Kraj.
Došao si do kraja.
Stigao si konačno na kraj teškog puta.
Priteran si do kraja i više nemaš gde.

Korisnik Skajpa sa niskobudžetnom kamerom.

Nadimak koji ti određuje životni put. Kad si Panta, sve je opuštenije, bezbrižnije i ide po modelu "lako ćemo".

Panta ne treba da brine o makroekonomiji, gladi u svetu i smislu života. On nije predodređen za velike stvari, on je uglavnom taksista koji dvaput godišnje uspe da smuva pijanu studentkinju za noć.

Nema Pante među političarima, naučnicima ili lekarima, ali je Panta redovno u njihovom društvu, jer svi oni žele pored sebe jednog prostog, vedrog i neiskvarenog lika, koji ih vozi naroljane kući i usput sluša i ono što ne treba da čuje.

Panta zna sve, ali ćuti, i sanja noću šta je sve mogao da bude u životu, samo da nije tog urnebesno smešnog nadimka koji ga je zakucao tu gde je.

Шљакаш или учиш целе недеље, тотално је небитно. Из дана у дан трпиш недојебане бабе којима фали генг бенг силовање на дневној бази следећих пола године да дођу себи, имоптентне маторце којима се тукс не диже ни уз помоћ коктела цијалиса, левитре и виагре и екипе средњошколки које су обучавале про раве једно годину дана. После целих јебених пет дана, очекујући то фамозно поподне или вече, кад сви могу да ти се напасу гузних длака, јер је дошао викенд, и било да га проведеш алкохолишући се, јебући или спавајући, заболе те за њихове издркавање, јер имаш цела два дана пред собом да радиш шта хоћеш. Или имаш посао где радиш и суботом, ал јбг, ко те јебе кад не умеш да наваташ бољи, јер ти већи део екипе иде на блеју, а ти остајеш кући јер мораш да шљакаш сутра.

И кад коначно све отераш у три лепе, узимаш мобилни и зовеш екипу. Но, пар ортака сигурно буџи промет дурексу или се због цене истог придружује апеле за сузбијање беле куге, неки раде суботом или су једноставно пичке, многи ,,сређују гајбу'', а у ствари иду да пробају да га умоче негде, или што је вероватније да блеје на нету. Онда капираш да због превише времена проведеног на ,,битне ствари везане за будућност'', немаш времена за зајебавање у садашњости јер лагано испадаш из тока због пропуштених цирки ван викенда.

Надаш се да те она мала слатка из другог краја није заборавила, зовеш, али опет ћорак, јер малу неко вероватно већ таслачи и прописно обрађује. Или у бољем, или горем случају (зависи од тога колики је ретарад или колико си ти наложен на њу), она виси сама гајби или са смарачким другарицама глумећи лудило и недоступност да не би испала лака, иако се на мору надавала ко Турци за време Бајрама.

Из беса према њеном кулирању зовеш локалну раву коју није тресао ко није каснио на бус, али се превише гадиш сперме на њеном лицу након за њу норамалне вечери. Каже ти да мораш да станеш у ред и да си тренутно десети.

Већ испиздео, идеш пут трафике, купујеш неки шпиритус који садржи што је већи проценат алкохола, долазиш кући и тражиш пречицу до дугмета erase and reset. Уживај.

Rečenica koju trijezan čovek nikada ne koristi.

Osećajan, uredan, lep, ne pije, vodi zdrav život i ide u teretanu...
Bar ga tako žene zamišljaju.

Al' malo su se zajebale ako misle takvog da smuvaju. Svi takvi muškarci već imaju momke.

Što kaže moja baba kad krenem u crkvu:
- Kad se svi krste, krsti se i ti, ne mož da omaneš sve i da oćeš.
- Nemoj da ideš prljav, nije lepo, šalje lošu sliku o tebi (namig), možda vidiš i neku pristojnu curicu, pa šta će ona da pomisli kad te vidi takvog ko iz kanala! Obuci nešto čisto, nemoj novo, jer ćeš ispasti pomodar, a ja to, sine, najviše mrzim! Svi bi sad da idu u crkvu, koj kurac!
- I obavezno čiste cipele ili patike! Pa ulaziš u Božju kuću valjda, zamisli da dođe neko kod tebe u kuću sa blatnjavim čizmama!
- Prekrsti se i na ulazu u portu i pred vratima crkve. Nemoj to da zaboraviš!
- Kupi sveću, ali nemoj neku malu, će se smeju ljudi. Kupi bar one od 35 dinara i zapali sebi za zdravlje, babi ne moraš, dosta sam ja preživela... I upali jednu za deda Žiku, Bog da mu dušu prosti... Ali tamo dole, za mrtvake, nemoj gore, za ove žive, da ti se ne smeje neko.
- Kad sve to završiš, meti neku paru na one slike i ikone, valja se.
- Stani sa desne strane, tamo su muškarci, levo stoje žene.
- Ćuti i slušaj popa i gledaj dole, kad kaže AMIN - ti se prekrsti. Nemoj prvi, možda ga nisi čuo lepo. Opet gledaj druge, da ne štrčiš ko pevaljka u kafani...
- I nemoj da psuješ! Ni naglas ni u sebi!
- I ponesi ona jaja, će se tucate tamo, valja se... Vaskrs...

Jedini segment bejzbola razumljiv Srbima.

Zato što ni jedna dobra priča ne počinje:"Jednom kad smo pili sok..."

