Jedina osoba koja jebe kevu, artiljerac u vojsci, poznavalac svih političkih dešavanja u proteklih 25 godina, poznavalac svih muzičkih alkoholičara i narkomana, poznavalac svih alkoholnih pića, poznavalac svih droga, poznavalac svih delova ženskog tela, jebač, osoba koja najčešće poredi sa životinjama, osoba sa prvim pivskim stomakom koju smo videli, najbolji primer za revalivitet navijanja, prva stipsa koju smo videli u životu, osoba čija je kuća, osoba koja manje sere od ćaleta i keve, osoba koja zna da napravi igračku, bajs, kamion, svemirski brod, šator, štap za pecanje, osoba koja zna da lupi šamar pod takvim uglom da ti cela faca bridi 2 sata, ljubitelj Jelena, Lavova, finanskijer Nadežde, jedina osoba koja se razume u tenkove, ptice, pecanje, golf i arheološka istraživanja u isto vreme, uvek zna najjeftiniji način i osoba koja zna koliko Crnogoraca ima na Madagaskaru, govana u Vladi i koliko su internet i TV prevare.
Primer 1 Ja: Daj neku kintu, ćale Ćale: Opet... Evo ti Nadežda Primer 2 Ja: Ćale odoh ja Ćale: Ne ideš ti nigde, dok si u moj kući ima da me slušaš Primer 3 Keva: Blah blah blah 2 sata blah blah Ja: Dobro, ok, jeste, u redu, znam Ćale: Daj bre pusti dečka da ide da jebe nešto Primer 4 Ja: Šta je ovo? Ćale: Ma suđenje Šekiju, kako ih jebe lik... a zna se ko je bre pravi Srbin Primer 5 Ja: Ćale trebaju mi sveske, daj neku kintu Ćale: Imaš od prošle godine, nisi ni išo u školu pizda ti materina Primer 6 Ja: ... Ćale: Jebo sam ti mater, konjino jedna Primer 7 Ja: (Nirvana - Smells Like teen Spirit) Ćale: Alo narkomane mali šta slušaš to, tog drogeraša Primer 205 Ja: Ćale pukla mi guma na bajsu, daj kintu da kupim novu Ćale: Ne može, zakrpiću ti ja sutra Primer 70002499 (a) Ja: (dolazim kući u 2, telefon ugašen) Ćale: :Zum: Mrš u sobu Primer 70002499 (b) Ja: (dolazim kući u 2, telefon ugašen) Keva: Pa de si ti majmune jedan, što se ne javljaš? Ćale: Ma pusti ga bre ženo, nego jesi jebo ti nešto pa ovako kasno dolaziš? Primer ╗£╓■J Ja: Ohoh gubi Đoković Ćale: Ma mamu mu jebem samo se valja i zove one dokt... TO BRE MAJSTORE, NOLE SRBINE BREE ALE...
Novi vid komunikacije, današnje "visprene" omladine a sve u cilju plemenitog delovanja. Definisan odavno od strane Vuka S. Karadžića. Prema narodnom predanju, kapiraju ga sva živa bića, čak i amebe. On je tu mnogo pre nas i njegova mudrost je ogromna i nedokučiva. Poznato je, da je i Miloš Tarabić koristio tajne nemuštog jezika u svom "Kremanskom proročanstvu"
Šištavac: ,,Braćala divi Bembara !.. vrh brate Aa ?" Mrštavac: ,,Mojne smaraš Šiki, vidiš da je baraka neopevana" Šištavac: ,,Š`o Mrki, koža, klima, enterijer po difoltu, zika na haj levelu, kul felne, fensi okrečen, ekstra je u punom je fulu, uopšte nemeš osećaj za filing" Mrštavac: ,,Dodar si dečko, mada o tebi vlada podvojeno mišljenje, imaš skroz zajeban trip, zabagovo si, verovatno od tvojih fizibiliti studija, ovdi si našo se baviš advertajzingom, samo ti fali japi sivi kaputić, sa` ču te iznabadam" Otac: ,,Alo bre klipani !.. TRAS - PLJAS (dve dandare tipa vaspitne) kakav vam je to nemušti jezik, brukate me ovde pred ljudima, mamicu vam nenormalnu. Nema smisla, ipak sam ja član biblioteke" Mrštavac: ,,Gde ćeš matori?" Otac: ,,Odoh da umrem, da se samoubijem, da izvršim ritualno samoubistvo ćuskijom, da me nema" Mrštavac: ,,Ćale mani se sad patetiku, nego ajmo mi u birtiju, da hasamo nešto i sabijemo ko`e vopi" Šištavac: ,, Čekajte samo da voširam hends" Otac: ,,E to je već drugi par rukava, može naravno a kasnije idemo da čekiramo, koja pevaljka ima bolji stajling hehe ..."
