Tako bi dizelašice oslovljavale muškarce da su jednaka prava.
DIZELAŠ: Bate, vidi onih pičaka tamo, u separeu, zipa malu što se namazala, majketi!
DIZELAŠICA: I prilaze mi na plaži dva kurca, ne, tri kurca, pitaju gde je stanica, a onako dobri, nabildani, sa velikom glavom...
Voditeljka koja sa teškoćom povezuje reči, a opet pravi beskonačno duge proširene rečenice. Kao Sfinga ona postavlja nerešive zagonetke gledaocima, posle kojih se zapitaju :''Koji kurac?''
Rada: I sada gde smo mi posle ovog dana. Da li smo na početku ili je početak iza nas. I sve to čemu? Ali oni su tu za nas, vatrogasci Beograda, i šta je početak uopšte, pukla cev u Borči.
Odlazak u neku skupu radnju.
- Dobar dan. Izvolite?
- Samo razgledam.
Iliti pornografija za decu - generički porno filmovi koji se vrte po TV-u u intervalu od pola jedanaest uveče do pola šest ujutro, i gotovo uvek se svode na istu matricu: najpre pušenje kurca, pa lizanje pičke, onda jebanje kurcem u pičku u dve-tri poze i na kraju obavezno svršavanje ejakulata po cufi. To je taj tip njave koji poput sv. Petra čuva ulaz u lepi svet drkanja i na koji mogu da ga šilje još samo nestasali drkadžijski šegrti željni pičke k'o Nelson Mendela banane, a đokaj im se prvi put udrvio prekjuče, dok su gledali Majstor Boba. Kasnije čovek sazri i ukus mu se profini, pa pređe na ejnl gejping, futfak, rimdžab, es tu maut, glori houl, bondidž, klistiranje, prego, lateks, bi-bi-dablju, greni, pising, šiting, bistijaliti, šimejl, snaf i ostalu normalnu pornografiju, a dečijim filmovima se vrati jedino u onim teškim trenucima kad pederi iseku net, lokalni video klub ne radi jer je gazda otišao u Čentu da kuva pekmez od šljiva sa babom, a onaj „Win95 but disk” je keva, gle čuda, smandrljala ko zna gde kad je brisala prašinčinu ko zna kad.
-I, kako ti se dojmi onaj »materijal« što sam ti nabacio na uzbu, a?
-Daj bre, pa nisam lud da gledam dečiju rnjavu ripovanu s Palminog anti-NATO porno maratona '99, na to sranje sam prestao da ga drvim otprilike u isto vreme kad je Rođa Raičević overio od dopa. Nego, je l' imaš onaj sa midžetskim sijamskim bliznakinjama i jazavcem, taj neki rad?
Osećaj kad se pipneš za džep i shvatiš da ti nema novčanika.
Kako je Iran sve sem sekularne drzave,njihov recnik slenga bi,za razliku od naseg,bio pun religijsko fanaticnih definicija sa neverovatnim prosekom uspesnosti,Ako bi se I pojavio neko kao sto je autor talentovano_glup,vlasti bi ga odmah pronasle I obesile na gradskom trgu za primer.
Islamska definicija dana (u nasem slobodnom prevodu)
ALAH +27987 -1
ALAH je najveci,on ce pobiti sve bezboznike I nevernike a oni koji umru za njega (citaj zakucaju se automobilom bombom u ambasadu USA) ce cekati vecni raj na nebu.
Definisao HazajadinMulaOmerDzihad 10.01.2009 komentari 9765432
MuratDzihad
ALAAAAAAAAAH je najveci,svaka cast +++++++++++
Alahov Mudzahedin
Sve te nevernike treba poklati.ALAAAAAAH ++++++
Sekularno_prosvetljen
Ovo je tako glupa definicija,ti uopste ne razumes da je Alah i religija ono sto nas je uvalilo u sve ove probleme. –
Alahov Mudzahedun-NEVERNICE,tebe treba zaklat’ neko,kako se usudjujes da uvredis presvetlog ALAHA.