Jedina koja uvek dođe, tačno u minut. Nikad nije zajebala. Nikad nije izneverila. Lepo se unapred najavi, ti se obriješ, okupaš, spremiš, čekaš i ona dođe. U sekund, u tačno dogovoreno vreme.
S njom imaš velike planove. Velika nadanja. Ispratiš staru na vrata i od ove nove očekuješ nešto bolje, nešto što će ti promeniti život, nešto što će uneti radost u tvoje postojanje. Nadaš se da je Ona ta, ta s kojom će sve krenuti nabolje. Da s njom i u njoj nećeš biti sam, bez para, bez šanse, da će ta jebena sreća zakucati i na tvoja vrata. Da ćeš se sve češće smejati a manje plakati. Da će neke kockice da se naslože jedanput kako tebi odgovara. Da će se nešto desiti.
U ponoć kad stigne osećaš se zadovoljno i srećno. Pored toliko razočaranja u staroj, Nova je došla. Ej bre, stigla, održala reč. Ipak nekom nešto značiš, nekom je stalo da te ne povredi, da te ne ostavi kao kera da čekaš u nedogled. A desilo ti se masa puta. Neko obeća i slaže. Bez blama. A ti čekaš.
Neki od onih koji su oko tebe u ponoć shvataju koliko ti to znači, i koliko ti oni znače. Poljubi ih iskreno, zagrli ih onako od srca, čvrsto.
Neki od njih će biti tu i kad Nova Godina ne bude više nova, kad bude stara, kad pomisliš da si se uzalud nadao i da se ništa nije promenilo. Tada treba da znaš da se nešto ipak promenilo. Da su oni, ti ljudi još tu, da su i dalje tvoji prijatelji ali vaše prijateljstvo je još čvršće i duže.

Особа која има микроскопско мали степен толеранције на алкохол.

Reč koja označava mesto u koje skacemo kada ga majka/otac koriste u konceptu opšte poznatog pitanja. Kao odgovor na takvo pitanje koristi se samo negativan odgovor u najkraćoj formi.

Симпатичан начин на који ће вам локални алкос са вишедеценијским стажом испред задруге описати како то хладно пиво заправо клизи низ његово грло.

Neverovatni idiJotski krik, sve poremećenijih devojčica za nekom malom ili slatkom osobom, ili pak komentar za neku simpatičnu glupost što je neko uradio. Povezuje se i sa ,,a muuukica''.

Zbog svoje ubojite mase ≈ 5kg, pogodna za nečujno odvajanje glave od tela čak i u gluvo doba noći. Favorizovana od strane žena koje su zlostavljali muževi i muževljeva rodbina, kao i od egzekutora lapota.

Lik koji nosi neseser pod miškom, prepoznaje se i po žabljem hodu u svojim novi Paćoti cipelicama, bleji po ceo dan u nekom kafiću, ispija espreso i jede kašičice, studira Megatrend, smer menadzmet u sportu ili medijima. Propali fudbaler, trenirao u lokalnom klubu ,al' je okačio kopačke o klin, jer je počeo da puši i radi kokain. On JEBE klinkice i posle sa ostalim baticama prepričava kako je jebao.
Uvek kod sebe ima ključeve od kola i poveću svotu novca zato što mu je ćale privatnik ili mudo u nekoj firmi (SPS kadrovi).
Za budućnost ne brine, jer će mu tatica srediti visoki položaj tipa menadzer za vazduh u firmi ili PR menadzer.

Изузетно зајебан београдски блејач, који по цео дан седи у кафићима, пије сокић (зато јер је то фенси), чита спортски журнал, носи тренерку, беле чарапе и патике (у елегантнијој варијанти Sweet Years фармерке и дукс, зализану косу и наочаре за сунце. Мобилни увек мора бити на столу и увек се са келнером обраћа дрско и зајебано у вокативу (Еј дечко, дај ми један продужени и ђус!). Батица увек мерка рибе, али им никада не прилази (зато јер је то безвезе), са ортацима најчешће прича преко СМС-а, чак иако они седе поред њега у кафићу. Прави батица је свакако појава која се може видети само у Београду (или у Н.Саду - мада тамо је мало метеросексуалнија варијанта). Батице треба да буду туристичка атракција Београда, као што су швајцарска гарда у Ватикану, гондолијери у Венецији, арбатски сликари у Москви или гарда Бакигемске палате у Лондону. Важно је напоменути да батица увек пљује по црногорском приморју и уздиже Грчку, али сваког јула је виђен у Будви.

Sraman pokušaj da se bude Hajnekenov marketinški tim.

Najružnija reč u istoriji srpskog jezika.

Označava u slengu srpske omladine žensku osobu,uglavnom,no ne nužno mladje dobi.
Ipak izraz mnogo više zvuči kao nešto sluzavo,ljigavo,upecano na rumunskoj strani Dunava,prošvercovano gumenjakom u vlasništvu Mirčee Rizvaneskua iz Turnu Severina u Kladovo i posluženo ekskurziji iz Beograda u poseti Golupcu u lanč paketu.

Sve poluraniji naziv u društvu. Titulu dobija osoba koja voli da 'truje' tuđe živote, kao da joj uništavanje svog nije dovoljno. Žrtve trovanja su uglavnom zaljubljene osobe. Zadatak trovača je da podpomogne nastanak veze istih ili eventualno da prekine neku vezu. Iskusni trovači kasnije počinju da truju bez razloga tj. interesa.