Okasta trinaestica
Univerzalni alat, rešava sve probleme, počev od zavrtanja slavine, hoblovanja parketa, čačkanja nosa, pa do ćelavog majmuna koji 'oće da vas bije.
Deder sinko dodaj mi okastu trinaesticu.
Osušiti
Супротно од овлажити. Реч користимо кад желимо да дочарамо количину нечијег нејебозова, муњености или омега-мужјаштва. Може се користити у бројним варијантама -- осушити се, сушити, сушити се, сушити (се) на некога, изазивати сушу итд.
- Е, брате, шта има?
- Ништа, батице, смор.
- Јесам пропустио нешто синоћ?
- Мништа посебно. Фора, седимо ми, пијемо виски, и нека риба из сепареа поред почне да флертује с Балшом. И овај узврати флерт и наложи се, видимо ми и она се наложила, лучи влагу двеста на сат. И Балша скупи јаја, приђе и пита је ''Зашто дама седи сама?''
- Хаха, не сери? Гарант је осушила.
- Тај неки радуљица.
- И шта било после?
- Ништа, запио се, отишао да пиша и од тог тренутка га нисмо видели, мада претпостављам да се преврнуо преко ограде и упао у Дунав, пошто су му тело нашли јутрос код Панчевачког, чавке су му кљуцале око.
- Брате, дакбе.
- Тај стил, тебрекс.
---------------------------------------------
- Тата, не знам шта да радим, мислим да постајем нимфоманка.
- Што?
- Па, где год се окренем, а оно хот студенти из Либије. Још пуни пара.
- Не брини, ћеро, следећи пут кад ти се то деси, а ти само зажмури и помисли на Палмин знојав и испресавијан потиљак и усијану ћелу.
- Фуј! Мислиш да ће помоћи?
- Наравно. Човек ефикасно изазива сушу, ту технику ја примењујем кад ми се одједаред дигне на базену, па да се не избламирам.
Desna Zmijanac
Надимак који су наденули десноруки, усамљени, турбо - фолкери својим ручицама за гуљење змије. А и ко не би, после 'накве трансформације Змикија.
Brijanje na suvo
Секс на брзака, квики. Недовољно времена а много напаљења. За девојке подједнако болно као мушкарцима повлачење жилета по сухој кожури.
Načičkan
Лик који покушава да направи "јеж" фризуру уз помоћ 3л чичковог уља.
-'Ало, начичкани, базди нам цео стан на то твоје уље. Боље неког јежа да си исцедио на косу но то.
Obilazak Kosova i Metohije
Svakodnevna taktička aktivnost naših političara.
Kako ocenjujete, gospodine Tadiću, uslov EU da Srbija prizna Kosovo da bi bila članica EU?
Tadić: Pa ja bih OBIŠAO to oko Kosova i Metohije i okrenuo se ekonomskom prosperitetu koji nas čeka kada uđemo u EU....
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Kako ocenjujete , gospodine Čanak, odlučnost građana Srbije da istraju na barikadama kod Jarinja i Brnjaka?
Čanak: Pa ja bih OBIŠAO Jarinje i Brnjak i odgovorio vam kako u ovom trenutku žive građani Vojvodine....
Za sada bez dobrog naziva
Život u velikom gradu nije lak. Komplikovano normirana hiperaktivna košnica. Ali, što matica zna da ga zakomplikuje, to je strašno, umjesto da pusti pčele da same sebi uređuju život kako znaju i umiju. Napred, nazad, gore, dolje, obrni, okreni, baza se pita!
Nazivi ulica. Pusti ih godinu dana bez naziva, narod će već odrediti najlogičnije. Vlast bi ionako i trebala biti samo produžena ruka narodne volje.
- Moramo do Instituta danas. Znaš li gdje je?
- Pojma nemam, nisam nikada bio. Ti ne znaš?
- Ako znam, zna me jad. 'Ajd viđi na taj tvoj internet, proguglaj, što bi vi mladi rekli?
- Evo adresa, Kopenhagenska 23/B. Đe li je to?
- Pojma nemam, valjda će taksista znati.
**************
- Dokle?
- Do Instituta. Kopenhagenska 23/B.
- A đe ti je to?
- Pojma nemam, mislio sam da vi taksisti znate sve ulice.
- Ma znam moj kurac, otkada su promijenili pola naziva ošašaviše me. Alo, centrala, đe je Kopenhagenska 23/B?
- To ti je nova ulica, ranije je bila Madagaskarska 71/F.
- Sve si mi reka'. Đe je to, more, po narodski?
- Na pogrebno, more.
- Tako reci, hvala!
