Za sve goste
Obavezan deo na svadbama, must have, neki nedostatak ove rečenice smatraju osmim smrtnim grehom. Uvek na svadbi mora biti bar 50 bližih rodjaka koji će se otimati, čupati, ma ubiti da prvi naruče pesmu. Onda oni koji su naručili stanu u krug, grle se i pevaju ko da im je zadnje. Nekad ubace i pevaljku u sredinu.
- A sada od porodice Radovanović za sve goste... ste... ste... ste pesma "danas majko ženiš svoga sina"
- (urlik iz dna sale, stampedo porodice Radovanović leti preko gostiju da zauzmu mesta na podijumu)
Jebem li ga
Upotrebljava se za:
Nije mi poznato, pojma nemam, nisam upućen u to, ne znam šta da Vam odgovorim...sve to u jednom.
Pitanje: Koje su ovo životinje na slici?
..............................................................
Vidite, upravo ste upotrebili "Jebem li ga..." na pravom mestu!
Brazilska imena
Апсурд који све више узима маха код нас Срба. Све више наших људи додаје оно чувено "ињо" као наставак на своје име да би били куљи.
- Маторињо, ај зовемо Даркиња на пес?
- Ма бежи тролињо, Даркињо еста ретардињо.
- Ђељана, как' да назовемо малог?
- Ма ће га назовемо Цигињо, чула сам да је популарно.
Tehnička podrška
Ono što vam reklamiraju majkrosoft i društvo da dobijate kad vam se podrnda nešto. Idealno, pozovete nekog kompjuter stručnjaka i on vam čarobnim štapićem reši stvar. Realno, nema tu ni t od tehnike.
*Hvala što zovete tehničku podršku. Vaš poziv je nama bitan. Molimo sačekajte slobodnog operatera.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
-Halo. Tehnička podrška.
-Halo! U jebote, čovek. Zovem vas u vezi modema. Ne radi. Čini mi se da...
-Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške.
-Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam.
-Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi)
(nakon par min)
-Šta nije u redu sa modemom?
-Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom.
-Jel je uključen u struju.
-Jeste.
-Jel možete da restartujete računar.
-Ugašen je. Mada ne vidim kako će to da pomogne.
-Upalite ga.
-Upaljen je.
-Sad ga restartujte.
-A?!? Pa kakve veze ima, sad sam ga upalio?
-Restartujte računar.
-Ajde, ok........... Restartovan.
-Odlično. Kliknite na start meni.
-Nemam start meni, koristim linux.
-Morate da kliknete prvo na start meni.
-Ama čuješ li me? Nemam start meni. Ne koristim windows.
-Ako želite da vam pomognem, kliknite na start meni. Dole u levom uglu je.
-.........Evo, kliknuo sam.
-Sada idite na kontrol panel.
-Otišao sam.
-Sada idite na network settings.
-Otišao sam.
-Sada namestite inte....
-Namestio sam.
-Jel i dalje ne radi?
-Ne, kažem vam, pokvarila se linija do vas, trebate da namestite nešto tamo.
-Sačekajte, sad ću vam dati stručnjaka za to.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs...)
-O jebem ti mater.
(lav juuuuuuiiiuuuuu...)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
-Halo.
-Modem mi ne radi. Čini mi se da je veza do centrale.
-Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške.
-Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam.
-Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi)
(nakon par min)
-Šta nije u redu sa modemom?
-Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom.
-Jel je uključen u struju.
-Jeste.
-E pa, verovatno se nešto pokvarilo u vezi sa centralom. Ali, trenutno ne radi čovek zadužen za to. Jel možete da pozovete sutra ujutru?
-A da dodjem ja lepo sutra ujutru kod vas sa kalašnjikovom? A?
Forenzičar
Potencijalni kupac polovnog automobila.
Kupac: I koja je poslednja cena?
Prodavac: 1200 evra.
K: Dobro, a je l farban?
P: Nije.
K: A čini mi se da je ovde ogreban sa leve strane, mora da je udaren.
