Ako nije problem
Јебем ти матер!
Господине, можете ли да помјерите овог пса, изуједаће неког. Ако није проблем.
Elmedin Kikanović
Lik u društvu koji ima najviše potkožnih bubuljica u predelu slepoočnice.
-Dobar dan, poslao me nastavnica geografije po kredu!
Blud za početnike
Неко љуби баку драгу, неког мами гуза мека,
Неко белу љуби јагу, неко воли ред да чека.
Чик покушај да се сетиш? То се, децо, зове _______.
*а) летиш; б) претиш; в) фетиш!*
Необучен, мучен-тучен, непокретан, спутан, сретан,
Тај кад воли да га воли онај ко кад воли - боли:
Што би чика доктор казо, то се зове __________.
*а) безобразно; б) камиказо; в) садо-мазо!*
Од тога се кичма суши, слепе очи, труне мозак,
Али прија телу, души више него ксалол, прозак.
То не воли ко је луд! Име му је, децо _______.
*а) суд; б) труд; в) БЛУД!*
deky
Onaj lik što je sam sebi napisao definiciju.
- Čao Midori, oš dati dekiju pičke?
- Da, deky, želim te!
- Deky kad priča u tećem licu devojke misle "uuu JEBANJE TROIKA!"
Crna kutija
Žensko čeljade koje pamti kao magarac, čak i ono što je bilo pre Hrista. Neograničena pokretna memorijska kartica koja pamti i one najnebitnije podatke, pogotovo one sa lošim uticajem na njen procesor. Odlična ako je oženiš, podsetnik ti više ne treba, ni telefonski imenik čak ali ako je jednom ujedeš za srce nemaš ti tu šta više.
- Brate skoro sam razmišljao, šta ti misliš o Jani maloj, prolepšala se jako? Znam je ja onako, išli smo u školu zajedno...
- Pa je l si imao neki kontakt sa njom?
- Pa jebem ga, gađali smo je kredama i pljuvali joj u kosu na času, ništa specijalno.
- Onda zaboravi odma tu ideju. Devojka je crna kutija, pamti sve od kako je na dupe izašla.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- *Ostaće ti moj ključ
malo mastila i prazna hartija
pa da upišeš sam pošto moram da znam
šta sam tebi ja
Kad mesto imena mog staviš tačku i krt, malo ničega
možeš da uništitš sve al moje srce je
crna kutija.*
Cipiripi jezik
Posprdni, ali sa realnom osnovom, naziv za dalmatinski jezik. U reči "cipiripi" svako drugo slovo je "i" pa su paralele jasne, uostalom i ova reklama je najverovatnije nastala kao gargija Dalmatincima.
-Izvini dički, di li bi mi hti pisidit pinkili?
-Nibi.
-Pi zikij?
-Ziti šti sim Srbin pički ti mitirini istiški.
Seoska kafana Monako
Dragulj ugostiteljstva na našim prostorima. Narodno predanje i legenda kažu da se u radijusu od 12 kilometara od bilo koje geografske tačke na karti bivše Juge nalazi po jedna kafanica imena Monako. Najčešće locirana u centru sela, između mesnog ureda i poljoprivredne apoteke, neretko u sklopu privatne autoperionice-vulkanizerske radnje. Žila kucavica koja održava život palanke, životni univerzitet za one koji se nisu po završetku srednje sa peronskom kartom u džepiću jakne i koferom u ruci zaputili u neki veći grad da uče škole. Jedan svet za sebe, izolovan od spoljašnjeg, i jedino verodostojno ogledalo istog.
