Na nivou
Odličan odgovor na svako pitanje na koje ne zeliš da daš konkretan odgovor.
Neki tamo ujak: Šta ima kod tebe, kako škola?
Ti: Na nivou.
Da jebe rak žirafu
Kontradiktorna akcija koja se korisati kao uzrečica. Ima za cilj da stepenom verovatnoće izvršenja ukaže na mogućnost (nemogućnost) odigravanja određene pojave. Iz bogatog arsenala sličnih konstrukcija u srpskom jeziku jedna od najneverovatnijih i samim tim pogodnijih za korišćenje jer:
- će nekad možda na vrbi roditi grožđe (genetski inžinjering)
- će se pakao možda zalediti (novo ledeno doba)
- će baba dobiti onu stvar i biti deda (operacija, nije ni skupa)
- ćemo se možda gađati tramvajima (sve su lakši a ljudi sve jači)
- ćete možda i postati kapetan bele lađe (nikad se ne zna)
ali rak neće opštiti sa žirafom pa da je još toliki (ili 10 puta veći...)
- Ma ne vadim slušalice na pešačkom pa da jebe rak žirafu...
Haha, kako sam vas trolovao
Rečenica koju izgovara prženica kad vidi da se uvalio u govna i da ne može izaći kao pobjednik iz diskusije da jebe rak žirafu. Ne upali nikad jer svi znaju kako pravo trolovanje izgleda. Uprkos tome, njena upotreba ne izumire.
Izvuci metlu iz dupeta ...
Најбољи савет који можемо уделити фрустрираној и видно недојебаној женској особи која се професионално бави звоцањем.
- Не може овако! Ко је тебе учио да пишеш извештај? Као прво, какав је ово фонт? Јесам сто пута поновила да не прихватам текстове који су нису написани фонтом Palatino Linotype! Као друго, ниси убацио фусноте а рекла сам да ми је то веома важно. Као треће, текст уопште није форматиран! Ниси увлачио ред када започињеш нови пасус а ниси ни стављао размак после тачке! Ја ово нећу да читам док се не среди визуелно, много је непрегледно!
- Средићу, ево већ за сутра. Јел' могу сад ја теби да дам један савет?
- Само изволи, слушам те!
- Извуци ту метлу коју имаш у дупету и забиј је у другу рупу, осећаћеш се много боље а и остатак колектива ће вероватно имати користи од те промене!
Ne bi se usudio!
Очајнички крик којим покушавамо да спречимо већ виђену штету на наш рачун.
- Дајеш геј огласе, а? Има свима да испричам да си педер!
- Ти си, бре, педер у души! Уосталом, не би се усудио!
- Кажеш не би? (из свег гласа) Људиииииии, чујте и почујте, Немања је дерпе! Дао је оглас : активан тражи пасивног! Народееее, памет у главу, дупе уза зид!
- Сад ћу позвати Јацу и испричати јој како си је сочно оговарала пре неко вече!
- Не би се усудила!
- Мислиш? Јацооооо, дођи да чујеш шта Милица мисли о теби!
Prolog
Професионални логер на интернет сајтове.
Ај сине да једеш, ниси јео ништа 4 дана!
Само малко кево, да се улогујем на твитер да видим шта је папа рек`о
BSOD (Blue Screen Of Death)
Uzrok razbijenih kućišta,monitora,tastatura,fraktura šake,preloma prstiju,iščašenih zglobova,nagnječenja hrskavice.....
Za one koji ne znaju BSOD je ono go*no što se pojavi na kompu onda kada je najbitnije!!! I naravno sjebe sve.
Instaliram WoW po treći put. Prva dva puta se nisu poklapali pečevi,i ostalo.
...............................
Posle ukupno 7 sati mukotrpnog rada i buljenja u monitor,famozni WoW je instaliram.Palim igru,kreiram lika i kliknem 'start game'. Sve je još uvek normalno,igra se učitava. Odjednom na 99% iskače BSOD i sistem se restartuje!! U vodu pada sav trud...........(tih 10 sekundi vreme je stalo)...Pesnica poleće ka monitoru,dok suprotnom rukom hvatam staklenu kriglu i njome lupam po kućištu.......
Epilog:Razbijen monitor(110e),ulupano kućište(70e)fraktura desne pesnice,sa 2 slomijena prsta,više posekotina na levoj ruci usled pucanja krigle.
Naravoučenije: Uštedi 7000dinara idi i kupi orginal WoW.Jeftinije je nego ovako.A i bezbednije.
Hipici
Ликови који блеје на Калишу, пентрају се по оним огромним лубеницама и бацају смеће у топове. Имају смешне фризуре и носе траке око главе.
Када их видиш да седе и циркају, само стави мараму око главе и седи са њима... У ствари не мораш ни мараму да ставиш... Само седнеш у друштво и прихвате те ко рода рођеног. Добијеш и цирку за џабе, и можда џоинт.
Troldžija
Lik koji troluje na krajiškom prelu. Ima običaj da u sred pesme izbaci neke svoje rime i pokvari narodu veselje. Takođe poznat je po tome što ga Krajišnici stalno isprebijaju, pa se kući vuče kao olinjala seoska mačketina koja popije koju oklagiju pride, jer ima ljubomornu ženu sa veoma lakom rukom.
Žare i Goci okupili društvo ispred pilane, tu su i zvučnici sa Alpina pojačalom, toči se rakija i mezi se. Kreće i pesma :
-Malo Slađa malo Zorka...
