u industriju i razvoj malih i srednjih preduzeća, a naša zemlja se neće klanjati nikome u svetu.
- Boris Tadić E pa mi ćemo da uložimo duplo više, sada kada smo kandidat za prijem u Evropsku Uniju, a usput ne damo Kosovo, pripojićemo Republiku Srpsku Srbiji i nastavićemo trend povratka mladih ljudi koji su otišli devedesetih iz naše zemlje nazad, pošto smo već vratili oko četrdesetpet posto, a inače da naglasim, postali smo i svetski lider u borbi protiv organizovanog kriminala. Naravno podigli smo i MOST za osam godina.
- Tomislav Nikolić: Vi vratili ljude? Pa Srbija je danas zemlja sa najstarijim stanovništvom, dva miliona nezaposlenih, koje ćemo mi onim malim i srednjim preduzećima zaposliti, kao i dovođenjem Ruskog kapitala u zemlju jer naša stranka ima isključivu tapiju na saradnju sa Putinovom Jedinstvenom Rusijom. A što se tiče Kosova, mi ćemo da insistiramo na rezoluciji 1244, koju ste skroz zaboravili i vratićemo našu vojsku i policiju dole, naravno uz saglasnost Evropske Unije kojoj svi težimo i koja bi nas raširenih ruku dočekala kada bi mi došli na vlast.
.
.
.
- Buksnetina: Au brate. Gde ova dvojica žive? Voleo bih u toj zemlji i ja da živim, majke mi.
- Johnny Kurajber: Ma idi bre, kada ih slušaš Švica je kurac za nas. Nego da menjam ja kanal?
- Buksnetina: Ma da bre. Ne mogu da ih slušam više kako seru. I crtać je realniji. Nego sve mi je privlačnija ona tvoja ideja da osnujemo stranku. Ako ovi budu na vlasti i ovi sa njima u talu u opoziciji još deset godina živećemo u šatorima.
- Johnny Kurajber: Može. Vreme je za promene. Prvo i osnovno, kako ćemo je nazvati?
- Buksnetina: Nemam pojma. Ajde da otvorimo temu na forumu pa izaberemo najbolji predlog.
- Johnny Kurajber: Odlična ideja.
Ekskurzija
Prilika da učenici ogluve i ostanu bez glasa. Za nastavnike je to prilika da dobiju nervni slom i nešto para.
Najčešće izgleda ovako:
7:00- Svi stoje ispred autobusa i psuju vozača jer neće da otvori vrata.
Pola sata kasnije sledi serija mahanja kroz prozor i slanja poljubaca roditeljima i ostaloj rodbini.
8:00- Vozač se konačno smiluje i krene usput puštajući turbo folk i svi skaču na noge.
Nastavnici prvih deset minuta (u najboljem slučaju) vrište na učenike da sednu na svoja mesta, ali onda vide da od toga nema vajde.
U nekom momentu neko kreće da jede pa su svi gladni, kreće razmena maminih pita itd.
Kada su završeni svi obilasci manastira, pećina i kuća za taj dan kreće se prema hotelu.
U hotelu nastaje rasprava oko toga ko će biti sa kim u sobi iako je to već bilo odlučeno pre jedno tri meseca. Do sobe (koja je na 8 spratu) se može stići jedino stepenicama jer je lift, naravno, pokvaren.
Kada su svi miševi, zmije i bubašvabe izbačeni iz sobe ide se na večeru. Za večeru obično ima salata sa paukom, živo meso i hladni pomfrit.
Pripreme za diskoteku traju satima. Devojčice izgledaju kao da su plivale u puderu i nešto su porasle. Dečake nije briga na šta liče, svakako će do kraja večeri ostati bez odeće.
Po povratku iz diskoteke svi se uvlače u pidžame i počinje jurnjava po sobama, hodnicima , skakanje sa terasa i muvanje. Spava se najduže dva sata.