.............svi ostali komentari su na isti sablon......
_______________________________________________________________________
Onaj jedan negativan glas je sutradan izbrisan a taj sto ga je dao,obesen je na gradskom trgu..
Skontali se lik i riba, tipa, likuši vruća guska, ortaku arno pevac. Ma, šta pevac, močuga, bre! Nisu dugo rivali indo, granje nije moglo sa se đena nigde, lerdi iz kbloa pao u muriju, sve što su mogli da grunu bila je jedna pljaga, a kako su bili na Kališu, zbog durova su morali da je iscimaju po vojnički. Izdeliše tad prvu pljugu, a jedno o drugom ništa nisu kontali. Cava je bila Plazma devojka, a ortak običan nolajfer. Cimaju oni tako pljagu, jer nisu imali šket za džidžu, a lerdi odavno ne daju na ler, samo kažu : "Aj, paljba, ne rasmajte nas". I tako uz partizansku pljugu krene opuštena spika između dvoje mladih.
-"Ej, ribo, mogli smo na jedan kviki do moje gajbe, ali ono, fazon stara mi je ćeri, pa znam ne kako ćemo da se izakcijamo. Maš li ti neku kombinaciju?"
-"Divi, batana, kako da ti žemka... nije to toliko ni tnobi, mis'im, malo sam dobila, imam goste, kapiraš? Ne nosim tangu, furam danas zlatne gaće. Smor, znam, ali šta da radimo. Đaš mi se jako, u fulu. Možda smisliš neku drugu kciju, za neki drugi dan, taj rad?"
-"Ma... šajslu sad. Đaš se i ti meni, želim da ovo bude više od oplodnje ili blajva, tiću samo, hoću da te vodim, tipa na neku žuraju, tipa platimo ufur, izvršimo upad, ne budemo padobranci, a ako idemo na psidžu pašće i neka zgutancija, ono kao.... Žemo?
-"Eh...šta me piruetišeš sad, fazon nećeš samo moje telo, ti bi i ono tipa neku vezu? Mis'im...ako je to taj zon, to je skroz okej, ali da mi ipak potpišemo neku ćagu?"
-"Taj rad, može, poliva! Potpisujem, zato što vidim da si kul cava i nisi pasuljara sa štajge. Kulja si od svih cica koje sam zbario."
-"Ta priča, macane. I za tebe bi se reklo da kad uđeš u klub ženama gaće same spadaju. Nisi tulav, kul si, furaš bušmanke, imaš đuntu, faca si, ako ne tripujem. Aj' se zavetujemo, opušteno."
Okrenuše se oko sebe, videše parče smrdljivog Papirusa, na kom sa jedne strane pisaše nešto glupo. Toliko Glupo da je bio potreban Talenat da se to napiše. Srećom, druga strana beše prazna i napisaše na njoj nepoznate reči svoga zaveta.
Međutim, cimanju nikad kraja. Manta su se izložili kad par šištavaca počeše spiku sa njima. Neki pajdomani, tek pušteni sa mardelja.
-"Alooo, mačko! Šta trašiš na Kališu sa tim dukatlijom? Divi Gavajo, kakav je, raspad. Đido čavko da ti pokažem svoj Veliki Mali Prst! Đido, uzi ga, loma ga uzi, mojne da si cava!"
Plazma devojka se prepade, ypita lika : "Ko su ti ovi pajseri?"
-"Ma, gde znam, neki raspadi, stipu idiJote, najobičniji pinđiviši, nisu mi ni do kolena, palimo nazad do grada, inače ću da ih pobacam kao Dankan Ferguson Pola Insa u šesn'esterac!"
-"Ti si divan, moj si heroj, tipa, gotiva si i limvo što smo se skontali. Bajdvej, kako se zoveš, uopšte?"
-"Džimi".
-"Merci".
-"Blagodarim".
...i odoše u noć...
