Nisam skrenuo, al sam dao migavac
Нисам полудео, али сам на добром путу.
Муж кући сам бакће се са децом, жена отишла са другарицама на кафу..
Муж: Душо кад долазиш кући, клинци су мало немирни?
Жена: Па знаш остаћу бар још сат два, да се испричамо лепо, нисмо се дуго виделе..
Муж: Дај не зајебавај ме, Марко пишао у саксију, превнуо телевизор и јури џекија гурнуо му прст у буљу и хоће опет, кер престављен сакрио се иза кревета. Петар је бољи, сам седи поред зида, кида комадиће и једе, а и ја сам гладан одавно, значи дао сам мигавац само што нисам скренуо, долази кући!
Жена: А тео си да јебеш, што га ниси вадио на време, ај ћао!
Муж: Али сл.. ТУ, ТУ, ТУ, ТУ.. Ма зајеби, Петре сине направи мени места поред зида да и ћале презалогаји нешто
Obukla se da pitaš ''Pošto?''
Каже се за девојку која се обукла тако да визуелно оставља дојам уличне проститутке. Само визуелно; то каква је она у души, у то не залазимо, али је отприлике пасуљара фазон, значи сева полуголо дупе, сисе подврискују, све на изволте и надохват.
- Е, како било на окупљању?
- Смор. Клинчадија. Један дошао да препричава где је јебо и кад је јебо, хахаха грок грок. И онда је причао нешто као шушумушњамањамњашшш, ја сам се смешкала, климала главом и надала се да ми тим чудним склопом гласова неће поставити неко питање. А има их који су џепно издање - оволицки!
- А од жена?
- Била једна мала, обукла се да питаш ''Пошто?'', ал' се барем јебала - отишла и није смарала више.
-----------------------------------------
- Ћеро, где идеш?
- На рођендан, тата.
- То на неки сплав?
- Ма, јок, кућна варијанта. Седељка. Само ја и другарице.
- Што си се онда тако обукла?
- Како?
- Кад бих те видео на тротоару, застао бих и питао бих те ''Пошто?''
Kodeks oblačenja u Beogradu
Došao si u Beograd da studiraš.
Iako si gradsko dete, za tebe je Beograd potpuna nepoznanica.
Važno je da znaš par caka kako bi preživeo, među kojima je i ona kako se obući, odnosno koju boju dukserice ili košulje izabrati, da te zli ljudi ne bi napastvovali.
Nikad nemoj nositi ove boje:
1. Crvenu - Navijači Rada i Partizana će misliti da si Zvezdaš, a to ne može da bude dobro po tebe.
2. Crnu - Navijači Rada i Zvezde će misliti da si Partizanovac, a to ne može da bude dobro po tebe.
3. Plavu - Navijači Zvezde i Partizana će misliti da si Radovac, a to ne može da bude dobro po tebe.
4. Zelenu - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si musliman, a to ne može da bude dobro po tebe.
5. Roze, žutu i ostale drečave boje - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si gej, a to ne može da bude dobro po tebe.
6. Belu - Po njoj se brzo nahvata prljavština od beogradskog vazduha, pa može da počne da liči na duksericu pod brojem 2, a to ne može da bude dobro po tebe.
............
Zaključak: Vrati se iz Beograda. Bolje da radiš neki bedan posao sa srednjom školom, nego da provodiš dane na VMA, ionako imaju lošu hranu, a to ne može da bude dobro po tebe.
Plafon od šatre sa svadbe
Destinacija sa najviše rupa na sebi.Izbušenija od Švajcarskog sira , od Mesečeve površine , od fudbalske mreže Bosanske reprezentacija , od dupeta Eltona Dzona i face Lenija Kravica.
Keva: Danas majko ženiš svoga sina , ženiš svoga sinaa.. :skače u ritmu:
Pašanog: Iopaaaaaaaaaa. :vadi magnum357:
Ćale: Ajde bre pucaj , moj se sin ženi samo jednom , dođi 'vamo ljubi ga tata.