Sledeći dan izgleda skoro isto, samo što učenici izgledaju zombirano, ne znaju gde su i spavaju u autobusu.
Kada je autobus blizu škole počinje mahanje nesrećnim prolaznicima koji se pitaju iz koje ludare su ovi izašli.
Kući se spava jos tri dana.
Digresija
Magična reč, kojom prekidaš svaku temu koja ti nije po volji.
1)
A:”Bio sam juče sa Tanjom u šopingu. Počeli smo pripreme za venčanje. Nego šta čekate Vesna i ti?”
B:”Izvini. Digresija. Gde ćete na letovanje ove godine?”
2)
Šef:“Opet ste nešto zabrljali! Sad je zvao Mija da me napušava.“
Zaposleni:”Digresija. Šefe, kaže mi Neša da ste “uboli” 10.000 u kladži. Koje ste parove igrali?”
Digresija
*najpopularnija rec kod ljudi koji pokusavaju se prave pametni a ne znaju sta digresija uopste znaci
*jedna od omiljenih kod onih koji delimicno znaju sta znaci,a koriste je da bi potpuno skrenuli paznju sa teme
Lik1:`...I tako je poceo sukob u juznoj Osetiji..`
Likusa1:`Imam jednu malu digresiju na to,znas koliko su one cipele sad na snizenju?!`
Lik1:`Odlicna digresija!(citaj agresija:)) Poput one ruske na Gruziju!`
Neutralac:`Vi bas znate o cemu pricate`
Aj' dok si obuven
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Vrste glasača
DS - Profesionalni pesimista. Prvo je bio za Slobu. Pa za Vuka. Pa za Koštunicu. Pa za Djindjića. Pa za Tadića. Pa sad nešto razmišlja i njega da zajebe i da si lepo prereže vene uzduž, pošto mlađi neće da bude, a demokratija mu ne dade toliko očekivani standard.
DSS - Konzervativac. Ali kad kažem konzervativac ne mislim na Carnex pašteta - Juhor mesni narezak konzervativac. Mislim na Pasulj sa kobasicama JU-455 JNA 1968 konzerva konzervativac. Taj je odavno zarđao i zaboravio šta znači sutradan. On je jedan od onih što nose kaki boja prsluk preko košulje sa kravatom kad idu u prodavnicu.
G17 - "Stručnjak". Razume se u biznis i moderne ekonomske tokove, ono export import komerc kurc. Šatro. Od škole ima 9 godina ekonomskog fakulteta, radi u lokalnoj agenciji za nekretnine, pokazuje stanove. Ali ima puno "poslića" sa strane.
LDP - Ovaj je urban. Nije ko oni seljaci. Bori se za slobode, i verovatno je član neke nevladine organizacije. Svi nekako misle da je malo pripederičast. Nosi karirane pantalone, i roze majce/košulje.
Nova Srbija - Domaćin iz unutrašnjosti. Ima 3 deteta, debelu ženu i stomačinu na kojoj bi mu pozavideo plavi kit. Kad ustane ujutru, drmne rakiju, doručkuje kajmak sa slaninom i čvarcima, sedne na traktor koji se ljuljne kad udari guzicom, razdere se u pravcu ulice "Dobro jutro Radoje" i ode na poso.
SPS - Ovaj glasač ne izlazi na izbore. Kod njega dolaze da glasa. Kad dodju, ponude ih kafom i ratlukom, a kad im se da listić, oni kažu "Ne vidi baba, ajde ti sine umesto mene." Na pitanje za koga odgovaraju "Za Slobu sinko".
SRS - Lokalni galamdžija. Mrzi Šiptare, Hrvate, Mađare, Bugare, Nemce, Engleze, Amerikance, Pedere... Ustvari sve što nije Heteroseksualni Srbin ili Rus. Ako je mlađi onda je i vatreni navijač nečega. Čeka sudnji dan kada će se Šešelj vratiti iz Haga a on doživeti vaznesenje. Ovaj ima ponekad običaj da leti izađe napolje u siledžijki i gaćama.
