Jedna od glavnih tema Beogradjana. Neki su ga videli, neki cak kazu da su se i vozili, dok su oni manje srecni samo slusali price o njemu. Dozivljaji iz novog tramvaja se prepricavaju danima, i sire se kao mit.

Ljudsko telo koje nagoveštava promenu vremena.

Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.

Izgovor za fakultet na kome se pada na ispitu samo ako se padne sa stolice.

Osoba koju krasi čvrst moralni princip: Ako nisi pravi lider, budi lider među kameleonima.

Sasvim prosečna beogradska ulica, medjutim u njoj je nagurano više kafića nego Kineza uz Jangcekjang. U slučaju da udješ u neki od njih, pripremi se da sve oči budu uperene u tebe. Svi te gledaju i šapuću sagovorniku nešto u fazonu "znam ga bate, samo ne mog' se setim ono mis'im odakle i to", da bi pokazali kako oni stalno vise po kafićima i sve ljude poznaju. Vide te prvi put u životu - nema veze! Bitno je šta će ostali da misle... Jedni druge lažu, na obostrani užitak. Bolje je misliti da se družiš sa marketing menadžerom koji se razbija od kinte, nego sa sinom Pere stolara koji je štekao keš mesec dana za tu kafu i Sobranie, zar ne?
Isprogramirane pokrete rukom uz fabrički odredjene priče koje ometaju kašičice iz usta zasladjuju svojim eKspresom sa šlagom i vrebaju pogledom.
Novac je njihova religija, sredstvo za merilo ljudskih vrednosti i fizičkog izgleda. Račun je njihov statusni simbol, njihova ikona.

Ironičan način da nekome stavimo do znanja da previše sere.

Особа која помеша три или више врста пића укупне вредности 42,21 динара, надене неки зајебан тропски назив на енглеском, убаци кишобранчић и све вам то мајсторски наплати 400 динара.

Demonski konjanici iz slovenske, a samim tim i mitologije Srba koji tada još uvek nisu primili hrišćanstvo. Ne polu čovek- polu konj već polu čovek- ceo konj, tj. konj i jahač su jedno biće a taj jahač nema svoje noge nego raste konju iz leđa. Pokvareni i zli gadovi koji noću jure ljude i uživaju da ih kasape mačevima, gaze kopitima ili ih raspore i zapletu im creva zbog toga što nisu poštovali određene zabrane i običaje na koji su ih izlapele čukunbabe upozoravale. Iza njih jaše njihov ćopavi vođa na ogromnom konju, Veliki Todor, koji je danas poznatiji kao Sveti Todor i koji nosi veliku sablju i kalpak preko lica koje niko nikada nije video. Važno je i znati da su najaktivniji u toku Todorove nedelje. Nikako ih ne mešati sa onim pičkama kentaurima.

Redovan proces u odrastanju nemirne dece.

Kaže se za družinu koja ni po godinama, ni po karakteru, ni po interesovanjima ne bi trebala biti zajedno.

Он

Почео паковање око 11 преподне,спаковао 7 пари гаћа, 3 пара чарапа, 7 мајци, 3 шорца, папуче, пешкир, наочаре и бријач. Остатак дана покушавао да проведе мирно, али га је хистерична животна сапутница онемогућавала у томе.

Она

Почела паковање у 7 ујутру. Спаковала обичне гаће, танге, купаћи горњи део, купаћи доњи део, минисукњу, дугу сукњу, свечану хаљину ( наравно да ћемо изаћи у неки фини клуб на коктел, а не у неку грчку кафанчину као прошле године где ми пијани газда буљи у сисе док препричава како се његов отац крао непријатељске маслине док је био у грчким партизанима) штикле, сандале, папуче, 5 пешкира (један за лице, један за руке, један за ноге, један за плажу, један за тело ) 3 пара наочара, 3 књиге од омиљене феминистички настројене ауторке ( небитно које, све књиге од феминистичких аутора су иста кака, баве се улогом жене у данашњем једнополарном свету и налажењем синонима за груди и вагину ) кишобран женски ( шта ако буде кишан дан ) , кишобран мушки ( кад не покисне биће ми захвалан, ђубре лењо, а под мој кишобран неће ући,јер ће да базди на пиво и гирос ) , пола киле козметике, прибор за личну хигијену, улошке ( по календару не би требало да добије, ал шта ако порани, а грчки улошци су скупи ) , телефонира њеној мајци, телефонира оцу, па опет телефонира мајци, цвили како јој је животни сапутник незаинтересовано говедо, како је она могла бити тако слепа, итд итд. Све пакује у пар кофера, издире се на мужа/ дечка кад је у шали пита јел она то шверцује делове за оклона возила, пије кафу, напрасно оставља кафу, препакује сав свој пртљаг, истреса цео садржај ормара да би нашла онај комплет лепих свилених марама што је купила претпрошле године у Истамбулу. Налази мараме, утрпава их у кофер, затим је обузима паника да ће се нешто десити с кућом док су они одсутни, те креће у проверавање осигурача, гаса и осталих ствари које могу да изазову несрећу, сређује читаву кућу ( нећемо ваљда оставити овај хаос, као биволи да су овуда прошли ). Леже у 4 ујутру, преморена, а у 7 морају бити на аутобуској станици. Устаје некако у 6, дрема у колима, и полукомирана улази у аутобус. Следећа 2 дана пати од премора и страха да ли је нешто случајно заборавила.

Lopta koja je komšiji razbila prozor.

Biti spreman na kompromise.

Емисија која никад не би имала пролаз у Балканским земљама. Како наш човек у себи носи потиснуту агресивност изазвану неплаћеним рачунима, лошим материјалним стањем, свађом с женом, сталним пресеравањем политичара, лако је схватити да би се актери те скривене камере лоше провели.

Procenat bakterija koje čak ni novi Domestos sa obogaćenim uranijumom i nanorobotima opremljenim laserskim zracima ne uspeva da uništi. Kažu da ubija čak 99 procenata, ali kakve su onda one koje prežive? To su najzajebanije, najjače, hardkor bakterije, Bate Živojinovići, Ber Grilsovi, navijači Milvola i Rada u mikroskopskom svetu. Male, sitne i šmokljaste bakterije su uništene i sada preživele nemaju koga da gnjave pa su prinuđene da pređu na veći plen. Pa vi vidite sa čim imate posla kada sledeći put prislonite vašu pozadinu na hladnu površinu wc šolje.

Апокалипса у најави. Реч која индикује седам пошасти. Треба напоменути да се изговара готово увек од стране субјекта који се спрема да са самопоуздањем еквивалентном Калигули у походу на удате слузолучиве грађанке са либидом великим као Емпајер Стејт Билдинг, направи срање идентично епик фејлу групице лакомислених туриста у Тајланду који су грешком платили за колективну баханалију са шимејловима.
Помоћ понуђену увертиром са овом речју треба избегавати у широком луку.

Situacija koja nastaje kad se nekim slučajem pojavi crnac u gradu manjem od 10 hiljada stanovnika i izazove ukočenje u vratnim pršljenovima svih prisutnih na ulicama i u kafićima.

Oštrija konverzacija bračnih drugova u špajzu, zbog gostiju koji se nalaze u dnevnoj sobi.

U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)