Vidi onih kuraca...
Тако би дизелашице ословљавале мушкарце да су једнака права.
ДИЗЕЛАШ: Бате, види оних пичака тамо, у сепареу, зипа малу што се намазала, мајкети!
ДИЗЕЛАШИЦА: И прилазе ми на плажи два курца, не, три курца, питају где је станица, а онако добри, набилдани, са великом главом...
Rada iz Beogradske hronike
Voditeljka koja sa teškoćom povezuje reči, a opet pravi beskonačno duge proširene rečenice. Kao Sfinga ona postavlja nerešive zagonetke gledaocima, posle kojih se zapitaju :''Koji kurac?''
Rada: I sada gde smo mi posle ovog dana. Da li smo na početku ili je početak iza nas. I sve to čemu? Ali oni su tu za nas, vatrogasci Beograda, i šta je početak uopšte, pukla cev u Borči.
Dečija pornografija
Илити порнографија за децу - генерички порно филмови који се врте по ТВ-у у интервалу од пола једанаест увече до пола шест ујутро, и готово увек се своде на исту матрицу: најпре пушење курца, па лизање пичке, онда јебање курцем у пичку у две-три позе и на крају обавезно свршавање ејакулата по цуфи. То је тај тип њаве који попут св. Петра чува улаз у лепи свет дркања и на који могу да га шиље још само нестасали дркаџијски шегрти жељни пичке к'о Нелсон Мендела банане, а ђокај им се први пут удрвио прекјуче, док су гледали Мајстор Боба. Касније човек сазри и укус му се профини, па пређе на ејнл гејпинг, футфак, римџаб, ес ту маут, глори хоул, бондиџ, клистирање, прего, латекс, би-би-даблју, грени, писинг, шитинг, бистијалити, шимејл, снаф и осталу нормалну порнографију, а дечијим филмовима се врати једино у оним тешким тренуцима кад педери исеку нет, локални видео клуб не ради јер је газда отишао у Ченту да кува пекмез од шљива са бабом, а онај „Win95 бут диск” је кева, гле чуда, смандрљала ко зна где кад је брисала прашинчину ко зна кад.
-И, како ти се дојми онај »материјал« што сам ти набацио на узбу, а?
-Дај бре, па нисам луд да гледам дечију рњаву риповану с Палминог анти-НАТО порно маратона '99, на то срање сам престао да га дрвим отприлике у исто време кад је Рођа Раичевић оверио од допа. Него, је л' имаш онај са миџетским сијамским близнакињама и јазавцем, тај неки рад?
Vukajlija-Iran
Kako je Iran sve sem sekularne drzave,njihov recnik slenga bi,za razliku od naseg,bio pun religijsko fanaticnih definicija sa neverovatnim prosekom uspesnosti,Ako bi se I pojavio neko kao sto je autor talentovano_glup,vlasti bi ga odmah pronasle I obesile na gradskom trgu za primer.
Islamska definicija dana (u nasem slobodnom prevodu)
ALAH +27987 -1
ALAH je najveci,on ce pobiti sve bezboznike I nevernike a oni koji umru za njega (citaj zakucaju se automobilom bombom u ambasadu USA) ce cekati vecni raj na nebu.
Definisao HazajadinMulaOmerDzihad 10.01.2009 komentari 9765432
MuratDzihad
ALAAAAAAAAAH je najveci,svaka cast +++++++++++
Alahov Mudzahedin
Sve te nevernike treba poklati.ALAAAAAAH ++++++
Sekularno_prosvetljen
Ovo je tako glupa definicija,ti uopste ne razumes da je Alah i religija ono sto nas je uvalilo u sve ove probleme. –
Alahov Mudzahedun-NEVERNICE,tebe treba zaklat’ neko,kako se usudjujes da uvredis presvetlog ALAHA.
.............svi ostali komentari su na isti sablon......
_______________________________________________________________________
Onaj jedan negativan glas je sutradan izbrisan a taj sto ga je dao,obesen je na gradskom trgu..
Rekvijem za sleng
Сконтали се лик и риба, типа, ликуши врућа гуска, ортаку арно певац. Ма, шта певац, мочуга, бре! Нису дуго ривали индо, грање није могло са се ђена нигде, лерди из кблоа пао у мурију, све што су могли да груну била је једна пљага, а како су били на Калишу, због дурова су морали да је исцимају по војнички. Изделише тад прву пљугу, а једно о другом ништа нису контали. Цава је била Плазма девојка, а ортак обичан нолајфер. Цимају они тако пљагу, јер нису имали шкет за џиџу, а лерди одавно не дају на лер, само кажу : "Ај, паљба, не расмајте нас". И тако уз партизанску пљугу крене опуштена спика између двоје младих.
-"Еј, рибо, могли смо на један квики до моје гајбе, али оно, фазон стара ми је ћери, па знам не како ћемо да се изакцијамо. Маш ли ти неку комбинацију?"
-"Диви, батана, како да ти жемка... није то толико ни тноби, мис'им, мало сам добила, имам госте, капираш? Не носим тангу, фурам данас златне гаће. Смор, знам, али шта да радимо. Ђаш ми се јако, у фулу. Можда смислиш неку другу кцију, за неки други дан, тај рад?"
-"Ма... шајслу сад. Ђаш се и ти мени, желим да ово буде више од оплодње или блајва, тићу само, хоћу да те водим, типа на неку журају, типа платимо уфур, извршимо упад, не будемо падобранци, а ако идемо на псиџу пашће и нека згутанција, оно као.... Жемо?
-"Ех...шта ме пируетишеш сад, фазон нећеш само моје тело, ти би и оно типа неку везу? Мис'им...ако је то тај зон, то је скроз океј, али да ми ипак потпишемо неку ћагу?"