SNS - Isto ko SRS samo je odustao od nade da će doći do vaznesenja povratkom spasioca.
SPO - Nije bitno što izgleda kao blagoretardirani mongoloid. Nije bitno što ne zna srpski. Nije bitno što je celog života sedeo negde tamo i ništa nije radio pa ne bi znao da vodi ni ovce a kamoli državu. Sve za kralja! (I Vuka). Obično nosi bradu.
Liga Socijaldemokrata Vojvodine - Lala. Al ne onaj što ga boli dupe za sve nego onaj što sanja da, jelte, pošo u Beograd, kad na mostu preko Dunava, traže mu pasoš. A njemu miiiloooo.
Unija Roma Srbije - Ciganin.
Srbijanski šahovski turnir
Je šahovski turnir na kojem je Kosovo pijun, Ivica Dačić lovac, Čedomir Jovanović konj, Vojislav Šešelj top, Nataša Kandić kraljica i Boris Tadić kralj. Generalni sponzor je "narod Srbije",domaćin turnira EU,delegati turnira su Sandžak i Vojvodina, obezbjeđenje Rusija,specijalni gost Turska,a sudije Amerikanci !
Omiljena pjesma radikala
"Svirajte mi Šešelj stiže, dunjo moja" u izvedbi Izvršnog vijeća Haškog tribunala
Nikad Izvini
Jedan od najoriginalnijih i najsmešnijih skećeva u istoriji srpske televizije. Ovo je bila lutkarska predstava i glavnu ulogu su imali srpski politićari. Uglavnom se svodilo na to da se u epizodi ista fora ponavlja 500 puta, samo drugi ljudi izgovaraju, a da se Labus nervira. Međutim, iako ovo zvuci u teoriji glupo, u praksi je ispalo fenomenalno!
Koštunica: Halo... Ah, pa to je opet onaj gospodin... Pa, nosim sivo odelo... Molim...? Ah, bele su boje, ali nisu tesne. Pobogu, pa vi teško dišete...
Dačić: Od toga se suši kičma!
Labus: Šta vi lupetate?! Pa vidite da je to neki...
Dačić: Suši se kicma i kovrdža se kosa!
Labus: (Koštunici) Aman, čoveče, prekinite, vidite da je to...
Dačić: Suši se kicma, kovrdža se kosa, krive se zubi i deci raste rep!
Koštunica: Ah, veza se prekinula... A ja nisam shvatio zašto gospodin zove...
Vuk: Gospodine Labus!
Labus: Marš bre u p***u lepu materinu!
Vuk: Pobogu, ne znam da li ste tu ili niste...
Labus: Sad sam nabavio ovaj teleportator, mogu njime da vas pošaljem u... Gde god oću! A vi me samo za*ebavajte, pa ću vas pošaljem u p***u lepu materinu, pa će se vratite na kukovo leto! (upire teleportator u Vuka i ovaj nestaje)
Koštunica: Ah... Dobar dan...
Vuk: (stvori se) Dobar dan.
Koštunica: Ah, kako ste se vi stvorili?
Vuk: Gospodin Labus me je teleportovao u drugu galaksiju.
Koštunica: A je li gospodin Labus tu?
Vuk: Ne znam, nije hteo da mi odgovori.
Dačić: (iz kabine) Stvarno nije u redu, gospodine Labus, što vas svaki put kad vas vide pitaju da li ste tu, jer kako da im odgovorite ako niste tu?
Labus: A kako bi bilo da se vi malo nosite u p***u lepu materinu?!
Šešelj: Ne znam šta znaci ovo, daju mi papire na Hrvatskom!
Prevod: Vojislav Šešelj, ne znaem što znaci ovo, daju mi papire na Krvatskom.
Milošević: Sad ću ja da pitam... Tuto, šta znaci rec "milokliz"?