Glasovna promena koja nastaje kad se suglasnici D i S nađu jedan ispred drugog. Tada se oni menjaju u suglasnik C. Naziv dobila po njenom utemeljivaču i tvorcu Panteli, najrasnijem fudbaleru svih vremena.
primer palapntelizacije: KaD Sam rasan! KaCam rasan!
1955-1991 UEFA organizuje Kup Šampiona, u kome se u fudbalu takmiče klubovi koji su najbolji u svojim nacionalnim šampionatima
1991/1992 UEFA uvodi grupno takmičenje, da bi se klubovi sastajali više puta, kako bi publici bilo zanimljivije, a i da bi timovi uzeli neku paru više
1992/93 Eksperiment sa grupama je uspeo. Takmičenje postaje Liga šampiona, gde se cele jeseni igra po grupama. Stižu ozbiljni sponzori i ozbiljne pare
1997/98 Pošto nisu svi klubovi sa parama šampioni, odlučeno je da svi veliki timovi iz bogatih zemalja imaju prava učešća. Ko jebe šampione tamo nekih vukojebina, neka probaju da se kvalifikuju
1998- danas Šampioni iz siromašnijih zemalja imaju prava učešća u Ligi šampiona. Bogatim klubovima je potrebno topovsko meso za gol razliku.
2011/2012 Već posle nedelju dana od sumnjivog meča Dinamo-Olimpik, svi su zaboravili na to šta je sporno. Molim vas, kakve ima veze što je OL možda prošao na kvarno, Francuska je jedan od najvećih finansijera UEFA.
2015/16 Odlučuje se da bogati klubovi ni ne igraju nacionalne šampionate, već samo LŠ. Zašto bi Real, Barselona i Čelzi gubili dragocene vikende na neke tamo neke Hetafee, Raljo Valjakana, odnosno Stouk Siti i slične, kada njihovi fudbaleri mogu da potroše to vreme na snimanje reklama za sponzore, ili kurvanje sa drocama iz visokog društva. Drugi klubovi u šampionatima se takmiče da odrede plasman od petog do poslednjeg mesta, a po 4 najbolja kluba na kraju godine organizuju fajnal for.
2020/2021 Bez obzira na plasman u grupnom delu takmičenja, najbogatiji klubovi kupuju dalji plasman. Ukoliko siromašniji klubovi pristanu da dobrovoljno gube, bivaju nagrađivani ponovnim učešćem u LŠ. Ukoliko ne pristanu, UEFA već uspeva da im pronađe neku nepravilnost, pa ih izbacuje iz takmičenja. U finalu, u Dubaiju, sastaju se Real Madrid i Bajern Minhen. Real pobeđuje sa 2:0. Ipak, vlasnici UEFA, Al Usrah i Čin Ki-Linki odlučuju da trofej uzima Bajern, jer su njihovi glavni poslovni partneri iz Nemačke.
Po ovome možete prepoznati radnicu u butiku koja radi na procenat. One koje rade za fiksnu platu baš zabole dal ćete da kupite ili ne njoj je svejedno a one koje rade na procenat se ubiše da nahvale kako vam to lepo stoji samo da bi uzele neku kintu.
- Stoji vam savršeno - Stvarno??? :trep trep: - Ajde bre kevo šta se ložiš viš kake su ti te helanke sa cvetnim dezenom, ko to još nosi - Šta bre to pričaš? jel čuješ ti šta kaže devojka? - Kevo ALI , CVETNE HELANKE !?!?!?!?!?!?! - Ćuti bre tu, vi muškarci se ne razumete u modu - Kevo ako kupiš to odreći ću te se preko novina, OZBILJAN SAM
Čuda od dece.Ni multipraktik koji vrši čak 25 operacija, ne može da im parira. Oni blistaju na studijama , pucaju 10-ke na sve strane , i to , ključna reč "u roku" , a pritom , ta ista deca zarađuju sama za život , ne čekaju milostinju roditelja , kao pojedinci. Za njih su kućni poslovi svakodnevica.... oni kuvaju,peru,čiste,peglaju...oni su mašine.Njihova soba odiše svežinom poljskog cveća sa finesama lavande , gde zidovi samo što nisu , nekim čudom , počeli da žubore , a vesele ptičice melodično zacvrkutale na lusteru , ni nalik nečijem smetlištu , gde je prašina uzorpirala i izvršila agresiju nad kevinim nameštajem.Treba napomenuti razne pohvale i priznanja sa raznih kurseva ,seminara , pohvalnice za položene razrede sa svim peticama(I-VIII) , vukove diplome i mnogo što šta.No i keva nije mogla sve da popamti , ovo joj je bilo isuviše dovoljno da shvati kakvog idiota i neradnika ima kod kuće , "koji čeka da mu sve padne s' neba"!