Ostenzivna definicija
Iliti pokazna definicija. Izmišljena u cilju produhovljavanja glupavih i nemaštovitih kojima opis situacije nije dovoljan tj. ljudi kojima treba sve crtati.
Ispred kafića, 2:00 ujutru
I tako ti ja opalim Mareta po njušci iz sve snage, saspem mu pola vilice na varenje. A nisam namerno majke mi. Bio sam pijan kao guzica nisam znao gde se nalazim.
Ahahaha, kako si to izveo molim te?
Oćeš ostenzivnu?
Molim?
Da ti dočaram?
Aj molim te da se smejem još malo.
Eo ovako otprilike...*Pljas*...Jel ti smešno sad pička ti materina glupava!!!
Sutradan
Izvini brate ne znam šta mi bi bio sam mrtav pijan.
Ma mf bve u pifku matevinu jef fuo!!! Kvetenu jedan...
Balkanski trougao
Trostrani okvir sačinjen od ljudske pohlepe, lažnog morala i iskvarenih tradicija u koje smo silom prilika ubačeni prilikom prvog kontakta sa spoljnim svetom. Na prvi pogled izgleda dosta gore od onog bermudskog jer tamo nakon oluje možeš da uživaš u suncu i plavom moru dok ovde magla nikako ne odlazi. Čini ti se da se bosonog nalaziš na sredini povećeg tunela u Japanu i da je izlaz na dvadeset milja hoda. Možeš da se potrudiš i pređeš to uz malo veće bolove, ali ćeš se na kraju osećati dobro. Ako imaš sreće, neko će stati na tvoj "palac nagore" i za čas te izvući iz sranja. Nećeš se osećati tako dobro, ali si bar razbio okvir. Probudi se i pokreni jer je surovo tačno ono što je jedan scenarista pre desetak godina napisao: "Nije Sloba kriv, mi smo govna!"
Kad ti je suđeno da te jebu, gaće same padnu
Situacija kad ti prosto ništa ne ide od ruke. Koliko god se trudio da ne budeš jeben u određenoj situaciji, gaće kao u inat same padnu i desi se neminovno. Jebe te ko stigne.
Skrpim nešto keša, preko prijetelja na auto placu kupim kola za koja se ispostavi da su kupljena u Francuskoj za vreme poplave i da je elektronika totalno pojebana. Puknem gomilu para kod dobrog prijetelja električara da mi to sredi preko veze jer za par dana krećem na more. Na pola puta do mora se ispostavi da klima ne može da se isključi, a ako hoćeš da upališ svetla moraš otvoriti desni prozor. Dete mi se prehladi kroz one planinčine jer je napolju bilo svega 15 stepeni.
Crnogorac me odere za pomoćni ležaj jer nisam rekao da imam dvoje dece. Dobro možda sam zaboravio koliko sam ih napravio.
Glupan u restoranu donese pokvaren sladoled, mali fasuje neku alergiju i oderu me kod doktora. Vratim se u sobu mala plače žena je smiruje i nešto joj objašnjava. Mala dobila prvi ciklus pa se uplašila. Mali bolestan, mala uplašena, nema kupanja nema sunčanja. Pokupim porodicu krenem kući, usput uletim u radar, oderu me. Klima i dalje radi k'o luda a kroz planinčine kiša, zatvorimo desni prozor ugase se svetla i platim još dve kazne do kuće. Dođem kući okrenem se i ukapiram da su mi gaće pale još onog dana kad sam preko prijetelja išao na plac da kupim kola.
Zviždanje tuđoj himni
Najbolji način da dokažeš da si verni navijač Srbije u fudbalu. Nebitno što ćemo opet verovatno izgubiti, tvoj zadatak je da platiš svojih hiljadu i po dinara, i kao svaki pošten Srbin izviždiš protivničku himnu iz sve snage.
Kreće Bože pravde.
Kleo: Buuuu!
Raća Petrović: Budalo šta radiš to, ovo je naša himna, zviždaćemo za dva minuta kad krene njihova.
Kleo: Au greška. Jebiga ja sam Brazilac, k'o da ja znam vašu himnu.
Pižon: Ma greške se dešavaju, ništa strašno. Al super si izviždao. Sa takvim zviždanjem i Špance bismo pobedili lagano.
Tukidid
Starogrčki istoričar koji je napisao Istoriju Peloponeskog rata. Zahvaljujući svojoj slavi, stekao je i tu čast da njegovo ime postane još jedna u nizu reči srpskog jezika kojima se označava muški polni organ.
-Jesi čuo da u Trećem Oku piše da nam preti invazija ludih mrava?
-Ma zabole me tukidid.
