Rečenica kojom želite da pokažete da muzički snob u vašoj okolini nije toliko originalan i zanimljiv kao što misli. Budući da je Jandrino jato vrhunac podzemlja muzičkoga i muzički smer sam za sebe- neki će reći da je Jandrino jato doživljaj, a ne muzika - za koji je neophodno imati određeni ukus koji većina plebsa nema, ovime se možete pokazati kao pravi muzički znalac.
"Jao, slušao sam Nazarok i Golotrek, sjajni indi pank got metal rok bend iz Ujedinjenih Arapskim Emirata! Sumnjam da si čuo za njih, veoma su andrgraund".
" Ne, moj muzički ukus više gravitira prema Jandrinom jatu i njihovim hitovima koji se bave emotivnoj borbi čoveka sa svojim lepšim polom koji je metafora za unutrašnje osećanje samoće i potrebe za ljubavi ( "Danijela", "Vratila se Danijela", "Danijela 2002") kao i njihove tradicionalne egzistencijalne pesme koje govore o odnosu prema samom životu i postojanju i odnosu prema bratskom čoveku ( Oj, sokole, bjela ptico). Sumnjam da si čuo za njih, za njih je potreban određeni intelektualni cenzus da bi se razumela duboka poruka njihovih pesama."
Moderna verzija hiljadu i jedne noći. Poslodavac davi, a vi budete udavljeni do iznemoglosti.
- Ime? - Đoko. - Prezime? - Kurcagić. - Obrazovanje? - Imam. - Koji stepen? - Fakultet. - Koji fakultet? - Elektrotehnički. - Šta očekujete od posla? - Platu. - Zašto baš kod nas? - Bil Gejts me još nije kontaktirao. A pare za sopstvenu firmu nemam. - Iskustvo? - 15 do sada. - Molim? - Tuđe žene ne diram, odma' da se razumemo. - Mislim na radno iskustvo. - Raznosač pica u piceriji "China" u Jajcu, višegodišnji mlekar u Vlasotincu i šerif u Kanzasu. - Jeste li ikad radili u struci? - Kako da nisam. Menjao sam sijalice po kući, popravljao kompjutere. - Znači razumete se u računare. - Da pretežno u one računare starijih generacija. Proces popravke je kao kod EI Niš televizora. - Kako to? - Fizičkim kontaktom. Poželjno je da bude jak i brz, kao Brus Li što je svojevremeno znao. - Je l' me vi to zafrkavate? - Ne nego vas zajebavam. - Hoćete li biti ozbiljni? - Sve zavisi. - Od čega? - Pitanja. - Pa šta fali ovim do sada? - Kreativnosti. - Dobro. Jeste li vernik? - Ne. Ali mi je debeli Buda mnogo gotivan. - Imate ženu i decu? - Decu imam. Jedno dvadeset komada. Na svakom kontinentu po tri. - A žene? - Dođu i prođu. Drugovi ostaju. - Gde sebe vidite za 5 godina. - Sad je jul? - Da. - Na Havajima. Turistički. - Mislim poslovno. - Znam. - Pa... - U najmanju ruku, kao direktora Majkrosofta. - Ambiciozno, nema šta. - Pa kako drugačije da skupim pare za Havaje? - Živite sami? - Imam cimera. - Vaš odnos? - Pregovaramo na dve nedelje, kad ponestane čistih gaća i čarapa. Mora neko da odnese sve to na pranje. - Često vam je gužva u stanu? - Ne. Samo radnim danima. - Znači, nemate neke uslove za rad kod kuće? - Odakle vam to? - Stalno vam je gužva, pa sam mislio. - Loše ste mislili. - Imate li hobi? - Gledanje u plafon. - Jeste li timski igrač? - Sve zavisi s kim. - Vaš idealan partner. - Crnka, metar sedamdeset, grudi jaka trojka. - Mislim na saradnike. - Ko im jebe mater. - Imate li poroke? - Ne. - Znači ne pijete? Ne pušite. Ne drogirate se. - Pijem. - Redovno? - Kad mi se pije. - Vodite li računa o ishrani? - Naravno. - Pa kako se hranite? Zdravo? - Živo. - Hvala vam što ste došli. Zvaćemo vas. - Oćete kurac. - Molim? - Nećete zvati. - Zašto tako mislite? - Nema teorije da dobijem ovaj posao. - Što to mislite? - Zajebavam vas sve vreme. - Dobili ste posao. - Fala. - Vidimo se sutra u 8. - Valjda nećemo. - Što? - Jeste se pogledali u ogledalo? Doviđenja.
