Grobljanske priče
Mermer i granit ne mogu da slušaju, ne mogu da ispredaju naraciju. Kao ni drveni krst, koji će pobosti povrh svih nas kad za to kucne čas.
Ali oni svedoče, tiho i stabilno, kroz decenije...Kad bi klupe, betonske vaze za cveće, umorni četinari ili oronula kapela, mogli da govore... Sigurno bi ispričali najzanimljivije, ali i najtužnije priče o kojima groblja svedoče...
Blatnjavim, uzanim putićem, približavala se starica kose povijene u maramu. Uvlačila se u svoj ištrikani džemper, kako bi izdržala nalete hladnog vetra koji joj naročito iritira kostobolju. Iz svog cegera okačenog o reumatičnu i drhvtavu ruku, izvadila je počasti. Kolače, sok, čokoladu... Ali ne i kafu, jer on nije voleo kafu...
Već trideset godina ona, gotovo svakodnevno, dolazi na ovo mesto. U ovaj hram uspomena, stecište svih njenih briga i noćnih mora. Seda na klupicu pored groba zalivenog u meremer i posmatra sliku svog sina jedinca koja leži na već iskrzanom, požutelom spomeniku. Zatim posmatra polomljeni, osušeni krst na grobu svog muža, grobu zaraslom u korov. Ništa nije učinila kako bi mesto njegovog večnog počinka učinila pristojnim, uglednim. Jer on je kriv, zar ne?! On i njegova rakija! Glavni razlog zbog kojeg je, od njihovog dvadesetogodišnjeg sina, mlade uzdanice, ostala samo moždina, krv i drob razlivena po šinama na koje se bacio.
Steže pesnice, pušta suzu niz lice, i još jednom setno zagleda nasmejanu sliku. Zatim odlazi istim blatnjavim putićem kojim je i došla, kroz groblje čije priče niko neće moći da ispriča…
Odložena utakmica
Suptilan način da se kaže da nije došlo do seksa koji je bio planiran.
Džoni: Maćori, ne hvališ se za sinoć?
Šomi: U kom smislu?
Džoni: U smislu da si trpao?
Šomi: A, to. Dao sudija Maji crveni u svlačionici. Taman da uđemo na stadion kad crveni.
Džoni: Kako to misliš?
Šomi: Došla joj tetka iz Crvenke, kapiraš?
Džoni: A bila puna kuća, pa zato, a?
Šomi: Imbecilu dobila je! Dobila! Razumeš?
Džoni: Šta? Poklon ili na kladionici?
Nije što si ti tu
Izraz kojim započinjemo hvaljenje mićovana koji je sa nama u društvu tu, prisutan. Ako bez ovoga počnemo sa rečima hvale biće nekako previše s neba pa u rebra, direktno. Ako je muškarac u pitanju pomalo je i pederski. Ovako se lepo ogradimo od svega i od samog početka neprijatnostima mesta nema.
- Laki, ja imam samo da ti kažem jedno veliko hvala. Nije što si ti tu sad kod mene na slavi, ja to uvek pričam. Pomogao si mi ko niko moj. Davao pare i kad sam uzimao pod kamatu, pa da vraćam, otplaćivao si mi kauciju za starijeg sina kad su mi ga oduzeli na kocki, kad god si trebao da budeš tu bio si. Onu aferu što si imao sa mojom ženom, ja znam da su to ljubomorne duše pustile buvu da nas posvađaju. Krivo im je što ovako lepo sarađujemo.
- Dobro bre brate, dosta. Pocrveneo sam. Naši smo što se kaže, xe xe.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Tata, ovo je moj novi dečko. Četrnesti dan kako smo zajedno i imam jednu radosnu vest za vas. Trudna sam! Da, lepo ste čuli, bićete baka i deka...
- O pa jako lepo dete moje. Čuo sam ja od komšija da imam zeta. I da je metalika, i da se ne kupa i ne brija, bradu da nosi do grudi, samo reči hvale... I nije zete što si ti tu sada ali hvala ti ko sinu mom što si sada među nama da ne moram da se maltretiram da dolazim kod tebe kući u Malu Moštanicu da te ubijem ko kera!
- Nemoj tata!!!
- :** škbuuuuuuum**:
Napenaliti
Podizanje raskida, šutiranja, davanja korpe na jedan viši nivo. Najčešće je direktno vezano za rogate životinje. Kada vam devojka saopšti da ste raskinuli tako što se pojavi na vašoj slavi sa novim bajom ili iz njenog rokovnika saznate da uveliko sprema svadbu - sa vašim najboljim ortakom.