Prevod: Tuto, što znaci riječ "milokliz"?
Tuta: (pušta vodu) Ostav'te me bar ovde na miru idite u p**** lepu m*******!
Prevod: Tuta, ostav'te me bar ovdje na miru, ote u pizdu lijepu materinu.
Kaseta: Olovka je na stolu. The pencil is on the table.
Velja: Kako je znao, majku mu j***m!?
Vuk: Vidiš, Veljo, tehnika je opet napredovala.
Velja: E, pun mi je k***c tehnike! (podiže olovku)
Kaseta: Olovka je iznad stola. The pencil is above the table.
Velja: Jesi čuo ovo, Vuče!?
Vuk: Veljo, ovo je sumnjivo. Ponovo nas posmatraju...
Velja: Ma mogu da mi p(piiiiip)c ti sto nas posmatraju u paketu sa (piiiiiip piiiiiip)!
Vuk: Hoće da nas prevedu žedne preko reke. Ju vont tu translejt as trsti akros d voter!
Kaseta: Lekcija 25, u kozmetičkom salonu. (Velja i Vuk se hvataju za glavu) At a beauty center.
Vuk: Veljo, znaju i za kozmetičara!
Velja: Izvol'te, šta ćete popijete, idi u p***u lepu materinu!
Koštunica: Pa... Nešto osvezavajuće...
Velja: Osvezavajuće?! Šta ste vi, bre, neka baba Simana? Popijte jedno pravo piće, koji k***c! (sipa im piće, oni popiju i padnu u nesvest)
Velja: Drma, a? Pa to je domaća, majku ti j***m! Kad sam je pekao cela ulica je halucinirala od isparenja. Četr'es ljudi prijavilo da je videlo boginju Šivu!
Pogrešno shvatanje
Naširoko zastupljena stvar u našem narodu - jedna stvar mora da povlači drugu,ili neslaganje sa nečim mora da znači slaganje sa suprotnošću, ili nepriznavanje očiglednih istina - obično dovodi do bespotrebnih konflikata,jer ljudi nisu spremni da saslušaju drugu stranu.
- Kako moje dete može da ima tri iz engleskog kad tri godine ide u privatnu školu?
- Možda,gospođo,ali odlazak tamo ne garantuje znanje,on da radi nešto,ne bi mu se omaklo "Did she got...?"
- Vi imate nešto protiv njega,prijaviću vas prosvetnom inspektoru!
- Mislim da je Čeda odvratni gmaz koji bi sve učinio da se dodvori Americi i Judejskim masonima...
- Marš u pičku materinu,Velikosrbine,jebo te Šešelj,idi u Hag,liži mu čmar!
- Za njega mislim da je lajavo kopile koje se tamo sklonilo da ga ne skenjaju...
- Šta je tebi Čeda ikad uradio,budalo? (i nastavlja o njemu)
- Zamisli,onaj peder Sima imo tri čiste da lane da cigani imaju bolji stadion od našeg hrama,a ovamo on kao neki grobar!
- Sine,jesi bacio ti ikad pogled na taj vaš stadion,čovek je samo realan,i Filip Višnjić bi vid'o da je smešan...
- Ma,nabošću ga u vugla kad ga vidim,mamicu mu!
- Stevo,šta to gledaš,piše da nije za ispod 18!
- E,moj Mare,i na tarabi svašta piše!
Sudije u togama i sa perikama
Zaostatak zapadnog pravosudnog sistema iz doba inkvizicije, tek toliko da se i dalje zna sa kime tačno imaš posla i da nema mesta za zajebanciju.
Kod nas su toge ('aljinčići za sudije) predviđene zakonom, ali nikada nisu zaista uvedene, valjda iz razloga da se prisutni ne bi kezili za vreme suđenja ili štipkali sudiju za dupe...