Fenomen koji nema smisla, ni dlaku kurceve logike,ali zaziveo je na frekvencijama narodnog i veseljackog tipa je to, posto radio i ovako svi uglavnom slusamo u autu, da u svim pesmama oni ubacuju motive iz filmova, rafale iz kalasnjikova, pravljenje srche do kolena, i mnoge ostale motive koji mogu da doprinesu jedino da se trgnem i userem u sekundi i momentalno uletim u jendek.
Ravan put, raspizdio si muziku, stavio naocare za sunce, jednom reciju, uzivas, boli te patka za sve.
"pppput me zoveee moram pooooci, snjeeeegovi su okoooo..RATATATATATATA BUUUUUM...ljeni!!
u momentu zalezem pod volan, i ovako sam iskompleksiran ratom, a kamoli jos to....
"voleeela sam voleeelaaa, voleeela sam gaaaa, ceka...DA PUSTAM??? PUSTAJ SINE!!..la sam cekala...."
"srce je moje violina, sto ga di...RADIO AN AN AN ANTENAAA!!!...ras kad ne znas da sviraaaas"
"poooozdravi je poooozdravi, voool..VOOOZI MISKO!!..im je ko preeee"
Topli napitak namenjen uživanju i opuštanju, pretvoren je u nešto krajnje složeno, te vam je pri odlasku u kafić potrebna brošura da biste pravilno naručili istu.
1991. godina
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite? Gost: Jednu kafu moliću.
Donosi vam tursku/srpsku/domaću kafu u bakarnoj žutoj džezvi, sa ratlukom od ruže na tacni. _________________________________________________________________________
2001.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite? Gost: Jednu kafu moliću. Konobar: Služimo samo espreso. Gost: Pa dobro...onda jedan espreso.
Donosi vam espreso ružan kao sam đavo, jer im je teško da se otvore za neku kvalitetniju kafu. Kao prilog tu je i neka bugarska čokoladica, kojoj ni ime ne znate, a strah vas je i da je stavite u usta. _________________________________________________________________________
2011.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite? Gost: Jedan espreso. (Jer je turska/domaća/srpska kafa odavno postala misaona imenica) Konobar: Da li želite skraćeni, obični, pojačani, produženi ili osiromašeni? Gost: Obični. Konobar: Hoćete u malu, srednju ili veliku šolju, ili možda plitku, a široku? Gost: Malu. Konobar: Želite možda mleko u kafu? Gost: Može malo mleka... Konobar: Želite hladno, ili toplo, sa -5% mlečne masti, sojino ili kamilje? Gost: E, aj daj mi čaj od nane!!! (U sebi MRŠUPIČKUMATERINU!) Konobar: Želite možda od sveže ili osušene....
Old skul švaler, maljavih grudi koji opslužuje više ženki.
- Gde si sine, nema te sto godina ? - Rikno mi komp, pa sam izašao malo na vazduh dok ga majstor ne popravi. - Šta ti je riknulo ? - Pojma nemam, odjednom zakuco, pa keva zvala majstora. - Kojeg majstora ? - Komšija Pera Ruter, smara mnogo, al zna znanje. Keva ostala sa njim... - Trči kući, batice, inače ćeš za devet meseci dobiti brata ili sestru! - Alo bre, šta ti misliš o mojoj kevi ?!? - A, šta ti misliš, što majstor Peru zovu Ruter?!?
Britanska, loša verzija našeg Jovana Memedovića. Obojica su obišla svet. Bear se hranio govnima i insektima, Memedović pršutom i ribom sa roštilja. Bear je sam sebe klistirao, Memedović nije. Bear je bežao od medveda, Memedović ga je grlio. Bear je spavao noću u džungli, Memedović se samo nasmejao i prespavao u vodenici Save Savanovića. Bear to nije smeo.
Najbolji način za ostavljanje cigareta je da cigarete ostavite na nekom vidnom mestu. Preko dana na stolu, a noću pored kreveta. Sa ovakvim pristupom više nećete imati problema sa nalaženjem istih.