- Što si potonuo brate, vidi na šta ličiš?
- Ma šutnula me Marina.
- Opa batice, penal!
- Ma napenalila me je k'o Nemca, zbog nekog baletana.
Odbij mi od plate
Način da nekom stavite do znanja da vam je deveta rupa na svirali materijalna i/ili emotivna šteta kojom ste unesrećili dotičnog drekavca. Malo vulgarnije rečeno da vam puca močuga, ili medicinski, da ste dobili tukididitis.
You've got one new message.
" Krešimire, stoko jedna! Nema ni mesec dana kako smo raskinuli, a ti ni da me pozoveš da mi čestitaš rođendan. Bezdušniče! Drvo jedno! I rekla sam ti da ćeš ti da platiš onaj luster koji sam slučajno razbila, kada sam te gađala saksijom, jer se to ne bi ni desilo da me nisi prevario. Kretenčino jedna!"
Reply:
" Važi, bejbe, nije frkić. Odbij mi od plate. Cmok!"
Kamera zaista dodaje tih deset kila
Činjenica koje je snimatelj Bera Grilsa u svakom trenutku bolno svestan.
- Gospodine Grils, hajde što Vam nosim sendviče, pušku, zmijski protivotrov, pribor za čaj, rešo za kuvanje, mrežu-ležaljku, zabavne magazine, erotsku literaturu, priručnike za prepoznavanje jestivih biljaka i insekata, busolu, sekstant, mapu, šator, lutku na naduvavanje sa likom Vaše žene, četkicu za zube, mašinicu za brijanje, i da sa svim tim moram da plivam kroz ista govna i jebem se po istim vukojebinama kao Vi samo s nožem i kanapom, ali zašto mi ne obezbedite neku manju kameru, ovo sranje ko da je rusko, ima bar deset kila, i triput sam se posekao na nju!? I hoću povišicu!!!
- Tegli i ćuti, Bobe. Na birou ih ima hiljade koji bi radili duplo više za upola manje, znaš?
Cveće
За жене, цвеће је симбол романтике, лепоте и нежности. За мушкарце, цвеће је симбол покајања, извињења и поткупљивања. Откад је света и века, хомо сапијенс мужјак је хомо сапијенсу женци даривао цвеће да би се искупио. То је и нека врста жртве, јер ти се остали припадници чопора смеју и подјебавају те јер си папучар. А ти гледаш да нађеш што већи букет за што веће срање па шта ти Бог да. И ко зна зашто, овај је метод пролазио.
Проблем је настао у 20. веку. Жене су се осилиле, добиле права, па су уз све то почеле и да гаје исте емоције према цвећу као и мушкарци: да их боли туки. Чак су направиле и фору са 8. мартом да им узимаш цвеће не у сврху индулгенције већ као знак покорности према "слабијем" полу. Данас цвеће и даље пали, али са све већом еманципацијом жена и са оним феминисткињама мушки пол је угрожен да вечно остане у говнима.
-Мирјана!
-Молим?
-Зажмури.
-Нећу.
-Ма зажмури.
-Не пада ми на памет, прошли пут кад сам зажмурила ставио си ми глисту на главу.
-Ма није то, дај шта ти пада на памет! Знаш ти мене.
-Знам, зато се и плашим.
-Само зажмури!
-Добро, ево, зажмурила сам.
-Та-та!
-Шта је то?
-Како шта, па каранфили!
-Каранфили?
-Аха. Види какви су, директно из Белгије...или Луксембурга, јебем ли га...
-Зашто си их купио?
-Па купио мојој доброј и лепој...
-Зашто?
-Па идем ја улицом и видим једну лепу цвећару, онако малу и ушушкану, као негде у сред Париза. И ја уђем унутра и видим ове каранфиле и одмах се сетим тебе. И...
-Михајло, не сери, прошли пут кад си ми купио цвеће је било кад си ми прегазио чиваву, шта се десило?
-Па ништа...
-Михајло!
-Па сећаш се оне моје бивше, Наташе..?
-Ниси ваљда, сунце ти јебем?!
-Ма јок бре! Шта ти пада на памет, нисам ја у том фазону.
-Него?