Igrica koja je igrana u svakoj generaciji. Ko nije igrao ovu igricu, a malo ih je, ne zna šta je propustio. Danas prave razne delove Super Marija, ali nijedan nije isti kao onaj prvi, koji je i naš ćale kao mali igrao. I dan danas kada gledam kako neko igra, opet mi je zabavna kao pre deset godina i opet bih seo za kompjuter i proveo sate na njemu igrajući čuvenog Super Marija i ubijajući pečurke i kornjače tako što bi im skakao na vuglu.
Igrač kod kojeg je ključ od svlačionice, najčešće kapiten.
Mesto: Vukojebinovci, opština Vukojeb u Srbiji. Događaj: Utakmica FK Stanoje - FK Mladi Pingvin, derbi 7. beton lige Sudija: Ej bre indijanci jedni! Što ne izlazite na teren? Jedva ubedismo deda Ratka da ne izvodi ovce na pašnjak dok se utakmica ne završi... Čovek polako gubi strpljenje! A i trener Mladog Pingvina mora kući na ručak, žena mu kuva sarmu... Igrač: Nemamo ključnog igrača, ne možemo da se presvučemo...
Legendarne papuče, multifunkcionalne, može se reći - večne. U njima se ide u prodavnicu, na bazen / plažu, na pecanje, u njima se tokom leta zaliva trava (neizostavan je i kupaći šorts tokom zalivanja), sa njima je moguće ubiti muvu, komarca, u njima se čisti kokošinjac, jer imaju rebrast đon, pa se može lako i brzo očistiti. Ranije su se na pijaci mogli naći originalni, naravno švercovani primerci, koji su bili pravljeni od čvrste pene, a kaiš preko noge je bio od platna, a unutrašnjost od neke perforirane kože. Danas se ne mogu nigde naći prave Fila papuče, već kopije kojima je promenjeno jedno slovo, i koje su za jednokratnu upotrebu.
Veoma skupa jakna zbog koje vam oderu kožu na kasi.
Ona: Jao, dragi, vidi ovu jaknicu što je prelepa. Jao, pa ima popust od 0,17 posto. Samo dvadeset sedam hiljada sedamsto četrdeset dva dinara. Divna je, idi plati dok pogledam cipele. On: Ženo, jel mora to? Nisam još platio majstoru, neće da mi skine Ladu sa kanala. Ona: Pusti sad onu kršinu, idi plati to. Posrećiće ti se kad mali ode u školu, ako me razumeš. On: Ajde dobro. (u sebi: Fala kurcu, nisam umočio kod ove još od kupaćeg od pola plate.) Produkt razmene telesnih tečnosti između nje i njega: Tata, oćeš da idemo preko puta da ti pokažem kakvu sam jaknu za trening video? Ista kao Ronaaaaaaldova. :balavi od uzbuđenja: On: Sine, nisam još ni ratu za rekreativnu dao. Iskopaće mi ona tvoja rospija od razredne oči kredom kad dođem u školu. Produkt razmene telesnih tečnosti između nje i njega: Tata, nemoj da kažem mami za onu tetu. On: Ajde, jeb'la te jakna i Ronaldo. Svake godine na vaše krpice dajem pola budžeta Moldavije. Najbolje da oderem kožu sa leđa pa se oblačite.
Vid, tj. oblik koji mogu uzeti razne pojave i dešavanja na fudbalskom terenu.
"Jugoviću stiže pomoć u vidu Nađa!" "Neprelazna prepreka na sredini u vidu Nađa." "U igru ulazi pojačanje u vidu Nađa." "Nova svežina u plavom timu u vidu Nađa."
