Meteorološka ironija
Kada se nerviraš što u filmu o nekoj katastrofi niko ne veruje naučnciku koji predvidja poplavu, erupciju vulkana, zemljotres i tako to. I svi smatraju da je lud totalno. I na kraju se to desi. A kada u stvarnom svetu neki ludak predvidi nešto, ti mu naravno ne veruješ. Ali još uvek misliš da su oni sa filma glupi.
Apsolvent
Човек са два испита до краја, притиском да их положи, професором који га толико воли да жели да га види и у следећем року, гениталијама на које се хвата паучина, празним новчаником на родитељској инфузији, фамилијом која је на ивици да га се одрекне ако се у наредних недељу дана не појави на бироу рада и стресом који уништава ЦНС и ПНС, изазива тикове и губитак контроле над речима.
- А која си година?
- Апстинент-овај-асистент,бре-АПСОЛВЕНТ!
On je, nema ko drugi
Ovo vaši roditelji pomisle svaki put kad ulicom prođe pijana osoba, dok gledaju kroz prozor u pola 3 noću i čekaju da se pojavite iz kafane.
- Živomire, jel ono Ranko?
- on je, nema ko drugi. mater mu detinju, glej ga kako se tetura.
- ma nemoj da ga grdiš.
- jok, će mu dam još malko ljute da ubije gorušicu.
- ma nije, oćorela sam skroz, ovo je Mića Perin, e kojeg je tek on baksuza odnegovao.
posle petnaest minuta:
- Živomire, jel ono Ranko?
- on je, nema ko drugi, kuj se još skita noći u pola četiri.
- ama nije on. gde li je? da mu se nije nešto desilo?
- desilo mu se. tamanio jelene sa lava.
- nije on. ovo je žensko.
- žensko? pa koje je, čije je, crna joj majka?
- Svetlanina Lepava, ne tetura se mlogo, ko muda u kosidbu.
posle pola sata:
- jel ono on?
- mrš bre u pizdu materinu i ti i on, pusti me da spavam.
Dodela fakultetskih diploma u Srbiji
Po zavrsenom skolovanju, proces koji traje od 6 meseci do godine dana. Duzina procesa je uslovljena sledecim faktorima: kadar drvoseca se salje na privremeni rad u Sibir, koji ima zadatak da isece smreke povrsine 10 hektara koje potom istesterisu rucnim testerama, onda ih vuku konjskom zapregom do obliznje fabrike papira gde kuvaju drvo kako bi se izdvojila cista celuloza. Tim postupkom dobijena sirovina se cedi, pa se susi a onda se beli. Na ovaj nacin dobijen papir se rucno sece u A4 format, pa se salje kod kaligrafa koji perom divlje patke umocenim u specijalnu vodootpornu tintu ispisuje diplome.
Srpski inat
Sa našim poljoprivrednim potencijalom bi mogli hraniti pola Evrope, ALI NEĆEMO, nek pocrkaju od gladi.
Uzimam njeno prezime
Rečenica koju skoro nikada nećete čuti na venčanjima, iako se vodi kao potpuno legitimna opcija. Izreći ovu rečenicu pred čitavom bližom i daljom rodbinom je za muškarca siguran način da ga se ista odrekne. Pogotovo ona bliža, pogotovo ona sa očeve strane, pogotovo ona koja nosi isto prezime, pogotovo ona u pravoj liniji, pogotovo muški deo iste, dakle, otac i deda. I pradeda ako je živ i dovoljno razuman da bude svestan sramote.
Oni koji žive u gradovima bi, teoretski, bezbolnije preživeli ovakav čin, morajući da podnesu samo podsmeh svih prisutnih i večito zezanje na istu temu. Oni, pak, koji žive u nekoj ruralnoj sredini, bi, ponovo teoretski, verovatno bili izopšteni iz društva i obeleženi zauvek ovim gnusnim činom. Porodica bi ih se odrekla preko lokalnih novina, radija i televizije, bili bi zauvek izbrisani sa porodičnog stabla, o nasledstvu bi mogli samo da maštaju, a svako od rodbine bi pljunuo u njihovom pravcu kada ih sretne i presao bi na drugu stranu ulice.
Matičar: Da li vi Marko Markoviću zadržavate svoje prezime ili uzimate prezime svoje buduće supruge?
Marko: Uzimam njeno prezime.
U sali muk.
Glas iz mase: Brzo zovite hitnu pomoć! Deda Miloje se šlogirao!
Dva puta podgreva espreso
Каже се за клинке које дођу у фенси кафић, у којем седе цео дан, да би биле виђене али цене у таквим кафићима су папрене па оне наруче један еспресо који циркају цео дан.
-Види оне клинке седе у оном фенси зајебаном кафићу где су само џипови и зајебана кола паркирана испред.
-Ма дебилке, два пута подгревају еспресо.
Muškarci su bolji kuvari
Јесте. Зато што не кувају да би јели, него ради чистог лартпурлартизма. Једном у сто година их прожме надахнуће и онда накупују намирнице у вредности пола плате па сатима у трансу скакућу око шпорета, витлају зејтином по кујни у маниру Џексона Полока, замажу 60 чинија и 12 шерпи од којих се бар једна запали, осам пута им искипи, исеку прст и на крају од свега тога испадну шпагете да се усереш.
- свака част изузецима
Kenjara
Debela vena koja ti iskoči na čelu kad se naprežeš.
Vidi ga kako se ukočio od smeha, kenjara mu iskočila!
