Platna kartica sa slikom po želji
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Zdrav život
Pet dana pred platu, na kraju svakog meseca.
Ne pijem, ne pušim, jedem umereno ( komšijska jabuka, trešnja, plastenik, bilo šta..), novonastalo slobodno vreme provedem uglavnom u prirodi, šetanje, razmišljanje o nečemu lepom..
Birane reči
Stilska figura kojom se kamuflira nepoštovanje komentarisanog.
-I kakva ti je ta koleginica?
-Baš je šarmantna, načitana, prosto pleni, toliko toga pametnog se može čuti od nje.
-Ne moraš biranim rečima.
-Onako, i nije neka pička.
Đovak
Vibrator sa likom Novaka Đokovića koji bi trebao da se pojavi na tržištu Srbije. Karakteriše ga i to što će imati poseban sunđer za brisanje vaginalne i analne vlaži. Moguće je porodično pakovanje, pošto nije higijenski da i muž i žena dele samo jedan.
Čuo/la sam te i prvi put
Najbolji način za odjebavanje nekoga. Rečenica posle koje se onaj kome je upućena oseća kao usran golub ili govno na kiši.
On - upravo se istuširao, obrijao, namirisao, počupao dlake u nosu i ušima, oprao zube čak dva puta, a sve zbog toga što je prošle noći sanjao kako se rve u želeu sa dve do tri sisate meleskinje, zbog čega je ceo dan čekao da se vrati s posla nadajući se da će uveče malo da se porve sa svojom lepšom polovinom.
Čitaj: napaljen kao mačor u februaru.
Ona - leži u njihovom krevetu čitajuci neku njemu nezanimljivu, debelu knjižurinu, čista i mirisna, premazana litrima mleka za telo, okupana galonima parfema, manikiranih noktiju, depiliranih svih mogućih kritičnih podrucja na telu, ostruganih peta i sjajne, glatke kose, ali ne zato što je sanjala bilo šta, već zato što je to za nju prirodno stanje stvari.
Čitaj: jebe joj se za bilo šta drugo.
On - stidljivo se uvlači ispod pokrivača, strpljivo leži na svojoj strani kreveta neko vreme očekujući da ona primeti talas svežine koji dopire iz njegovog pravca. Pošto se ona ne obazire, misli da mu udara čežnju.
Ona - čita knjigu, udubljena u radnju, a tu i tamo joj kroz glavu proleti po koja misao vezana za sutrašnje ustajanje u šest sati, odlazak na posao, kućne obaveze i ostala sranja koja je čekaju u toku dana.
On - počinje da se vrpolji, jer mu ništa nije jasno, i u jednom trenutku najmaznijim glasom, od kog se i sam malo uplašio i iznenadio, kaže:
- Mmmmmmm, baš mi se mazi sa tobom...
Ona - ne reaguje.
On - pomalo se zabrinuo, pita se da li je uopšte izgovorio to što je hteo, ili je samo pomislio, pa malo dubljim ali i dalje umilnim glasom kaže:
- Mačkice, baš bih te mazio...
Ona - okreće stranicu, nastavlja sa čitanjem i kao poslednjem slepcu na planeti, odgovara mu potpuno hladnokrvno:
- Čula sam te i prvi put.
On - povređen i duboko nesrećan, udavljen u talasu hladnoće koji mu je poslala kao Posejdon Odiseju, okreće se na drugu stranu, tešeći se mišlju:
- Neka, neka, tražićeš ti kurac, a ja ću da gledam fudbal!
Programer
To je jedan svojevrstan poliglota. Ali, što više jezika zna, to se teže sporazumeti sa njim.
Okačiti muda o klin
Završiti jebačku karijeru. Prestati sa jurenjem sojki, snaša, treba ili, drukčije rečeno, raznorazne pičetine. Razlozi za to mogu da budu brojni, a najčešći je taj što muškarac ( u daljem tekstu: nosilac muda ) zbog neke određene sojke odluči da svoja muda ne ustupa više drugim sojkama, već kačenjem istih o klin stavlja svima do znanja da su njegova muda rezervisana samo za jednu sojku, koja njima može da se posluži po potrebi. Nosilac muda je ubeđen u to da je muda svojevoljno okačio o klin, a nije ni svestan da se u stvari ništa ne pita i da njegova muda uopšte više nisu njegova, nego sojkina.
Drugi razlog je uglavnom vremešnost nosioca muda, koji usled davnašnje godine proizvodnje odlučuje da se povuče i oslobodi prostor mlađim naraštajima.
