Topli napitak namenjen uživanju i opuštanju, pretvoren je u nešto krajnje složeno, te vam je pri odlasku u kafić potrebna brošura da biste pravilno naručili istu.
1991. godina
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite? Gost: Jednu kafu moliću.
Donosi vam tursku/srpsku/domaću kafu u bakarnoj žutoj džezvi, sa ratlukom od ruže na tacni. _________________________________________________________________________
2001.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite? Gost: Jednu kafu moliću. Konobar: Služimo samo espreso. Gost: Pa dobro...onda jedan espreso.
Donosi vam espreso ružan kao sam đavo, jer im je teško da se otvore za neku kvalitetniju kafu. Kao prilog tu je i neka bugarska čokoladica, kojoj ni ime ne znate, a strah vas je i da je stavite u usta. _________________________________________________________________________
2011.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite? Gost: Jedan espreso. (Jer je turska/domaća/srpska kafa odavno postala misaona imenica) Konobar: Da li želite skraćeni, obični, pojačani, produženi ili osiromašeni? Gost: Obični. Konobar: Hoćete u malu, srednju ili veliku šolju, ili možda plitku, a široku? Gost: Malu. Konobar: Želite možda mleko u kafu? Gost: Može malo mleka... Konobar: Želite hladno, ili toplo, sa -5% mlečne masti, sojino ili kamilje? Gost: E, aj daj mi čaj od nane!!! (U sebi MRŠUPIČKUMATERINU!) Konobar: Želite možda od sveže ili osušene....
Glavni baja u kraju koji voli da sklapa rime, da se igra rečima i pravi kalambure kad god mu se ukaže prilika. Siguran u svoj dar, nemilice sipa svoje pesničke tvorevine, najčešće duhovito-erotskog naboja. Kvalitet njegovih literarnih pokušaja je obrnuto srazmeran širini njegovih leđa, ali će se u društvu uvek naći neko ko će jedva dočekati da se pohvalno izrazi o neospornom talentu koji baja poseduje.
- Je li, momci, jesmo svi tu? - Nismo, Stefan nije došao. - Pa gde je taj STEFAN, u dupe mu STERAM, a-ha-ha-ha! - Hi-hi-hi, dobra ti ova, brate!
- Je li, momak, odakle si ti? - Iz Karavukova... - Ha-ha-ha, iz Karavukova... Vi tamo mora da se karate s vukovima, a-ha-ha-ha! - Hi-hi-hi, brate, kako si se samo duhovito izrazio!
Devojka sa većom, ili bar približnom, količinom preparata na licu od egipatskih faraona. Dokaz da se mumifikacija primenjuje više hiljada godina. Uglavnom ih odlikuje bronzana boja lica, i velika količina nakita, analogno egipatskim vladarima.
-"Jao brate, da si video Natašu jutros, znaš kako izgleda! Uske helankice, majičica, raspuštena kosa, a lepaaa..." -"Ko bre? Ona bronzana? Ma daj bre, pa ta je zajebala i Tutankamona i Ramzesa zajedno! Od onolike bronze teško da bi prošla i detektor za metal na aerodromu".
Dugačke pamučne gaće, što se zimi ispod farmerica nose, s kojima se u krevet leže u hladne jesenje i zimske dane
- Ajde, Živorade, vadi ga - Čekaj bre, Živana, učkur mi se zavezao u mrtvi čvor - Živorade, imaš 25 godina, a oblačiš dudurajke! - Ladno, bre, bubrezi mogu da mi stradaju - Odvrzuj se, Živorade, dok sam vlažna - Čekaj bre, saću, idem po nož da ga precvikam - Kuku meni... Lepo meni majka govorila - Šta ti govorila? - Nema jebača u dudurajka gaća
To je ona devojka sa kojem se zabavljate jedno sedam do osam godina, upoznate joj užu i širu rodbinu, zatim ceo komšiluk, znate sve podatke tipa: kada joj je baba izgubila nevinost i šta joj je deda u horoskopu.
- Još uvek si sa onom istom devojkom? - Pa da, to mi je rođena devojka!
To je ona vrsta kompleksa više vrednosti od koje pate devojčice/devojke/žene koje otprilike od njihove pete godine života neko startuje u nameri da ih drži za ruke/smuva/ljubi/jebe/jebe u rč (obljubljuje) itd. Navikla da joj se muškarci nabacuju i to ti je. Prepoznaju se po afektiranom i kučkastom ponašanju kada im priđeš i po neprestanom pominjanju svoga dečka, vođene logikom Zašto mi ovaj prilazi i priča sa mnom ako neće da me startuje? Daj da ga odjebem odmah.
- I tako... - Tako... Ajde vidimo se! - Hoćeš da te otpratim do zgrade? - Pa ne treba... - Sigurno? Daj da te ispratim, da ne ideš sama kroz park. - Nema veze, nazvaću dečka da pričam s njim dok idem kroz park.
- Čekaj... Ti sad meni kao stavljaš do znanja da imaš dečka? Kao da ja ne znam da imaš dečka? Šta, mislila si da ću da te muvam? Znaš šta? Zabole me tuki i za tebe i za tvog nadri-dečka! Ja sam samo hteo da te ispratim do stana da ne ideš sama. Sad me boli tuki, i da uzmu da te gengbenguju u parku, neću prstom da mrdnem. Aj uzdravlje! Lihvarko!
(to je naravno ono što mislim u glavi, a u stvari kažem):