Ja to bez gusala opisat' ne mogu
Rečenica kojom sagovorniku dajemo do znanja da je priča preopširna te da nam se ne da dalje izlagati.
- I šta kažeš? Kako je krenula ta svađa?
- Ma ja ti to bez gusala opisat' ne mogu.
..............
- Jao nisam gledao danas skupštinu, čujem pobili se, de pričaj šta je bilo.
- Ma ja ti to bez gusala opisat' ne mogu.
Nisi plaćen da misliš
Najčešći odgovor šefa na pitanje radnika.
Primer 1:
-Momci, aj sad prenesite one buriće na drugi kraj dvorišta.
-Ali šefe juče smo ih nosili odande ovde.
-Nisi plaćen da misliš!
Primer 1:
-Slaži koverte u kutiju po dužini.
-Što ne bismo slagali po širini? Više može da stane u kutiju.
-Nisi plaćen da misliš!
Čestitke, želje i pozdravi
Redovan program na radijima širom Srbije, koje su mnogi primorani da slušaju u toku putovanja autobusima. Uvek se priopštavaju dubokim glasom, značajnim tonom i pogrešnim padežom.
Radio Čandrljica:
... I dragi gledaoci nastavljamo sa čestitkama: Malom Milojku srećnu svadbu i uspešan bračni život žele kumovi, porodica Kovačić uz pesmu "Danas majko, ženiš svoga sina"...
... Porodica Mišić želi sinovcu Radiši srećno punoletstvo uz pesmu "Srećan ti rođendan sunce moje drago"...
... Porodici Pejović, porodica Živić želi srećnu krsnu slavu uz pesmu "Srećna slava, domaćine"...
... Svojoj dragoj Miciki, Peki iz Donje Babušnice želi da mu se vrati uz pesmu "Vrati mi se ti"....
Brulje
Drugi izraz za usta, to jest, usne. Može se koristiti i u opisivanju vidno nadrkane ili nadurene face.
Majka:"Vid' one pevaljke kakva usta ima".
Sin:"Daj sklanjaj to, samo mi još fali da gledam sa mamom i babom polugole grandovke".
Baba:"Jao, vidi kakve brulje ima. Sve napumpano. Ima dečko pravo, prešaltaj da vidim šta ima da se gleda na drugim programima".
Dete:"Što ne mogu da izađem"?
Otac:"Moraš da pišeš domaći".
Dete:"Ali rekao sam drugu da ću da izađem da igramo fudbal".
Otac:"Pa ko ti je kriv što si ceo dan sedeo pred računarom pa nisi napisao domaći. A sad, vadi knjige i na posao".
Dete:"Ali ja sam hteo..."
Otac:"Nemoj tu da mi se bruljiš, vadi te knjige i piši dok nije kaiš radio".
Lik1:"Jes' vid'o Peru danas? Ja se pocepao kad sam ga video".
Lik2:"Što? Šta mu je?"
Lik1:"Ma sav nabruljen već par dana, ostavila ga devojka. Al' kakvu facu je složio, d'umreš od smeha."
Bugari
Jeftini domaćini! Prilika da za 200-250 eura letujete kao carevi!
U Bugarskoj: Gospodaru, da li želite da vam popušim kurac?
U Crnoj Gori: Nemamo vode za tuširanje posle 12...
Moćni rendžeri
Serija iz koje je većina dece izvukla pouku da ako se njih 5-6 udruže mogu bez problema da izmlate nekog ko se od njih razlikuje.
Pošao sa drvećem u šumu...
Situacija u kojoj se u pratnji svoje lepše polovine gorko kaješ što si je poveo sa sobom, jer toliko je ženskog sveta oko tebe, da prosto tvoja poligamna krv u tvome telu proključa.
U divnom raspoloženju, kao dva zaljubljena golupčića, tvoja draga i ti idete na letovanje. Pošto ste stigli, odlučujete da odete na kupanjac. Razgolitite guziće, uzmete peškiriće i pravac na plažu. A kad tamo stignete, surova realnost počinje da te savladava. Oko tebe vlažne, preplanule, ženske figure u ogromnim količinama, sve divno raspoložene. Muškarci su u deficitu, stoga su čak i tebi, tako očigledno zauzetom, upućeni pohotni pogledi. Čuješ molbe za nanošenje kreme protiv opekotina na vrela, glatka, izvajana tela, upućene srećnicima koji nisu "poneli drva u šumu". Toplesi sevaju na sve strane, ono što žene zovu "gaćice" ne može biti minimalnije, pa još onaj morski vazduh... ama sve te tera da konstantno ukrštaš noge, kao šatra, tako ti je zgodno. A tvoja verna draga sve vreme pomno prati kud je uperena zenica oka tvoga. Na svaki tvoj pogled koji nemarno spustiš na tuđu obinu, ona počinje da se kočoperi i frkće. U takvoj situaciji najbolje je da svoje okice duboko zamišljeno držiš na dalekoj pučini, i tvoja draga će tada biti sigurna da tamo ne možeš uočiti nijednu tuđu dojku ili ne daj bože guz. Ono horizont jest lep, ali ti nekako prosto dođe da se ujedeš za rođeno debelo meso, samo kad bi mogao da se dohvatiš... Sledećih deset dana provodiš u ubeđivanju svoje drage da na otoku postoje mnogo bolja mesta za posetiti od plaže sa sitnim belim peskom. Nemoguća misija... Odmor prerasta u gorko kajanje i proklinjanje nemilosrdne sudbine...