-Силовала ме је јуче на Калемегдану. Баш кад ме је терала да ми пуши наишла твоја ортакиња Василија, да није било ње да ме спаси ко зна шта би било...
Autor
Autor je osoba koja stvara nešto. To nešto je najčešće u pisanom obliku.
Ta osoba uglavnom želi nešto da kaže, ima viziju u kojoj će formi to predstaviti, svoju viziju sprovede u delo uz pomoć dosta truda, strepnje od kritike, želje da to što će biti njegovih ruku delo ne bude nešto čime će posle 5 minuta biti nezadovoljan i onda ubira plodove svoga rada u vidi pozitivnih i negativnih kritika, poštovanja, priznanja za uložen trud i odgovarajućih materijalnih satisfakcija.
Na mikro nivou, uzmimo recimo, jedan karakterističan i popularan primer. Uzmimo Vukajliju.
Na Vukajliji prosečan član reši da poveća popularnost, pronađe sliku sa osrednjim šok veljuom, pročita neku foru na netu, ili jednostavno želi da ispadne još veći kreten pa pokuša da bude originalan i sam krene da piše definciju. Dok se kapljice znoja skupljaju na čelu, i dok se uvlači u dupe ljudima na forumu i četu, naš cenjeni autor smišlja svoj master-plan za povećanje popularnosti.
(u ovom trenutku skrolujem mišem na gore, biram rendom definiciju iz najnovijih kako bih nastavio svoj primer, izvinjavam se autoru, odabran je potpuno slučajno)
Hmmmm koji naslov da stavim? Hajde da ima malo engleskog u sebi, da bude malo duži i da generalizuje u startu, tako da ne mogu da omanem. Nek bude "Bookmarks prosečne porodice". JES! Ma do jaja do će svako da klikne.
šta da stavim kao definiciju? A da, pa šta je bukmark? idemo (kuca) "Prečice do sajtova koji se često posećuju"
Takoc. A sad, koja je fora sa porodicama? naravno! (kuca) "Veći broj porodica ima jedan računar koji svi članovi koriste, pa je vremenom svako dodao svoje bukmarke"
da, da, da! šta dalje? Ma boli me dupe šta dalje, ajde da pređem na primer, to je ionako ono što svi čitaju...
primer predstavlja deo definicije koji je zapravo bitan svakom mutant autoru ovoga sajta. Pomoću njega on skuplja poene i na tu kartu uvek igra (naravno, pored reklame)
PRIMER:
hajde da ubacim pošto je u pitanju porodica, po neki bukmark za ćaleta, kevu, sina ćerku... kopa po netu rendom linkove...
(nepotrebno je kopirati ostatak definicije)
JES!
E sada idem da se reklamiram!
Klik - čet:
ctrl+v enter
E ocenite moju definiciju e! enter
(2 minuta kasnije)
ctrl+v enter
ctrl+v enter
klik dodaj novu sliku:
Gola riba u sobi za kompom.
klik čet
(naredna 2 sata na svakih 15 sekundi)
ctrl+v enter
E ocenite me!
(2 sata kasnije)
klik dodaj novu sliku
milf gola u kujni za laptopom
klik
klik - čet
ctrl+v enter
.......
i tako 24 sata.
____
I onda ako mi neko kaže da mi autori sa vukajlije nismo vredni nek mi se sagne. Niko u Srbiji se ne loži više od nas, niko u Srbiji nema više vremena od nas, niko u Srbiji nema manje mozga od nas, niko u Srbiji ne prodaje svoje ja za šaku fiktivnih promena na brojaču pored svog imena. Mi autori Vukajlije smo srpsko nacionalno blago, i treba nas streljati, ako ni zbog čega drugog, onda barem za primer.
Šmekerski lagano
Ključ uspeha. Harmonija duha i tela, savršenog kontrolisanja čija kroz linije čakre tako da svaki pokret bude miran, staložen, šmekerski kao kad Pol Njumen pali svog Pontijaka GTO u Slep Šotu.
A: Pogledali smo vaš CV koji je impresivan. Ušli ste u uži krug kandidata za ovaj posao ali sad postoji tu jedan problem. Razlika između vas i ostalih kandidata su nijanse, tako da moram vam postaviti nekoliko pitanja. Može?
B: Mmm, da naravno.
A: Zamislite na sastanku sa investitorima koji su spremni da potpišu ugovor sa nama uđe njihova predstavnica sa kojom treba da pregovaramo onako mlada, plava, šarmantna gospođica. Šta bi ste vi uradili da ostavite što bolji utisak na nju, znate, ipak pare su tu.