(ubacuje se troldžija)
-Malo sise i pičoka, pojebe se više koja
eto đe je snaga moja!
Gosti se krste i levom i desnom, prelazi se na sledeću pesmu.
-Milice kćeri tatino zlato...
(troldžija mu dao po spemu)
-Tebe bi čiko za sisu vato!
U tom trenutku gasi se pojačalo, a pale se pijani Krajišnici sa arsenalom koji su preneli preko granice još devedest pete. Epilog priče je par stotina hitaca, šumski požar i krivična prijava protiv NN počinioca.
Ja sam ti za to k'o Santana za gitaru
Изрека мајстора кад оће да каже да јебе у свом послу.
А: Е, брате, црк'о ми процесор!
Б: Нема проблема, дај ми 10 минута, очас ћу.
А: Е, да, брате, цркло ми и напајање!
Б: Ма нихтс пробљем, очас ћу ја то.
А: А мислим и да кулер нешто није у реду с кулером.
Б: Брате, опусти се, ја сам за ово к'о Сантана за гитару.
*БУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУМ*
А (мисли у себи): Е, Сантана, који си да си, да те јебем, иди учи да свираш ту гитару...
Orao se usere kad ga pogleda
Каже се за лика који има необично оштар поглед.
А: У, чо'ече, извали овог лика!
Б: У јееее, орао се усере кад га погледа!
Upao u sevdah k'o šljiva u govno
Ovu izreku su koristili vaši dedovi, pradedovi, navrdedovi, kurđeli, askurđeli... kad su hteli da opišu ordinarnog šabana svog vremena, u trenutku kad ga pogodi pesma!
Pevaljka na uvce: Jaaaaaa vlajnaaaaaaa a ti srrrrbijaaaaaanaaaaaac!!!
Mile: Toooooooo! (širi ruke, koluta očima, trepće, zija i uzdiše) šta mi radiš joooooj!!!
Žika: Ne dajte mu novčanik! Up'o je u sevdah ko šljiva u govno! Ako mu zapeva ''ja baraba a ti vila'' ode kuća pod hipoteku!
Gej momenat
Svaki slučaj razmene emocija između dva prijateljski nastrojena muškarca. Događaj, nešto ređi od Halejeve komete, ostaje vešto čuvana tajna ali i znak da imate dobrog druga.
(Razgovor dva TREZNA druga)
- Hvala ti brate za ove pare što si mi pozajmio... Nešto razmišljam, ti si uvek bio tu, uvek si mi se našao. ---------(neprijatna tišina)-------------- Ti si mi najbolji prijatelj, ja tebe brate volim!
---------(još malo neprijatne tišine)----------
- Volim i ja tebe brate. ----------(neprijatna tišina)---------- Ajde da više nikad ne spomenemo ovaj gej momenat.
- Ajde! Pička, pička, sisa, sisa, fudbal, besna kola, sex, sex, sex, pička, dupe, sise.
- Pička, pička, sisa, sisa, fudbal, besna kola, sex, sex, sex, pička, dupe, sise...
Uf, sad sam bolje!
Hipokoristik
Rođena keva mu je tepala „Milice“ iako mu je pijani kum po rođenju, između nalivanja tastovačom i rafala iz Zastavine jurišne puške M21, nadenuo partizansko ime tipa Obrad. Majke školskih drugara su ga zvale „sine“ i davale mu najveću krmenadlu kada svrati na ručak jer je tako fin, vaspitan i nadasve uglađen. Posle su svojim sinovima danima ispirale mozak njegovom finoćom i hvale vrednim manirom da ne prdi za stolom.
Balaševićev Bane je nacistička skinjara u poređenju sa našim hipokoristikom. On je toliko ispravan i uštirkan u bonton da bi na povraćanje naterao i počasnog predsednika Gej udruženja San Franciska. Mukica. Zeka peka kuca maca bebica maza lunja bambiša. Erik pre nego što pojede bananu, dečko njene drugarice, lokalni Hju Grant.
Na hleb da ga mažeš, bez aleve da ga jedeš, na ljutu ranu da ga priviješ. Šećerko. Toliko je sladak da je to otužno, pizda mu materina ona vaspitana.
- Kupio mi ovaj moj bačje karanfil za Dan zaljubljenih, garant će večeras tražiti da mi svrši u stau. Jebote, karanfil, kao da me saranjuje.
- Jao, to je lepo. Mislim to za karanfil. Meni je moj Obrad darivao 101 ružu. Sam ih je kalemio, zalivao i aranžirao. Kuca moja lepa. Meda medeni. Slatkica moja baršunasta...
- Hm, veoma flafičasto. Nego pazi ovako, taj tvoj je previše hipokorističan, to je kao da vojsku nije služio. Otpusti tog evnuha, a ja ti dam broj Duleta Pitona da ti pročisti anal. M?
Herc, skočko, karo, duga
Tajni signal koji svom protivniku šalju gej igrači TV slagalice, u igri Skočko. Prvi igrač ispipa puls ovom drugom tako što krene ovom kombinacijom znakova, a ako i ovaj drugi odgovori ovim redosledom u svojoj igri, romansa je na pomolu.
Ljubavi(herc), diže li ti se(skočko) kita(karo) na gejeve(duga)?
Primitivac
To je osoba, koja zivi u modernom dobu, sa mentalitetom majmuna. Primitivac se ni pod kojim pritiskom okoline ne da promeniti, zato jer mu to ne dopusta njegov zivotinjski instinkt.