Treći razlog je, u stvari, trajni gubitak muda sa kojim nosilac istih ne može da se pomiri, pa ga prikazuje kao svojevoljno kačenje o klin. Naime, u ovom slučaju muda predstavljaju hrabrost koju nosilac muda vremenom gubi, jer postaje zreliji i shvata da više "nema muda" da uleće u situacije u koje je kao mlađi uletao bez razmišljanja.
- Nego, ne pričaš mi ništa o burazeru. Kako je on? Je l' još menja trebe k'o čarape?
- Ma, jok, bre... Zaćorio se u neku ribicu, okačio muda o klin... Kaže da mu je ona sve u životu i da ne može da živi bez nje.
- Zajebavaš me?! Pu, jeb'o te, kud mi reče, sad sam se smorio. Gre'ota, čoveče, kakav je to jebač bio...
- Čika Milorade, 'oćeš sa nama do grada večeras? Idemo u neku akciju, a pošto je teta Milena otišla na selo, mislili smo da ideš sa nama. Možda padne neki sex.
- E, deco moja... Prošlo je čika Miloradovo vreme... Davno sam ja okačio muda o klin... Sad vi mlađi treba da se pokažete.
- 'Alo, bre, matori, pazi kuda ideš, bre! Šta nalećeš na ljude po ulici?!
- Izvinite mladiću, ali vi ste naleteli na mene, ja sam samo...
- Ma, nemoj da se raspravljaš sa mnom, bre, da ti ne polomim pičkurinu sada!!!
- Izvinite mladiću još jednom, neće se ponoviti ( u sebi: eeeee, vid'o bi ti s kim imaš posla, samo da nisam okačio muda o klin ).
Umetnost nedavanja prve večeri
Не депилирај се. Ако немаш самоконтроле, имаш стида.
- И, шта кажеш, да одемо до тебе, мхмм?
: ниси се депилирала, ниси се депилирала, ниси се депилирала:
- Е, вечерас не могу.
Pa spasite ga majku vam pokvarenu!
Mnogi uživaju u dokumentarcima o životinjama. Tu ubrajam i moju malenkost.
Najčešće su omiljeni dokumentarci o odrastanju malih lavica, geparda, majmunčića i ostalih stanovnika savane.
Međutim, mnogi od istinskih ljubitelja životinja bivaju šokirani pojedinim scenama, a dešava se da mlađani naraštaji povuku i traume posle gledanja pojedinih dokumentaraca.
A predatore, koji su im u početku simpatični, počinju da mrze...
Voditelj: Lavice love u čoporu... Ipak, one nisu toliko hrabre da napadnu krdo slonova. Verovatno će čekati priliku da se mladunče slona odvoji od krda......
Gledalac(u sebi, zadovoljno): -Ma mogu da ga puše lavice kad je on u grupi. Samo se ti slonče drži njih i sve će biti ok. Mogu da probaju da napadnu, baš bih voleo da vidim kako lavovi lete u nebo, hehehe(zlobno)!
Voditelj(nakon 5 minuta): Ali šta je ovo?! Izgleda da su lavice dočekale toliko isčekivanu priliku. Mladunče je još uvek mlado i ne moze da prati korak slonova koji se kreću isuviše brzo za njega.
Gledalac(u sebi, dok polako skace adrenalin): - Alo bre slonovi pizda vam materina klempava, pa usporite malo, a ti slonče potrči malo jebem te u noge.
Voditelj(nastavlja): Mladunče sve više i više zaostaje... Pištanjem doziva ostale slonove ali oni su se sada isuviše odaljili.... To je znak da lavice krenu u akciju.
Gledalac (guta knedlu): 'Oće li neki slon da se okrene, jebo sam mu majku slonovsku glupu.
Voditelj (nastavlja): I krenule su... Lavice obično ubijaju tako što zubima pokidaju gušu i puštaju da se žrtva uguši u sopstvenoj krvi.......
Gledalac (šok i neverica, suze u očima, nemo posmatra kako lavice već 5 minuta mrcvare slonče koje se još uvek mrda)
Voditelj (nastavlja): Ali, to su sve zakoni prirode... I protiv toga se ne može. Ovakav lanac ishrane već vekov.....
Gledalac (eksplozija adrenalina i pičkaranje koje nastaje nakon raketnog iskakanja sa fotelje): -Alo bre kakav lanac ishrane, njih 3 na jedno slonče bre mamu im jebem, pa šta rade ovi što snimaju, što ga nisu spasili pičke nijedne, tako bi i čoveka ostavili!!!