Ujko: A pa neće ga vala ovaj jače od mene. :Vadi Kalaš:
Pašanog: Šta bre neće , sine daj tu Emaru da im pokaže tajo kako se puca.
Ujko: A ti ćeš mene da naučiš , pa si sa Emkom našao ? A , pičko Američka ? :menja žaržer na Kalašu i diže tri prsta:
Pašanog: Au rođače al' se ovaj zainatio , pa ovde samo kašikara može da pomogne. :skida bombu s' opasača dok glođe pečenje:
Ujko: Vid' budalu , vid'.. A saće bre ujka bazukaru da donese sine , da se na daleko čuje kad Srbin svadbu slavi.
Pro
Старији лик који 23 сата дневно проводи пред компом и притом је веома добар у игрици коју игра, идол је клинцима који висе у истој играоници док је људима који нису упућени у свет компјутера, потпуни дебил.
Братеее, како онај лик сабија кантер, стварно је про, значи ниси свестан, само лете хедови на све стране.
Јеботе, дал мислиш да то мене занима, шта ти то Про уопште значи, ако проводи толко времена у оној рупи, мора да је просто ретардирана особа.
spider pig
Bice koje je izumeo Homer J. Simpson,cak je i pesmu o njemu napisao. Pesma je bila izuzetno popularna za vreme prikazivanja filma i jos par meseci posle,da bi vec sad otisla u zaborav. Ponekad se nadje jos neko kome je to melodija,ali takvi su retki.
SPIDER PIG
SPIDER PIG
Does whatever a SPIDER PIG does
Can he swing
From a web
No he cant
He's a pig
LOOK OOOUUUTTT!!!!
He is a SPIDER PIG!!
Petarde za Novu Godinu
Stvarčice koje se koriste do šestog razreda, a od sedmog se zamenjuju alkoholom i ribama. Čast pojedincima.
Sin od osamnaest godina i otac.
Sin: Poneo sam dve kutije petardi što jednom pucaju, jednu kutiju što tri puta pucaju, pet vatrometa, četiri raketice od sto dvaes dinara, kutiju trouglića, petnes burenceta i jednu kutiju dobrog duha.
Otac: Sine koliko godina imaš ti? Oćes da ti nabijem sve to u dupe! Idi vataj pičke neke jebali te ti duhovi!
WC šolja, godišnjica i klitoris
Naizgled dijametralno suprotni pojmovi, međutim sa malo dubljim ulaskom u suštinu lako se dolazi do neminovne povezanost istih.
Muškarci - u svakodnevnom životu, promašiće svaki od pomenutih pojmova.
Streberi
U svakoj generaciji skolovanja postoje oni u odeljenju koji su streberi i to pokazuju na razne nacine.
Srefan- EEE jel se javljas danas?
Marija- Htela sam ali nista nisam ucila, bas mi je zao.
Stefan- Ma daj ja sam 1. u dnevniku molim te javi se, rekla si juce da si ucila ajde ajde ajde, izvuci me.
Marija- Stvarno bih htela ali nisam nista ucila.
Profesor- Stefane ajde da odgovaras.
Stefan- Nisam ucio, jel mogu sledeci cas?
Profesor- Mozes...Ali da popravis ovog keca od danas.
Stefan- NE MOGU DA VERUJEM, OPET KEC.
Profesor- Marija ajde ti,jel si ucila ti?
Marija- Naravno da jesam,sve znam samo mi recite koju lekciju.
Milos- Jovana! Jovana! Pssssssssst JOVANA!!!
Jovana- Sta hoces bre??? Nemoj da me izbaci sa testa zbog tebe.
Milos- Reci mi kako cetvrto pitanje?
Jovana- Nemam bre pojma, nista ni sama nisam uradila.
Milos- Sto lazes kad vidim da ti je test skroz popunjen bre, daj mi molim te cetvrto ili kao je lakse daj peto, ma daj mi bilo koje samo da ne dobijem keca.