B: Pa ovaj, prvo bih joj prišao onako znate, šmekerski lagano a onda...
A: Počinjete u ponedeljak.
Praktikum, skripta, radna sveska, knjiga...
Studentska merila za količinu popijenog alkohola ili utrošenih para uopšte. Nema tog studenta koji roditeljima nije tražio pare za neku knjigu, a isto veče se s tim istim parama obeznanio u nekoj kafančini.
R - Prvo odemo na zagrevanje kod Mikija, i posle zaginemo u nekoj kafanici do jutra, popio sam skoro celu knjigu iz anatomije, ne znam šta sad da radim, dinara nemam.
G -Ako žimi, samo ti uživaj...Nego 'ajmo mi na po jednu punjenu pljesku, da dovršim ovaj praktikum što sam ga načeo jutros, hehehe.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ćale - Da si pročitao petinu od knjiga za koje sam ti pare slao, pa doktor bi do sad postao.
Ne pričam preko tarabe
Izraz koji je bio vrlo popularan u upotrebi. Nastao verovatno na selu, u doba telekomunikacione ekspanzije, gde su ljudi vazda naslonjeni na tarabi, iz svog dvorišta komunicirali sa komšijom, i brzo se proširio na gradski sleng. Naravno, arčenje vaših impulsa od strane sagovornika, mogli ste prekinuti ovom šaljivom upadicom. Ovu frazu je danas zamenila, malo neučtivija, ali svakako urbanog porekla: nemam besplatne minute.
-...e dobro, pričaćeš mi to kad se vidimo kasnije, samo sam te zvao da te pitam od koliko sati nam je ispit.
-E, ma ok, nego samo još ovo da ti ispričam...
-E, izvini, ali ne pričamo preko tarabe, brate.
-M?
-Nemam bre ja besplatne minute ovde, pizda ti materina! Aj zdra'o!
Mozak na ispaši
Тотално кулирање, настаје при ребутовању мозга. Савршено игнорисање свега у околини. Упаљена само једна можда ћелија ради дисања.
- Где си бре ти јуче читав дан?
- Ма пуко сам, морао сам да се ресетујем, јуче цео дан мозак на испаши.
Voda ne valja ni u cipelama, a kamo li u stomaku.
Изрека која се користи када неко у кафани уз љуту (ракију) наручи и воду!
Маре: " Келнер, дај две ракијце овде! "
Лаки: " И чашу киселе. "
Маре: " Их бре Лаки вода не ваља ни у ципелама, а камо ли у желудцу и још кисела! "
Nešto konkretno
Права ствар добре величине која ће да задовољи глад. Добра љута кобаја у сваком смислу те речи.
:после поједеног гриза за вечеру:
- Ја сам још гладан, јел има нешто конкретно за вечеру?
:у току предуге предигре:
- Љубави, скрати језик и мани ме прстића, дај мало нешто конкретно!
Na 3/4
Najgore moguće stanje pijanstva. Gore i od pola-pola. Tačnije, faza između pola-pola i totalnog pijanstva. Moć rasuđivanja svedena na minimum, a motorne funkcije još u normali.
U toj fazi se čine najveće budaleštine, pazari robija, zaprosi šoder, posvađa sa naj ortakom, pljuju panduri, piješ bez kinte, a i boli te kurac šta piješ ili čije piće si uzeo.
''Na tričetvrt'' je stanje koje će te sprečiti da uradiš nešto normalno, a na glupost uvek i bez blama podstaknuti.
-Au mamicu ti tvoju, pa kako si uspeo da onako razbucaš auto?
-Jebi ga ćale, popilo se, i šta da ti kažem...
-Pa mrtav pijan si vraćao auto čitav kući. Kake si droguštine pio sinoć?
-Ma špricer ćale, i poneko pivce, al su me ubedilili da krenemo kući kad sam bio na tričetvrt.
-Uf, pa kud na tričetvrt? Jesi ubio nekog usput?
-Nem pojma, sa'ću zvati ove moje. Možda se neko seća. Mada sumnjam...
-E sine moj, sve najveće gluposti u životu sam naradio u tričetvrt fazi. Na 3/4 sam tvoju mamu zaprosio, tebe naprcao, vratio se na po puta iz Nemačke... Jebo me pas, kud se nisam bar jednom naroljo ko čo'ek!