Od Konamija nam krajem godine stiže fantastična avantura iz prvog lica u kojoj imate zadatak da se , birajući jednog od ponudjenih likova, probijate kroz srpsku svakodnevnicu. Grafika je fantastična, bez ikakvih problema razaznavaćete smeće po ulicama glavnog grada, a soundtrack je izuzetan, u svakom nivou nova zvezda granda. Cilj igre je da korišćenjem snage, tudje gluposti, prevara , a na kasnijim nivoima intriga i prljavih političkih igara ispunite zadatke koji su pred vama. Na početku igre možete se opredeliti za jednog od četiri ponudjena lika (stvaratelji igre su im, inspirisani radovima Dragoljuba Ljubičića Mićka, pored srpskih nadenuli i latinska imena) :

Huligan (idiotus camenarium) : Ako budete izabrali ovog lika na početku igre imaćete na raspolaganju najveći broj gadget –a. ( motke, cigle, molotovljevi kokteli, noževi, viljuške . . .) Osnovni zadaci biće vam obračun sa policijom, razbijanje lokala u centru Beograda pod izgovorom prisustva različitim skupovima i gonjenje gej aktivista. Posle par nivoa, ukoliko skupite dovoljno bodova, dobijaćete ponude da radite za policiju, koje ako dobro odigrate poteze možete lepo naplatiti. No da vam ne otkrivamo baš detalje igre. Krenimo dalje.

Gej aktivista (anus penetratium) : Ukoliko izabarete ovog lika nećete imati mnogo gadget –a na raspolaganju, samo par zastavica i druge šarene koještarije. Uglavnom će vam zadaci biti da oko jeseni maltretirate organe reda da izvedu na ulice šest hiljada ljudi da bi vi sa vaših stotinak kolega mogli da prošvrljate od Manježa do SKC –a . Ovde specijalne poene možete skupljati tako što ćete poispaljivati kolege aktiviste i zajednička novčana sredstva koristiti za lično bogaćenje i samopromociju.

Nezaposleni gradjanin glasač (ovcus bedus) : Osnovni zadatak biće vam da pronadjete posao, ali pošto se to neće desiti, poene možete skupljati tako što ćete dane vikenda (premda je vama svaki dan vikend) provoditi srčući jedno pivo ili kafu u kladionici ili kafiću. Takodje, posebno teški biće nivoi kada ćete morati da pronadjete novčana sredstva kako bi se uveče nalili neke brlje u nekoj kafančini, uz dobacivanje brkatoj konobarici ( jer ženu u igri ne jebete, nikako) i celonoćno kenjanje o politici. Specijalne poene dobijate za svaki pogodjen tiket.

Student iz provincije (gladus provincius) : Cilj vam je da završite studije u roku od šest godina. Specijalni poeni svaki put kad u frižideru imate nešto više od konzerve sardina , konzerve piva i tube kečapa. Za svaki seks za koji se ogrebete bićete posebno nagradjeni u igri. Naravno, uvek postoji lakši put – studentski parlament. Članstvo u njemu obezbedjuje vam brojne povlastice, pun frižider i brže završavanje studija.

Kada ispunite zadatke koji su zadati za četiri osnovna lika otključavate mnogo moćnije i snažnije likove kojima ćete upravljati u kasnjim nivoima. I to ovim redom : Fudbaler iz Jelen S.L (glupus non-scorus), Estradna zvezda ( crestus dupevrckus), Kontroverzni biznismen (criminalus debelus), Pravoslavni sveštenik (pedophilus mantius) i konačno Političar (govnus). Poslednjeg lika dobijate u poslednjem delu igre i da bi završili igru, morate skupiti dovoljno poena da ga nadogradite. Iz lokalnog u regionalnog, i iz regionalnog u republičkog.
„Serbventure“, ove zime , samo na vaštim računarima. Uživajte.

Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.

Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.

Визуелна тортура којом нас Турци кажњавају због неплаћања харача још од 1878.

Postdiplomske studije na megatrendu.

Ljudsko telo koje nagoveštava promenu vremena.

Trenutak kad iz misionara pređeš u zguza pozu, pri tom ne vadeći alat.

Јело у пекари које не знаш како се зове, а стоји тик поред пице.

Правац који се јавља као одговор на саговорников надреализам.

Garsonjera od 16 metara kvadratnih.

Prvo pravilo samoodbrane u vojničkoj menzi.

Ako recimo neki muškarac umisli da je zec(ili tome slično) i počne da se ponaša i oseća kao zec, a pritom je evidentno da nije zec-pošto je čovek, neminovno je da će posle nekog vremena biti smešten na psihijatriju i biće smatran bolesnim čovekom.
U bolnici će psihijatri pokušati da ga izleče od te njegove bolesne fantazije.