Jovana- Profesore evo ja da predam i da idem napolje.
Profesor- Odlicno Jovana slobodna si.
Milos(sam sebi u bradu)- Ne gine mi kec opet.
Dusan- Milice sedimo zajedno i imamo isti test,vidis da je profesorka pogresila.
Milica- Jao vidi stvarno.
Dusan- Daj mi da prepisem sve kad uradis.
Milica- AAAAA ne, to ne mozemo da uradimo. Profesorka meni i Dusanu ste dali iste testove greskom.
Profesorka- Vidi stvarno, e bas ti hvala sto si mi rekla inace je i ovaj mogao da ovaj put izvuce nesto vise od keca.
Aleksandar- E Saska slusaj ovako, Dusan i ja sad bezimo sa casa a ova zamena koja dolazi nas ne zna i nemoj da nas prijavis, ako dobijemo jos po jedan neopravdani dobijamo i smanjenu ocenu iz vladanja.
Saska- Probacu da vas prikrijem, dvojica vas je valjda nece primetiti.
Profesorka- Ko nije na casu?
Saska- Na casu nisu Dusan i Aleksandar a bili su sve do sada tu, stvarno ne znam gde su otisli.
(posle casa)
Dusan i Aleksandar- I jel uspelo? Jel si nas prikrila?
Saska- E dala sam sve od sebe ali pocela zena da broji redom i da proziva i morala sam da vas prijavim, ali dala sam sve od sebe.
Pogledao me je!
Израз код клинки које се ложе на неког старијег лика из краја или школе кад их он погледа. Тај нема ни појма да она постоји, али она је убеђена да јој он у ствари шаље неке скривене поруке. Када му поглед негде одлута и то буде у њеном правцу, свим другарицама се хвали како ју је "он" погледао. У друштву, пошто само она и другарице знају његово име, можете чути само "ОН ме је погледа", "ОН је јуче везивао пертле", "да знам, и ОН је тамо био"...
-Јао, Љубинка, дођи морам нешто да ти кажем!
-Шта шта?
-Ааааааааааааа погледао ме је!!!
-Ко?
-ОН!!!! ааааааааааааааааааааааааа
-Он те је погледао? ааааа
-Да бре, ја идем улицом и нешто сам пала, небитно, и он се окренуо и погледао ме је!
-Ааааааа како те је погледао?
-Па знаш као у фазону, гледа ме и онда замишља да смо нас двоје заједно на некој плажи...
(за то време Он прича са другом)
-Е, брате, знаш шта ми се данас десило.., ја ишао по бурек и нека клинка се разбила к'о пичка, пала ту на 2 метра од мене...
-И?
-Ништа, ја је онако изненађен погледам кад она буљи у мене к'о теле у шарена врата и балави...неки ретард 100%...
Psovanje u igraonici
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Runoliki
Kaže se za osobe izuzetnih nadmašaja u ružnoći,za koje se može reći da su zajebale i onog iz nevernih beba.Izraz nastao po imenu jednog od najružnijih fudbalera na svetu-Runiju.
Zoki:Hej,Miloše,obriši taj nos bolje...
Miloš:Zašto?
Zoki:Zato što ti ostala pasta za zube na njemu,hahahhahahahhaha,kako si ružan sa njom,jebo te!Hahhahahah!(sva deca padaju u komu od smeha)
Miloš:Ti ćeš da mi kažeš,runoliki!(muk u društvu)
Pera(većito napaljen na ferke,izmedju drkanja i gledanje ferki izabrao bi ovo drugo):Šta ti reko jebote,ne znam za tebe,al ja bih ga ubio ko pičku!
Ostala deca(prave krug oko Zokija i Miloša)Fajt,fajt!
Sličnost prdeža i planina
Iste vrste.
1.Gromadni prdež-Ima najjači zvuk od svih drugih prdeža,zvuk je skoro iste jačine kao i zvuk uvodne špice dnevnika kad ga gleda neki penzioner sa oštećenim sluhom.Ima više decibela nego urlik Jašara Ahmedovskog kad se razdere"Nostalgijaaaaa".Sliči gromu,jer se zvuk čuje i do nekoliko sekundi posle ispuštanja gasa,po čemu dobio naziv.
