Glavni modni detalj mangupa iz kraja. Ništa ti ne vredi air-max i nova trenerka ako nemaš najk torbicu. Uglavnom se nosi oko vrata kao što krava nosi zvono.U 90% slučajeva sadržaj je sledeći: mobilni telefon (po mogućstvu 2) , nešto keša razbacanog po celoj torbici (jer su novčanici za pičke) , brze naočare (ako nema sunca pa nisu na glavi) , tiket (jer ne možeš da imaš najk torbicu ako ne blejiš u kladionici u kraju) , lična karta (jer sa svojim ''stajlingom'' izazivaš veliku pažnju organa reda pa si samim tim redovna meta istih) , i naravno sudski poziv (jer bez toga ne blejiš u kraju) . U ostalih 10% slučajeva uglavnom se iste stvari nalaze u torbici,eventulno su tu još neki paket trave,rizle,upaljač,cigarete i sl. Mesto nabavke može biti bilo koja kineska radnja ili buvljak,ali najveći izbor je naravno u 70om ili na NBGD Buvljaku,sto izaziva emigraciju ovog staleža na Novi Beograd u potrazi za kul torbicom.

"Grana" matematike koja vas sačeka na početku prve godine srednje škole.

Naviknuti na geometriju i algebru rad sa ciframa odma ulećete u nešto što više pripada logici nego matematici i mnogi se ne snađu baš najbolje u tome pa nije nikakvo čudo da pljušte kečevi.

Izraz kojim opisujemo ponašanje osobe koja se rasipa nekom sićom. Uglavnom se radi o osobi koja i ono malo što dobije profućka za dan.

Malo rundavo stvorenje koje kad pada kiša izgleda kao popareno ćebe, a vi ga gledate pod nekim zaklonom od kiše i plačete kao malo ciganče ispred gradske crkve. Dok gledate tu mokru vunu u prikolici na semaforu kako kisne osećate se kao kad serete na čučavcu i u isto vreme se držite za kvaku da neko ne uđe, tzv supermen poza. Krajnje je bezobrazno da se ovca tako vozi i to još dok pada kiša. Malo popareno ćebe mora imati zaklon kao i svako drugo živo biće.

Jeste, teško mi je. Zašto sam to koji đavo morao da upitam?! Imam hiljadu svojih obaveza, ne mogu ni njih da posvršavam, šta mi je trebalo da i to tvoje natovarim sebi na vrat?! Jebala me kultura da me jebala! Od sad, pa na dalje i ubuduće, ćutim!

Proteran iz pakla od Sotone lično,ovom sadističkom predmetu strave i užasa jedina svrha postojanja je da nas svojom zvonjavom muči svaki dan osim nedeljom(nekad i tada). Tokom dana je neprimetan ali oko šest sati ujutru(zavisi za kad je navijen) imaš osećaj da ti 4 pneumatske bušilice buše zid odmah pored glave. Iako je svaki dan u opasnosti da bude dezintegrisan od strane osobe koju svakodnevno zlostavlja, budilnik ne oseća strah. On je takođe jedina stvar na svetu koja sme da probudi Čak Norisa, Batu Živojinovića, Supermena i fantastičnu četvorku odjednom iz najlepšeg sna na svetu i da prođe nekažnjen. Ukoliko nas toliko iznervira svojom zvonjavom i razbijemo ga,moramo trošiti novac na još jednu inkarnaciju najvećeg zla na svetu, tako da je jedino što nam preostaje da ga mirno ugasimo i nastavimo spavati, ili se ustati i proklinjati dan kad ga je neko izmislio.

Šou u kome se mnogo trude da dokažu da ništa nije namešteno, pa ispada da je namešteno to što se trude da ne ispadne namešteno.

Ono što pomislim kad vidim brdo neopranih sudova.

Kad se keva žali nemirnom detetu da prestane da joj izjeda džigericu.

Резултира из ситуације у којој онај који слуша музику тотално погрешно чује речи песме а потом је до судњег дана погрешно пева. Може да се деси због алкохолисаности особе која слуша, кинеских слушалица које шуште или непостојећег певачког талента извођача који више мрмља и фрфља него што пева.

Заблуда обично траје све док тај који је погрешно чуо у неком друштву не прокоментарише како је текст песме до бола глуп. Потом следи разјашњење и цитирање оригиналног текста али упркос томе особа се и даље када пева држи своје верзије на коју се већ привикла, ма колико то глупо и нелогично звучало.

Не, није проблем то што ти "није дала", већи је како то рећи својим ортацима. Како избећи подсмејавање и понижавање са њихове стране? Е, ово је прави одговор! То ће зауставити сва та силна и непријатна питања која те могу избацити из колосека тј. где можеш бити ухваћен у лажи!

Apsolutno ograđivanje od svakog haosa koji bi mogao da usledi, bilo da je u pitanju fudbalska utakmica, ili nadmetanje za devojku koja je dvojici mladića zapala za oko. Ukoliko postoji mala šansa da nešto pođe naopako, bar da se zna da nisi ti krivac. Jednostavno je protivnik imao prednost od starta, makar samo u tvojoj izjavi.

Posebna vrsta devojke ,koja se slika u brusu il bez njega,i onda opis ispod slike:kakve su mi oci 0.0

Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"

Ono što roditelji misle da radite kad god vas vide za kompom.

U Vranje nema laganje : nevina devojka u drugo stanje.
Chuck Norrise izeo tepanje.
100 kila kruške~200 drške.
100 žene~200 sise.
100 kila svinja~200kila mast
U Vranje nema smaranje
U Vranje samo j***nje
U vranje nema spavanje
i tako dalje .......

Od nule do pičke za samo 3.2 sekunde.

Pes bes ti je sastavni deo igranja pesa. Igras pes sa ortakom i on ti mune gol u poslednjem minutu ti naravno pizdis i samo cekas da krene da se raduje, a tu onda na scenu stupa pes bes...