P: Nije udaren, nego je polovan, auto ima 10 godina, ogrebe se...
K: Mhm, a ovo mu prava kilometraža?
P: Jeste.
K: A ispod koliko ga ne bi dao?
P: Rekoh ti, 1200 jevreja.
K: Pa dosta je prešao, nego kog mirisa je ova jelkica na retrovizoru?
P: Borova šuma.
K: Dobro, valjda neće još dugo da traje pošto ne volim taj miris. Nego koliko ceniš ovo, koja je poslednja cena za mene?
P: Prijatelju, evo tebi pare, samo nemoj ništa da me pitaš, evo ti i ključevi i jebe mi se za auto, vozi ga, ostavi ga, slupaj ga o banderu samo se teraj u kurac! Kupuješ polovan auto za soma jevreja a hoćeš da ti automatski češlja muda i jebe švalerku kad ti ne možeš! M'rš džukelo!
Nebeski narod
Na stranu propaganda,nacionalizam i devedesete ali na trenutak pomislite...zar ne bi bilo kul da smo poslati iz dubokog svemira? Da nas je iz svoje kiborg-bioničke materice izbacila džinovska hobotnica koja fura šajkacu i JNA tetovaze i stavila u titanijumske brodove da tražimo sreću u Sunčevom sistemu. I da onda kada se ispuni Proročanstvo, naša osmonoga Majka sleti u okolini Kosmaja, da vidi kako nam ide i da uništi naše neprijatelje. Samo kažem da bi bilo do jaja... i LDP-ovci se ne bi protivili tom ishodu.
-Pa kako to da ne vladate planetom deco?
-Svi su se urotili protiv nas, o, Presveta, moraš da nam pomogneš! Satri ih svojim džinovskim pipcima!
-Koga prvo?
-Pa zna se, Boginjo....Čelzi Hendler, Nadala i Turski košarkaški savez!
-Ne, ne ,ne slušaj ih Staramati, prvo Papu i Iluminate, mora da se postave prioriteti!
-Satri seme demokratama, Premudra!
-Ćutite vi, radikali, još na staroj planeti ste pravili sranja, prvo njih, Mila!
-Udri po Đokoviću, mnogo bre cupka onu lopticu! Obuhvati ga pipkom, kao raspomamljeni piton! Pa posle Holbruk, pa posle Solana...
-More da se jebete vi, znate! Palim ja odavde... Znala sam da je trebalo da koristim kontracepciju
Efekat leptira
Prema teoriji haosa, efekat leptira: ''Sitnica, kao što je pokret krila leptira, na jednom mjestu može da izazove tajfun na drugom kraju svijeta.''
U prevodu da naški, to bi značilo da svaka odluka, čak i ona najmanja, može da ima ogromne posledice.
primer 1.
Pijani kum koji treba da odredi ime novorođenom djetetu, uticaće na skoro cijeli život jadnog djeteta.
Ženska imena: Jabuka, Šljiva, Kruška (odakle li im inspiracija), Zagorka, Gospava....
Muška imena: Drvoslav, Svemir, Milojica, Puniša....
primer 2.
Mali Petar kojeg si kinjio u osnovnoj je postao direktor firme u kojoj radiš. Ne, nije zaboravio, i ne, nećeš se izvući- sve se vraća sve se plaća, jebaće te. Trebalo je da kinjiš malog Milana, ali njegova keva je pravila najbolje kolače....
primer 3.
Došao si na žurku, ortak je obećao da će da dovede prelijepu Anu koja se loži na tebe, čekaš- konačno ti je svanulo.....Posle 15 godina, sjediš u maloj kući sa Anom od 125 kila, sin retard opet se brčka u wc-šolji a ćerka povukla na majku- eno igra WoW u sobi i tovi se.....Drug je doveo pogrešnu Anu, trebalo je da budeš strpljiv.....