Zeleno slovo
Ista stvar kao crveno slovo samo kod muškaraca. Taj dan se dešava jednom nedeljno. Uglavnom se okupi grupica od par likova koji kada dođe zeleno slovo izbleje na nekom krovu stare menze koja odavno ne radi ili se nađu kod nekog od njih. Aktivnosti su sledeće: Gledanje lige šampiona sredom u petnaes' do devet, sa dve, tri gajbe piva Hajnikena po poluvremenu i obaveznim komentarisanjem nespospbnih igrača iako sami znaju da sami to ne bi znali da izvedu. Takođe na krovu menze se nalaze razbacani Plejboj časopisi sa pocepanim golim ribama. Uz to ne izostaju dve, tri gajbice Hajnikena koje su uzeli na dragstoru na veresiju. Neretka pojava su i buksne. Inače ime zeleno slovo je dobijeno po svim asocijacijama na zelenu boju jer se uglavnom sve čarolije odlikuju zelenom kao trava na fudbalskom terenu, flaša Hajnikena, vutra itd.
Mocart
Okoreli kladioničar. Uglavnom lik u rasponu godina od dvadeset i pete do pedeset i pete. Čovek koji igra dvojku na utakmici Partizan-Novi Pazar zato što mu se sviđaju brojevi na kvoti. Sedi u zagušljivoj kladioni, gledajući onu plazmu, nadajući se da će Novi Pazar bar izvući x kako bi mu vratili neke pare. U kladioni uglavnom kupuje Guaranu da bi ost'o budan celu noć da bi ispratio sve parove na tiketu. Ponekad kupi i Red Bull ali samo u slučaju kada je uz'o nešto na tiketu. Često nosi radio od kuće jer u kladionici postoji samo jedan televizor kako bi ispratio ostale tekme. Nije ga teško prepoznati. U periodu od dvaj's pete to trij's pete nosi trenerkicu Najk sa Air-Maxom dok iskusniji kladioničari nose nešto pristojnije. Mocartima je svaki dan zeleno slovo.
Ronaldovanje
Или Роналдово радовање. Наиме, после постигнутог гола, бразилац је најчешће уз огроман кез, млатарао кажипрстом као стара мајка кутлачом док отреса макароне у шерпу. И док је тај потез за њега представљао екстазу, за све остале смртнике значи опасан проблем.
- Ај брате, пожури, наручуј пиво и причај шта је проблем?
- Ма бре, који ти курац човече, нема проблема, звао сам те да поседимо.
- Ма она моја рекла до 11 да будем кући...
- Опет те стисла к'о сељанка виму, а?
- А јбг, хтедох да лупим крпом о сто, али кад ми је показала роналдовање, одмах сам знао чија мајка црну вуну преде.
Ljudi koji nikada ne menjaju broj mobilnog
Izuzetna i pouzdana vrsta ljudi na koje se uvek možeš osloniti.
Naravno, postoji druga vrsta ljudi koja učestalo menja brojeve svojih mobilnih telefona: ili su krimosi, ili dužnici, ili podjebanti. Čast onima koji su karticu izgubili nesrećnim slučajem.
Pogodi
Jedna od najiritantnijih, ako ne i prvoplasirana reč na skali iritantnosti u slučaju da se izgovori kada te neko nešto pita da li znaš, ti pokažeš interesovanje kontra-pitanjem, a on je onda izgovori, umesto da ti kaže odmah ono što te je pitao.
Momenat kada sve prestaje da te zanima i jedino što se pojavljuje u mozgu je neka od sočnih psovki, kojih hvala Bogu, u našem jeziku ima na pretek.
- Ej brate da vidiš juče, tri ujutru, mi sedimo na terenčetu i varimo, kad ono vidimo čupavi Mare se šunja sa nekom cupi. Ali sve nešto pazi da ga niko ne vidi.
- I brate?
- I mi ustali i prišli malo bliže. Znači nećeš verovati sa kim je bio.
- Sa kim brate?
- Aj pogodi.
- Pa reci mi brate.
- Ma ajde pogodi.
- Ma bole me bre kurac, pogodim ti kevu, smaraš me pola sata umesto da mi ispričaš više sa kim je bio. Naserem ti se u usta i nabijem petom i to ispucalom. ajde bre ćao budalo.
- Bože, naljuti se čovek i ode tek tako. Koji mu je đavo?
- Nemam pojma brate.
- A nešto je nervozan ovih dana. Pa znaš šta sam ga video juče da radi?
- Ne brate, šta?
- Aj pogodi.
- E duvaj ga više i ti i to pogodi, ideš mi na kurac više sa tim, ajde bre ćao mentolčino jedna.
- Šta je i ovom ludaku?
- Ne znam brate, pogodi.