Pukni puškom, spasite ga majku vam pokvarenu!
......
Na dobrom kurcu, svaki kondom je "Her pleasure"
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Kineska smrt na srpski nacin
Gledati osobu s nadimkom Djus kako uporno ponavlja; BRATE, BRATE, BRATE a zametnuti negde daljinski upravljac.
Arhitektu obesiti da vijori pred kulom
Kažeš kad na krovu renovirane Kule Nebojše iz 15. veka u Donjem beogradskom gradu ugledaš velux potkrovni prozor, da ćate iz Zavoda za zaštitu spomenika u novoosvojenim prostorijama koje su Turci osvajali topovima imaju svetlost dok slažu pasijans na kompu i štipaju pripravnice za dupe.
Vremenska sonda
Најчешће лимена кутија у коју деца (углавном, али догоди се и старијима) ставе писмо самима себи и неке драге ситнице, и то закопају на одређено место, како би кроз 10-15-20 година то отворили.
Драги Ја,
Данас је код нас 23. јун 2010, кишни и убитачно досадан дан, а код тебе би требао да буде 23. јун 2056, осим ако си још увек онај исти заборавни јебиветар па си поново побркао датуме и заборавио ово да отвориш. (шупчино! :Р)
Надам се да си до сада успео да смуваш Ивану, и ваљда сад живите у неком ''срећном браку'', ако сте још увек најбољи другови, е онда до курца... Надам се да си још увек хард кор! Ваљда ти се бенд није распао, и можда сте снимили тај албум (ако сте нашли неког глувог продуцента). Како иде твоја идеја о плантажи марихуане? Ћорак, а? Јеси ли бар успео да скинеш Reservoir dog-а (или Мотику) са првог места? Јесу ли се повампирили покојни Abraxus и Кувајлија? Је л' Џими и Црна Рупа још увек пишу дефиниције из старачког дома? Је л' ти ћале најзад купио кола?
Ако си сада уредни и испеглани маторац опраних зубића у ''кравата стилу'' онда знај да ти се ја на сав глас смејем и ругам! (шупчино! :Р)
Kad su čeljad vezana, kuća nije tesna
Педагошка метода коју су примењивали наши стари.
Мој деда: Кад сам ја имао 10-11 година, свадбе на које су ишли моји родитељи сам обично проводио испод оне крушке...
Ја: Зашто? Одатле се најбоље видело?
Мој деда: Ма не, него су ми ланци били дотле дугачки...
Lepo sam htela da potrosim pare na kurve i kafanu
Ono sto kazete drugaricama kada moraju da idu, jer...sta god...
A bila je i uzivo muzika!
Komentar jednog korisnika RTS-ovog sajta na najavu utakmice Srbija - Nemacka
Nasi
danasnji trening je otkazan zbog toga sto svi igraci imaju jace upale misica.
nakon 'jakih' priprema tempo protiv Gane ih je dotukao.
znaci danas samo lagano. ustajanje kad ko hoce. prepodne narodnjake pusta DJ Lane. Krasic za sankom sa viklerima na glavi. Bane ima svadbu u Mozambiku, sto je tu odmah u komsiluku. Zigic ide na unapred uplacen safari da se upozna sa daljnjom familijom. Stankovic po Pretoriji trazi restoran sa italijanskom kuhinjom; kaže da je za vreme utakmice sa Ganom izgubio celih 12 grama, mora se nadoknaditi. Pantelic je zakazan kod frizera od 9 ujutro do 3 posle podne. Milijas prostire ves od 9 do podne, posle podne je na horskom pevanju. Kuzmanovic je celi dan na probi u lokalnom kriket klubu, kažu treba im neko ko ima dobru oko-ruka koordinaciju. Subotic ima casove srpskog jezika. Kantara u sauni sa Rajevcem a posle ga ceka tompus i casa viskija sa Toletom. ostatak ekipe ce gledati TV u svojim sobama.
ponavljam nisam ja ovo smislio, ali je smesno :D Mala slova i znaci interpunkcije takodje nisu prepravljani, jer je text iskopiran.
Celulit eliminator
Ruke Vašeg partnera-dozvolite mu da Vas šljepka i celulita više neće biti, ili će ga biti kao i posle nekog paranormalnog tretmana iz reklama-tj. uštedećete novce za odlazak kod specijaca za celulit, a Vaš partner ostaće vedar i srećan , ko dete na trešnji.
Forbsova lista najbogatijih
Podatak koji prosečnom Srbinu služi da vidi sa koliko se nula piše milijarda.