-"Тај рад, може, полива! Потписујем, зато што видим да си кул цава и ниси пасуљара са штајге. Куља си од свих цица које сам збарио."
-"Та прича, мацане. И за тебе би се рекло да кад уђеш у клуб женама гаће саме спадају. Ниси тулав, кул си, фураш бушманке, имаш ђунту, фаца си, ако не трипујем. Ај' се заветујемо, опуштено."
Окренуше се око себе, видеше парче смрдљивог Папируса, на ком са једне стране писаше нешто глупо. Толико Глупо да је био потребан Таленат да се то напише. Срећом, друга страна беше празна и написаше на њој непознате речи свога завета.
Међутим, цимању никад краја. Манта су се изложили кад пар шиштаваца почеше спику са њима. Неки пајдомани, тек пуштени са мардеља.
-"Алооо, мачко! Шта трашиш на Калишу са тим дукатлијом? Диви Гавајо, какав је, распад. Ђидо чавко да ти покажем свој Велики Мали Прст! Ђидо, узи га, лома га узи, мојне да си цава!"
Плазма девојка се препаде, yпита лика : "Ко су ти ови пајсери?"
-"Ма, где знам, неки распади, стипу идиЈоте, најобичнији пинђивиши, нису ми ни до колена, палимо назад до града, иначе ћу да их побацам као Данкан Фергусон Пола Инса у шесн'естерац!"
-"Ти си диван, мој си херој, типа, готива си и лимво што смо се сконтали. Бајдвеј, како се зовеш, уопште?"
-"Џими".
-"Мерци".
-"Благодарим".
...и одоше у ноћ...
Сними их у мраку један чилагер, што је туда често гарао ђунту, знали су га од раније, типа Нострадамус из клаџе, али кул маторац. Буђави стаде и типа, крене са зајебанцијом : "Ало, клинци, па где сте фазон вас двоје, липате гајби, а? Да вас овај ваш Чича што није у васервагу баци ћери? Ајте, ајте, има места, један се диго,ааа хахахахаха,хахаха!"
Насмејаше се и они са Нострадамусом, чилагер одврну до даске на плејеру "Деф Лепард" и из ђунте се чуо велики хит :
"SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
SLANG with me, I just wanna get soakin' wet
SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
All I ever wanna get is SLANG"
Баци Чича њих ћери, успут добаци малом да је он дечко лампа, ако испусти овакву цаву, није љадро, фино дете, има торима око за такве ствари. Расташе се...
Песма "Деф Лепарда" пробуди у њима жељу за сленгом, за жаргоном светим, пожелеше да оду на Речник сленга, да виде има ли тамо нешто за њих, али јебеш га...Тамо им јаве да је та појава одавно ендемска, али није заштићена, на том месту нађоше све сем пресветог жаргона, разочарани наставише да певуше рефрен "Деф Лепардове" песме, обоје се нађоше на стиху "I just wanna get soakin' wet", погледаше се, видевши да је сленг мртав, јер га они који су требали нису сачували, мисли им скренуше ка кревету... А шта је тамо било даље, да ли му је дала плинару или само блајв, никада нико неће сазнати, иако ће сваког на Речнику Сленга то интересовати више него зашто смо дозволили да убијемо сленг.
Ja sam u tvojim godinama...
Rečenica kojom nam roditelji dokazuju da su bili bolji, lepši, inteligentniji, vredniji i uzorniji od nas.
- Ostavi taj kompjuter i izađi malo napolje! Nađi curu! Pa ja sam ih u tvojim godinama imao više nego čarapa!
- Po ceo dan ležiš. Ne možeš ni sudove da opereš. Ja sam u tvojim godinama sam utovario i istovario 3 kamiona peska!
- Uči! Ti imaš privilegiju da ideš u školu! Ja sam u tvojim godinama već 6 meseci bio zaposlen!
- Ne možeš smeće da izneseš. Pa ja sam u tvojim godinama po ceo dan iznosio džakove od po 100 kila iz fabrike!
- Kakve su ovo ocene? Pa ja sam u tvojim godinama imao sve petice! (Obratite pažnju na to da je već 6 meseci radio)
- Svako veče izlaziš. Pa ja sam u tvojim...
- More ćale ne seri više!
Lopta, jaje i komad sira
Предмети којима просјечан Србин не умије отворити пиво.
Platna kartica sa slikom po želji
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Snajka
Za vaše roditelje svako iole lepo žensko, koje prestupi kućni prag.
Keva: Je l' sine je l' nam ovo snajka? Ova što ode?
Sin: Ne kevo, to mi je drugarica.
Ćale: Ona mi nešto raščupana izađe iz tvoje sobe sinko...(kez)
Keva: Hihi....
Sin: Jeste ćale snajka! Trudna je i dreši kesu u nedelju svadba.
Ćale: Polako. Ako je neka sirotinja beži. Od gole ljubavi se ne živi!
Scenarista pornića
Čovek koji je ili najgluplji ili najlenji čovek na svetu.
Radni dan scenariste:
Seda za kompjuter i počinje da piše.
Scenario 1: Ona je kao zubarka, ti dolaziš jer te boli zub i vi ćete da se jebete.
Scenario 2: On je doktor ginekolog, ti si uganula pičku, dolaziš kod njega i vi se jebete.
Scenario 3: On je zubar, tebe boli zub i vi se tu pojebete.
Scenario 4: Ona je urolog, tebe zabole ona stvar i vi se tu jebete.
Uh jebo te, 4 scenarija sam napisao, još samo da ubacim tekst i to je to, da vidim gde su mi samoglasnici na tastaturi, a evo su:
Ona:aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
On:uuuuuuuuuuuuuuuuuuuh
To je to. Dosta sam radio za danas.