Ali ukoliko neki muškarac umisli da je žena(ili tome slično!) i počne da se ponaša i oseća kao žena, što evidentno nije - kao što ni onaj mučenik od pre nije bio zec, ne samo da neće niko pokušati da ga izleči, nego će se hrpa nevladinih organizacija boriti za to da se ta njegova bolest smatra normalnom i zahtevati od svih njemu bliskih da tu njegovu bolest prihvate kao nešto sasvim normalno i kao njegov lični izbor i slobodu, a automatski dobija i titulu "gay"!

Pa lični izbor i sloboda biranja i onog prvog je bio da živi i da se oseća kao zec i nikog da ga razume, pa da mu pomogne u tome!

Obojica se osećaju kao nešto drugo, a ne kao ono kako su se rodili, a samo ovom što se oseća kao žena se pomaže, a ovaj drugi treba 'ladno da ide u ludnicu!

JA se ovom definicijom borim za prava svih, a ne te tamo neke gay organizacije..!
Borim se za prava ovih koji misle da su zečevi, Napoleoni, itd...
Gde je tu pravda, gde je tu jednakost, gde je njihovo pravo da se javno deklarišu tako kako se osećaju?!

Zašto je samo njima zabranjeno da se osećaju i izjašnjavaju kao ZECOVI?

Лик кога пред сваку писмену из математике проклињу хиљаде средњошколаца широм Србије. Највероватније пати од хроничног штуцања које знатно јача пред крај полугодишта или школске године.

Мржњу према математици и творцу математичке библије осетили су унуци Јован и Михаило, који су се током школовања напримали пацки и псовки, захваљујући декиној љубави.

Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa *ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao*,*ima pacovi 4 kile komad ko zec*,*aluminijum! MARINIJA* i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.

Stanje koje se može opisati kao mešavina manične depresije i PMS-a. Uobičajeni simptomi su mučnina, dijareja, racionalizacija, nagle promene raspoloženja koje se manifestuju u vidu bezrazložnog smejanja i plakanja. Prisutni, ukoliko se ne prepadnu, mogu da uživaju u jedinstvenom performansu, svojevrsnoj adaptaciji Pekićevog "Besnila".

Устанеш у 7 сати како би одгледао Витеза Коју. Боли те паче за све, знаш да кад упалиш Тв нећеш гледати Тадића како сере, педере како се балаве и Ивана Ивановића како једе говна. Баба ти испржи кајгану..уфф како је тад кајгана добра била. Одеш до продавнице и за 5 динара купиш десетак турбо жваки, са којима правиш ненормално велике балоне. Ако је субота, у 10 сати укључиш Пинк и гледаш Бадија, пса кошаркаша. Заврши се Бади, а ти одеш код ортака да се играш кликерима, узмеш му два стакленца, ал изгубиш мермерца, ал нема везе, прошле недеље си му узео нафталинца. Онда одете код комшије и крадете му трешње, умажеш се као свиња, одеш кући, кева ти опали два три шамара јер ниси био кући кад је долазила тетка коју ниси видео две године. Укључиш РТС 1, одгледаш Срлета и Пајчета или Штрумфове, зависно од тога који је дан био. У пола 8 одгледаш Лаку ноћ децо, истушираш се и легнеш да спаваш.

Kućni ljubimac, izuzetno popularan kod Studenata koji su u Prestonicu došli iz Provnicije.
Ima 4 uda (mužijaci imaju i peti, doduše, zakržljao), od čega im dva služe sa smucanje po stanu i smaranje Studenta, a druga dva im služe za uzimanje Čipsa, Piva, hrane ili drugih materija potrebnih Studentu za eXistenciju.

Cimeri su teški za održavanje.

Niko ne zna odakle popularnost Cimera i potreba Studenata da gaje žive primerke u tuđem stanu.

Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto).
U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do
40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.

Svaki student se pre ili kasnije seli iz doma ili stana, bilo da ih samo menja ili je diplomirao pa se seli trajno. Kako god, žurka iseljenja je pravi način da se okonča period tvog boravka na tom jednom mestu, i tvoja je dužnost i obaveza da je organizuješ:

- mora neko i to da radi
- svi vole žurke
- moraš svoj napaćeni studentski život da učiniš veselijim i zanimljivijim
- možda stekneš neke prijatelje, a doći će i gomila nepoznatih žena koje ćeš možda da prcaš.

Medjutim, žurku iseljenja nije lako organizovati. Ona treba das bude kompletna i za pamćenje, tulum koji će se godinama prepričavati. Tvoj prijatelj, to jest ja, koji sam uspešno ostavio trajne posledice i tragove na mestima gde sam živeo, ću ti svesrdno pomoći u svemu tome:

To je pojava da prilikom resavanja zadatog problema nikako ne mozete doci do resenja, a onda pogledate resenje i shvatite koliko je resenje gej, tj. do resenja se moze doci brzo, a cesto i jedino koriscenjem gej fore...

Ova se definicija odnosi na zadatke iz matematike, fizike, pitalice iz programiranja i slicno...