Evolucija kafe
Topli napitak namenjen uživanju i opuštanju, pretvoren je u nešto krajnje složeno, te vam je pri odlasku u kafić potrebna brošura da biste pravilno naručili istu.
1991. godina
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jednu kafu moliću.
Donosi vam tursku/srpsku/domaću kafu u bakarnoj žutoj džezvi, sa ratlukom od ruže na tacni.
_________________________________________________________________________
2001.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jednu kafu moliću.
Konobar: Služimo samo espreso.
Gost: Pa dobro...onda jedan espreso.
Donosi vam espreso ružan kao sam đavo, jer im je teško da se otvore za neku kvalitetniju kafu. Kao prilog tu je i neka bugarska čokoladica, kojoj ni ime ne znate, a strah vas je i da je stavite u usta.
_________________________________________________________________________
2011.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jedan espreso. (Jer je turska/domaća/srpska kafa odavno postala misaona imenica)
Konobar: Da li želite skraćeni, obični, pojačani, produženi ili osiromašeni?
Gost: Obični.
Konobar: Hoćete u malu, srednju ili veliku šolju, ili možda plitku, a široku?
Gost: Malu.
Konobar: Želite možda mleko u kafu?
Gost: Može malo mleka...
Konobar: Želite hladno, ili toplo, sa -5% mlečne masti, sojino ili kamilje?
Gost: E, aj daj mi čaj od nane!!! (U sebi MRŠUPIČKUMATERINU!)
Konobar: Želite možda od sveže ili osušene....
Pesnički nastrojen siledžija
Glavni baja u kraju koji voli da sklapa rime, da se igra rečima i pravi kalambure kad god mu se ukaže prilika. Siguran u svoj dar, nemilice sipa svoje pesničke tvorevine, najčešće duhovito-erotskog naboja.
Kvalitet njegovih literarnih pokušaja je obrnuto srazmeran širini njegovih leđa, ali će se u društvu uvek naći neko ko će jedva dočekati da se pohvalno izrazi o neospornom talentu koji baja poseduje.
- Je li, momci, jesmo svi tu?
- Nismo, Stefan nije došao.
- Pa gde je taj STEFAN, u dupe mu STERAM, a-ha-ha-ha!
- Hi-hi-hi, dobra ti ova, brate!
- Je li, momak, odakle si ti?
- Iz Karavukova...
- Ha-ha-ha, iz Karavukova... Vi tamo mora da se karate s vukovima, a-ha-ha-ha!
- Hi-hi-hi, brate, kako si se samo duhovito izrazio!
Tutankamonka
Девојка са већом, или бар приближном, количином препарата на лицу од египатских фараона. Доказ да се мумификација примењује више хиљада година. Углавном их одликује бронзана боја лица, и велика количина накита, аналогно египатским владарима.
-"Јао брате, да си видео Наташу јутрос, знаш како изгледа! Уске хеланкице, мајичица, распуштена коса, а лепааа..."
-"Ко бре? Она бронзана? Ма дај бре, па та је зајебала и Тутанкамона и Рамзеса заједно! Од онолике бронзе тешко да би прошла и детектор за метал на аеродрому".
Ždraknuti
Baciti pogled na nešto, pogledati ka nečemu.
-Prebaci bre na B-92 da ždraknem malo Đokovića.
-Brate, ždraknu li onu malu što sad prođe?
-Jesam vala, dobre noge.
Učitaj
Често помињана фраза у дијалогу са лажовом почетником.
-И брате ја јој приђем и.....овај...шта сам хтео да кажем...
-Ајде брате учитај, па ме слажи како треба.
Dudurajke
Dugačke pamučne gaće, što se zimi ispod farmerica nose, s kojima se u krevet leže u hladne jesenje i zimske dane
- Ajde, Živorade, vadi ga
- Čekaj bre, Živana, učkur mi se zavezao u mrtvi čvor
- Živorade, imaš 25 godina, a oblačiš dudurajke!
- Ladno, bre, bubrezi mogu da mi stradaju
- Odvrzuj se, Živorade, dok sam vlažna
- Čekaj bre, saću, idem po nož da ga precvikam
- Kuku meni... Lepo meni majka govorila
- Šta ti govorila?
- Nema jebača u dudurajka gaća
Rođena devojka
To je ona devojka sa kojem se zabavljate jedno sedam do osam godina, upoznate joj užu i širu rodbinu, zatim ceo komšiluk, znate sve podatke tipa: kada joj je baba izgubila nevinost i šta joj je deda u horoskopu.
- Još uvek si sa onom istom devojkom?