Dr Vojislav Šešelj i njegova izjava sudiji Haškog tribunala:
"Oprostite gospodine sudija, ali ja ne mogu nikako da Vas posmatram sa poštovanjem koje Vi tražite od mene...Naime, ja dolazim iz zemlje gde ljudi na sasvim drugačiji način doživljavaju pojavu muškarca u crvenoj haljini sa perikom na glavi...".
To su teme za Perazića Do
Izraz, koji se koristi kada neko promaši temu.
Interna fora inspirisana događajem iz Savezne skupštine SR Jugoslavije:
Vojislav Šešelj sa govornice:”Žali mi se letos, u Perazića Dolu, Novak Kilibarda, da mu članstvo napušta stranku.”
Radoman Božović, predsedavajući:”Pa molim Vas…to su teme za Perazića Do.”
K’o statusi tinejdžerke
Smaraš, užasno smaraš, retko ko može da smara više od tinejdžerke, ako je još zaljubljena tinejdžerka - zlo, a ako je ne daj Bože nesrećno zaljubljena tinejdžerka to je tek katastrofa. Dotična gospođica nemajući gde, svoje “emocije“ i ostale gluposti koje su joj u glavi iskazuje statusima na fejsu. Ova pojava se može javiti u individualnom ili rafalnom obliku, a česće se javlja u rafalnom gde se izbacuju 3-10 statusa uzastopno. Nažalost i dosta starijih devojaka je ostalo u fazi tinejdžerke.
Mi smo kul, mi smo seksi, mi smo metaloglodačice
Jer ti se meni sviđaš i ja se tebi sviđam, a ti ne znaš da se ti meni sviđaš, i htela bih da me odvedeš negde u mrak, ali to naravno nije moguće jer ja nisam laka cura iako mi se ti sviđaš, a ti ne znaš da mi se sviđaš a nećeš ni saznati osim ako nešto ne preduzmeš, a ako preduzmeš ja ne mogu odmah da se smuvam s tobom jer po difoltu moram da se femkam.
………. <3 Samo ti
…pod svetlima kazina
Jelena Karleuša – Hotel Kazino (youtube videos) 483 njih vole ovo
Jer ja sam tigrica, nafurana mala…
Dzoni Ronaldo Zulfikarpasic, Šomi Nusknvp Milic, Milica Slatka Mawa i 578 drugih vole ovo
Kako nekad boli kad te povrede osobe koje voliš
122 likes 4 comments
Najbolja drugarica: Sve znam (1 like)
Emotivna vlasnica profila: Znam da znaš :* (1 like)
Najbolja drugarica: :* :* :* (1 like)
Emotivna vlasnica profila: <3 (1 like)
Moja drugarica je najbolja na svetu i ja nju volim najviše na svetu, nas dve mrzimo muškarce iako ih ustvari mnogo volimo, a ja je volim i obožavam da se slikam po 100 puta na dan s njom jer je ona tako slatka ali ja sam slađa pa kad smo zajedno ja se ističem a ona je u drugom planu.
Ribo, mojne da mi diraš dečka da te ne bi pokidala ko Šešelj zaštićenog svedoka…
Zapeo kao gluv u gajde
Izraz kojim se opisuje nečija totalno besmislena upornost. Kao što gluvi svirač duva u gajde kao košava kroz pocepane gaće, tako i naš sivonja bez namere da stane duva u našu lobanju i čupka nam dlake iz nosa.
tup, tup, rup, tup.....
(posle 15 minuta) tup, tup, tup..
-Alo bre, sivonjo, divljaku, nije ti to nakovanj. Zapeo si kao gluv u gajde. Točak mora da se odšrafi da bi ga skinuo.
-Sine, kupi mi novine.
-Važi, deda.
-E, al' Blic da mi kupiš.
-Zadnjih deset godina ti kupujem Blic, valjda sam naučio do sad.
-Ja samo da kažem. Stvarno, nemoj da zaboraviš da mi kupiš novine.
-Dobro, bre deda, dobijaš novine.