Svaki trenutak, svaka odluka, svaka greška utiče.....Nemoj da sjebeš!
sok od bandere
Ono što su svi dvometraši pili kad su bili mali.
Migza je kad je bio mali pio sok od bandere.
Jel smem da te pipnem?
To je pitanje koje usledi nakon nekog "superkul" momenta neke osobe, i čime mi aludiramo na našu kvazizanesenost tom pojavom.
-Matori, tutnuo sam aluminijumske felne sa rotirajućim svetiljkama koje menjaju boju, znači ful fulova, keve mi Nevenke.
-Jebote pa to je vrh. A jel smem da te pipnem?
-??!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
-I tako brate ja sinoć, navatam onu Milevu, 2-3 puta za buljsona, pre nego što je otišla kući.
-Vau brate, jel smem da te pipnem?
-Ma duvaj ga bre...
...ko konj
Najčešća komparacija u srpskog naroda. Šta god da se dešava, to se uvek poredi sa konjem, iako u 91% slučajeva nema veze sa konjima.
Pada kiša ko konj.
Crta ko konj.
Svaki dan ide na svirke ko konj.
Zima loše utiče na Jocinog mladjeg brata, koji boluje od leukemije ko konj.
Javni forum
Poslednja stranica knjige iznajmljene iz gradske biblioteke.
Knjiga je odlična!
Knjiga je sranje!
Knjiga je odlično sranje!
Kako misliš odlično sranje?
Kako misliš da ti odgovori?
A kako misliš da tebi odgovori?
Može neka riba da ostavi broj????
064516774
Rek'o je riba!
Linkovanje
Upućivanje prijatelja na pravu osobu, kada mi nismo u stanju da im pomognemo.
- Brate, kako da stignem do Borče?
- Pazi, sad ću ja zovem Luka Skajvokera da te prevede preko reke, a onda ću te spojim sa jednim ortakom što otvara vremenske kapije, pa ću ti poslati broj Zordona da te teleportuje u Krnjaču. Tamo ćeš sresti jednog mog prijatelja, zovu ga Pobesneli Maksa, kome ću javiti da dolaziš i da smiri tamošnje Bogove, da bi ti mogao pešaka u Borču...
Koji ćeš bre kurac tamo?!
Nije njega siroma` kurac pravio
Каже се за људе који својим понашањем показују да им ништа у животу није недостајало или су одрасли на високој нози, па самим тим: бацају пола цигаре,пола кока коле, тек начету чоколадицу, одвајају фил из сарме, не једу хлеб стар један дан...
Види лик бацио пола цигаре!
Еее, није њега сирома` курац правио.
Druželjubivi
Иронично назван локални мргуд, трве дркаџија, који је уживао у својој накурчености сваког тренутка.
Оштар као жилет, брз као метак, вазда беше спреман да се коље са комшилуком, та беше луд до боге игле и у рикверц.
Тежак шовиниста, пусти националиста, крљао је 3 пакле Дрине дневно док је са терасе чкиљио кроз сав онај дим избачен из носурде у густе брчине око којих се није надзирала ни једна бора смејалица.
Још клинац кад сам био имао је пик на мене што нисам знао да му кажем да ли је добро вече или добар дан у оном прелазу око 8 сати поподне усред лета, а требало је и скупити муда па отићи у његово двориште по лопту.
Беше то поштен свет у малом, и цео његов дан се састојао од вишечасовних снајперисања и учесталих дремки. Дружељубиви је на тераси сушио паприку, изнад његових врата се надвијао венац белог лука, а у дворишту је имао 3 дрвета што рађају најбоље воћке које се никад не беру и пушку за случај да је неко од пролазника мислио да се беру. Мајска трешња се црвенела попут божићне јелке, крушка се на јесен савијала од рода, а дуње бејаху једине у насељу. На телевизору је имао само РТС1, да испрати слагалицу око седмице, па да је веже дневником од пола 8 и то је био његов хепи аур. Тада сам знао да никако не истерујем кола из гараже, а и мотор би морао да сачека, јер су ономад и комуналци затекли избушене гуме на ђубретару.