Sklad šara između betonskih blokova neizmalterisanih vanjskih zidova narušava prislonjeni bicikl sa okačenom zelenom najlon kesom o kormanu, par žutih cmuraka pur-pene od prozorske izolacije i beli nakrivljeni komad šperploče iznad ulaznih vrata sa capslock natpisom "MONACO", varijabilnog tipa i veličine fonta. Sa desne strane naložena Veso Kreka i kraj nje dva sepeta suvih drva stvaraju toplinu domaćinske atmosfere odmah se ulaza u lokal, a sa leve - kompletan kapacitet lokala: tri stola sa plavo-belim kariranim stolnjacima i 12 drvenih stolica. Dva preparirana fazana, crkveni kalendar sa svecima i zahvalnica za sponzorstvo turnira u malom fudbalu krase zidove obložene izlizanom lamperijom. Dijametralno od televizora sa kojeg fercera prenos Šešeljevog suđenja u Hagu, stoji ofrlje ozidan šank, obložen lakiranom orahovom daskom. Kraj šanka sa strane ulaza u klonju je postavljen frižider Radenske-Tri srca sa domaćim pivom, flaširanom rakijom sumnjivog porekla i kvaliteta, i kanisterčićem medovače preostale od zadušnica.
Za šankom stoji Slađa, seoska konobarica, vd. direktora kafane, samouki psiholog i nezvanična bračna savetnica, a naspram nje podbočen o šank Stevo Roka, četresetogodišnji autolimar, nekada perspektivni centarfor mesnog fudbalskog kluba Proleter. Flaša Jelen piva, kutija Sarajevske Drine sa promotivnim upaljačem Gebi stočne hrane, pepeljara sa logom Laškog piva i skoro popijena mala čašica vinjaka na stolu... Tišinu prekine samo poneko "eh" koje se otme iz grudi čoveka – šta reći više što nije rečeno i što već oni ne znaju...
Neuki formalni čovek korporativnog doba, zaslepljen stereotipima i strahom da ne bude prihvaćen od sapatnika upregnutih pod isti kapitalistički ular, seosku birtiju Monako vidi kao neuglednu rupčagu, mesto okupljanja nepismenog polusveta. Slađa i Stevo Roka, kao i još neko ko je imao muda da istupi iz stada, dobro znaju da neizmalterisani zidovi te iste birtije čuvaju svu mudrost, sve što je potrebno znati o groteskno-apsurdnom čovekovom gmizanju po humusu zemlje crnice.
Psovka i čašica žestine – jedini dostojan izbor čoveka osuđenog na smrt bez prava žalbe.
Čoldo
Izraz nastao u Beranama (sjever CG) i tamo se i najviše koristi. Vrlo malo ljudi van Berana zna za ovaj izraz. U Beranama sve od djeteta pa do babe zna šta je čoldo, a kada naiđemo na nekog ko to ne zna, često pokušavamo da im uvalimo foru sa čoldom.
Inače, čoldo znači kurac, i u svakodnevnom razgovoru ga mijenja u svim njegovim oblicima i funkcijama.
*na času, nova profesorica iz Makedonije*
Prof: Hajde sada nek redar uzme sunđer i pokvasi ga.
Redar: ?? Izvinite, ali kako mislite sunđer?
Prof: ?? kako kako?? Sunđer da očistite tablu...
Redar: Aaaa tooo, pa mi to zovemo čoldo.
Prof: Ah, u redu. Redar okvasi čoldo i operi tablu.
..............................................................................
*u vozu, društvo se upoznalo sa nekim pandurima i zapričali se*
Pandur1: Hahahha, e baš ste kraljevi majke mi, jebi ga, mi sad izlazimo ođe.
LIK1: E jebi ga. al dogovorili smo se, kad dođete u Berane nekad, javite se obavezno.
LIK2: Obavezno! Vodimo vas na čoldo Beranski!
Pandur2: ?? :zbunjeno: da da, javićemo se bre, nemaš brige.
Pandur1: Ma oćemo, baš odavno nisam čoldo probao.
Stil
Stil (lat. stilus — naprava za pisanje) je način izražavanja, kojeg karakterišu sve osobine po kojima se razlikuje od ostalih - najjednostavnije, ono po čemu te prepoznaju.
Čika Jova Zmaj:
Taši, taši, tanana,
Evo jedna grana,
A na grani jabuka
Kao molovana.