-Obavezno da mi kupiš. Daj mi jednu 'artiju da ti zapišem kako se zovu. Možda ćeš da zaboraviš.
-Idi bre u pizdu materinu, zapeo si kao gluv u gajde, jebao te Blic i Tadić i Šešelj zajedno.
-A?
Antoneti
Simpatični i fer predsednik sudskog veća u istorijskom procesu Vojislavu Šešelju u haškom tribunalu.
Ne znam otkud Žan-Klod Antoneti tamo.
Isečak iz ispitivanja zaštićenog svedoka 1256:
Antoneti: kreće na francuskom....
Prevodilac: Sudac Antoneti: Pričekajte, kazali ste da je neka skupina prošla kroz vaše mesto pevajući četničku glazbu svibnja 92. godine... rekli ste 92. ili je greška u transkriptu?
Ubacuje se i sudija Latanci...
Prevodilac: Sutkinja Latanci: i mene je to zbunilo, jer pre ste kazali da ste cele 92. bili u Njemačkoj.
Zaštićeni svedok 1256: Pa ovaj, dolazio sam ja povremeno i osobno sam ih vidio, šešeljevci su to bili.
Šešelj: Eto gospodo sudije, vidite da je i ovaj svedok instrumentalizovan!
Ustaje tužilaštvo dok reč uzima sudija Harhof -
Prevodilac: Sudac Harhov: Gospodine Šešelj, nemojte svedocima spočitavati tako nešta. Gospodine svedoče, možete li se setiti koje točno pjesme su to bile?
Skriboman
Osoba koja boluje od skribomanije, psihičkog oboljenja koje se manifestuje konstantnom potrebom da se nešto piše: knjiga, pesma, misao, definicija, komentar, ma bilo šta.
Nažalost, najveći procenat stvari koja takva osoba napiše su veoma nekvalitetne i nepotrebne, ali toj osobi ta "dela" služe za "normalno" funkcionisanje.
devedesete
Godine kojih se u Srbiji sve manje ljudi seća, ali to ne smeta evropejskim strankama da Srbe podsete. Pred izbore. Svi mediji svojski pomognu, da Srbi više nikad ne posrnu. Inače, veoma rastegljiv pojam, koji važi samo za one koji nisu Tadiću i ostalim "evropejcima" u milosti.
Trenutno srpski evropejac veruje da je "devedesetih" samo Šešelj bio na vlasti, a Koštunjavi mu je bio omiljeni opozicionar ("jedina stranka čija su saoštenja išla na RTS-u"). Dačić je i onda bio za politiku Mira, kao i Milutinović koji se nije mešao u svoj posao, ali ga nešto prozivaju u Hagu. Sloba... ko to beše? Onaj radikal što nije hteo dobrovoljno da se uhapsi, pa umalo da ostanemo bez 100 miliona baksi američke pomoći?!
Jaje
Недовољно развијен организам, психички још увек незрела особа која тек треба да пробије љуску, да се излегне и схвати неке ствари.
-Нисам ја крив што се запалила штала! Откуд сам знао да ће петарда да запали сено?
-Ћути, јаје једно!
Ispod šlema mozga nema.
Opaska koja kazuje da u organizacijama poput vojske nema mnogo logike. Sama komandna odgovornost sprečava svako razmišljanje i uslovljava bespogovorno izvršavanje komande nadređenih po starešinstvu.
Videti i pod Vojislav Šešelj
Ovu pojavu je opevao i Bora Čorba u pesmi“ O kako je lepo biti glup“
-Zašto stoji vojnik stražar na ulasku u svaku kasarnu ?
-?!?
-Da ne uđe LOGIKA !
Haški tribunal
Utakmica koju Srbija ne može da dobije, ali želi da što više namuči protivnika.
Glavnim adutom u ovom meču smatra se možda i jedini pravi napadač, Vojislav Šešelj.
- Jel si gledao Hag skoro? Šešelj im zavuče kaoo...