Каткад се сетим како ме сјебе оним оштрим погледом, како ме скоси попут сабласног косача, па и дан данас кад бацим поглед на његово двориште, још ме циља са исте раздаљине, иста мета исто одстојање, само сада 3 метра улево, са дрвене бандере што стоји крај улазних врата.
Kombo šamarčina
Додатна шамарчина коју ти риба упути након што већ добијеш једну, па се провалиш за нешто лоше што се давно десило.
- Значи са Маријом ме вараш све време!? Пљас!
- А јебига био сам пијан. Уосталом, пре сам те варао и са Мирјаном.
- Молим!? Пљас!
Banane
Voće koje se obavezno nosi u posetu nekome ko je na lečenju u bolnici. Nesrećnik na terapiji ih obično drži na bolničkom ormaru i ima ih 15 kila koje su donele raznorazne tetke, strine, drugari..
- E matori kako ti je, jel ti bolje?
- Jeste.. Nego jesi li mi doneo PSP, igrice, novine i jaffa keks?
- Ne..al doneo sam ti dve kile banana..
- Jebi si mater!
Ultras ribe
Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:
1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.
2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.
Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...
Centar pažnje
Постоји их више врста, углавном се деле на оне који нам не годе, илити негативне, и на оне пријатне, тачније позитивне. Ево неких :
Пропалитетски центар :
- Професор : Перић...5, Мирић...4+,...Спасић 5, а ево једне јединице, само 5 бодова...Симићу, доћи овамо !
:сви окрећу главу и буље у тебе као да очекују да заплачеш:
Перспективни центар :
- Професор : Па нисте лоше урадили тест. Руку на срце, има ту и тројки, а има и понека четворка...Опа, ево једне чисте петице, свих 100 поена ! Милоше, свака част ! Дођи !
:сви окрећу главу, чуде се, али не аплаудирају јер им је криво:
Брутални центар :
- Х : Шта радиш то Синиша ?! Јеси ли се ти то усро !?! Аааа !
- :синиши капљу говна низ ногавицу шорца:
- Сви около : ААА!! БЕЖИ ОД НАС !!! СТРАШНО ! СМРДИЖ ! НА ШТА ЛИЧИШ !! ХАХАХАХАХАХАХ !!!
Кежуал центар :
Ти у бусу са 5 ортакиња :
1 : Баш ти је добар џемпер, Иване ! А и сат, баш си лепо то укомпоновао.
2,3,4,5 : :гледају са одобравањем и истински се диве како имаш стила:
Непријатни центар :
Ти, ортак, ортакиња која ти се свиђа
- Ортак : И ништа, седели ми тако, и све је било океј у суштини...
- Ортакиња : Па лепо сте се провели, зар не ?
- Ортак : Па да...Само кад се сетим како је Милан тад прднуо, одув'о нас је све! Па је смрдело једно пола сата, још увек памтим тај смрад !
- Ортакиња : О.О
- Ти : ( јебаћу ти све по списку кад она оде - поглед )
Самопромотивни центар :
Пријатељ са 5 ортакиња : И тако сам ја то...(прилазиш му) Где си брате пријатељу, сто година !? Да вас упознам, ово је најбољи фудбалер, кувар, и највећи романтичар у нашем друштву, Стефан !
- Ти : (екстра се осећаш) Ћао свима, ниси морао толико да ме хвалиш.
''Стуб срама'' центар :
Долазиш на касу да платиш
Ти : Ево, само то (пружаш кондоме)
Касирка : (гледа, преврће, стиска, гужва, провлачи кроз сензор, не успева) Не вреди, мораћу ручно...(Гласно преко пола супермаркета) Рајка ?!? Како иде шифра за ове плаве кондоме ?!?! О, Рајка ??
Након тога сав народ као опаљен мокром чарапом окреће, блене и пита се ''ко купује те неваљале ствари''. Смориш се.