2.Venačni-Drugi naziv rafalni.Manifestuju se posle dužeg trpljenja.Zvuk jačine nekad manje nekad više,nekad smrdi,nekad miriše.Nema pravila.
3.Vulkanski-Nastaju usred nakupljanja pasulja u organizmu,koji ključa,malo po malo,i izlazi u spoljašnu sredinu kao smrtonosam dim.Za sobom vuče i užasan smrad,po kome je karakterističan.
Patrik momenat
Momenat kada se osećamo jako glupo,zbog upravo rečene ili uradjene stvari.
-E,sačekaj me jedno pet,deset minuta...
-Pedeset minuta,si ti normalna!?
-Ti stvarno ponekad imaš svoje patrik momente...
...................
-Namesti se...tako...ptičica!
-Gde,gde!?
-Jebote,kako dobijaš ove patrik momente u odredjenim situacijama meni nikad neće biti jasno...
...................
-E,pošto se stalno ljutiš kako pričam da si glup,ajde da utvrdimo dal' grešim,izračunaj kolko je tri i tri?
-Posle ponoći ili popodne?Ako je posle ponoći,onda 03:03,ako je popodne,onda 15:03...
-Ti si idiot...glupak...idiotčina...Karleuša...poseduješ patrik momen...ma ne da poseduješ njegove momente,ti si sam Patrik jebote!!!
Čips sa ukusom čipsa
Danas gotovo nemoguće naći.Pre ćete naći sa ukusom paprike,argentiskog bifteka,posrnule svinje,isušenog teleta,musake nego onaj običan.O plazmi,i njenim "borovnicama u sosu od kajsija,jogurta sa kačamakom i vepra u kupusu na Čileanski način" ukusima i da ne pričam.
Seksi termo izolacija
Poveći stomak koji štiti od hladnoće prilikom zime i dugog zadržavanja u hladnoj vodi.
- Šta je, šta si se razmahao tom trbušinom, što ne vežbaš malo.
- Znaš kako kažu-bolje da ljulja, nego da žulja, žene vole jake momke, a i nisu mi poplavele usne kao tebi posle samo 15 minuta u bazenu.
...................................................................................................................................
- Ooooo, kolega, je l' to dižeš kurcu spomenik(blago tapšanje po stomaku)?
- Neka, neka, videću te, mršavko, kad temperatura ode ispod minus 5....
Gavrilovići
Rijaliti šou. Otac, majka i osmoro dece su u lošoj finansijskoj situaciji, reklamiranje preko tv-a je odličan način da ubodeš šta ti fali.
Današnja dešavanja u šou-u
Otac priča:
Eto, nemamo zamrzivać, a baš nam treba, deca vole zamrzivać. Al' šta 'š kad se nema
Dete 1 priča:
Nikad nismo imali zamrzivać. Tata kaze, da kad bi imali taj zamrzivać, mogli bi da tu stavimo meso, povrće, sve!
Dete 2 priča:
Ja sam vid'o zamrzivać preko televizije, i baš mi se sviđa (klinac počinje da se smeje, scena je u slou moušnu)
Reakcija gledalaca:
Jao mukice, ne znaju šta je zamrzivač.
I bam, sutradan, nov zamrzivač marke Porše!
Nakon 3 godine emitovanja, situacija se promenila, takoreći malo su stali na noge.
Otac priča:
Eto, nemamo jahtu, a deca bi baš volela to da imaju, jer taman uz vilu što imamo na moru, jahta bi baš legla.
Dete 1 priča:
Nikad nismo imali jahtu, a vodeni skuter je smorio. Baš bih voleo, kad ove godine odemo na more, da se vozam u jahti, povedem drugarice, malo ovo-ono.