Željko Samardžić:
Taši, taši, tanana,
devojčice malena,
ja matora drtina,
a seks nam je sudbina.
Goran Bregović:
Taši, taši, tanana,
Taš, taš, taš, taš,
hop cup, hop cup, taš,
Jab, jab, jabuka,
jabuka je duboka
cup, cup, cupika,
paprika i bunika.
Bajaga:
Taši, taši, tanana,
na nanana nana nana
nananananana na
nana nana na
nananananana na
(ruke gore)
na nanana na
Crnogorski/hrvatski kantautori:
Taši, taši, tanana,
Srce si mi slomila,
kad si me poljubila
u noći punog mjeseca...
srce divljeg jelena,
jabuka si rumena...
(to be continued)
Aryjyjsn,stusaryma46jq5HAZRTHYMAZ
Информатички, писани сленг за "Да ли је јебено могуће, јебему матер у пичку да му јебем, да оволк'о попиздим", спакован у овај кратки скуп слова и бројева, који најверније дочарава сусрет тастатуре са отвореним дланом фрустрираног корисника.
-Брате, ти не да не знаш бинарну азбуку, него си закасао још код пеинта јеботе. И даље дркаш у гаће, али полако, научићеш згодинама.
-Aryjyjsn,stusaryma46jq5HAZRTHYMAZ
Poker fejs
Izraz lica koji klinja složi pred ćaletom, kako ovaj ne bi provalio da mali ima četiri asa.
Koga boli kurac?
Ни најмање ми није интересантно то што причаш. А не верујем да је било коме другом у твојој околини занимљиво. Мојне мени да љаваш те приче, дај да се облочемо од неког Рубинштајна, и да гледамо Пају Патка док се боје не растопе. Кога, реално, боли курац за твоју причу, шиштавац?
-Диви Гавајо, Каизен, ш'о је направио нове промене на сајту, како су фул и моћне!
-Кога боли курац?
----------
-Који си ти пајван, гле'ај каква ти је зурка, шалу на страну! Ћешне ваљда такав напоље?
-Ма, кога боли курац за моју зурку, ионако идемо да цирнемо жестину.
- Тоти Жемка, ћале си!
-----------
- Аааа, павијану матори, није то та рупа, Уф!
- Реално, кога боли курац која је рупа? Иди жали се управи Водовода, да се тако духовито изразим.
Leskovački
Израз којим се аутоматски побољшава квалитет неког меса за минимум 80 процената. Искуснији продавци га често користе када желе да побољшају посао. Довољно је да узмете неку сплачину ,,а ла папци,репови и кљове'' и уз њу прилепите придев лесковачки и има одмах да иде ко алва. Иначе прави лесковачки роштиљ се прави искључиво од црвеног јунећег меса
Лик1: Ау ал ми крче црева, морам хитно нешто да похасам. Тебра ај идемо на лесковачки код Миће месара, има добар лесковачки
Лик2: Лесковачки?! Тај Мића лесковачки роштиљ у животу није видео, оно што он уваљује људима су обичне изнутрице са додатком киле соли чисто да би прекрио укус тог ђубрета
Лик1: Ти како хоћеш, али да ја поново идем празног стомака у кафану, па да ме износе после два пива, нећу!
Zabija samo u gostima
Дечко који у или живи у стану величине кутије или има бројну публику у виду породице сваки пут кад доведе девојку у стан, па ради тога игра само на гостујућем или неутралном терену.
-Субота у 8 код тебе ?
-Не могу, ћалци гледају Село гори а баба се чешља, мали буразер оће да га дрка, открио ред тјуб, па му занимљиво. Може код тебе или на неутралном терену ?
Žvrlj
Брзинско потписивање. У журби. Може да послужи и људима који немају свој потпис.
-Потпиши се само овде, па да идемо.
-Како да се потпишем? Немам ја свој потпис..
-Ма нема везе, баци неки жврљ брате, па да бежимо.