- Pa da, to mi je rođena devojka!
Kompleks dobre ribe
То је она врста комплекса више вредности од које пате девојчице/девојке/жене које отприлике од њихове пете године живота неко стартује у намери да их држи за руке/смува/љуби/јебе/јебе у рч (обљубљује) итд. Навикла да јој се мушкарци набацују и то ти је. Препознају се по афектираном и кучкастом понашању када им приђеш и по непрестаном помињању свога дечка, вођене логиком *Зашто ми овај прилази и прича са мном ако неће да ме стартује? Дај да га одјебем одмах.*
- И тако...
- Тако... Ајде видимо се!
- Хоћеш да те отпратим до зграде?
- Па не треба...
- Сигурно? Дај да те испратим, да не идеш сама кроз парк.
- Нема везе, назваћу дечка да причам с њим док идем кроз парк.
- Чекај... Ти сад мени као стављаш до знања да имаш дечка? Као да ја не знам да имаш дечка? Шта, мислила си да ћу да те мувам? Знаш шта? Заболе ме туки и за тебе и за твог надри-дечка! Ја сам само хтео да те испратим до стана да не идеш сама. Сад ме боли туки, и да узму да те генгбенгују у парку, нећу прстом да мрднем. Ај уздравље! Лихварко!
(то је наравно оно што мислим у глави, а у ствари кажем):
- Аха, океј. Ништа онда. Видимо се сутра.
Slušanje Doors-a
Помало отрцан назив за прислушкивање прислањањем уха на врата.
- Где си ти јуче?
- Ма, био сам код Ларе.
- Је л' вас смарала њена кева?
- Па и није, али имам неки осећај да је цело вече слушала Дорсе.
Glavni navijač nižerazrednog fudbalskog kluba
Tip koji predstavlja jedno od glavnih obeležja svog kluba. On je prisutan na svakoj utakmici koja se igra na domaćem stadionu, srednjih je godina, neretko nosilac pivskog stomaka, ima arsenal psovki na kojem bi mu i kočijaši pozavideli, u slobodno vreme ne radi ništa i izvanredan je poznavalac fudbala a i sporta uopšte. Ima svoje male rituale koje upražnjava na svakoj utakmici jer to njegovom timu donosi sreću. Skoro svaki klub ima po jednog ovakvog navijača.
Druga gradska liga zapad:
Zagrevanje:
Glavni navijač (grickajući semenke): Vidi ovog malog što doš'o da sudi. Nema ga dva'es kila. Mali, lepo da sudiš, da ne čupam uši! Šalim se bre, u svakom slučaju ću da ti čupam uši na kraju. Eee, jesi čuo bre!
Zvižduk za početak utakmice
Glavni navijač: Sine, slobodno jače duni u pištaljku, ne čujem te ništa, jesi doručkovao jutros?! E da, jebem ti prvi red na sa'rani. Čisto da znaš!
Prva sporna situacija:
Glavni navijač: Pa faul bre jebem li ti sve ti jebem što imaš u kući da ti jebem, jeb'o te ko te doveo i napravio, jeb'o li te otac i onaj ko ga izmislio. Pa kome ti da sudiš, nije ti ovo školsko igralište mamu ti jebem balavu.
Penal za goste
Glavni navijač: Kakav penal mamu ti napenalim! I sestru i tetku i dedu ako treba, samo da se završi utakmica, najeb'o si iz mesta kad ti siđem dole!
Kraj utakmice, 0:2 za goste:
Glavni navijač: Mali, mrzi me da se preskačem preko ograde, ali doći ćeš ti opet. Tad neće da me mrzi, ima da ponesem buzdovan, to će da ti bude poslednje što si sudio kad ti ja presudim!
Pas
Čovekov najbolji prijatelj.
Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test:
Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao?
Ček' da promenim pozu
Једина акција која преостаје у одређеном српском дијалогу, у случају жестоке психичке јебачине.
Јел'-ти-то-мене-јебеш? лепо упаковано, са културом. Па, чекај позу да променим, бар да ми удобно буде док ми пенетрираш по психи.
A: Е 'де си Банѕов. Е тебра, паре добијаш за који дан, брате, није до мене. Знаш брате да ја нисам такав човек, знатчи, сплет околности, ситуација врло зајеб...
Б: Чек', чек', само час.
A: Аха?
Б: Променио сам позу, ај' цепај.
A: Хм... А?
Б: Па не брате, да се наместим да ме не нажуља док стоички пенетрираш у мене. Очистио сам главу од мисли да и тебе не жуља, удри сад.