Dete 2 priča:
Jao jahta, baš bi bilo super da je imamo, jer pored onog brodića koji je baš truo nema ni klimu čak, voleo bih da dobijemo neku jahticu.(tužan pogled ka kameri, opet slou moušn)
Reakcija gledalaca:
Jao mukice, ne znaju šta je jahta...
Šta si ti!?
Često se umesto "Šta si ti!?" koristi i "Nisi _______"
Izraz koji se koristi uglavnom tokom igranja kosarke, fudbala ili nekog drugog sporta.
Koristi se kada igrač pokušava da sve uradi samostalno.
Ovaj izraz često je praćen imenom nekog velikog sportiste (Jordan, Messi, Grbic).
Primer 1: 10 likova igraju fudbal 4+1 jedan uzima loptu prelazi jednog, drugog i tad se "naloži" i pokušava da predje još dvojicu i golmana i da da gol. Naravno usput gubi loptu
Lik 1: Šta si ti Messi!?
Primer 2: jedan igrač pokusava da pređe 4 igrača (iako se igra 2 na 2) i zakuca prilikom čega zanemaruje da je njegov saigrač potpuno sam.
Lik 1: Koji je tebi kurac! Nisi Jordan.
Todorci
Demonski konjanici iz slovenske, a samim tim i mitologije Srba koji tada još uvek nisu primili hrišćanstvo. Ne polu čovek- polu konj već polu čovek- ceo konj, tj. konj i jahač su jedno biće a taj jahač nema svoje noge nego raste konju iz leđa. Pokvareni i zli gadovi koji noću jure ljude i uživaju da ih kasape mačevima, gaze kopitima ili ih raspore i zapletu im creva zbog toga što nisu poštovali određene zabrane i običaje na koji su ih izlapele čukunbabe upozoravale. Iza njih jaše njihov ćopavi vođa na ogromnom konju, Veliki Todor, koji je danas poznatiji kao Sveti Todor i koji nosi veliku sablju i kalpak preko lica koje niko nikada nije video. Važno je i znati da su najaktivniji u toku Todorove nedelje. Nikako ih ne mešati sa onim pičkama kentaurima.
Čukunaba: Sine gde ćeš u toj jakni roze? Ne sad da nosiš roze kad je Todorova nedelja, znaš koliko on mrzi te šljašteće boje! Todorci će da....
Čukununuk: Ma teraj se bre baba u tri lepe i ti i tvoje izmišljotine, smorila si ženo! Alo! Ovo je dvadeset prvi vek, ova jakna je fensi i ribice se na ovo sada pale a ne na pletene prsluke! Vozdra!
Pola sata kasnije unuk leži nasred puta iskasapljen, izgažen kopitima i upredenih creva a na asfaltu njegovom krvlju ispisane stoje reči 'JEBALE VAS VIŠE TE PEDERSKE BOJE I SAVA IZ KIKINDE!'
Odeljenje
20 do 30 ljudi, nasumice izabranih, koje si prinuđen da gledaš svakog radnog dana, sem praznicima i na raspustu.
Prosečno odeljenje sastoji se iz:
- smarača - svake godine je sve dosadniji, smara sve, pa čak i sebe.
- štrebera - liže se sa svim nastavnicima i ne izlazi na odmor pošto uči.
- fenserke - glupača, koja samo zna boje da složi
- fensera - nabeđen, fura samo Air Max, ima se, može se, ribice lože se.
- seljaka - žvaće žvaku otvorenih usta, prdi, čačka nos.
- dzovana - širi se i pokušava da bude zanimljiv. mešavina smarača i seljaka.
- povučenog - tih, neprimetan.
- ludaka - njega boli uvo za sve i svaki dan posećuje direktorovu kancelariju.
- begunca - dolazi samo ponekad u školu. nema ga ni na jednoj zajedničkoj slici.
- cara - legenda koja po ceo dan provaljuje fore.
- hejtera - ne progovara ni sa kim. u svom svetu, totalno.
- običnog - mešavina svega ovoga.
- normalnog - ništa od navedenog.