Snimi ih u mraku jedan čilager, što je tuda često garao đuntu, znali su ga od ranije, tipa Nostradamus iz kladže, ali kul matorac. Buđavi stade i tipa, krene sa zajebancijom : "Alo, klinci, pa gde ste fazon vas dvoje, lipate gajbi, a? Da vas ovaj vaš Čiča što nije u vaservagu baci ćeri? Ajte, ajte, ima mesta, jedan se digo,aaa hahahahaha,hahaha!"
Nasmejaše se i oni sa Nostradamusom, čilager odvrnu do daske na plejeru "Def Lepard" i iz đunte se čuo veliki hit :
"SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
SLANG with me, I just wanna get soakin' wet
SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
All I ever wanna get is SLANG"
Baci Čiča njih ćeri, usput dobaci malom da je on dečko lampa, ako ispusti ovakvu cavu, nije ljadro, fino dete, ima torima oko za takve stvari. Rastaše se...
Pesma "Def Leparda" probudi u njima želju za slengom, za žargonom svetim, poželeše da odu na Rečnik slenga, da vide ima li tamo nešto za njih, ali jebeš ga...Tamo im jave da je ta pojava odavno endemska, ali nije zaštićena, na tom mestu nađoše sve sem presvetog žargona, razočarani nastaviše da pevuše refren "Def Lepardove" pesme, oboje se nađoše na stihu "I just wanna get soakin' wet", pogledaše se, videvši da je sleng mrtav, jer ga oni koji su trebali nisu sačuvali, misli im skrenuše ka krevetu... A šta je tamo bilo dalje, da li mu je dala plinaru ili samo blajv, nikada niko neće saznati, iako će svakog na Rečniku Slenga to interesovati više nego zašto smo dozvolili da ubijemo sleng.
Rečenica kojom nam roditelji dokazuju da su bili bolji, lepši, inteligentniji, vredniji i uzorniji od nas.
- Ostavi taj kompjuter i izađi malo napolje! Nađi curu! Pa ja sam ih u tvojim godinama imao više nego čarapa!
- Po ceo dan ležiš. Ne možeš ni sudove da opereš. Ja sam u tvojim godinama sam utovario i istovario 3 kamiona peska!
- Uči! Ti imaš privilegiju da ideš u školu! Ja sam u tvojim godinama već 6 meseci bio zaposlen!
- Ne možeš smeće da izneseš. Pa ja sam u tvojim godinama po ceo dan iznosio džakove od po 100 kila iz fabrike!
- Kakve su ovo ocene? Pa ja sam u tvojim godinama imao sve petice! (Obratite pažnju na to da je već 6 meseci radio)
- Svako veče izlaziš. Pa ja sam u tvojim...
- More ćale ne seri više!
Predmeti kojima prosječan Srbin ne umije otvoriti pivo.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Za vaše roditelje svako iole lepo žensko, koje prestupi kućni prag.
Keva: Je l' sine je l' nam ovo snajka? Ova što ode?
Sin: Ne kevo, to mi je drugarica.
Ćale: Ona mi nešto raščupana izađe iz tvoje sobe sinko...(kez)
Keva: Hihi....
Sin: Jeste ćale snajka! Trudna je i dreši kesu u nedelju svadba.
Ćale: Polako. Ako je neka sirotinja beži. Od gole ljubavi se ne živi!
Čovek koji je ili najgluplji ili najlenji čovek na svetu.
Radni dan scenariste:
Seda za kompjuter i počinje da piše.
Scenario 1: Ona je kao zubarka, ti dolaziš jer te boli zub i vi ćete da se jebete.
Scenario 2: On je doktor ginekolog, ti si uganula pičku, dolaziš kod njega i vi se jebete.
Scenario 3: On je zubar, tebe boli zub i vi se tu pojebete.
Scenario 4: Ona je urolog, tebe zabole ona stvar i vi se tu jebete.
Uh jebo te, 4 scenarija sam napisao, još samo da ubacim tekst i to je to, da vidim gde su mi samoglasnici na tastaturi, a evo su:
Ona:aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
On:uuuuuuuuuuuuuuuuuuuh
To je to. Dosta sam radio za danas.
